Reconstruir tras la ruptura: trabajar con parejas a través de la traición

Bienvenidos de nuevo a Therapist Voices en ReachLink. Mi nombre es Jessica Hurwitz y superviso nuestra red de profesionales. Hoy me acompaña Miriam Najah, terapeuta licenciada en matrimonio y familia en Minneapolis. ¿Es correcto? Correcto. Y usted trabaja con Wholehearted Healing LLC. Y sé que usted se especializa, Miriam, en parejas, y hoy quería profundizar un poco en eso, particularmente en los marcos con los que usted trabaja. Pero quería empezar dándole la oportunidad de presentarse. Algo que noté mucho en su sitio web y en todo lo que he visto sobre usted y lo que hablamos fue que usted tiene un lugar muy grande en su corazón, si me permite decirlo, para las poblaciones marginadas, personas que pueden sentirse incomprendidas por el mundo de la salud mental.

Cuéntenos, si puede, un poco sobre eso, qué significa, qué significa para usted, cómo llegó hasta aquí, todas esas cosas buenas para que sintamos que la conocemos. Sí. Bueno, gracias por preguntar, Jessica, y gracias por invitarme aquí. Sí, tengo un lugar especial en mi corazón para las poblaciones marginadas. Y creo que eso probablemente empezó cuando recién comencé. Muchos terapeutas hablan de esto: lo que despertó su interés fue cierta curiosidad sobre su propia salud mental. Y para mí también es cierto. Antes de convertirme en terapeuta, me interesaba encontrar un terapeuta para mí. Y descubrí que era un poco difícil porque me sentía un poco asustada. Me sentía un poco incomprendida. Y creo que muchas de las personas con las que consulté o con las que hablé probablemente eran muy buenas terapeutas, pero quizá simplemente no tenían el matiz o la sensibilidad para trabajar con alguien que tiene una experiencia de vida muy distinta a la suya.

Porque gran parte de la salud mental se ha desarrollado y normalizado sobre personas blancas de clase media. Y entonces, muchas veces, cuando una persona que busca terapia es un poco diferente a eso, puede encontrarse con sus propios desafíos. Y también el terapeuta puede encontrar difícil adaptar esta educación que recibió a una experiencia de vida distinta. Y todo eso me estaba pasando a mí en aquel momento, y terminó siendo que decidí entonces: voy a resolver este tema de la terapia convirtiéndome yo misma en terapeuta y luego averiguar mis propios temas de salud mental por ese camino. Eso no funciona. Necesitas un terapeuta. Eventualmente me conseguí un terapeuta. Pero fue realmente útil hacerlo de esa manera, porque... siento que estaba a punto de decir que fue divertido y se detuvo.

Y creo que usted quería decir, creo que usted quería decir, si me permite señalárselo, creo que usted quería decir que fue divertido. Lo fue. Realmente lo fue. Disfruté el camino y sigo disfrutándolo. Pero eso sigue siendo algo importante para mí: encontrar formas de hacer que esta jerga, la jerga terapéutica, sea accesible y se ajuste a experiencias diversas, no solo a un tipo específico de personas. Me alegra que diga esto, porque siento que estamos en un punto en el que todos dicen que los terapeutas son accesibles independientemente del origen, la experiencia de vida, la experiencia vivida, todo. Pero al final del día, eso no es necesariamente cierto. Cualquier terapeuta puede tener un cliente sentado en su sofá o sentado frente a la cámara y decir: «Dios mío, no sé. No sé mucho sobre esta cultura.

No sé mucho sobre lo que esta persona pasó». Y no me importa cuán mundano pueda ser alguien como terapeuta, siempre vas a aprender algo nuevo. Así que siento que tener eso como motor de su trabajo es muy importante. Le da una ventaja. ¿Usted dirige mucho de su práctica hacia poblaciones que, de nuevo, podrían sentirse más marginadas y dudosas a la hora de buscar atención debido a una mala experiencia pasada o simplemente por desconocimiento? Sí, es importante para mí ponerlo en mi material de marketing, en mi sitio web, justo para que, si hay alguien con esa experiencia, vea un saludo y una invitación, porque muchas de esas personas tienden a estar un poco asustadas y dudosas. Así que es importante para mí que esté ahí, más por ese motivo que por cualquier otra cosa.

