Duelo, viudez y construir comunidad para quienes han perdido a una pareja

Hola a todos. Bienvenidos de nuevo a Therapist Voices en ReachLink. Mi nombre es Jessica Hurwitz. Gestiono nuestra red de proveedores. Hoy estoy muy feliz de tener a la Dra. Tina Fornwald con nosotros. La Dra. Tina Fornwald de Widowhood Real Talk with Dr. Tina. Va a hablarnos un poco sobre su empresa, su organización. Me encantaría si estuviera abierta a compartir con nosotros un poco sobre cómo surgió la empresa y luego un poco, si pudiera, sobre lo que hace en el día a día. Es algo realmente increíble lo que está haciendo, y entiendo que surgió de algo realmente especial e importante para usted. Así que, cualquier cosa con la que se sienta cómoda compartiendo con nosotros, muchísimas gracias por estar aquí. Jessica, gracias por ofrecerme la oportunidad de estar aquí. Muchísimas gracias.

Espero con interés esta conversación. Widowhood Real Talk with Dr. Tina es una organización sin fines de lucro 501(c)(3) registrada. Nuestra corporación está en el estado de Virginia y ayudo a las personas a través de historias reales a honrar su duelo y restaurar la pertenencia. Y es como, ¿qué significa eso? Pero honrar nuestro duelo es importante. Y la manera en que se honra el duelo a través de Widowhood Real Talk with Tina es a través de tres carriles diferentes. El primer carril es a través del contenido social, las redes sociales, porque muchas veces, cuando tenemos la muerte de un ser querido, queremos saber que no estamos solos, pero quizás no estemos listos para el contacto directo. Y entonces, la puerta de entrada para que la gente se conecte con nosotros son a menudo clips o escuchar nuestro podcast. Y nuestro podcast tiene el mismo nombre, Widowhood Real Talk with Dr. Tina, que está en 15 plataformas diferentes. El blog está en nuestro sitio web y en nuestro canal de YouTube.

Así que el podcast es audio y video. El contenido de eso y en las plataformas de redes sociales cubre ahora mismo unos 27,5 millones de vistas en 119 países. Así que la gente conectándose con eso es la primera manera, normalmente la puerta de entrada por la que la gente llega: esta organización existe. El segundo carril en el que apoyamos a las personas es a través de recursos. De forma regular, cuando alguien ha perdido a un ser querido. La gente nos contacta y dice: «¿Pueden enviar a mi amigo un libro?», y enviamos un libro llamado I Wasn't Ready to Say Goodbye sin costo, solo porque ese fue en realidad un libro que alguien me dio cuando falleció mi difunto esposo y lo encontré extremadamente útil. Lo enviamos sin costo. Una de nuestras miembros de la junta, Joey, escribe una nota a mano para la persona y hay una tarjeta ahí dentro. Si eligen contactarnos, está bien.

La otra manera en que ayudamos con recursos: cuando va a nuestro sitio web, hay una lista de diferentes libros y diferentes títulos, dependiendo de cuál sea su pérdida particular o de qué esté navegando, porque el duelo muchas veces está relacionado con la muerte de un ser querido. Pero el duelo viene en muchas formas: cuando está atendiendo su salud y su salud ha cambiado, si está buscando ayuda y ha perdido su trabajo, dificultades financieras, muchas áreas diferentes. Así que hay diferentes temas de libros que puede comprar. Van directamente a Amazon. La otra cosa es que nos asociamos con diferentes profesionales de la salud mental. No todos pueden permitirse o no tienen los medios para la salud mental o la terapia. Así que tratamos de asociarnos con terapeutas o coaches de duelo que estén dispuestos a trabajar con personas a una tarifa reducida o pro bono si nos encontramos con diferentes personas que realmente necesitan ayuda.

La tercera manera en que apoyamos a las personas es a través de eventos, porque a menudo nos aislamos cuando estamos lidiando con el duelo. Así que una oportunidad de reunirnos para crear comunidad da una manera saludable de que las personas naveguen sabiendo que no están solas. Esos diferentes eventos vienen en diferentes formas. Tenemos un retiro anual de viudas que es el primer fin de semana de diciembre. El año pasado fue en Atlanta. Este año es en Virginia Beach. Y déjeme decirle, casa de tres pisos, piscina cubierta, chef, masajes. Quiero decir, si no estuviera ya viniendo, ya estaría yendo. La otra cosa que hacemos es que ayudamos a través de nuestro programa llamado Children of Widowhood Secret Santa para ayudar a los niños que tienen uno o ambos padres fallecidos a asegurar que reciban regalos de Navidad. Y ese es un enlace en nuestro sitio web.

