Duelo, Viudez y Construyendo Comunidad para Quienes Han Perdido a una Pareja

Hola a todos. Bienvenidos de nuevo a Therapist Voices en ReachLink. Mi nombre es Jessica Hurwitz. Administro nuestra red de proveedores. Hoy estoy tan feliz de tener a la Dra. Tina Fornwald con nosotros. La Dra. Tina Fornwald de Widowhood Real Talk con la Dra. Tina. Ella nos va a hablar un poco sobre su compañía, su organización. Me encantaría si estuvieras abierta a compartir con nosotros un poco sobre cómo nació la compañía y luego un poco si pudieras sobre lo que haces día a día. Es algo realmente increíble lo que estás haciendo y entiendo que surgió de algo realmente especial e importante para ti. Entonces, cualquier cosa que te sientas cómoda compartiendo con nosotros, muchísimas gracias por estar aquí. Jessica, gracias por ofrecer la oportunidad de estar aquí. Muchas gracias.

Espero esta conversación. Widowhood Real Talk con la Dra. Tina es una organización sin fines de lucro 501c3 registrada. Nuestra corporación está en el estado de Virginia y ayudo a las personas a través de historias reales a honrar su duelo y restaurar la pertenencia. Y es como ¿qué significa eso? Pero honrar nuestro duelo es importante. Y la manera en que el duelo es honrado a través de Widowhood Real Talk con Tina es a través de tres carriles diferentes. El primer carril es a través de contenido social, redes sociales, porque muchas veces cuando tenemos la muerte de un ser querido, queremos saber que no estamos solos, pero podemos no estar listos para contacto directo. Y entonces la puerta de entrada para las personas conectándose con nosotros es a menudo clips o escuchar nuestro podcast. Y nuestro podcast tiene el mismo nombre, Widowhood Real Talk con la Dra. Tina que está en 15 plataformas diferentes. el blog está en nuestro sitio web y en nuestro canal de YouTube.

Entonces el podcast es audio y video. El contenido de eso y en las plataformas de redes sociales cubre ahora mismo aproximadamente 27.5 millones de visualizaciones a través de 119 países. Entonces las personas conectándose con eso es la primera manera usualmente la puerta de entrada que las personas van esta organización existe. El segundo carril en el cual apoyamos a las personas es a través de recursos. una base regular cuando alguien ha perdido a un ser querido. Las personas se acercarán a nosotros y dirán, "¿Puedes enviar a mi amigo un libro y le enviamos un libro llamado No Estaba Lista para Decir Adiós sin costo solo porque ese fue en realidad un libro que alguien me dio a mí cuando mi difunto esposo falleció y lo encontré extremadamente útil. Enviamos eso sin costo. Una de nuestras miembros de la junta, Joey, escribe una nota a mano a la persona y hay una tarjeta ahí. Si eligen acercarse a nosotros, eso está bien.

La otra manera en la que ayudamos con recursos, cuando vas a nuestro sitio web, hay listas de diferentes libros y diferentes títulos dependiendo de cuál es tu pérdida particular o qué estás navegando porque el duelo muchas veces está relacionado con la muerte de un ser querido. Pero el duelo viene en muchas formas cuando estás buscando ayuda por tu salud y tu salud ha cambiado. Si estás buscando ayuda y has perdido tu trabajo, dificultades financieras, muchas áreas diferentes. Entonces hay diferentes temas de libros que puedes comprar. Van directamente a Amazon. La otra cosa es que nos asociamos con diferentes profesionales de salud mental. No todos pueden permitirse o no tienen los medios para salud mental o terapia. Entonces tratamos de asociarnos con terapeutas o coaches de duelo que están dispuestos a trabajar con personas a una tarifa reducida o pro bono si nos encontramos con diferentes personas que realmente necesitan ayuda.

La tercera manera en la que apoyamos a las personas es a través de eventos porque a menudo nos aislamos cuando estamos lidiando con el duelo. Entonces una oportunidad de reunirnos para crear comunidad da una manera saludable para que las personas naveguen sabiendo que no están solas. Esos diferentes eventos vienen en diferentes formas. Tenemos un retiro anual de viudas que es el primer fin de semana de diciembre. El año pasado fue en Atlanta. Este año es en Virginia Beach. Y déjame decir casa de tres pisos, piscina interior, chef, masajes. Quiero decir, si ya no estuviera viniendo, ya estaría yendo. La otra cosa que hacemos es que ayudamos a través de nuestro programa llamado Children of Widowhood Secret Santa para ayudar a personas que niños que tienen uno o ambos padres fallecidos para asegurarse de que reciban regalos de Navidad. Y eso es un enlace en nuestro sitio web.

