Deuil, veuvage et construction d'une communauté pour celles et ceux qui ont perdu un partenaire

Bonjour à tous. Bienvenue à nouveau sur Therapist Voices de ReachLink. Je m'appelle Jessica Hurwitz. Je gère notre réseau de praticiens. Aujourd'hui, je suis si heureuse d'avoir la Dr Tina Fornwald avec nous. La Dr Tina Fornwald de Widowhood Real Talk with Dr. Tina. Elle va nous parler un peu de sa société, de son organisation. J'aimerais beaucoup que vous soyez ouverte à partager avec nous un peu sur la façon dont la société est née, puis un peu, si vous le pouviez, sur ce que vous faites au quotidien. C'est vraiment une chose incroyable que vous faites, et je comprends que cela a découlé de quelque chose de vraiment spécial et important pour vous. Donc, tout ce que vous êtes à l'aise de partager avec nous, merci beaucoup d'être ici. Jessica, merci de m'offrir l'opportunité d'être ici. Merci beaucoup.

J'attends cette conversation avec impatience. Widowhood Real Talk with Dr. Tina est une organisation à but non lucratif enregistrée 501c3. Notre société est dans l'État de Virginie, et j'aide les gens à travers des histoires réelles à honorer leur deuil et à restaurer leur sentiment d'appartenance. Et c'est comme : qu'est-ce que cela signifie ? Mais honorer notre deuil est important. Et la façon dont le deuil est honoré à travers Widowhood Real Talk with Tina est à travers trois voies différentes. La première voie est à travers le contenu social, les réseaux sociaux, parce que très souvent, quand nous avons le décès d'un être cher, nous voulons savoir que nous ne sommes pas seuls, mais nous ne sommes peut-être pas prêts pour un contact direct. Et donc, la passerelle pour les gens qui se connectent avec nous est souvent les extraits ou l'écoute de notre podcast. Et notre podcast porte le même nom, Widowhood Real Talk with Dr. Tina, qui est sur 15 plateformes différentes. Le blog est sur notre site web et sur notre chaîne YouTube.

Donc, le podcast est audio et vidéo. Le contenu de cela et sur les plateformes de réseaux sociaux couvre actuellement environ 27,5 millions de vues à travers 119 pays. Donc, les gens qui se connectent à cela sont le premier moyen, généralement la passerelle par laquelle les gens prennent connaissance de l'existence de cette organisation. La deuxième voie par laquelle nous soutenons les gens est à travers les ressources. Régulièrement, quand quelqu'un a perdu un être cher, les gens nous contactent et disent : « Pouvez-vous envoyer un livre à mon amie ? » Et nous envoyons un livre intitulé Je n'étais pas prête à dire au revoir, sans frais, juste parce que c'était en fait un livre que quelqu'un m'a donné quand mon défunt mari est décédé, et je l'ai trouvé extrêmement utile. Nous l'envoyons gratuitement. L'un des membres de notre conseil, Joey, écrit un mot manuscrit à la personne, et il y a une carte à l'intérieur. S'ils choisissent de nous contacter, c'est très bien.

L'autre façon dont nous aidons avec les ressources : quand vous allez sur notre site web, il y a une liste de différents livres et différents titres selon ce qu'est votre perte particulière ou ce que vous traversez, parce que le deuil est souvent lié au décès d'un être cher. Mais le deuil prend de nombreuses formes, quand vous gérez votre santé et que votre santé a changé. Si vous gérez le fait d'avoir perdu votre emploi, des difficultés financières, beaucoup de domaines différents. Donc, il y a différents sujets de livres que vous pouvez acheter. Ils renvoient directement vers Amazon. L'autre chose, c'est que nous nous associons avec différents professionnels de la santé mentale. Tout le monde ne peut pas se permettre ou n'a pas les moyens pour la santé mentale ou la thérapie. Donc, nous essayons de nous associer avec des thérapeutes ou des coachs en deuil qui sont disposés à travailler avec des personnes à un tarif réduit ou pro bono si nous rencontrons des personnes qui ont vraiment besoin d'aide.

La troisième façon dont nous soutenons les gens est à travers des événements, parce que nous nous isolons souvent quand nous traversons un deuil. Donc, une opportunité de se réunir pour créer une communauté donne une manière saine pour les gens de naviguer en sachant qu'ils ne sont pas seuls. Ces différents événements prennent différentes formes. Nous avons une retraite annuelle pour veuves qui se déroule le premier week-end de décembre. L'année dernière, c'était à Atlanta. Cette année, c'est à Virginia Beach. Et laissez-moi dire : maison de trois étages, piscine intérieure, chef, massages. Je veux dire, si je ne venais pas déjà, j'y irais déjà. L'autre chose que nous faisons, c'est que nous aidons à travers notre programme appelé Children of Widowhood Secret Santa pour aider les enfants qui ont un ou les deux parents décédés à recevoir des cadeaux de Noël. Et c'est un lien sur notre site web.