Otra cosa que estamos haciendo este año es una gala llamada Hope Grows Here en el norte de Virginia el 16 de mayo. Y la meta de ese evento es proporcionar más conciencia a nuestra organización y también recaudar 50.000 $ para un fondo de educación. Y dirá: ¿por qué la viudez necesitaría un fondo de educación? Bueno, hay tantas personas en promedio que no tienen seguro de vida. Así que, cuando un cónyuge fallece, todavía te quedas con esa vida de dos ingresos, esa vida de dos ingresos. ¿Cómo haces eso? Si quizás has sido la persona que se queda en casa o ahora necesitas elevar tu ingreso, podrías necesitar volver a la escuela para obtener un mejor salario digno, o quizás la educación de tus hijos se ha visto impactada por eso. Y entonces, este fondo de educación nos permitiría poder ayudar a otras personas. También llevamos a cabo una ceremonia anual de liberación de mariposas y estamos en el proceso.

Acabamos de ser designados con un terreno para comenzar un jardín conmemorativo. Tenemos algunos ingenieros arquitectos locales que proporcionaron tres dibujos diferentes. Nos hemos reunido con las personas que nos designaron el terreno. Así que tenemos los dibujos oficiales y estaremos buscando personas que apoyen eso. Todas esas cosas diferentes dan a las personas una oportunidad real de conectarse, y tenemos una gran cantidad de otros eventos virtuales diferentes. Entonces, cuando las personas la encuentran, ¿qué pasa primero? Entonces alguien se acerca a usted o, ya sabe, un ser querido se acerca a usted en apoyo de alguien. Cuando la gente llega a usted, ¿qué típicamente...? Quiero decir, he visitado su sitio web y vamos a enlazar todo esto, todo lo que acaba de compartir. Vamos a enlazar esto en el episodio. Así que cualquiera que esté escuchando, no tiene que escribir nada.

Estará disponible porque esto es maravilloso. ¿Qué pasa cuando la gente la contacta por primera vez? ¿Se conectan con apoyo? ¿Cómo se ven las cosas una vez que la gente comienza, se afilia con usted? Esa es una gran pregunta. Gracias, Jessica. Y depende de cómo se conecten. Una cosa que olvidé mencionar: hago un live en TikTok cada lunes a las 7:00 p. m. Así que hay una comunidad en vivo. Es como TikTok y el duelo. Le sorprendería. El algoritmo funciona realmente bien. Así que, si alguien me envía un mensaje en TikTok y dice: «Bueno, quiero asistir a la reunión de apoyo al duelo». Olvidé mencionar que tenemos una reunión de apoyo al duelo solo para hombres el segundo jueves del mes y el último jueves del mes. También organizo una reunión de apoyo al duelo todo incluido. Así que pueden querer ser un caballero buscando conectarse con la de solo hombres.

Entonces los conectaría con el coach de duelo, el Sr. James Price, y él los apoyaría en sus reuniones mensuales. Alguien podría estar interesado en simplemente asistir al retiro. No estoy segura de cuándo se va a emitir esto, pero el 28 de marzo a las 10:00 a. m. vamos a tener una reunión de interés para el retiro. Y el retiro es pequeño y es intencional porque solo queremos que asistan 10 mujeres. Yo y Angela Deion, la fundadora de Widows Do Bounceback, estamos co-organizando eso. Y 10 mujeres nos da una oportunidad de realmente apoyarnos en todas las mujeres, que todas sean vistas y apoyadas y poder irse con algunas pepitas sobre quiénes son ahora y hacia dónde van en la vida. Alguien podría contactarnos y decir: «Solo quiero conectarme con usted en TikTok. Realmente no estoy lista para hablar».

Alguien podría estar enviando un mensaje a las 2 de la mañana en un video de YouTube que encontraron. Así que depende de la forma en que estén conectados. Proporciono de forma limitada coaching de duelo, y eso es un escenario de una o dos personas basado solo en mi capacidad entre un podcast, un trabajo a tiempo completo y otras cosas diferentes. Trato de no extenderme demasiado. Parece que lo que me sigue llamando la atención es que usted es muy acomodadora, y eso, ya sabe, no puede ignorarse que tiene todas estas avenidas para que la gente la alcance, y es muy claro que esas avenidas no discriminan. Es de cualquier manera que la gente se encuentre en una situación donde la hayan alcanzado. A) Está haciendo posible que la alcancen y más probable que lo hagan, y B) una vez que lo hacen, parece que no hay una caja en la que tengan que encajar.

No tienen que sentir como: oh, estoy lista para hablar, ya sabe, deme un foro. Estoy lista para hablar con todos los demás en una situación similar. Parece que realmente está encontrando a la gente, sin ser cliché, pero encontrando a la gente donde está. Estoy entendiendo que probablemente es algo que descubrió que era importante para que la gente no se sintiera presionada a lidiar con su duelo de cierta manera. Definitivamente estaría de acuerdo con eso. Eso es intencional. Una de las viudas que conozco dice que todo duelo es igual y todo duelo es diferente. La necesidad de una persona puede haber perdido ambas a su esposa, pueden haber perdido ambas a una madre, pero basado en esa relación, basado en quiénes son, sus necesidades van a ser diferentes. Muy sencillo. Igual que podría tener a dos personas viviendo una al lado de la otra, la misma casa, el mismo número de personas, pero sus declaraciones de impuestos van a ser diferentes.