Sí. Así que esa es la idea: si tuviera que elegir algo para poner como un cartel en todos lados, algo como: «Por cierto, soy un espacio seguro en este sentido. Si te sientes así, soy tu persona». Absolutamente. Aquí estás bien. Me encanta eso. Sí, eso es muy importante para mí. Entonces, cuando decidió que quería ser terapeuta, fue a la escuela, ¿cómo fue esa experiencia para usted? ¿Hizo prácticas durante sus estudios? Y, de hecho, creo que, alerta de spoiler porque lo vi en su sitio web, no estaba segura de que iba a trabajar con parejas como especialidad principal, pero ¿cómo fue su formación? Sí, tuve una clase llamada Relaciones Íntimas y esa clase me presentó a una asistente de enseñanza, una TA. Se llama Molly. Y todavía, ya sabe, tengo una buena relación con ella.

Entonces, en aquel momento ella estaba haciendo su doctorado en Terapia Matrimonial y Familiar, y ahora se llama Terapia de Parejas y Familia. Y fue ella quien dijo: «Por cierto, hay un programa de maestría llamado Terapia Matrimonial y Familiar y definitivamente deberías inscribirte». Y éramos yo y mi amiga las que estábamos tomando esa clase y ella era nuestra TA. Así que ella fue definitivamente la persona que nos abrió el camino, porque en aquel momento, y creo que sigue siendo así, el mundo de la salud mental es predominantemente psicología y, ya sabe, LPCC, esa vía era todo lo que veía y conocía en aquel entonces, solo trabajo individual con clientes. Y yo pensaba: «Mmm, me gusta esta cosmovisión, la aprecio, las pequeñas cosas que aporta, pero no estoy segura de si se alinea con mi cosmovisión y con la forma en que abordo la sanación».

Y entonces, cuando tomé esa clase y me crucé con Molly y ella dijo: «Por cierto, existe este campo llamado Terapia Matrimonial y Familiar», fue como una niña en una tienda de dulces, como: «Vaya, esto es lo que es». Y se sintió como un buen encaje. Apliqué y me aceptaron, y el resto es historia. Eso es increíble y parece que, después de obtener su título, parece que realmente fue a por todas y consiguió estas especializaciones. Sé que ha hecho una formación significativa. Cuéntenos un poco porque hay algo que usted hace que nunca había oído, lo cual probablemente no debería haber dicho y debería quitarlo, pero no lo voy a hacer porque esto se supone que es humano. Sé que usted hace mucho trabajo con el método Gottman, pero quiero que nos cuente sobre eso. ¿Cuál es el otro?

¿El Bader-Pearson, quizás? Sí, es el Modelo de Desarrollo de Parejas, y las dos personas que lo desarrollaron son Ellyn Bader y Pete Pearson, así que lleva su nombre, pero, ya sabe, lo llaman el Modelo de Desarrollo para Terapia de Parejas. ¿Qué tipo de modelo es ese? Y luego quiero volver a Gottman, por supuesto, pero siento que, y quizá soy yo, oyentes, por cierto, si están familiarizados con ambos modelos, disculpen, pero quiero aprender sobre ellos. Por favor, cuéntenos un poco, especialmente si queremos empezar con Bader-Pearson. Cuéntenos un poco sobre eso y cómo trabaja usted con ese modelo. Sí. El modelo de desarrollo está enraizado en esta idea. Bueno, daré un paso atrás. Sí, el modelo de desarrollo no es muy conocido.

No mucha gente lo conoce. Así que sí. Incluso si solo está diciendo eso, gracias. No, lo digo en serio. Es uno de esos modelos que me encontré al azar y pensé: «Vaya, esto es realmente genial». Así que eso fue lo que despertó mi interés. Hay muchas teorías diferentes sobre cómo sanan las relaciones y cómo repararlas y cómo trabajarlas. Gottman sabe mucho de eso y gran parte de su trabajo es sólido. El modelo de desarrollo adopta un enfoque ligeramente distinto, ya que cree que muchas veces, cuando hay una pareja que está atascada, está atascada porque a menudo hay un trauma del desarrollo presente en uno o, muchas veces, en ambos miembros. Y lo que está sucediendo es que ese atasco es realmente solo: estoy chocando contra eso. Y, de alguna manera, terminan retraumatizándose mutuamente.