Une autre chose que nous faisons en fait cette année est un gala appelé Hope Grows Here en Virginie du Nord le 16 mai. Et l'objectif de cet événement est de fournir plus de sensibilisation à notre organisation et aussi de lever 50 000 $ pour un fonds d'éducation. Et vous dites, pourquoi le veuvage aurait-il besoin d'un fonds d'éducation ? Eh bien, il y a tellement de personnes en moyenne qui n'ont pas d'assurance-vie. Donc, quand un conjoint décède, vous restez toujours avec cette vie à deux revenus, cette vie à deux revenus. Comment faites-vous cela ? Si peut-être vous étiez la personne au foyer ou que vous avez maintenant besoin d'augmenter vos revenus, alors vous pourriez avoir besoin de retourner à l'école pour obtenir un meilleur salaire vivable, ou peut-être que l'éducation de vos enfants a été impactée à cause de cela. Et donc, ce fonds d'éducation nous permettrait de pouvoir aider d'autres personnes. Nous menons aussi une cérémonie annuelle de libération de papillons, et nous sommes en cours de processus.

On nous a juste désigné un terrain pour commencer un jardin commémoratif. Nous avons quelques architectes et ingénieurs locaux qui ont fourni trois dessins différents. Nous avons rencontré les personnes qui nous ont désigné le terrain. Donc, nous avons les dessins officiels, et nous chercherons des gens pour soutenir cela. Toutes ces différentes choses donnent aux gens une vraie opportunité de se connecter, et nous avons une multitude d'autres événements virtuels. Donc quand les gens vous trouvent, qu'est-ce qui se passe en premier ? Donc, quelqu'un vous contacte, ou un proche vous contacte en soutien à quelqu'un. Quand les gens vous contactent, qu'est-ce qui est typiquement… Je veux dire, j'ai visité votre site web, et nous allons mettre un lien vers tout cela, tout ce que vous venez de partager. Nous allons mettre un lien vers cela dans l'épisode. Donc, n'importe qui qui écoute, vous n'avez pas à tout écrire.

Ce sera disponible parce que c'est merveilleux. Que se passe-t-il quand les gens vous contactent pour la première fois ? Sont-ils connectés au soutien ? Comment les choses se présentent-elles une fois que les gens commencent, s'affilient à vous ? C'est une excellente question. Merci, Jessica. Et cela dépend de la façon dont ils se connectent. Une chose que j'ai oublié de mentionner, je fais un live sur TikTok tous les lundis à 19 h. Donc, il y a une communauté en direct. C'est comme TikTok et le deuil. Vous seriez surprise. L'algorithme fonctionne vraiment bien. Donc, si quelqu'un m'envoie un message sur TikTok et qu'il dit : « Eh bien, je veux assister à la réunion de soutien au deuil. » J'ai oublié de mentionner que nous avons une réunion de soutien au deuil réservée aux hommes le deuxième jeudi du mois et le dernier jeudi du mois. J'espère, j'organise une réunion de soutien au deuil ouverte à tous. Donc, ils peuvent vouloir — peut-être qu'un homme cherche à se connecter avec le groupe réservé aux hommes.

Je les connecterais donc avec le coach en deuil, M. James Price, et il les soutiendrait lors de leurs réunions mensuelles. Quelqu'un peut être intéressé à assister juste à la retraite. Je ne suis pas sûre quand cela sera diffusé, mais le 28 mars à 10 h, nous avons une réunion d'intérêt pour la retraite. Et la retraite est petite, et c'est intentionnel parce que nous ne voulons que 10 femmes y assistent. Moi-même et Angela Deion, la fondatrice de Widows Do Bounceback, nous co-organisons cela, et 10 femmes nous donnent l'opportunité de vraiment nous pencher sur toutes les femmes, que chacune soit vue et soutenue, et juste vraiment pouvoir repartir avec quelques pépites sur qui elles sont maintenant et où elles vont dans la vie. Quelqu'un peut nous contacter et dire : « Je veux juste me connecter avec vous sur TikTok. Je ne suis vraiment pas prête à parler. »

Quelqu'un peut envoyer un message à 2 heures du matin sur une vidéo YouTube qu'il a trouvée. Donc cela dépend de la façon dont ils sont connectés. Je propose sur une base limitée du coaching en deuil, et c'est un scénario à une ou deux personnes juste en fonction de ma bande passante entre un podcast, un emploi à temps plein et d'autres choses différentes. J'essaie de ne pas m'éparpiller. Il semble que ce qui continue à attirer mon attention, c'est que vous êtes très accommodante, et c'est, vous savez, on ne peut pas ignorer le fait que vous avez toutes ces avenues pour que les gens vous joignent, et il est très clair que ces avenues ne discriminent pas. Il n'y a — c'est n'importe quel moyen par lequel les gens se trouvent dans une situation où ils vous ont contactée. Premièrement, vous rendez possible pour eux de vous contacter et plus probable qu'ils le fassent, et deuxièmement, une fois qu'ils le font, il semble qu'il n'y a pas de case dans laquelle ils doivent s'inscrire.

Ils n'ont pas à se sentir : « Oh, je suis prêt à parler, vous savez, donnez-moi un forum. Je suis prêt à parler à tous les autres dans une situation similaire. » Il semble que vous rencontriez vraiment les gens — sans être cliché — mais que vous rencontriez les gens là où ils sont. Je devine que c'est probablement quelque chose que vous avez compris être important pour que les gens ne soient pas mis sous pression pour gérer leur deuil d'une certaine manière. Je serais tout à fait d'accord. C'est intentionnel. L'une des veuves que je connais, elle dit que tout deuil est le même et que tout deuil est différent. Le besoin d'une personne — peut-être que deux personnes ont perdu leur épouse, peut-être que deux personnes ont perdu leur mère, mais sur la base de cette relation, sur la base de qui elles sont, leurs besoins vont être différents. Très simplement. Tout comme vous pourriez avoir deux personnes vivant à côté l'une de l'autre, même maison, même nombre de personnes, mais leurs déclarations d'impôts vont être différentes.