Pero a menudo tratamos de poner el duelo en una caja en la que no encaja limpiamente. Así que trato de dejar que esa persona determine qué es lo que necesita, para qué nos buscaron y cómo los servicios que tenemos pueden apoyarlos. Eso es increíble, creo que eso es algo que falta mucho. Sé, ya sabe, tenemos toda la terapia. Tenemos terapeutas que se especializan en trabajar con duelo y pérdida, pero lo que usted está proporcionando es algo muy de encontrarte donde estás. Y no tienes que esperar hasta que, ya sabe, realmente no estoy listo para hablar de esto, así que mejor espero para buscar apoyo. Parece que eso ni siquiera es algo por lo que la gente tenga que pasar con sus servicios. Estaría de acuerdo. Y eso es intencional, porque a menudo está tratando de averiguar esto usted mismo. Entonces, ¿es genial tener una terapeuta, un psiquiatra, un coach de duelo?

Absolutamente. Y si intentas trabajar con un terapeuta y el primero no funciona, le pido a la gente que lo vea de esta manera. Si quieres que tu cabello se vea bien, ¿vas a detenerte con el primer peluquero o vas a decir: «Eso no funcionó. Voy a encontrar al peluquero que hace lo que quiero»? Eso es lo mismo con tu salud mental. Desafortunadamente, no podemos ver el trauma con el que estamos lidiando. Así que podemos subestimar cuánto nos está impactando. Pero si tuvieras tu brazo cortado, podrías ver ese dolor y todos a tu alrededor podrían verlo y apoyarían eso. A veces, porque simplemente no queremos que otras personas sepan lo que está pasando, podemos salir con un «estoy bien». Y entonces la gente no se da cuenta de cuánto realmente necesitamos apoyo. Así que poder ser flexible porque el duelo también es una pendiente siempre cambiante. Lo que puedes necesitar hoy puede ser diferente de lo que necesites dentro de dos años.

Y entonces parece que realmente... usted puede ayudar a la gente a averiguar cualquier posición de la que vengan, en cualquier etapa, supongo, en la que estén. ¿Es como una especie de venir desde un lugar de donde sea que estén? Puede... hay diferentes recursos con los que puede ayudarlos a conectarse, si alguna de esas logísticas del duelo y la pérdida con las que la gente está lidiando: si es como bueno, no puedo contactarte porque primero tengo que averiguar cómo planear un funeral o averiguar este asunto financiero o, ya sabe, no se preocupe por mí, llegaremos a mi apoyo emocional más tarde. ¿Es esa una manera en la que la gente viene a usted a menudo cuando ni siquiera están seguros y tienen toda esta montaña de cosas? Sí. De hecho, tenemos diferentes organizaciones con las que nos asociamos. Si está agobiado por las finanzas y realmente tratando de averiguarlo, ayudamos: Widows with Wings es una organización que apoya a las viudas a trabajar a través de esas situaciones financieras.

La única cosa que realmente disfruto hacer es conectar a una viuda con otra viuda con una circunstancia similar. En Florida tuve a una joven viuda, viuda Estrella Dorada del ejército, y pude conectarla con otra viuda dentro de 45 minutos que tenía una hija joven. Y no estoy hablando de vínculo traumático. Estoy hablando de crear relaciones saludables con otras personas que cuando dices: «Estoy tan cansada porque ella todavía está despierta», y ya saben que estás cansada porque tu esposo está fallecido. Estás cansada porque no te apuntaste para ser madre soltera, y ahora lo eres. Pero si le dijera eso a quizás una hermana que nunca ha tenido esa experiencia, aunque te ame y pueda estar ahí tratando de entender, hay mucho que tienes que quizá pausar en tus palabras o quizá reiterar o explicar.

No tienes que hacer eso tanto cuando estás conectada con alguien más que es similar. Tuve dos viudas que ambas tenían hijos graduándose de la secundaria, ahora dejándolas en casa como madre soltera. Y ambas tenían gente diciendo: «Oh, tienes el nido vacío». Y dicen: esta no es la versión correcta. No es la versión que quería. Pero porque la gente a nuestro alrededor a menudo se siente incómoda con nuestro duelo, están buscando el «¡yay!». Y dicen: «Estamos en esto juntos» y tú estás como que no. Exactamente. Así que poder conectarte con otras personas que entienden el viaje y han tenido una experiencia similar puede ser empoderador, tener a esa persona a la que enviarle un mensaje a la 1 o 2 de la mañana, o en la graduación, en esos eventos de vida diferentes, para decir: sí, tengo que caminar mi duelo de forma individual. Nadie va a estar ahí contigo 24 horas.