Y de esto, por supuesto, estamos hablando de ida y vuelta. Exactamente. Y esto es trauma con t minúscula. No es... esto es más como esa sensación de ser rechazado, no deseado y no amado. Muchas veces, cuando una pareja está atascada, está atascada en alguna versión de un punto muerto donde esa danza entre ellos está reactuando algún tipo de trauma del desarrollo que han experimentado. Y eso es en lo que se centra el modelo. Y como terapeuta, una adopta esa lente para ayudar a las parejas a verlo por sí mismas. Y también, como terapeuta, empiezas a desarrollar este rol de liderazgo en el que guías a estas dos personas para salir de esa danza hacia una nueva danza más saludable la una con la otra. Entonces, su rol dentro de este modelo es más bien una especie de guía para sacarlos de esto.

¿Cómo empieza el trabajo? Especialmente, y particularmente, pensando en comparación con modalidades quizá más comunes con parejas. ¿Cuáles son algunas de las mayores diferencias, especialmente cuando comienza con una pareja y piensa: «Esto es lo que voy a hacer. Esta es la modalidad»? Sí. Sí. Mezclo modalidades mucho. Así que tomo prestado: para mí, Gottman es como un marco que tengo en mi cabeza para saber cómo se ve una relación sana. Así que tomo mucho de ese marco. Pero, en términos de cuando estoy en la sala, podría decirle a la gente hasta quedarme sin aliento que no nos criticamos los unos a los otros. En cambio, usamos un inicio suave. Como si no supieras que nadie no lo sabe. Puedes recordárselos en el momento, pero si hay un patrón entrelazado con trauma, las personas ni siquiera tienen acceso a esa habilidad cognitiva.

Simplemente están retrocediendo a esta forma de supervivencia, solo luchando por sus propias necesidades. Así que, normalmente, lo que hago es comenzar desarrollando metas, metas autónomas individuales para cada miembro de la pareja. Y esto es ligeramente distinto a lo que son las metas en terapia de pareja, porque lo que esto hace es conseguir el compromiso individual. Tienes a la pareja frente a ti y consigues el compromiso individual de cada persona sobre qué es específicamente lo que les gustaría trabajar para sí mismos en esta relación. Les estás preguntando: esta relación te está invitando a crecer como ser humano de alguna manera. ¿Y cuál es esa invitación? ¿Podemos etiquetarla, nombrarla, ponerla en términos concretos para que estés creciendo, porque esto es exactamente lo que esta relación te está haciendo? Te está estirando y haciendo crecer como ser humano.

Así que vamos a desarrollar eso para ti y para ti, y así es como ocurre el cambio cuando cada persona desarrolla esas metas. Entonces, así es como solemos... así es como yo suelo empezar. Ahora, normalmente no es un proceso tan fluido, porque la mayoría de la gente viene a terapia de pareja porque esa persona necesita cambiar. Iba a decir: «Vale, eso suena perfecto». Pero, ¿qué pasa? Porque, si me permite, recuerdo cuando estaba en posgrado y pensaba: «Oh, puedo aprender exactamente esto. Esto es lo que haces ahora. Esto es lo que haces cuando dicen esto». Pero luego entras en la práctica y tienes a personas sentadas frente a ti y piensas: «Oh, no han hecho lo que se suponía que tenían que hacer. No han dicho lo que se suponía que tenían que decir». Así que imagino muchos giros.

Quiero decir, apuesto a que ese es el mejor escenario, que ambos tengan esas metas individuales perfectas para llevar juntos a la sesión. ¿Y qué pasa cuando no sucede? Sí, como dijo, muchos giros. Alguien del curso de formación dijo que a veces lleva un año que una pareja establezca su meta autónoma individual. Y yo dije: «Vaya». Bueno, supongo que tiene sentido, entonces tendré que hacer muchos giros. Es como si... siento que el trabajo con parejas es un trabajo muy resbaladizo. Crees que estás a punto de lograrlo con esta persona. Está a punto de reconocer, como: «Oh, quizá yo me hago grande en estas interacciones y mi meta autónoma individual es averiguar cómo no hacerme grande y asustar a mi pareja». Y justo cuando estás a punto de llegar a eso, dicen: «Pero ellos», y entonces cambian a «ellos».