Mais nous essayons souvent de mettre le deuil dans une boîte dans laquelle il ne s'insère pas parfaitement. Donc, j'essaie de laisser cette personne déterminer ce dont elle a besoin, ce qu'elle a cherché en nous, et comment les services que nous avons peuvent la soutenir. C'est incroyable. Je pense que c'est quelque chose qui manque tellement. Je sais, vous savez, nous avons toute la thérapie. Nous avons des thérapeutes qui se spécialisent dans le travail avec le deuil et la perte, mais ce que vous fournissez est quelque chose de très : on vous rencontre là où vous êtes. Et vous n'avez pas à attendre jusqu'à, vous savez : « Je ne suis pas vraiment prête à en parler, donc je ferais mieux d'attendre pour demander du soutien. » Il semble que ce n'est même pas quelque chose que les gens doivent traverser avec vos services. Je serais d'accord. Et c'est intentionnel parce que vous essayez souvent de comprendre cela vous-même. Donc, est-ce génial d'avoir un thérapeute, un psychiatre, un coach en deuil ?

Absolument. Et si vous essayez de travailler avec un thérapeute et que le premier ne fonctionne pas, je demande aux gens de voir cela de cette façon. Si vous voulez que vos cheveux soient bien, allez-vous vous arrêter au premier coiffeur, ou allez-vous dire : « Cela n'a pas fonctionné. Je vais trouver le coiffeur qui fait ce que je veux. » C'est la même chose avec votre santé mentale. Malheureusement, nous ne pouvons pas voir le traumatisme avec lequel nous traitons. Donc, nous pouvons sous-estimer à quel point cela nous impacte. Mais si vous aviez le bras qui était sectionné, vous pourriez voir cette douleur, et tous ceux qui vous entourent pourraient voir cela, et ils soutiendraient cela. Parfois, parce que nous ne voulons juste pas que d'autres personnes sachent ce qui se passe, nous pouvons sortir un « je vais bien ». Et donc les gens ne réalisent pas à quel point nous avons vraiment besoin de soutien. Donc, pouvoir être flexible parce que le deuil est aussi une pente en perpétuel changement. Ce dont vous avez besoin aujourd'hui peut être différent de ce dont vous avez besoin dans deux ans.

Et donc il semble que vous puissiez vraiment — donc vous êtes capable d'aider les gens à comprendre, quelle que soit la position d'où ils viennent, quelle que soit l'étape, si je puis dire, dans laquelle ils se trouvent — est-ce comme venir d'un endroit où, où qu'ils soient, vous pouvez — il y a différentes ressources avec lesquelles vous pouvez les aider à se connecter, si l'une de ces logistiques du deuil et de la perte que les gens gèrent, si c'est comme : « Eh bien, je ne peux pas contacter parce que je dois d'abord comprendre comment planifier des funérailles ou comprendre ces trucs financiers, ou, vous savez, ne vous inquiétez pas pour moi, nous arriverons à mon soutien émotionnel plus tard. » Est-ce que c'est souvent une façon dont les gens viennent à vous quand ils ne sont juste pas sûrs et qu'ils ont toute cette montagne de choses ? Oui. En fait, nous avons différentes organisations avec lesquelles nous nous associons. Si vous êtes accablé par les finances et que vous essayez vraiment de comprendre cela, nous aidons. Widows with Wings est une organisation qui soutient les veuves qui traversent ces situations financières.

La seule chose que j'aime vraiment faire, c'est de connecter une veuve avec une autre veuve avec une circonstance similaire — en Floride, il y avait une jeune veuve, cette veuve étoile d'or de l'armée, et j'ai pu la connecter avec une autre veuve dans les 45 minutes qui avait une jeune fille. Et je ne parle pas de liens traumatiques. Je parle de créer des relations saines avec d'autres personnes qui, quand vous dites : « Je suis si fatiguée parce qu'elle est encore debout », elles savent déjà que vous êtes fatiguée parce que votre mari est décédé. Vous êtes fatiguée parce que vous n'avez pas signé pour être un parent solo et maintenant vous l'êtes. Mais si je devais dire cela à peut-être une sœur qui n'a jamais eu cette expérience, même si elle vous aime et qu'elle est peut-être là essayant de comprendre, il y a beaucoup que vous devez peut-être faire une pause dans vos mots ou peut-être reformuler ou expliquer.