Pero tener a esa persona a la que puedes acudir puede ser muy poderoso. Eso es... realmente aprecio que esté clarificando tanto que no es el vínculo traumático, que eso no es lo que es esto. Es, ya sabe, sería muy fácil decir un grupo de personas que han perdido a alguien, pero eso es lo que está haciendo, es mucho más profundo que un grupo de personas que han experimentado pérdida o duelo, lo cual sigue siendo muy poderoso, estar en un grupo de apoyo al duelo, estar en lugares donde puedas conectarte con otras personas. Pero creo que la meta de eso es tomar esas habilidades de afrontamiento y ahora aprender a operar día a día con la vida. Todavía necesitamos a otras personas en nuestra tribu para poder navegar eso, cuando estamos ahora en el lugar donde la terapeuta me ha dicho lo mismo una y otra vez.

Y ahora realmente tengo que sacar el diario donde estoy teniendo un duelo. Tengo que pedir apoyo o decir que necesito ayuda. Esos tipos de cosas ahora se convierten en el hacer y caminar a través del duelo. Entiendo. Bien, eso tiene mucho sentido. Esto es muy... es tan interesante porque usted muy claramente estaba teniendo las conversaciones y haciendo el trabajo que, como dijo, la gente podría sentirse incómoda y no saber cómo abordarlo, pero usted estaba muy en absoluto en ese barco. Es la profesional. Muy claramente tiene una educación y comprensión muy sólida de lo que es esto, más allá de cualquier superficie como, como había mencionado, ya sabe, haber perdido a alguien. Iba a decir, la combinación, el regalo feo y bueno de que mi difunto esposo, con quien estuve durante 32 años, tuviera un infarto importante y dejara este mundo en unas mini vacaciones alteró mi vida para siempre.

Y de hecho, mientras estamos grabando esta conversación particular, mañana es el noveno aniversario del último día que mi esposo respiró en este mundo. Y eso no es algo que nadie podría haberme explicado lo devastador que sería. Y quiero ser clara, no fue que mi esposo falleció y dije: «Oh, vamos a hacer una organización sin fines de lucro». Esto era yo tratando de entender: ¿cómo se ve la vida ahora? Y en ese proceso de tratar de entender cómo se veía esta versión de mi vida, contacté a otras viudas. Asistí a un retiro de viudas. Quería entender de personas que habían recorrido este camino. ¿Cómo haces esto? Tuve una terapeuta durante muchos años y todavía trabajando y haciendo eso, porque 9 años después, todavía deseo que esto no fuera una versión de la vida que tengo. ¿He aceptado eso?

Sí. Porque vamos y venimos en este mundo. Pero eso no significa que no te devaste. No significa que 9 años después, puedas no reír más de lo que lloras. Pero la capacidad de ser honesto contigo mismo es muy importante. Y simplemente las diferentes cosas que pasan ahora, encontrarme aquí apoyando a otras personas pero desde un lugar que es saludable, desde un lugar de: puedo ver cómo se ve eso. Nunca le diré a otra viuda o viudo: sé cómo se siente, porque eso es inapropiado para mí, porque su relación con su cónyuge es muy única y diferente a lo que es mi relación, porque somos individuos únicos. La persona cuyo cónyuge falleció y vienen a mí, no quiero decirles: sé cómo se siente. Puedo identificarme. Puedo simpatizar. Tengo empatía. He recorrido ese camino desde mi experiencia, y eso quita el filo.

Y ahora ver cómo puedo ayudarles. A veces, solo tener una conversación con alguien que entiende el concepto de lo que estás pasando puede ser un evento que cambia la vida. Eso está realmente tan bien dicho: el concepto de lo que estás pasando, y eso creo que deja muy claro cómo, para bien o para mal, cómoda se ha vuelto con esto, con todo esto, que no estaba quitándole a las personas sus sentimientos, lo únicos y diferentes que podrían ser. Realmente solo estaba ahí con ellas. Alguien perdiendo a su cónyuge, me imagino, podría ser muy diferente. Sí, para todos. Quizá... quizá alguien no tenía una gran relación con su cónyuge. Quizá se trate de mucho más. Y me imagino oír algo muy general es justo lo opuesto a útil, probablemente dañino.