Y entonces, es como si se te resbalara de las manos, pero giras e intentas traerlo de vuelta a ellos: «Muy bien. Y volvamos a ti». Y a veces consigues una mini meta autónoma individual, y para mí, eso es suficiente. Tengo un compromiso. Y eso es... trabajaré con eso hasta que, eventualmente, podamos desarrollar la capacidad de la persona de mirar realmente su parte y asumirla. Toda esa cosa de «pero ellos» me hace mucha gracia, porque seguro que es lo que usted oye todo el tiempo. Crees que estás llegando a algún lado. Quizá estás llegando a algún lado, y luego es: «Pero, ¿oíste lo que hizo? ¿Oíste lo que hizo?» «¿Y qué hay de... Espera, casi llegamos a algo conmigo, pero ¿qué hay de él? ¿Qué hay de esto que hace? Realmente deberíamos volver a eso». Todo el tiempo.

Probablemente no es un buen trabajo para un terapeuta con TDA significativo o dificultad para mantenerse en un tema. Seguro que no. Entonces, una vez que finalmente alineas todo eso, ¿cómo va el tratamiento? ¿Cómo se hace el progreso, especialmente en comparación con otras modalidades? Sí, esa es una buena pregunta. Al principio se siente un poco como una lucha de cierto tipo. Estás trabajando en el momento, así que no tienes tanta claridad sobre cómo se verá con certeza, pero después de unas pocas sesiones empiezas a desarrollar claridad, y cómo se ve es distinto para diferentes personas. A veces, las parejas, las personas que pueden hacer un poco de ese giro en U, crean una lista de conductas de empezar y parar. Y eso es cuando empiezan a darse cuenta de: «Vale, digamos que usamos el mismo ejemplo de antes, tiendo a hacerme grande en las relaciones y a asustar a mi pareja». Entonces lo desglosan a: «Vale, eso significa que parte de mi conducta de empezar es comenzar a notar cuándo ocurre eso».

Así que voy a empezar a notar cuándo comienzo a escalar y nos centraremos en eso, creando una lista de empezar y parar para cada miembro de la pareja. A veces es ayudar a cada persona a darse cuenta de cuándo entra en esa... cuándo retroceden a esa parte de supervivencia de su cerebro y ayudarles a desarrollar como una alfabetización de eso, y también hacer algo de trabajo con ellos en sesión para desarrollar herramientas de anclaje que les puedan ayudar a anclarse y volver a conectar consigo mismos para operar desde esa versión más sabia de sí mismos y no desde esa parte de supervivencia. Y muchas veces esas piezas son fundamentales. La otra cosa que diré es que como una pieza de trabajo de siguiente nivel, a veces, es hacer algo llamado la intervención II, que es básicamente ayudar a una pareja a tener una conversación o diálogo sobre un tema difícil, y eso muchas veces los pone contra sus bordes de desarrollo, justo contra ellos.

Y entonces hay mucho trabajo como terapeuta que haces en ese momento, como ayudar a alguien a permanecer en curiosidad o mantenerse curioso hacia su pareja. ¿Y puede eso cambiar la forma de estar que tienen con su pareja, de ese lugar de saber y juzgar a un «me pregunto qué más puedo aprender sobre ti o qué más no sabía de ti»? Eso es como el siguiente paso o un poco más avanzado, donde trabajas con las formas concretas de estar que ayudas a las personas a cambiar. ¿La gente, una vez que ha llegado a esa etapa, si se quiere, suele avanzar mucho más, ha tenido casos en los que piensa: «Oh, hicieron esto, lo hicieron genial, no pensé que tendríamos tan pocos contratiempos. ¿Y ahora qué? ¿A qué pasamos?» ¿Hay otro nivel más profundo de eso o un nivel más intenso?

Sí, esa es una buena pregunta. No he llegado allí todavía, Jessica. Entonces, bueno, perfecto, entonces volverá cuando lo haga. Y nos contará. Y dirá [se aclara la garganta] sucedió y tengo un buen ejemplo. Ya llegamos. Sí. Sí, absolutamente. Estoy esperando que eso suceda, pero he visto muchas pequeñas victorias, y como terapeuta, siempre celebras esas, ¿verdad? Muchas pequeñas victorias, como alguien que enfatiza algo sobre lo que nunca tuvo ni idea antes, o alguien que finalmente puede poner palabras a algo que, ya sabe, antes... este es un ejemplo de alguien que se hacía pequeño. Entonces, alguien que finalmente puede decir: «Eso no me funciona». Y decirlo, esas son pequeñas victorias que celebro. Pero generalmente requieren mucho esfuerzo para conseguirlas, y se atesoran cuando suceden porque también importan.