Vous n'avez pas à faire cela autant quand vous êtes connectée à quelqu'un d'autre qui est similaire. J'ai eu deux veuves qui avaient toutes deux des enfants qui obtenaient leur diplôme du lycée, les laissant maintenant à la maison en tant que parent solo. Et toutes deux avaient des gens qui disaient : « Ooh, vous avez un nid vide. » Et elles disaient : « Ce n'est pas la bonne — ce n'est pas la version que je voulais. » Mais parce que les gens autour de nous sont souvent mal à l'aise avec notre deuil, ils cherchent le côté joyeux. Et ils disent : « Nous sommes dans le même bateau, et vous l'êtes tellement… » Exactement. Donc, pouvoir se connecter avec d'autres personnes qui comprennent le voyage et ont eu une expérience similaire peut être puissant — avoir cette personne à qui envoyer un texto à 1 ou 2 heures du matin, ou à la remise de diplôme, dans ces différents événements de la vie, dire : « Oui, je dois vivre mon deuil sur une base individuelle. Personne ne sera là avec vous 24 heures. »

Mais avoir cette personne que vous pouvez contacter peut être très puissant. J'apprécie vraiment que vous clarifiez tellement que ce n'est pas le lien traumatique, que ce n'est pas du tout ce que c'est. C'est, vous savez, ce serait très facile de dire : un groupe de personnes qui ont perdu quelqu'un, mais ce que vous faites est tellement plus en profondeur qu'un groupe de personnes qui ont vécu une perte ou un deuil — ce qui est encore très puissant, être dans un groupe de soutien au deuil, être dans des endroits où vous pouvez vous connecter avec d'autres personnes. Mais je crois que l'objectif de cela est de prendre ces compétences d'adaptation et maintenant d'apprendre à fonctionner au quotidien avec la vie. Nous avons toujours besoin d'autres personnes dans notre tribu pour pouvoir naviguer cela quand nous sommes maintenant à l'endroit où le thérapeute m'a dit la même chose encore et encore.

Et maintenant, je dois en fait sortir le journal où j'ai un chagrin avec. Je dois demander du soutien ou dire que j'ai besoin. Ces types de choses deviennent maintenant le faire de cela et marcher à travers le deuil. Je comprends. D'accord, cela a beaucoup de sens. C'est très — c'est si intéressant parce que vous aviez très clairement les conversations et faisiez le travail que, comme vous l'avez dit, les gens pourraient être mal à l'aise et ne savent pas comment aborder, mais vous n'étiez vraiment pas dans ce bateau. Vous êtes la professionnelle. Vous avez clairement une très solide éducation et compréhension de ce que c'est, bien au-delà de toute surface comme — comme je l'avais mentionné, juste, vous savez, avoir perdu quelqu'un. J'allais dire la combinaison du cadeau laid et bon de mon défunt mari avec qui j'étais depuis 32 ans, ayant une crise cardiaque majeure et quittant ce monde lors de mini-vacances, a altéré ma vie pour toujours.

Et en fait, alors que nous enregistrons cette conversation particulière, demain est le 9e anniversaire du dernier jour où mon mari a pris un souffle dans ce monde. Et ce n'est pas quelque chose que quelqu'un aurait pu m'expliquer à quel point ce serait dévastateur. Et je veux être claire, mon mari n'est pas décédé et j'ai dit : « Oh, allons créer une organisation à but non lucratif. » C'était moi qui essayais de comprendre à quoi ressemble la vie maintenant ? Et dans ce processus pour moi d'essayer de comprendre à quoi ressemblait cette version de ma vie, j'ai contacté d'autres veuves. J'ai assisté à une retraite de veuves. Je voulais comprendre des gens qui avaient parcouru ce chemin. Comment faites-vous cela ? J'ai eu un thérapeute pendant de nombreuses années, et je continue à travailler et à faire cela parce que 9 ans plus tard, je souhaite toujours qu'il — que ce ne soit pas une version de la vie que j'ai. En suis-je venue à l'accepter ?

Oui. Parce que nous allons et venons dans ce monde. Mais cela ne signifie pas que cela ne vous dévaste pas. Cela ne signifie pas que 9 ans plus tard, vous ne riez peut-être pas plus que vous ne pleurez. Mais la capacité d'être honnête avec soi-même est très importante, et juste les différentes choses qui se passent maintenant pour me retrouver ici à soutenir d'autres personnes, mais à partir d'un endroit qui est sain, à partir d'un endroit de : je peux voir à quoi cela ressemble. Je ne dirai jamais à une autre veuve ou veuf : « Je sais ce que vous ressentez », parce que c'est inapproprié pour moi. Parce que votre relation avec votre conjoint est très unique et différente de ce qu'est ma relation, parce que nous sommes des individus uniques. La seule personne dont le conjoint est décédé et qui vient à moi, je ne veux pas leur dire que je sais ce qu'ils ressentent. Je peux m'identifier. Je peux sympathiser. J'ai de l'empathie. J'ai parcouru cette route à partir de mon expérience, et cela enlève le tranchant.

Et maintenant voir comment je peux les aider. Parfois, juste avoir une conversation avec quelqu'un qui comprend le concept de ce que vous traversez peut être un événement qui change la vie. C'est vraiment si bien dit, le concept de ce que vous traversez, et cela — je pense que cela rend très clair comment, pour le meilleur ou pour le pire, à l'aise vous êtes devenue avec tout cela, que vous n'enleviez rien aux sentiments des gens, à quel point ils peuvent être si uniques et différents. Vous étiez vraiment juste là avec eux. Quelqu'un perdant son conjoint, j'imagine, pourrait être très différent. Oui, pour tout le monde. Peut-être que quelqu'un n'avait pas une bonne relation avec son conjoint. Peut-être que c'est sur tellement plus. Et j'imagine entendre quelque chose de très généralisé est juste l'opposé d'utile, probablement nuisible.