Me imagino, y gracias por mencionar eso. Hay personas que no tuvieron una gran relación. Hay algunas personas que están en un lugar donde puede que nunca quieran decir en voz alta: me alegro de haber terminado con esa relación. Me alegro de que no tuviéramos que tener un divorcio. Me alegro de que terminara de esta manera, porque el divorcio habría sido desordenado. Hay algunas personas que han sido cuidadoras y han cuidado atentamente a sus seres queridos, y luchan con: me alegro de que ya no estén luchando, pero ¿qué hago conmigo misma si no estoy cuidando de ellos? Y poder y podría ser 2, 3, 4 años después donde finalmente lleguen a esa conclusión, y todos los demás dicen: «Pensé que ya habías superado eso. Pensé que habías seguido adelante», y simplemente están aceptando: estoy luchando ahora.

Tenía que haber seguido adelante para ahora. Así que realmente no hay... no hay una fórmula, lo cual sería encantador, me imagino, para mucha gente, si pudiéramos simplemente hacer todo mucho más fácil y encajarlo en una caja y simplemente seguir adelante. Pero me imagino que esa no es la parte sanadora de todo esto. Ya sabe, hay un término medio. Y la cosa que he acuñado es: donde el duelo se queda atascado, los cinco patrones de supervivencia, y eso es marca registrada para mí, y cómo se ve eso. No estoy diciendo que no lloremos, no estoy diciendo que todavía no extrañemos a nuestra pareja, no estoy diciendo que no tengamos días difíciles. El sábado estuve en la cama la mayor parte del día pensando: tengo que lidiar con lo que se viene, y finalmente me levanté. Pero si sientes que estás en un lugar constante donde el duelo se ha estancado, donde sientes que estas cosas que estás haciendo para manejar tu duelo, y las cinco cosas son autoculparte, si estás en un lugar donde estás rumiando, donde estás continuamente culpándote por el fallecimiento de esta persona, si además de eso también estás diciendo que Dios o el universo me ha atacado y me ha quitado a mi ser querido.

Si también te has aislado tanto, vas al trabajo, vuelves a casa y te has disociado de todo el mundo. Si también te has vuelto adormecedora a través de extremos, y la gente puede adormecerse a través de extremos a través de beber, trabajar largas horas, sexo, drogas legales e ilegales, y haciendo todas esas cosas porque no quieren sentir el dolor del duelo y la supresión emocional. No me permitiré desmoronarme porque no sé si podré levantarme. Me pongo la máscara de que estoy bien alrededor de todos. Ahí es donde puedes encontrar que tu duelo puede quedarse atascado. Y eso es lo que son las cinco estrategias o patrones de supervivencia que la gente aprende a hacer. Aprenden a aislarse. Aprenden la traición espiritual, el aislamiento, la autoculpa, el adormecimiento a través de extremos y la supresión emocional. Esos se convierten en patrones de supervivencia.

Puede que no encuentres que tu duelo está en un lugar donde te gustaría que estuviera. Puedes encontrar que si estás usando uno o todos esos de manera pesada, puedes estar diciendo: siento como si simplemente sucedió ayer, porque tus patrones de supervivencia están encubriendo. No están sanando. Y le proporcionaré un enlace a un cuestionario que alguien puede tomar para hacer una autoevaluación y ver dónde están personalmente, para ver cuando me siento y miro mi duelo: ¿se siente como si nada hubiera cambiado o se siente como el mismo lugar en el que ha estado durante los últimos tres, cuatro, cinco años? ¿Y estoy usando estos cinco patrones de supervivencia? ¿Me están sirviendo bien? Y si descubres que no te está sirviendo bien, hay una oportunidad para el cambio. Porque aunque la sociedad a menudo hará que las mujeres, más a menudo que no, se sientan como: tu cónyuge murió y deberías estar para siempre triste, nunca deberías ser sorprendida riendo.

Deberías mostrarte de luto. Estoy todavía viva. Todavía me toca vivir. Me toca celebrar mi vida porque habrá un momento en el tiempo en que ya no exista en este lado del mundo. Así que mientras estoy viva, vivir debería verse como lo que es. Vivir no significa que tengas que volver a casarte. Vivir puede ser: siempre quise ir a patinar en California en el paseo marítimo. Voy a conseguir esos patines y, si tengo que conducir tres días para llegar a California, voy a llegar allí. Quizá siempre quise ir a cada parque nacional en los Estados Unidos. Entonces voy a sacar el mapa y voy a ir poco a poco a experimentar los sueños y deseos que viven dentro de ti. Quizá quisiste aprender a hacer ese pastel que viste en YouTube y ahora intentar hacerlo. O quizá su ser querido, había una expectativa de algo que quisiste hacer y haces esa cosa y se lo dices en voz alta: hice esto.