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Así que, ya sabe, si algún terapeuta está interesado en eso, está disponible, lo cual siempre es divertido. Y también algunas cosas dependen de la pareja. Hay parejas que realmente disfrutan tenerlo. Hay parejas que no. Yo tiendo a estar más del lado de no asignar tareas. Y eso es en parte porque uno de mis profesores dijo, en una de nuestras primeras clases del posgrado, que dejó de dar tareas hace mucho tiempo porque nadie las hace nunca. Y yo recuerdo pensar en eso. A lo largo de los años de mi práctica, me di cuenta de que ¿es realmente útil? Porque muchas veces simplemente la gente no tiene tiempo o no se acuerda, y luego solo hace que se sientan mal, pero es, ya sabe, solo mi experiencia. Entiendo eso, parte de eso es todo otro elemento, cuando se sienten mal.

Toda otra cosa casi por la que trabajar: «Bueno, ¿de dónde viene esto?» Y no me puedo imaginar que eso sea siempre agradable para ninguna de las partes. Entonces, además del trabajo con parejas, sé que usted hace, creo, corríjame si me equivoco, un poco de quizás resolución de trauma suave. ¿Es algo con lo que trabaja con sus parejas o es más individual? Sí. Diría que ambos. Cuando trabajas con parejas [resopla], al menos para la población que veo o muchas de las personas que veo, inevitablemente te topas con el trauma. No sé cómo se puede hacer trabajo con parejas sin toparse con eso. Y entonces parte de esa resolución de trauma puede ser simplemente en el momento. Puede ocurrir, ya sabe, alguien que conecta con una parte de sí mismo con la que no ha conectado antes.

Ellos siendo capaces de compartir eso con su pareja o compartir parte de sí mismos que nunca antes habían compartido con su pareja. Esas son pequeñas piezas de trabajo con trauma que podemos hacer y que muchas veces hacemos en el trabajo con parejas, y es parte del trabajo más hermoso. Me encanta cuando eso sucede. Pero también lo hago individualmente. Y es muy similar, ya sabe, ayudar a las personas a conectar con partes de sí mismas con las que no conectaban antes. Y muy similar, excepto que solo tienes una persona en la sala en lugar de dos. La entiendo. Bien. ¿Y con lo que estamos hablando con ese método, pensando ahora en cualquier cosa que sé del método Gottman, por ejemplo, cuáles son las mayores diferencias? Sé que la estoy poniendo realmente en aprietos ahora. ¿Cuáles son las mayores diferencias entre esas dos modalidades?

Sí. ¿Y chocan? Sí. Lo encontré... yo me preguntaba lo mismo, porque mi primera formación fue en Gottman y me encantó mucho. Pero luché con la parte del «cómo» de Gottman. Era muy teórico y eso me encantaba. Mis partes de saber disfrutan de la teoría. Pero cuando llegaba al momento, luchaba con eso. Y parte de eso quizá fue mi propia lucha. Pero cuando me uní por primera vez al modelo de desarrollo, intenté averiguar cómo funcionan juntos. Y me di cuenta de que en realidad funcionan de la mano. Gottman te da la parte teórica y la parte de desarrollo te da mucho del «cómo». Y en mi mente, cuando estoy trabajando con una pareja, a menudo tengo esa teoría en el fondo de mi cabeza para: «Vale, diagnósticamente, ¿por qué está luchando realmente esta pareja?»

Hay una pieza de trauma, pero relacionalmente, ¿qué es? ¿Es la crítica? ¿Es el desdén? ¿Qué piezas están más en juego? Y luego me apoyo en el modelo de desarrollo para el «en el momento», cómo ayudo a cada miembro de la pareja a ajustar cosas para que tengan una experiencia distinta el uno del otro en la sala. Bueno, eso suena como un perfecto, ya sabe, tomar prestado y complementar cada método, casi casándolos. Casándolos, qué irónico. Hablemos de un libro. Sí, absolutamente. Eso es realmente útil, sin embargo, que no sea tan conflictivo, como: «Ay, Dios, aprendí este primero, y ahora tengo este que dice algo completamente diferente». Parece que realmente puede fusionarlos y hacer que se complementen. Absolutamente, y le atribuyo todo eso a los propios modelos, que son muy buenos compañeros, podrían trabajar de la mano.