Otra cosa que en realidad estamos haciendo este año es una gala llamada Hope Grows Here en el norte de Virginia el 16 de mayo. Y el objetivo de ese evento es proporcionar más conciencia a nuestra organización y también recaudar $50,000 para el fondo de educación. Y dices, ¿por qué necesitaría un fondo de educación la viudez? Bueno, hay tantas personas en promedio que no tienen seguro de vida. Entonces, cuando un cónyuge fallece, todavía te quedas con esa vida de dos ingresos, esa vida de dos ingresos. ¿Cómo haces eso? Si tal vez has sido la persona que se queda en casa o ahora necesitas elevar tu ingreso, así que tal vez necesites volver a la escuela para obtener un mejor salario digno o tal vez la educación de tus hijos se ha visto impactada por eso. Y entonces, este fondo de educación nos permitiría poder ayudar a otras personas. También conducimos una ceremonia anual de liberación de mariposas y estamos en el proceso.

Acabamos de ser designados un terreno para comenzar un jardín conmemorativo. Tenemos algunos ingenieros arquitectos locales que proporcionaron tres dibujos diferentes. Nos hemos reunido con las personas que nos designaron el terreno. Entonces, tenemos los dibujos oficiales y estaremos buscando personas que apoyen eso. Todas esas cosas diferentes les dan a las personas una oportunidad real de conectarse y tenemos una multitud de otros eventos virtuales diferentes. Entonces cuando las personas te encuentran, ¿qué pasa primero? Entonces alguien se acerca a ti o sabes un ser querido se acerca a ti en apoyo de alguien. Cuando las personas te alcanzan, ¿qué típicamente quiero decir? he visitado tu sitio web y vamos a vincular todo esto todo lo que acabas de compartir. Vamos a vincular esto en el episodio. Entonces, cualquiera que escuche, no tienes que escribir todo.

Estará disponible porque esto es maravilloso. ¿Qué pasa cuando las personas te alcanzan primero? ¿Están conectadas con apoyo? ¿Qué cómo se ven las cosas una vez que las personas comienzan, se afilian contigo? Esa es una gran pregunta. Gracias, Jessica. Y depende de cómo se conecten. Una cosa que olvidé mencionar, hago un en vivo en TikTok cada lunes a las 7:00 p.m. Entonces, hay una comunidad en vivo. Es como TikTok y duelo. Te sorprendería. El algoritmo funciona realmente bien. Entonces si alguien me envía un mensaje en TikTok y dicen, "Bueno, quiero asistir a la reunión de apoyo de duelo". Olvidé mencionar que tenemos una reunión de apoyo de duelo solo para hombres el segundo jueves del mes y el último jueves del mes. Espero anfitrionar una reunión de apoyo de duelo inclusiva. Entonces podrían querer ser un caballero buscando conectarse con la solo para hombres.

Entonces los conectaría con el coach de duelo, el Sr. James Price y él los apoyaría en sus reuniones mensuales. Alguien podría estar interesado en solo asistir al retiro. No estoy segura cuándo va a salir esto al aire, pero el 28 de marzo a las 10:00 a.m. estamos teniendo una reunión de interés para el retiro. Y el retiro es pequeño y es intencional porque solo queremos 10 mujeres asistiendo. Yo y Angela Deion, la fundadora de Widows Do Bounceback, estamos co-anfitrionando eso. y 10 mujeres nos dan una oportunidad de realmente inclinarnos hacia todas las mujeres, todos para ser vistos y apoyados y solo realmente poder irse con algunas pepitas sobre quiénes son ahora y a dónde van en la vida. Alguien podría acercarse y decir, "Solo quiero conectarme contigo en TikTok. Realmente no estoy lista para hablar".

Alguien podría estar enviando mensajes a las 2 en punto de la mañana en un video de YouTube que encontraron. Entonces depende de la manera en que están conectados. Proporciono en una base limitada coaching de duelo y eso es un escenario de una o dos personas solo basado en mi ancho de banda entre un podcast, trabajo de tiempo completo y otras cosas diferentes. Trato de no ponerme demasiado delgada. Parece que lo que me sigue llamando la atención es que eres muy acomodaticia y eso es, sabes, no puedes ignorar que tienes todas estas avenidas para que las personas te alcancen y está muy claro que esas avenidas no discriminan. Hay es de cualquier manera las personas las personas se encuentran a sí mismas en una situación donde te han alcanzado. A, lo estás haciendo posible para que te alcancen y más probable que lo hagan, y B, una vez que lo hacen, parece que no hay una caja en la que tengan que estar en la que tengan que encajar.