Vive tu vida. Vívela llorando. Vívela con miedo, pero vive tu vida porque solo tenemos esta que conocemos. Tiene una manera con las palabras, Dra. Tina, porque, quiero decir, verdaderamente sé que estoy luchando con algunas cosas que quiero decirle, porque estoy muy agradecida como parte de la comunidad que ayuda a vincular a las personas con el apoyo y quiero estar tan agradecida con usted, pero al mismo tiempo, estoy sintiendo que no me gusta que tuviera que pasar por esta pérdida y cómo llegó aquí fue lo que fue. Pero supongo que todo eso para decir solo de toda la comunidad, estoy segura de que... espero que lo escuche mucho, pero gracias por lo que está haciendo, porque conozco a tantos terapeutas que incluso podrían especializarse trabajando con duelo y pérdida y diferentes maneras en que eso puede mostrarse, que realmente podrían tener una educación avanzada en profundidad y cosas así. Lo que está haciendo está más allá. Está cortando a través de toda esa incomodidad: oh, no quiero sacar esto, no quiero molestar a alguien. Realmente está yendo al grano y realmente ayudando a la gente, y tomó, sé, su pérdida para llegar ahí. Está haciendo algo increíble. Y me estoy dando cuenta, mientras pienso, sé que esto es un tema muy pesado solo por naturaleza.

Y estoy pensando, bueno, me estoy ahogando un poco más de lo que normalmente lo haría, incluso como persona emocional. Y me estoy dando cuenta de que hoy es el cumpleaños de mi difunto padre. Y creo que estaba destinado a ser que la tuviéramos hoy. Así que realmente voy a estar revisando algunos de sus recursos y realmente estoy tan agradecida de que haya alguien como usted ahí fuera que realmente esté haciendo algo diferente. ¿Me pregunto si podría pedirle compartir algo o dos sobre su Mark con nosotros? Mark era de Bloomsburg, Pensilvania. Nos conocimos en servicio activo en el ejército en Aberdeen Proving Ground. Una de las cosas con los niños creciendo en la casa, solíamos jugar a este juego: ¿quién es el más gracioso? Y así, al menos un día a la semana, es usted, obviamente. No. Así que, Katherine, Alexander, Mark y yo, al menos un día a la semana, bueno, estamos sentados en la cocina y alguien dice: «¿Quién es el más gracioso?»

Y entonces, la meta es contar tu historia sobre algo que pasó ese día y ganar este premio invisible de quién es el más gracioso. Y Katherine, Alexander y yo siempre sabíamos si Mark iba a ganar, nunca podía terminar la historia. Se reía tan fuerte que decimos: «¿Puedes contarnos qué es antes...?» Y tiene esta risa de hiena. Dice: «Señor, al menos queremos...» Y así, al final del día, es como, ya sabe, ganas. Y luego, al final del día, cuando ya no está en toda esta risa y luego oímos el resto de la historia, y es graciosa, pero simplemente esperando a oír eso siempre era hilarante. Así que automáticamente le tocó ser gracioso. No solo por la historia, sino por la forma de contarla, probablemente. Exactamente. Dios, muchísimas gracias por contarnos eso.

Pensé, ¿me atrevo a preguntar esto? Pero sentí que ataría las cosas muy bien, porque sé, ya sabe, todos, otra vez, vamos a enlazar todo lo que la Dra. Tina ha compartido con nosotros, sus sitios web, los recursos que ha mencionado. Así que todos verán en su sitio web que sí rinde homenaje a Mark. Oh, sí. Y eso es tan hermoso. Pero realmente quiero que la gente vea eso también, porque una gran parte de esto, estoy segura, es la gente pensando: bueno, ¿qué sabes? Ya sabe, ¿cómo sabes? Es solo como estaba diciendo: no está diciendo que sabe cómo se sienten, pero está reconociendo las partes que sí conoce del duelo y la pérdida de alguien. Y absolutamente, el podcast este mes de marzo está todo dedicado a Mark. Cada jueves es cuando sale nuestro podcast, y cada jueves de este mes es una conversación con Mark, una conversación con los oyentes y, en general, algo diferente que no he hecho antes, pero esto es demasiado dentro.

Sé que, para mí, si no lo dejo salir, ese peso es pesado. Sí, el diario. Sí, las conversaciones con amigos. Pero una de las cosas que me di cuenta, y lo mencionó brevemente allí. A veces la gente puede olvidar que mi esposo murió. El padre de mis hijos murió. Hubo meses en los que simplemente llegaba a casa y miraba la pared. Hubo tres meses en los que no volví al trabajo. Hubo un momento en el que estaba al final del pasillo gritando en un teléfono diciéndole a uno de mis hermanos: «Lo amo. Esto no puede estar pasando». En medio de Delaware y a 3 horas de nuestros amigos en Pensilvania y a 3 horas de nuestros amigos en Virginia, esto no sucedió solo porque esto fue una evolución de la vida. Así que, mientras mis hijos están buscando nombrar este jardín conmemorativo en honor a su padre, es porque ya no está aquí.