Son amigos. Tendrían una buena relación. ¿Qué hay de... sé que también tiene formación, creo, en terapia de exposición narrativa. ¿Qué es eso, si me permite? Sí, esa es una de las modalidades de tratamiento de trauma menos conocidas. Creo que EMDR, ya sabe, arte, esas tienden a ser modalidades muy conocidas. Y NET, o terapia de exposición narrativa, es una de las menos conocidas, en parte porque se desarrolló, ya sabe, solo más recientemente. También en parte porque creo que se desarrolló, ya sabe, en campos de refugiados y trabajando con poblaciones que a menudo no vemos en la sala de terapia en el mundo en el que vivimos hoy. Espere, ¿puede contarnos más sobre eso? Lo siento, ¿cómo se desarrolló? Porque esto es, esperemos, no solo para mí, esto es un poco nuevo. ¿Cómo se desarrolló?

Sí, creo que, si lo recuerdo correctamente, fue un grupo de... quiero decir que sé con seguridad que son europeos. No estoy segura si son alemanes, pero son psicoterapeutas europeos que estaban trabajando con víctimas de tortura y violencia en campos de refugiados después de la guerra. Y creo que fue en países como Uganda, Kenia y algunos otros países alrededor del mundo donde estaban intentando ayudar a desarrollar una modalidad de tratamiento a corto plazo para el TEPT, para el trauma con T mayúscula. Y así fue como se desarrolló la modalidad, y funciona. Es como una modalidad de tratamiento a corto plazo que ayuda a las personas a deshacerse de sus síntomas grandes de trauma con T mayúscula, como pesadillas, pensamientos intrusivos, disociación, todo eso, y puede ayudar con ello. Eso es realmente interesante. Entonces eso es otra cosa que usted estuvo... así que tiene formación especializada.

¿Cómo fue esa formación? Sí, fue realmente interesante. Fue mi primera formación en trauma. Así que fue muy interesante. Y luego la formación en sí, nos hicieron practicar entre nosotros, lo cual sé que muchas formaciones en trauma también hacen. Así que también fue muy interesante verlo funcionar en nosotros y en las personas con las que estábamos en la cohorte de formación. Fue una formación de cuatro días, así que es corta, y al final estás certificado para trabajar con esa modalidad. Encontré que también funciona muy bien con poblaciones, ya sabe, en EE. UU. que han experimentado trauma con T mayúscula. Personas que, ya sabe, han experimentado violencia doméstica, personas que han estado involucradas en adicciones, todas esas poblaciones que están involucradas en, ya sabe, ese tipo de experiencias, encontré que NET tiende a funcionar realmente bien también.

Entonces, si tuviera, digamos, por ejemplo, una situación de violencia doméstica, ¿cómo se vería si estuviera utilizando esta forma de terapia? Buena pregunta. Lo primero sería, por supuesto, asegurarse de que la clienta esté segura y fuera de esa situación. Asumiendo que ese es el caso, y ahora la clienta está básicamente en un lugar en el que está intentando reconstruir su vida, pero simplemente tiene estos síntomas activos de TEPT. No puede dormir por la noche, no puede interactuar con la gente, todas esas cosas que están sucediendo en el momento, entonces le propondría NET como un posible tratamiento. La primera sesión nos reuniríamos y simplemente trazaríamos una línea de tiempo de su vida con todos los momentos traumáticos que ha experimentado. Para alguien que ha experimentado violencia doméstica, mucho de eso probablemente se centrará en el período de tiempo en que estuvo en esa relación, pero, ya sabe, el trauma puede ser también de antes.

Pero identificaríamos como seis a 12 incidentes o momentos que elegiríamos como algo sobre lo que hacer una exposición, y tendríamos básicamente entre seis a 12 sesiones, tomando cada uno de esos momentos realmente difíciles y procesándolos, ya sabe, procesándolos de una manera que ayude a la clienta a reintegrarlo, narrarlo, y luego haciéndolo con todos los momentos hasta que lleguemos al final de la línea de tiempo o línea de vida. ¿Cuánto tiempo, y sé que probablemente no hay manera de responder esto, es esto más una modalidad breve o es más continua, a largo plazo? Definitivamente breve. NET tiene un inicio específico, un medio y un final, y siempre se te anima a terminarlo con las personas porque es un tratamiento más intensivo. Y así, muchas veces, si lo empiezas, realmente arrancas la tirita y no puedes dejar a las personas así.