J'imagine, et merci de mentionner cela. Il y a des gens qui n'avaient pas une bonne relation. Il y a des gens qui sont dans un endroit où ils peuvent ne jamais vouloir dire à haute voix : « Je suis contente d'en avoir fini avec cette relation. Je suis contente qu'on n'ait pas eu à avoir un divorce. Je suis contente que cela se soit terminé de cette façon parce que le divorce aurait été désordonné. » Il y a des gens qui ont été des aidants et ont pris soin attentivement de leurs proches, et ils luttent avec : « Je suis contente qu'ils ne luttent plus, mais que dois-je faire de moi-même si je ne prends pas soin d'eux ? » Et être capable — et cela peut être 2, 3, 4 ans plus tard où ils en viennent finalement à cette conclusion, et tout le monde dit : « Je pensais que vous étiez passée par là. Je pensais que vous aviez tourné la page », et elles arrivent juste à : « Je lutte maintenant. »

« J'aurais dû tourner la page maintenant. » Donc, il n'y a vraiment pas de — il n'y a pas de formule, ce qui serait charmant, j'imagine, pour beaucoup de gens si nous pouvions juste rendre tout tellement plus facile et l'insérer dans une boîte et juste aller de l'avant. Mais j'imagine que ce n'est pas la partie guérison de tout cela. Vous savez, il y a un terrain d'entente à cela. Et la chose que j'ai inventée, c'est où le deuil reste coincé : les cinq schémas de survie, et c'est une marque déposée pour moi, et à quoi cela ressemble. Pas en disant que nous ne pleurons pas, pas en disant que nous ne manquons pas encore notre partenaire, pas en disant que nous n'avons pas de jours difficiles. Samedi, j'ai été au lit la majeure partie de la journée pensant : je dois gérer ce qui arrive, et je me suis finalement levée. Mais si vous sentez que vous êtes dans un endroit constant où le deuil est devenu stagnant, où vous sentez que ces choses que vous faites pour gérer votre deuil — et les cinq choses sont le blâme de soi, si vous êtes dans un endroit où vous ruminez, où vous vous blâmez continuellement pour le décès de cette personne, si en plus de cela, vous dites aussi que Dieu ou l'univers m'a attaqué et m'a pris mon être cher.

Si vous êtes aussi devenue tellement isolée, vous allez au travail, vous rentrez à la maison, et vous avez dissocié avec le monde entier. Si vous êtes aussi devenue engourdie à travers des extrêmes — et les gens peuvent s'engourdir à travers des extrêmes en buvant, en travaillant de longues heures, le sexe, les drogues légales et illégales — et en faisant toutes ces choses parce qu'ils ne veulent pas ressentir la douleur du deuil, et la suppression émotionnelle. Je ne me permettrai pas de m'effondrer parce que je ne sais pas si je serai capable de me relever. Je mets le masque que je vais bien autour de tout le monde. C'est là que vous pouvez trouver que votre deuil peut rester coincé. Et c'est là que ce sont les cinq stratégies ou schémas de survie que les gens apprennent à faire. Ils apprennent à s'isoler. Ils apprennent la trahison spirituelle, l'isolement, le blâme de soi, l'engourdissement à travers des extrêmes et la suppression émotionnelle. Ceux-ci deviennent des schémas de survie.

Vous pouvez ne pas trouver que votre deuil est à un endroit où vous voudriez qu'il soit. Vous pouvez trouver, si vous utilisez l'un ou l'autre de ceux-ci de façon intensive, vous pouvez dire : « J'ai l'impression que c'est arrivé hier », parce que vos schémas de survie sont des camouflages. Ils ne sont pas guérissants. Et je vais vous fournir un lien vers un quiz que quelqu'un peut faire pour faire une auto-évaluation et voir où ils en sont personnellement, voir, quand je m'assois et regarde mon deuil, est-ce que cela ressemble à rien n'a changé, ou cela ressemble-t-il au même endroit où il a été pendant les trois, quatre, cinq dernières années ? Et est-ce que j'utilise ces cinq schémas de survie ? Me servent-ils bien ? Et si vous découvrez qu'ils ne vous servent pas bien, il y a une opportunité de changement. Parce que même si la société fait souvent que les femmes plus que les hommes se sentent comme : votre conjoint est mort et vous devriez être à jamais triste, vous ne devriez jamais être surprise en train de rire.

Vous devriez être montrée en deuil. Je suis encore en vie. J'ai encore le droit de vivre. J'ai le droit de célébrer ma vie parce qu'il y aura un moment dans le temps où je n'existerai plus de ce côté du monde. Donc pendant que je suis en vie, vivre devrait ressembler à ce que c'est. Vivre ne signifie pas que vous devez vous remarier. Vivre peut être : j'ai toujours voulu faire du roller en Californie sur la promenade. Je vais obtenir ces rollers, et si je dois conduire trois jours pour aller en Californie, je vais y arriver. Peut-être que j'ai toujours voulu aller dans chaque parc national des États-Unis. Alors je vais sortir la carte, et je vais y aller petit à petit, vivre les rêves et les désirs qui vivent en vous. Peut-être que vous vouliez apprendre à faire ce gâteau que vous avez vu sur YouTube et maintenant essayer de faire cela. Ou peut-être que votre proche, il y avait une attente pour quelque chose que vous vouliez faire, et vous faites cette chose, et vous leur dites à haute voix : j'ai fait cela.