Agradezco que diga esto tan, tan enormemente, porque solo de lo que he llegado a conocer de usted es lo auténtico y genuino, también factual y avanzando. Quiero decir, corríjame si me equivoco, pero como eso simplemente parece encapsularla un poco, que no está dejando ir estas cosas y que se ha creado eso. Y le diré a cualquiera: haz el trabajo en ti mismo. Si algo se hace de ello, es tu vida. Es tu existencia. Es tu aprender a darte permiso para sonreír. De hecho, me recordó el año pasado nuestro retiro en Atlanta. Tuvimos a 10 mujeres y diferentes etapas de su duelo. Y una mujer estaba bajo un año y estábamos abajo hablando y dijo que iba a ir a la cama. Y yo dije: entendí. Nadie la siguió. Y sabía algo: a veces sobre el duelo, puede ser sobreestimulante. Y subió a su habitación, y cuando bajó al día siguiente cuando desayunamos, dijo: «Estaba acostada en la cama apretando mi manta pensando: están abajo riendo».»

«Están abajo pasándolo bien. ¿Llegaré alguna vez a un lugar en esta experiencia donde podré reír y pasarlo bien?» Poder articular eso liberó la presión de ella esa noche. Estaba bailando, estaba riéndose y estaba sorprendida consigo misma. Pero estar en un espacio con gente entendiendo y apoyando, puede llevar ese baile a casa. Hubo habilidades de afrontamiento y comunidad que se crearon y se hicieron durante ese retiro que durarán más allá de ese fin de semana, hacia toda una vida, porque poder darse a sí misma el permiso para reír le permitió ejercer eso. Así que eso es algo que tendrá para siempre. Sí. Y realmente quiero asegurarme... en realidad voy a asegurarme de que publiquemos esto lo antes posible, porque me encantaría... dígame de nuevo, Dra., la fecha del retiro para este año.

El retiro este año es del 3 al 6 de diciembre en Virginia Beach. Pero el 28 de marzo a las 10:00 a. m., vamos a tener una reunión de interés porque hay un plan de pago. Quieres asegurarte de que este retiro encaje contigo, el tema y todas esas cosas diferentes. Quiero decir, ¿quién no quiere una piscina cubierta? ¿Quién no quiere masajes? ¿Quién no quiere un chef sirviéndote desayuno, almuerzo y cena? Quiero decir, quizá no es para ti. No sé. Pero para otras personas, puede serlo. Y eso, sin embargo, lo que está diciendo sobre el tema que encaja con la persona, eso parece algo que ya está haciendo por la gente. El tema es un hashtag, Next You Experience. Y entonces lo que eso está relacionado con... gracias por eso. No somos la misma persona cuando nuestro ser querido no está aquí. Si tu madre, tu padre, la versión de ti que estaba en relación con ellos es diferente ahora.

Ha experimentado algo que era diferente a cuando estaban vivos. Así que muchas veces, ¿qué hago si ya no soy la esposa? Si mis hijos son adultos, no soy la cuidadora. ¿Cómo se ve esta próxima versión de mí viviendo en su ausencia? ¿Y tengo que poner el duelo aquí y a mí allá? No, ambos pueden existir, pero a veces podemos necesitar a alguien para guiarnos a través de cómo se ve la próxima versión de mí. ¿Cómo sostengo mi duelo y todavía experimento mi vida? Estar en este espacio, el hashtag Next You Experience con Maya, yo misma y la Dra. T. Poder hacer esto le dará a usted los bloques de construcción para poder entender de forma individual cómo se ve eso para usted y también como colectivo. Pero déjeme ser clara: hay karaoke, hay pijama de noche. Así que está esa charla profunda, el caminar por la playa, el diario, pero tanto se puede hacer muy casualmente justo en la mesa de la cena.

Así que no es solo, oh vaya, voy a ir a algún lugar y solo tener que llorar y hablar sobre... quiero decir, podemos, pero quiero decir, ese personal está sirviendo la comida, no nosotras. Y me imagino que mucho de ese trabajo o lo que sea que queramos llamarlo, sucede sobre la cena, o sobre finalmente divirtiéndose quizás para alguien y sintiéndose como: oh Dios mío, esta persona habría amado esto. A esta persona le gustaría verme así. Esto trajo este sentimiento no tan bueno para mí, y estar en ese espacio seguro. De nuevo, sin sonar tan cliché, pero ese espacio seguro de usted, otros profesionales, otras personas, la camaradería, me imagino, es tan fuerte. Estoy tratando de imaginármelo ahora, y estoy pensando, oh dios, el llegar a casa de algo así es probablemente un peldaño realmente importante quizá en los próximos pasos. Habiendo tenido esta increíble, me imagino, experiencia y luego, oh vaya, estoy en casa ahora, ¿cómo soy parte de ella? Y entonces Maya tiene la Bounce Back Widow Tribe que tiene una llamada semanal los jueves para que vayas a esta experiencia, tengas esta Next You Experience, y tienes razón, ¿a dónde voy desde aquí ahora que estoy en casa? Tengo estas habilidades de afrontamiento. Ahora tengo esta tribu de comunidad con la que me conecto de forma regular. Esto no fue solo algo de una vez. Ahora sabiendo que he estado en compañía de personas que han enviudado quizá un año hasta 30 años, dependiendo del rango de personas que vengan, sé que la capacidad está dentro de mí para poder vivir mi vida de manera diferente si elijo esa elección, está haciéndolo llorando, haciéndolo diciendo: quiero dar un paso adelante, hay algunas personas que pueden ir a este retiro y puede ser la primera vez que se han subido a un avión desde que falleció su cónyuge. Pero quieren algo diferente de lo que están experimentando ahora.