No tienen que sentir como, oh, estoy lista para hablar, sabes, dame un foro. Estoy lista para hablar con todos los demás en una situación similar. Parece que realmente estás encontrando a las personas, no para ser cliché, sino encontrando a las personas donde están. Estoy juntando que es probablemente algo que descubriste que era algo importante para las personas no ser presionadas a lidiar con su duelo de cierta manera. Definitivamente estaría de acuerdo con eso. Eso es intencional. Una de las viudas que conozco, dice todo duelo es lo mismo y todo duelo es diferente. La necesidad de una persona puede haber ambos perdido a su esposa, puede haber ambos perdido a una madre, pero basado en esa relación, basado en quiénes son, sus necesidades van a ser diferentes. Muy simple. Justo como podrías tener dos personas viviendo una al lado de la otra, misma casa, mismo número de personas, pero sus declaraciones de impuestos van a ser diferentes.

Pero a menudo tratamos de poner el duelo en una caja en la que no encaja ordenadamente. Entonces, trato de dejar que esa persona determine qué es lo que necesita, para qué nos buscaron, y cómo los servicios que tenemos pueden apoyarlos. Eso es increíble que creo que eso es algo que tanto falta. Sé, sabes, tenemos toda la terapia. Tenemos terapeutas que se especializan trabajando con duelo y pérdida, pero lo que estás proporcionando es algo muy encontrarte donde estás. y y no tienes que esperar hasta, sabes, realmente no estoy lista para hablar sobre esto, así que mejor espero a buscar apoyo. Suena como que eso no es ni siquiera algo por lo que las personas tengan que pasar con tus servicios. Estaría de acuerdo. Y eso es intencional porque a menudo estás tratando de descifrar esto tú mismo. Entonces, ¿es genial tener un terapeuta, un psiquiatra, un coach de duelo?

Absolutamente. Y si tratas de trabajar con un terapeuta y el primero no funciona, le pido a las personas que lo miren de esta manera. Si quieres que tu cabello se vea bien, ¿vas a parar en el primer estilista o vas a ir, "Eso no funcionó. Voy a encontrar el estilista que hace lo que quiero"? Esa es la misma cosa con tu salud mental. Desafortunadamente, no podemos ver el por trauma con el que estamos lidiando. Entonces, podemos subestimar cuánto nos está impactando. Pero si tuvieras tu brazo que fue cortado, podrías ver ese dolor y todos a tu alrededor podrían ver eso y lo apoyarían. A veces porque simplemente no queremos que otras personas sepan lo que está pasando, podemos llegar con estoy bien. Y entonces las personas no se dan cuenta cuánto realmente necesitamos apoyo. Entonces poder ser flexible porque el duelo también es una pendiente siempre cambiante. lo que puedas necesitar hoy puede ser diferente de lo que necesites dentro de dos años.

Y entonces parece que realmente entonces puedes ayudar a las personas a descifrar cualquier posición de la que vengan cualquier etapa supongo si quieres en la que estén es como viniendo de un lugar de donde sea que estén puedes hay diferentes recursos con los que puedes ayudar a conectarlos si alguna de esas logísticas de duelo y pérdida con las que las personas están lidiando si es como bueno, no puedo acercarme porque primero tengo que descifrar cómo planear un funeral o descifrar estas cosas financieras o, sabes, no te preocupes por mí, llegaremos a mi apoyo emocional más tarde. ¿Es eso es esa a menudo una manera en la que las personas vienen a ti cuando ni siquiera están seguras y tienen toda esta montaña de cosas? Sí. De hecho, tenemos diferentes organizaciones con las que nos asociamos. Si estás abrumado por las finanzas y realmente tratando de descifrar eso, ayudamos a Widows with Wings es una organización que apoya a las viudas trabajando a través de esas situaciones financieras.

La única cosa que realmente disfruto hacer es conectar a una viuda con otra viuda con una circunstancia similar en Florida tenía una viuda joven que viuda estrella dorada del militar y pude conectarla con otra viuda dentro de 45 minutos que tenía una hija joven. Y no estoy hablando de unión por trauma. Estoy hablando de crear relaciones saludables con otras personas que cuando dices, "Estoy tan cansada porque ella todavía está despierta y ellos ya saben que estás cansada porque tu esposo está fallecido. Estás cansada porque no te apuntaste para ser una madre soltera y ahora lo eres". Pero si fuera a decirle eso a tal vez una hermana que nunca ha tenido esa experiencia, aunque te amen y puedan estar ahí tratando de entender, hay mucho que tal vez tengas que pausar en tus palabras o tal vez reiterar o explicar.

No tienes que hacer eso tanto cuando estás conectada con alguien más que es similar. Tuve dos viudas que ambas tenían hijos graduándose de la preparatoria, ahora dejándolas en casa madre soltera. Y ambas tenían personas diciendo, "Ooh, tienes imp". Y ellas dicen, "Esta no es la correcta. No es la versión que quería". Pero porque las personas a nuestro alrededor a menudo están incómodas con nuestro duelo, están buscando el yay. Y dicen, "Estamos en esto juntos y no lo estás". Exactamente. Entonces poder conectarse con otras personas que entienden el viaje y han tenido experiencia similar puede ser empoderante tener esa persona a la que enviar mensajes a la 1 o 2:00 de la mañana o en la graduación en esos diferentes eventos de la vida para ir, sí, sí tengo que caminar mi duelo en una base individual. Nadie va a estar ahí contigo 24 horas.