Vivez votre vie. Vivez-la en pleurant. Vivez-la en ayant peur, mais vivez votre vie parce que nous n'avons que celle-ci que nous connaissons. Vous avez un don avec les mots, Dr Tina, parce que je veux dire vraiment, je sais que je lutte avec certaines choses que je veux vous dire parce que je suis très reconnaissante en tant que partie de la communauté qui aide à connecter les gens avec du soutien, et je veux être si reconnaissante envers vous, mais en même temps, je me sens : je n'aime pas qu'elle ait dû traverser cette perte, et la façon dont vous êtes arrivée ici est ce que c'était. Mais je suppose que tout cela pour dire juste de toute la communauté, je suis sûre que vous — j'espère que vous l'entendez beaucoup, mais merci pour ce que vous faites parce que je connais tant de thérapeutes qui pourraient même se spécialiser dans le travail avec le deuil et la perte et différentes façons que cela peut se manifester, qui pourraient vraiment avoir une éducation avancée approfondie et des choses comme cela. Ce que vous faites est vraiment, c'est au-delà — vous coupez à travers tout cela, cet inconfort de : « Oh, je ne veux pas en parler. Je ne veux pas contrarier quelqu'un. » Vous allez vraiment au cœur du sujet et aidez vraiment les gens, et il a fallu, je sais, votre perte pour arriver là. Vous faites quelque chose d'incroyable, et je réalise juste — je pense, je sais que c'est un sujet très lourd par nature.

Et je pense, eh bien, je suis un peu plus étouffée que je ne le serais normalement, même en tant que personne émotive. Et je réalise qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon défunt père. Et je pense que c'était voulu que nous vous ayons aujourd'hui. Donc vraiment, je vais consulter certaines de vos ressources, et vraiment, je suis si reconnaissante qu'il y ait quelqu'un comme vous qui fait vraiment quelque chose de différent. Je me demande si je pourrais vous demander de partager quelque chose ou deux à propos de votre Mark avec nous. Mark était de Bloomsburg, en Pennsylvanie. Nous nous sommes rencontrés en service actif dans l'armée à Aberdeen Proving Ground. L'une des choses avec les enfants qui grandissaient dans la maison, nous avions l'habitude de jouer à ce jeu : qui est le plus drôle. Et donc au moins un jour par semaine, c'est vous évidemment. Non. Donc, Catherine, Alexander, Mark et moi, au moins un jour par semaine, nous nous asseyons dans la cuisine et quelqu'un dit : « Qui est le plus drôle ? »

Et donc l'objectif est de raconter votre histoire sur quelque chose qui s'est passé ce jour-là et de gagner ce prix invisible de qui est le plus drôle. Et Catherine, Alexander, moi, on participait, et nous savions toujours que si Mark allait gagner, il ne pourrait jamais finir l'histoire. Il rit si fort que nous nous disons : « Peux-tu nous dire ce que c'est avant ? » Et il a ce rire d'hyène. Il est comme : « Au moins, on veut… » Et donc c'est comme à la fin de la journée, c'est comme, vous savez, vous gagnez. Et puis à la fin de la journée, quand il n'est plus dans tout ce rire, alors nous entendons le reste de l'histoire, et c'est drôle, mais juste attendre d'entendre cela était toujours hilarant. Donc, il était automatiquement drôle. Pas même à cause de l'histoire, mais probablement de la narration. Exactement. Mon Dieu, merci beaucoup de nous avoir dit cela.

Je pensais, est-ce que j'ose demander cela, mais j'avais juste l'impression que cela boucleraient les choses très joliment parce que je sais, vous savez, tout le monde — encore une fois, nous allons mettre un lien vers tout ce que la Dr Tina a partagé avec nous, ses sites web, les ressources qu'elle a mentionnées. Donc, tout le monde verra sur votre site web que vous rendez hommage à Mark. Oh, oui. Et c'est si beau. Mais je veux vraiment que les gens voient cela aussi parce qu'une grande partie de cela, je suis sûre, c'est les gens pensant : « Eh bien, qu'est-ce que vous savez ? Vous savez, comment savez-vous ? » Comme vous disiez, vous ne dites pas « je sais ce que vous ressentez », mais vous reconnaissez les parties que vous connaissez du deuil et de la perte de quelqu'un. Et absolument, le podcast, ce mois de mars, est entièrement dédié à Mark. Chaque jeudi, c'est quand notre podcast sort, et chaque jeudi de ce mois, c'est une conversation avec Mark, une conversation avec les auditeurs, et quelque chose de différent dans l'ensemble que je n'ai jamais fait auparavant, mais c'est trop à l'intérieur.

Je sais pour moi, si je ne le laisse pas sortir, ce poids est lourd. Oui, l'écriture dans un journal. Oui, les conversations avec des amis. Mais l'une des choses que j'ai réalisées, et vous l'avez mentionné brièvement là. Parfois, les gens peuvent oublier que mon mari est mort. Le père de mes enfants est mort. Il y a eu des mois où je rentrais juste à la maison et je fixais le mur. Il y a eu trois mois où je ne suis pas retournée au travail. Il y a eu un moment où j'étais au bout du couloir en criant dans un téléphone, en disant à l'un de mes frères et sœurs : « Je l'aime. Cela ne peut pas arriver. » Au milieu du Delaware, à 3 heures de nos amis en Pennsylvanie et à 3 heures de nos amis en Virginie, cela n'est pas arrivé juste parce que c'était une évolution de la vie. Donc, alors que mes enfants cherchent à nommer ce jardin commémoratif d'après leur père, c'est parce qu'il n'est plus ici.