Y ambas sabemos que si sigues haciendo lo mismo y esperas que algo diferente suceda es muy improbable. Pero hacer algo diferente y decir: eso es algo que estoy buscando. Necesito estar en esa comunidad. Entonces esta es una oportunidad para hacer eso. Estoy obsesionada con usted, por falta de una terminología más profesional. Así que tome nota de eso. Ni siquiera lo cortaré de este episodio porque verdaderamente tener a alguien como usted en el mundo es una bendición, y cualquier cosa que podamos hacer para conectarnos en el futuro, me encantaría... quizás haya algo en lo que podamos colaborar. Bien. Me encantaría obtener su nombre. Sé que ya está ahí fuera. Me encantaría sacarlo aún más en cualquiera de nuestras redes. No quiero abrumarla o bombardearla en absoluto, pero muchísimas gracias por estar aquí.

Me pregunto si quizá podríamos hacer una parte dos de una inmersión más profunda en un par de las cosas de las que hablamos quizá en algún momento. Bien. Pero voy a asegurarme de que todo esté enlazado aquí en el episodio porque me dio... quiero decir, estoy acostumbrada a obtener un par de recursos de la gente, pero usted ha proporcionado tantos recursos. Realmente estoy enamorada del aspecto del libro. Bien. Así que voy a investigar eso. Bueno, en realidad, perdón por agacharme. ¿Lo tiene ahí? Muéstrenos. Así que el libro que damos a la gente es I Wasn't Ready to Say Goodbye de la Dra. Pamela Blair. No estoy haciendo esto. Bien. Conseguí una buena toma. Y entonces, este es el libro que un amigo terapeuta me dio cuando mi esposo falleció. Y fue bueno para mí. Me dio respuestas y me puso en una dirección que ni siquiera me di cuenta de que necesitaba, porque este era territorio desconocido.

Cuando mi esposo murió, pensaba: cuando estábamos teniendo hijos, íbamos a What to Expect When You're Expecting. Leí ese libro. Cuando te vas a casar, empiezas a leer sobre el matrimonio o consejería prematrimonial. Yo decía: no sé cómo va a ser ser una viuda. Necesito a alguien que me ayude a navegar, y leer es bueno, pero a veces leer puede ser difícil. El audiolibro existe. ¿Y le importa si comparto algo más? Por favor. Nunca recibirá un no de mí con eso. Por favor. Entonces, la Dra. Pamela Blair, que escribió este libro, en realidad escribió el prólogo para mi nuevo libro que va a salir llamado The Five Widows Club. No sé si estoy haciéndolo bien. Lo está. Es perfecto. Esta era yo editando el libro. Y entonces, este libro va a ser lanzado el 16 de mayo en nuestra gala en el norte de Virginia.

Hope grows here. Y luego el lanzamiento virtual está programado para el 26 de mayo en línea. Y este libro, The Five Widows Club, es una historia muy orgánica de cinco viudas siendo lanzadas a una vida que nunca quisieron y su coraje, su resiliencia y su capacidad de poder soportar. Ese libro no es de una de las viudas con las que he trabajado. Quiero que vaya a encontrar ese libro. Es una combinación de cuatro años de podcasting, lives de TikTok y simplemente tantas cosas. Esto no es duelo romantizado, pero una de las personas que lo leyó sintió que era simplemente tan crudo y real y áspero que quiero que otras viudas puedan leer ese libro y verse a sí mismas y saber que son vistas. Bueno, eso es lo que he reunido de usted en este corto tiempo que hemos tenido juntas, que es muy sobre querer para otras personas que tengan o no tengan, incluso de experiencias, cosas que usted hizo o no hizo, y ese es un regalo que automáticamente está dándole a todos. Así que, muchísimas, muchísimas gracias, Dra. Tina, por estar aquí. Estoy pensando en Mark mañana, y todos lo haremos. Me encantaría tenerla de nuevo. Así que por favor, por favor, vuelva. Enlazaremos todo esto al final del episodio. Y de nuevo, muchísimas gracias.