Pero tener esa persona a la que puedes acercarte puede ser muy poderoso. Eso es realmente aprecio que estés aclarando tanto que no es la unión por trauma que eso es muy no lo que esto es. Es sabes sería muy fácil decir un grupo de personas que han perdido a alguien pero eso es lo que estás haciendo es mucho más en profundidad que un grupo de personas que han experimentado pérdida o duelo lo cual sigue siendo muy poderoso estar en un grupo de apoyo de duelo. estar en lugares donde puedes conectarte con otras personas. Pero sí creo que el objetivo de eso es tomar esas habilidades de afrontamiento y ahora aprender cómo operar en una base diaria con la vida. Todavía necesitamos a otras personas en nuestra tribu para poder navegar eso cuando ahora estamos en el lugar donde el terapeuta me ha dicho lo mismo una y otra vez.

Y ahora en realidad tengo que sacar el diario donde estoy teniendo un duelo con. Tengo que pedir apoyo o decir que estoy en necesidad. Esos tipos de cosas ahora se convierten en hacerlo y caminar a través del duelo. Entiendo. Está bien, eso tiene mucho sentido. Esto es muy es tan interesante porque estabas muy claramente teniendo las conversaciones y haciendo el trabajo que justo como dijiste las personas podrían estar incómodas y no saber cómo abordar, pero tú estabas muy mucho no en ese bote. Eres la profesional. tú realmente claramente tienes una educación y entendimiento muy sólido de lo que esto es mucho más allá de cualquier superficie de como había mencionado solo sabes habiendo perdido a alguien. Iba a decir la combinación el regalo bueno feo de mi difunto esposo con el que estuve por 32 años teniendo un infarto importante y dejando este mundo en unas mini vacaciones alteró mi vida para siempre.

Y de hecho, mientras estamos grabando esta conversación particular, mañana es el aniversario noveno del último día que mi esposo respiró en este mundo. Y eso no es algo que nadie podría haberme explicado cuán devastador sería. Y quiero ser clara, no, mi esposo no falleció y yo dije, "Oh, vamos a hacer una organización sin fines de lucro". Esto fue yo tratando de entender ¿cómo se ve la vida ahora? Y en ese proceso de mí tratando de entender cómo se veía esta versión de mi vida, me acerqué a otras viudas. Asistí a un retiro de viudas. Quería entender de personas que habían recorrido este camino. ¿Cómo haces esto? Tuve un terapeuta por muchos años y todavía trabajando y haciendo eso porque 9 años después, todavía deseo que él esta no fuera una versión de la vida que tengo. ¿He llegado a términos con eso?

Sí. Porque venimos y vamos en este mundo. Pero no significa que no te devaste. No significa que 9 años después, podrías no reír más de lo que lloras. Pero la habilidad de ser honesta contigo misma es muy importante. y solo las cosas diferentes pasan ahora a encontrarme aquí apoyando a otras personas pero desde un lugar que es saludable desde un lugar de puedo ver cómo se ve eso nunca le diré a otra viuda o viudo sé cómo te sientes porque eso es inapropiado para mí porque tu relación con tu cónyuge es muy única y diferente a la que mi relación porque somos individuos únicos. la una persona cuyo cónyuge falleció y vienen a mí y no quiero decirles sé cómo te sientes. Puedo relacionarme. Puedo simpatizar. Tengo empatía. He recorrido ese camino desde mi experiencia y eso quita el filo.

Y ahora viendo cómo puedo ayudarlos. A veces solo tener una conversación con alguien que entiende el concepto de por lo que estás pasando puede ser un evento que cambia la vida. Eso es realmente tan bien dicho el concepto de por lo que estás pasando y eso creo que eso deja muy claro cómo sabes para bien o para mal cómoda te has vuelto con esto con todo esto que no estabas quitando los sentimientos de las personas cuán únicos y diferentes podrían ser. Realmente solo estabas ahí con ellos. Alguien perdiendo a su cónyuge imagino podría ser muy diferente. Sí, para todos. Tal vez tú alguien no tuvo una gran relación con su cónyuge. Tal vez se trata de mucho más. Y imagino escuchar algo muy generalizado es justo lo opuesto de útil, probablemente dañino.