Je vous apprécie tellement de dire cela parce que c'est juste, de ce que j'ai appris à connaître de vous, c'est l'authenticité genuine, aussi factuelle et — et avancer. Je veux dire, corrigez-moi si je me trompe, mais cela semble vous encapsuler un peu : que vous ne lâchez pas ces choses et que vous — cela a créé que cela a. Et je dirai à n'importe qui : faites le travail sur vous-même. Si quelque chose en découle, c'est votre vie. C'est votre existence. C'est apprendre à vous donner la permission de sourire. En fait, cela m'a rappelé l'année dernière notre retraite à Atlanta, nous avions 10 femmes à différents stades de leur deuil. Et une femme était à moins d'un an, et nous étions en bas en train de parler, et elle a dit qu'elle allait se coucher. Et j'ai compris. Personne ne l'a suivie. Et je savais quelque chose — parfois, à propos du deuil, cela peut être surstimulant. Et elle est montée dans sa chambre, et quand elle est descendue le lendemain quand nous avons pris le petit-déjeuner, elle a dit : « J'étais allongée dans le lit, serrant ma couverture en pensant, ils sont en bas en train de rire. »

« Ils sont en bas en train de passer un bon moment. Arriverai-je un jour à un endroit dans cette expérience où je pourrai rire et passer un bon moment ? » Être capable d'articuler cela a libéré la pression d'elle cette nuit-là. Elle dansait, elle riait, et elle était surprise d'elle-même. Mais être dans un espace avec des gens qui comprennent et qui soutiennent, elle peut ramener cette danse à la maison. Il y a eu des compétences d'adaptation et une communauté qui ont été créées et faites pendant cette retraite qui dureront au-delà de ce week-end, toute une vie, parce que pouvoir se donner la permission de rire lui a permis d'exercer cela. Donc c'est quelque chose qu'elle aura pour toujours. Oui. Et je veux vraiment m'assurer — en fait, je vais m'assurer que nous publions cela dès que possible parce que j'aimerais que — dites-moi à nouveau, Dr 13, la date de la retraite pour cette année.

La retraite cette année est du 3 au 6 décembre à Virginia Beach. Mais le 28 mars à 10 h, nous avons une réunion d'intérêt parce qu'il y a un plan de paiement. Vous voulez vous assurer que cette retraite vous convient, quel est le thème, et toutes ces différentes choses. Je veux dire, qui ne veut pas d'une piscine intérieure ? Qui ne veut pas de massages ? Qui ne veut pas d'un chef qui vous sert le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner ? Je veux dire, peut-être que ce n'est pas pour vous. Je ne sais pas. Mais pour d'autres personnes, cela peut l'être. Et ce que vous dites à propos du thème qui correspond à la personne semble être quelque chose que vous faites déjà pour les gens. Le thème est hashtag next you experience. Et donc ce que cela est lié — merci pour cela. Nous ne sommes pas la même personne quand notre proche n'est pas là. Si votre mère, votre père — la version de vous qui était en relation avec eux est différente maintenant.

Vous avez vécu quelque chose qui était différent de quand ils étaient en vie. Donc, très souvent, que dois-je faire si je ne suis plus l'épouse ? Si mes enfants sont adultes, je ne suis pas l'aidante. À quoi ressemble cette prochaine version de moi vivant en leur absence ? Et dois-je mettre le deuil ici et moi ici ? Non, les deux peuvent exister, mais parfois nous pouvons avoir besoin de quelqu'un pour nous guider à travers à quoi ressemble la prochaine version de moi. Comment puis-je tenir mon deuil et encore vivre ma vie ? Être dans cet espace, le hashtag next you experience avec Maya, moi-même et la Dr T. Pouvoir faire cela vous donnera les blocs de construction pour pouvoir comprendre sur une base individuelle à quoi cela ressemble pour vous, et aussi en tant que collectif. Mais que je sois claire, il y a du karaoké, il y a des pyjamas tard le soir. Donc il y a cette conversation profonde, la marche sur la plage, l'écriture, mais tellement peut être fait de manière très décontractée juste à la table du dîner.

Donc ce n'est pas juste : « Oh là là, je vais aller quelque part et je dois juste pleurer et parler de — » Je veux dire, on peut, mais je veux dire que le personnel sert la nourriture, pas nous. Et j'imagine que tellement de ce travail, ou de cela, quoi que nous voulions l'appeler, se passe au dîner ou en s'amusant enfin peut-être pour quelqu'un et en se sentant : « Oh mon Dieu, cette personne aurait adoré cela. Cette personne aimerait me voir comme cela. Cela a fait remonter ce sentiment pas génial pour moi », et être dans cet espace sûr. Encore une fois, pour ne pas sonner si cliché, mais cet espace sûr de vous, d'autres professionnels, d'autres pairs, la camaraderie, j'imagine, est si forte. J'essaie de l'imaginer maintenant, et je pense : oh mon Dieu, rentrer à la maison après quelque chose comme cela est probablement une étape vraiment importante peut-être dans les prochaines étapes — avoir eu cette expérience incroyable, j'imagine, et puis « oh là là, je suis à la maison maintenant, comment fais-je une partie de cela ? » Et donc Maya a la Bounceback Widow Tribe, qui a un appel hebdomadaire le jeudi, donc vous allez à cette expérience, vous avez cette next you experience, et vous avez raison, où vais-je à partir d'ici maintenant que je suis à la maison ? J'ai ces compétences d'adaptation, j'ai maintenant cette tribu de communauté avec laquelle je me connecte régulièrement, ce n'était pas juste un événement ponctuel. Je sais maintenant que j'ai été en compagnie de personnes qui sont veuves d'un an à 30 ans peut-être, selon la gamme de personnes qui viennent, que je sais que la capacité est en moi de pouvoir vivre ma vie différemment si je le choisis. Ce choix est de le faire en pleurant, en disant : « Je veux sortir. » Il y a certaines personnes qui peuvent aller à cette retraite, et cela peut être la première fois qu'elles montent dans un avion depuis que leur conjoint est décédé. Mais elles veulent quelque chose de différent de ce qu'elles vivent maintenant.