Así que haces mucho papeleo antes. Como: ¿estás en un lugar donde tienes suficiente apoyo en tu vida para continuar con esto? No siempre funciona. He visto personas que eventualmente se caen a mitad y vuelven, con suerte. Pero realmente quieres intentar prepararlos para hacerles saber: esto es solo una pequeña cosa que estamos haciendo. Tiene un comienzo, tiene un medio, tiene un final, y quiero que llegues al final. Puedo ver eso casi siendo más palatable a veces para las personas que son, de nuevo, apropiadas para este tipo de trabajo, sabiendo que, ya sabe, dependiendo de cómo vaya esto, hay un comienzo, un medio y un final, porque creo que mucha gente piensa en la terapia como: «Dios mío, voy a estar haciendo esto para siempre. No tengo eso en mí». Creo que con todas las terapias a corto plazo que tenemos, especialmente para cosas como el trauma y las cosas de las que estamos hablando, eso es un gran alivio, me imagino, para algunas personas.

¿Voy a estar hablando de esto para siempre? ¿Voy a estar analizando todo esto para siempre? Absolutamente. Da a mucha gente compromiso de esa manera. Compromiso, absolutamente. Estoy de acuerdo. ¿Siente que alguna vez mezcla...? Sé que mezcla Gottman y Bader. ¿Alguna vez mezcla esta otra? No, no me meto con NET. Eso es como un proceso sagrado. No te metes con él. Es lo suyo. Porque es realmente una forma invasiva de tratamiento. Y siempre le digo a la gente que hay como el antibiótico, y luego está la cirugía. NET es más como la cirugía. Y entonces, es como su propio proceso para el cual reservas tiempo. Y si lo empezaste, eso es todo lo que haces. No haces ningún procesamiento o cosas pequeñas de trauma en el medio.

No hay charla. No hay charlas paralelas. Esto es lo que estamos haciendo. Si alguien realmente lo necesita, y mucha gente sí, porque esto es duro, entonces programamos una sesión extra para hacer eso, pero estamos haciendo eso y estamos haciendo eso. Eso es todo lo que estamos haciendo. Entendido. Sí, tiene sentido. Con... sé que mencionó EMDR solo como ejemplo de algo más que podríamos usar para situaciones traumáticas. ¿Siente que esto es... no quiero decir mejor o quizá solo muy diferente de la forma en que EMDR... quiero decir, sé que es diferente en términos de cómo funciona logísticamente, pero el objetivo, supongo, es algo similar. Comparten el objetivo de la resolución del trauma y un mejor funcionamiento. Definitivamente lo comparten y creo que algunas cosas funcionan para algunas personas y otras no.

Yo, la clínica en la que estaba antes de trabajar en Wholehearted Healing, una de mis colegas estaba formada tanto en EMDR como en NET, y me decía que diferentes cosas funcionan para diferentes personas. NET realmente tiende a ofrecer una liberación inmediata a corto plazo y es más a corto plazo, más estructurada. Y específicamente funciona bien con poblaciones que han experimentado trauma con T mayúscula. Así que es más efectiva ahí y da los mejores resultados ahí. Miriam, algo que he notado en su sitio web una y otra vez que es realmente cálido de ver y solo quiero señalar. Ha mencionado varias veces tener un corazón especial para ciertas poblaciones, poblaciones marginadas, parejas birraciales que vi en su sitio web. Y pude darme cuenta desde el segundo en que nos conocimos cuando estábamos hablando antes de empezar a grabar aquí que eso es definitivamente usted.

¿Diría que eso es preciso? 100% sí. Así que tiene un gran corazón. Para intentar tener mi corazón... Bueno, muchísimas gracias por estar aquí. Creo que eso realmente simboliza mucho de lo que ha hablado, todo a lo que ha vuelto en la conversación realmente mantiene en mi mente su corazón y lo que quiere para las personas y la sanación que quiere para las personas. Así que me alegra mucho que haya alguien como usted ahí fuera y tendrá que volver. Absolutamente feliz de volver en cualquier momento, Jessica. Muchísimas gracias. Gracias por estar aquí. Gracias a todos por escuchar. Me aseguraré de que toda la información de Miriam esté enlazada aquí, especialmente algunas de las modalidades de las que hablamos. Muchísimas gracias, Miriam. Hablaremos pronto y gracias a todos por escuchar.