Imagino, y gracias por mencionar eso. Hay personas que no tuvieron una gran relación. Hay algunas personas que están en un lugar donde tal vez nunca quieran decir en voz alta, me alegro de haber terminado con esa relación. Me alegro de que no tuviéramos que tener un divorcio. Me alegro de que terminara de esta manera porque el divorcio habría sido desordenado. Hay algunas personas que han sido cuidadoras y cuidan atentamente a sus seres queridos y luchan con me alegro de que ya no estén luchando, pero ¿qué hago conmigo misma si no estoy cuidándolos? Y poder y podría ser 2, tres, cuatro años después donde finalmente están llegando a esa conclusión y todos los demás dicen, "Pensé que habías pasado eso. Pensé que habías seguido adelante y ellos recién están llegando a términos con estoy luchando ahora.

Tendría que haber seguido adelante para ahora. Entonces, realmente no hay no hay fórmula, lo cual sería encantador, imagino, para muchas personas si pudiéramos solo hacer todo mucho más fácil y encajar en una caja y solo seguir adelante. Pero imagino que esa no es la parte de sanación de todo esto. Sabes, hay un punto medio en esto. Y la cosa que he acuñado es donde el duelo se queda atascado las cinco patrones de supervivencia y esa es marca registrada para mí y cómo se ve eso. No estoy diciendo que no lloramos, no estoy diciendo que todavía no extrañamos a nuestra pareja, no estoy diciendo que no tenemos días difíciles. El sábado estuve en la cama la mayor parte del día pensando que tengo que lidiar con lo que viene y eventualmente me levanté. Pero si sientes que estás en un lugar constante donde el duelo se ha estancado, donde sientes que estas cosas que estás haciendo para manejar tu duelo y las cinco cosas son auto-culpa, si estás en un lugar donde estás rumiando, donde estás continuamente culpándote por el fallecimiento de esta persona, si encima de eso también estás diciendo Dios o el universo me ha atacado y tomó a mi amor uno de mí.

Si también te has aislado tanto, vas al trabajo, regresas a casa y te has disociado con todo el mundo. Si también te has vuelto adormecida a través de extremos y las personas pueden adormecerse a través de extremos a través de beber, trabajar largas horas, sexo, drogas legales e ilegales, y hacer todas esas cosas porque no quieren sentir el dolor del duelo y la supresión emocional. No me permitiré desmoronarme porque no sé si seré capaz de levantarme. Me pongo la máscara de que estoy bien alrededor de todos. Ahí es donde puedes encontrar que tu duelo se puede quedar atascado. Y ahí es donde esas son las cinco estrategias o patrones de supervivencia que las personas aprenden a hacer. Aprenden a aislarse. Aprenden traición espiritual, aislamiento, auto-culpa, adormecimiento a través de extremos y supresión emocional. Esos se convierten en patrones de supervivencia.

Puede que no encuentres que tu duelo está en un lugar en el que te gustaría que estuviera. Puede que encuentres que si estás usando uno o todos esos en una base pesada que podrías estar diciendo, siento como si acabara de pasar ayer porque tus patrones de supervivencia están encubriendo. No están sanando. Y te proporcionaré un enlace a un cuestionario que alguien puede tomar para hacer una autoevaluación y ver dónde están personalmente para ver cuando me siento y miro mi duelo, ¿se siente como si nada ha cambiado o se siente como si es el mismo lugar en el que ha estado por los últimos tres, cuatro, cinco años? ¿Y estoy usando estos cinco patrones de supervivencia? ¿Me están sirviendo bien? Y si descubres que no te está sirviendo bien, hay una oportunidad para el cambio. Porque aunque la sociedad a menudo hará que las mujeres más a menudo que no se sientan como si tu cónyuge murió y deberías estar para siempre triste, deberías nunca ser sorprendida riendo.

Deberías ser mostrada en luto. Todavía estoy viva. Todavía puedo vivir. Puedo celebrar mi vida porque habrá un momento en el tiempo en que ya no existiré en este lado del mundo. Entonces mientras esté viva, vivir debería verse como lo que es. Vivir no significa que tengas que volver a casarte. Vivir puede ser siempre quise ir a patinar en California en el malecón. Voy a obtener esos patines y si tengo que conducir tres días para llegar a California, voy a llegar ahí. Tal vez siempre quise ir a cada parque nacional en los Estados Unidos. Entonces voy a sacar el mapa y voy a ir poco a poco experimentar los sueños y deseos que viven dentro de ti. Tal vez querías aprender cómo hacer ese pastel que viste en YouTube y ahora intentar hacer eso. O tal vez tu ser querido, había una expectativa de algo que querías hacer y haces esa cosa y se lo dices en voz alta, hice esto.