Et nous savons tous les deux : si vous continuez à faire la même chose et que vous vous attendez à ce que quelque chose de différent se produise, c'est très improbable. Mais faire quelque chose de différent et y aller, c'est quelque chose que je recherche. J'ai besoin d'être dans cette communauté. Alors c'est une opportunité de faire cela. Je suis obsédée par vous, faute de terminologie plus professionnelle. Donc marquez mes mots à ce sujet. Je ne vais même pas couper cela de cet épisode parce que vraiment, avoir quelqu'un comme vous dans le monde est une bénédiction, et tout ce que nous pouvons faire pour nous connecter à l'avenir, j'adorerais — peut-être qu'il y a quelque chose sur lequel nous pouvons collaborer. D'accord. J'adorerais faire connaître votre nom. Je sais qu'il est déjà là. J'adorerais le faire connaître encore plus dans n'importe lequel de nos réseaux. Je ne veux pas vous submerger ou vous bombarder du tout, mais merci beaucoup d'être ici.

Je me demande si nous pourrions même faire une deuxième partie, une plongée plus profonde dans quelques-unes des choses dont nous avons parlé, peut-être quelque temps. D'accord. Mais je vais m'assurer que tout est lié ici dans l'épisode parce que vous avez — je veux dire, j'ai l'habitude d'obtenir quelques ressources des gens, mais vous avez fourni tant de ressources. Je suis vraiment amoureuse de l'aspect livre. D'accord. Donc je vais examiner cela. Eh bien, en fait, désolée de me baisser. L'avez-vous là ? Montrez-nous. Donc, le livre que nous donnons aux gens est I Wasn't Ready to Say Goodbye, par la Dr Pamela Blair. Je ne fais pas cela. D'accord. J'ai un bon plan. Et donc, c'est le livre qu'une amie thérapeute m'a donné quand mon mari est décédé. Et c'était bon pour moi. Cela m'a donné des réponses et m'a mise dans une direction dont je ne réalisais même pas que j'avais besoin parce que c'était un territoire inexploré.

Quand mon mari est mort, je pensais — quand nous avions des enfants, nous sommes allés à What to Expect When You're Expecting. J'ai lu ce livre. Quand vous vous mariez, vous commencez à lire sur le mariage ou le counseling prémarital. Je me suis dit : je ne sais pas ce que sera d'être veuve. J'ai besoin de quelqu'un pour aider à naviguer, et lire c'est bien, mais parfois lire peut être difficile. Le livre audio existe. Et cela vous dérange-t-il si je partage autre chose ? S'il vous plaît. Vous n'aurez jamais un non de moi avec cela. S'il vous plaît. Donc, la Dr Pamela Blair, qui a écrit ce livre, a en fait écrit la préface de mon nouveau livre qui sort, appelé The Five Widows Club. Je ne sais pas si je fais cela correctement. Vous le faites. C'est parfait. C'était moi qui éditais le livre. Et donc ce livre va être lancé le 16 mai lors de notre gala en Virginie du Nord.

Hope Grows Here. Et puis le lancement virtuel est prévu pour le 26 mai en ligne. Et ce livre, The Five Widows Club, est une histoire très organique de cinq veuves projetées dans une vie qu'elles n'ont jamais voulue, et leur courage, leur résilience et leur capacité à endurer. Ce livre n'est pas une des veuves avec qui j'ai travaillé. Je veux que lui aille trouver ce livre. C'est une combinaison de quatre ans de podcasting, de lives TikTok, et juste tellement de choses. Ce n'est pas un deuil romancé, mais l'une des personnes qui l'a lu l'a trouvé tellement brut et réel et nerveux que je veux que d'autres veuves puissent lire ce livre et se voir et savoir qu'elles sont vues. Eh bien, c'est ce que j'ai compris de vous dans ce court moment que nous avons eu ensemble, c'est qu'il s'agit vraiment de vouloir pour d'autres personnes avoir ou ne pas avoir, même par les expériences, des choses que vous avez ou n'avez pas eues, et c'est un cadeau que vous donnez automatiquement à tout le monde. Donc, merci beaucoup, Dr Tina, d'être ici. Je pense à Mark demain, et nous le ferons tous. J'aimerais vous avoir à nouveau. Donc, s'il vous plaît, revenez. Nous allons mettre un lien vers tout cela à la fin de l'épisode. Et encore une fois, merci beaucoup.