Vive tu vida. Vívela llorando. Vívela asustada, pero vive tu vida porque solo obtenemos esta que conocemos. Tienes una manera con las palabras, Dra. Tina, porque quiero decir verdaderamente sé que estoy luchando con algunas cosas que quiero decirte porque estoy muy agradecida como parte de la comunidad que ayuda a vincular a las personas con apoyo y quiero estar tan agradecida contigo, pero al mismo tiempo, estoy sintiendo como que no me gusta que tuvieras que pasar por esta pérdida y cómo llegaste aquí fue lo que fue. Pero supongo todo eso por decir solo de toda la comunidad, estoy segura que tú espero que lo escuches mucho, pero pero gracias por lo que estás haciendo porque conozco a tantos terapeutas que podrían incluso especializarse trabajando con duelo y pérdida y diferentes maneras en que eso puede aparecer que realmente podrían tener una educación avanzada en profundidad y cosas así. lo que estás haciendo es muy es más allá estás cortando a través de todo eso esa incomodidad que oh no quiero traer esto, no quiero molestar a alguien realmente estás llegando al grano y realmente ayudando a las personas y tomó sé tu pérdida para llegar ahí estás haciendo algo increíble y solo me estoy dando cuenta como una estoy pensando yo sabes sé que este es un tema muy es un tema pesado solo por naturaleza.

Y estoy pensando, bueno, me estoy poniendo un poco más emocional de lo que normalmente lo haría, incluso como una persona emocional. Y me estoy dando cuenta que es hoy el cumpleaños de mi difunto padre. Y creo que estaba destinado a ser que te tuviéramos hoy. Entonces realmente, voy a estar revisando algunos de tus recursos y realmente, estoy tan agradecida de que haya alguien como tú ahí afuera que realmente está haciendo algo diferente. Me pregunto si podría pedirte que compartas algo o dos sobre tu Mark con nosotros. Mark era de Bloomsburg, Pensilvania. Nos conocimos en servicio activo en el militar en Aberdeen Proving Ground. Una de las cosas con los niños creciendo en la casa, solíamos jugar este juego, quién es el más gracioso. Y entonces al menos un día a la semana, eres tú obviamente. No. Entonces, Katherine Alexander Mark y yo al menos un día a la semana estamos, bueno, nos sentamos estamos sentados en la cocina y alguien dice, "¿Quién es el más gracioso?"

Y entonces, el objetivo es contar tu historia sobre algo que pasó ese día y ganar este premio invisible de quién es el más gracioso. Y Catherine Alexander, yo iría y siempre sabíamos si Mark iba a ganar, nunca podía terminar la historia. Se está riendo tan duro que decimos, "¿Puedes decirnos qué es antes?" Y él tiene esta risa de hiena. Él dice, "Señor, al menos queremos". Y entonces es como al final del día, es como, sabes, ganas. Y luego al final del día cuando ya no está en toda esta risa y luego escuchamos el resto de la historia y es gracioso, pero solo esperar a escuchar eso siempre fue hilarante. Entonces automáticamente llegaba a ser gracioso. Ni siquiera por la historia, sino la narración probablemente. Exactamente. Dios, muchísimas gracias por contarnos eso.

Pensé, ¿me atrevo me atrevo a preguntar esto, pero solo sentí que sentí que ataría las cosas realmente bien porque sé, sabes, todos de nuevo, vamos a vincular todo lo que la Dra. Tina ha compartido con nosotros sus sitios web, recursos que ha mencionado. Entonces, todos verán en tu sitio web que sí rindes homenaje a Mark. Oh, sí. Y eso es tan hermoso. Pero realmente quiero que las personas vean eso también porque una gran parte de esto, estoy segura, es las personas pensando, bueno, ¿qué sabes? Sabes, ¿cómo sabes? tú justo como estabas diciendo que no estás diciendo sé cómo te sientes pero estás estás reconociendo las partes que sí conoces del duelo y pérdida de alguien y absolutamente el podcast este mes de marzo están todos dedicados a Mark cada jueves es cuando nuestro podcast sale y cada jueves de este mes es una conversación con Mark una conversación con los oyentes y un general algo diferente que no he hecho antes pero esto es demasiado adentro.

Sé por mí si no lo dejo salir ese peso es pesado. Sí, el llevar un diario. Sí, las conversaciones con amigos. Pero una de las cosas que me di cuenta y lo mencionaste brevemente ahí. A veces las personas pueden olvidar que mi esposo murió. El padre de mis hijos murió. Hubo meses que solo llegaba a casa y miraba la pared. Hubo tres meses que no volví al trabajo. Hubo un momento en que estaba al final del pasillo gritando en un teléfono diciéndole a uno de mis hermanos, "Lo amo. Esto no puede estar pasando". En medio de Delaware y a 3 horas de nuestros amigos en Pensilvania y a 3 horas de nuestros amigos en Virginia, esto no pasó solo porque esto fue una evolución de la vida. Entonces, mientras mis hijos están buscando nombrar este jardín conmemorativo en honor a su papá, es porque ya no está aquí.

Aprecio que digas esto tanto porque solo de lo que he llegado a saber sobre ti es lo genuino auténtico también factual y siguiendo adelante. Quiero decir, corrígeme si me equivoco, pero como eso solo eso parece como encapsularte un poco que no estás dejando ir estas cosas y que tú ha creado eso lo ha hecho. Y le diré a cualquiera, haz el trabajo en ti mismo. Si algo se convierte en eso, es tu vida. Es tu existencia. Es tu aprender cómo darte permiso para sonreír. De hecho, me recordó el año pasado nuestro retiro en Atlanta, tuvimos 10 mujeres y diferentes etapas de su duelo. Y una mujer estaba bajo un año y estábamos abajo hablando y ella dijo que iba a irse a la cama. Y yo dije, entendí. Nadie la siguió. Y supe algunas veces sobre el duelo que puede ser sobreestimulante. y ella subió a su habitación y cuando bajó al día siguiente cuando tuvimos desayuno, dijo, "Me acosté en la cama agarrando mi manta pensando, están abajo riendo.

Están abajo pasándola bien. ¿Llegaré alguna vez a un lugar en esta experiencia que podré reír y pasarla bien?" Poder articular eso liberó la presión de ella esa noche. Ella estaba bailando, estaba riendo, y estaba sorprendida consigo misma. Pero estando en un espacio con personas entendiendo y apoyando, ella puede llevarse ese baile a casa. Hubo habilidades de afrontamiento y comunidad que se crearon y se hicieron durante ese retiro que durarán más allá de ese fin de semana hasta una vida porque poder darse a sí misma el permiso de reír le permitió ejercer eso. Entonces eso es algo que ella tendrá que tendrá para siempre. Sí. Y realmente quiero asegurarme de que en realidad voy a asegurarme de que publiquemos esto tan pronto como sea posible porque me encantaría si Dime de nuevo Dra. 13 de la fecha del retiro para este año.

El retiro este año es del 3 al 6 de diciembre en Virginia Beach. Pero el 28 de marzo a las 10:00 a.m., estamos teniendo una reunión de interés porque hay un plan de pago. Quieres asegurarte de que este retiro te quede, el tema y todas esas cosas diferentes. Quiero decir, ¿quién no quiere una piscina interior? ¿Quién no quiere masajes? ¿Quién no quiere un chef sirviéndote desayuno, almuerzo y cena? Quiero decir, tal vez no es para ti. No sé. Pero para otras personas, podría ser. Y eso sin embargo lo que estás diciendo sobre el tema encajando con la persona eso parece como algo que ya estás haciendo para las personas. El tema es un hashtag next you experience. Y entonces lo que está relacionado con gracias por eso. No somos la misma persona cuando nuestro ser querido no está aquí. Si tu madre, tu padre, la versión de ti que estaba en relación con ellos es diferente ahora.

Has experimentado algo que era diferente que cuando ellos estaban vivos. Entonces muchas veces, ¿qué hago si ya no soy la esposa? Si mis hijos son adultos, no soy la cuidadora. ¿Cómo se ve esta próxima versión de mí viviendo en su ausencia? ¿Y tengo que poner el duelo aquí y a mí aquí? No, ambos pueden existir, pero a veces podemos necesitar a alguien que nos guíe a través de cómo se ve la próxima versión de mí. ¿Cómo sostengo mi duelo y aún experimento mi vida? Estando en este espacio, el hashtag next you experience con Maya, yo misma y la Dra. T. Poder hacer esto te dará los bloques de construcción para poder entender en una base individual cómo se ve eso para ti y también como un colectivo. Pero déjame ser clara, hay karaoke, hay pijama de tarde-noche. Entonces está esa charla profunda, el caminar en la playa, el llevar un diario, pero tanto se puede hacer muy casualmente solo en la mesa de la cena.

Entonces no es solo, oh Dios, voy a ir a algún lugar y solo tener que llorar y hablar sobre quiero decir, podríamos, pero quiero decir que el personal está sirviendo la comida nosotros no. E imagino tanto de ese trabajo o eso que quiera que queramos llamar pasa durante la cena o sobre finalmente divertirse tal vez para alguien y sintiendo como oh Dios mío a esta persona le habría encantado esto. A esta persona le gustaría verme así. Esto trajo este no gran sentimiento para mí y y estar en ese espacio seguro. De nuevo, no para sonar tan cliché, pero ese espacio seguro de ti, otros profesionales, otros PE, la camaradería, imagino, es tan fuerte. Estoy tratando de imaginarla ahora, y estoy pensando, oh Dios, ¿el regresar a casa de algo así es probablemente un escalón realmente importante tal vez en próximos pasos? habiendo tenido esta increíble imagino experiencia y luego oh Dios estoy en casa ahora cómo lo parte de eso y entonces Maya tiene el bounceback widow tribe tiene una llamada semanal de los jueves que entonces vas a esta experiencia tienes esta próxima you experience y estás justo a dónde voy desde aquí ahora que estoy en casa tengo estas habilidades de afrontamiento ahora tengo esta tribu de comunidad con la que me conecto en una base regular esto no fue solo una cosa de una sola vez ahora estoy sabiendo que he estado en la compañía de personas que han estado viudas tal vez un año a 30 años dependiendo del rango de personas que vengan que sé que la capacidad está dentro de mí para poder vivir mi vida diferente si elijo esa elección es hacerlo llorando hacerlo diciendo quiero salir hay algunas personas que pueden ir a este retiro y puede ser la primera vez que se subieron a un avión desde que su cónyuge falleció pero quieren algo diferente a lo que están experimentando ahora.

Y ambos sabemos si sigues haciendo lo mismo y esperas que algo diferente pase es muy improbable. Pero hacer algo diferente y yendo eso es algo que estoy buscando. Necesito estar en esa comunidad. Entonces esta es una oportunidad para hacer eso. Estoy obsesionada contigo por falta de terminología más profesional. Entonces marca mis palabras en eso. Ni siquiera voy a cortar eso de este episodio porque verdaderamente tener a alguien como tú en el mundo es es una bendición y cualquier cosa que podamos hacer para conectarnos en el futuro, me encantaría tal vez hay algo en lo que podamos colaborar. Está bien. Me encantaría obtener tu nombre. Sé que ya está ahí afuera. Me encantaría sacarlo aún más en cualquiera de nuestras redes. No quiero abrumarte o bombardearte para nada, pero muchísimas gracias por estar aquí.

Me pregunto si tal vez podríamos incluso hacer una parte dos de una inmersión más profunda en un par de las cosas de las que hablamos tal vez en algún momento. Está bien. Pero voy a asegurarme de que todo esté vinculado aquí en el episodio porque diste, quiero decir, estoy acostumbrada a obtener un par de recursos de personas, pero has proporcionado tantos recursos. Realmente estoy enamorada del aspecto del libro. Está bien. Entonces, voy a estar buscando en eso. Bueno, en realidad, perdón por agacharme. ¿Lo tienes ahí? Muéstranos. Entonces, el libro que le damos a las personas es No Estaba Lista para Decir Adiós por la Dra. Pamela Blair. No estoy haciendo esto. Está bien. Tengo una buena toma de eso. Y entonces, este es el libro que un amigo terapeuta me dio cuando mi esposo falleció. Y fue bueno para mí. Me dio respuestas y me puso en una dirección que ni siquiera me di cuenta que necesitaba porque esto era territorio inexplorado.

Cuando mi esposo murió, pensé cuando estábamos teniendo hijos, fuimos a Qué Esperar Cuando Estás Esperando. Leí ese libro. Cuando te estás casando, comienzas a leer sobre matrimonio o consejería prematrimonial. Yo dije, no sé qué va a ser ser una viuda. Necesito a alguien que me ayude a navegar y leer es bueno, pero a veces leer puede ser difícil. El audiolibro existe. ¿Y te importa si comparto algo más? Por favor. Nunca obtendrás un no de mí con eso. Por favor. Entonces, la Dra. Pamela Blair que escribió este libro en realidad escribió el prólogo para mi nuevo libro que viene llamado The Five Widows Club. No sé si estoy haciendo eso bien. Lo estás. Es perfecto. Esto era yo editando el libro. Y entonces este libro va a ser lanzado el 16 de mayo en nuestra gala en el norte de Virginia.

Hope grows here. Y luego el lanzamiento virtual está programado para el 26 de mayo en línea. Y este libro, The Five Widows Club, es una historia muy orgánica de cinco viudas siendo lanzadas a una vida que nunca quisieron y su coraje, su resiliencia, y su habilidad de poder soportar. Ese libro no es una de las viudas con las que he trabajado. Quiero que él vaya a encontrar ese libro. Es una combinación de cuatro años de podcasting, en vivos de TikTok, y solo tantas cosas. Esto no es duelo romantizado, sino una de las personas que lo leyó sintió que era solo tan crudo y real y áspero que quiero que otras viudas puedan leer ese libro y verse a sí mismas y saber que son vistas. Bueno, eso es lo que he reunido de ti en este corto tiempo que hemos tenido juntos que es muy mucho sobre querer que otras personas tengan o no tengan incluso de experiencias cosas que tú sí o no y eso es un regalo que automáticamente estás dando dando a todos. Entonces, muchísimas gracias Dra. Tina por estar aquí. Estoy pensando en Mark mañana y todos lo haremos. Me encantaría tenerte de nuevo. Entonces, por favor por favor vuelve. Vincularemos todo esto al final del episodio. Y de nuevo, muchísimas gracias.