Fatigue de compassion, burn-out et ce que la pandémie a révélé sur la résilience des cliniciens

Bonjour et bienvenue à nouveau sur Therapist Voices de ReachLink. Je m'appelle Jessica. Je supervise notre réseau de praticiens formidables. Aujourd'hui, je suis accompagnée non pas d'un, mais de deux invités. Nous avons Natasha D'Arcangelo et Celeste. Incroyable. L'incroyable invitée d'aujourd'hui. Quel type de canin avons-nous ici ? Natasha — pardon, c'est un caniche multipoo de sept ans. Et croyez-le ou non, elle est adulte. Et c'est une chienne de thérapie certifiée. Elle a son propre certificat pour exercer. Elle fait de la thérapie assistée par animal, et nous avons complété toutes nos heures de formation. Et je dis toujours qu'elle est une meilleure thérapeute que je ne le serai jamais. Et je sais qu'il faut toujours le créditer à l'assistante. Oui, je le sais. Je l'assume. Je n'en ai absolument pas honte. C'est une vraie pépite. Depuis combien de temps est-elle avec vous dans votre pratique ? Elle et moi, croyez-le ou non, nous avons fait notre formation en 2020.

Nous avons commencé en janvier 2020 et cela nous a pris plus de temps que d'habitude. Il nous a fallu environ neuf mois pour terminer le cours parce qu'avec tant de choses fermées à cause du COVID, nous n'avons pas pu accumuler toutes nos heures. Mais nous avons obtenu notre diplôme en septembre 2020. Donc, elle est chienne de thérapie depuis cette époque. Nous ne faisons plus autant de choses en présentiel maintenant que je suis entièrement virtuelle, mais elle vient quand même avec moi quand nous allons faire, parce que je fais des interventions, des formations pour des organisations de cliniciens. Et donc, si c'est quelque part dans la grande région d'Orlando, j'offrirai de l'emmener avec moi. Parfait. Elle et moi serons à Gainesville dans quelques semaines pour faire une formation pour un groupe de conseillers de crise dans le comté d'Alachua. Oui, c'est génial. Je suis à environ trois heures au sud de vous.

Donc, si vous voulez un jour faire une apparition dans mon bureau à domicile, nous… Oh, nous ferons un podcast de suivi en personne avec Celeste. Voilà. Eh bien, peut-être pouvons-nous nous glisser dans notre conversation avec ce que vous venez de mentionner sur cette formation. Cela montre vraiment… Enfin, j'ai parcouru tout votre site web. Je vous ai bien examinée. Je sais que vous avez beaucoup d'expérience en traumatisme dans votre carrière. Vous êtes professionnelle certifiée en fatigue de compassion, ce sur quoi je voudrais vraiment vous interroger. Donc, prenez tout ce que je viens de vous lancer, dites-moi ce que vous êtes prête à partager, et nous voulons tout entendre. Comme dirait Julie Andrews, commençons par le tout début. Tout cela est apparu à la suite de la pandémie, croyez-le ou non. Donc, en mars-avril 2020, je regardais tout se dérouler et je me disais : nous allons nous retrouver avec une génération d'infirmières aux prises avec un SSPT, dans un système de santé déjà brisé.

Et ce n'est pas bon. Et donc, je voulais aider, mais je ne savais pas comment. J'ai fini par m'associer avec un doyen des soins infirmiers d'une école à St. Heat, et elle m'a donné la plateforme pour faire des groupes de soutien, des groupes de soutien gratuits pour infirmières le samedi matin. Et c'était agréable, mais j'avais l'impression de ne pas en faire assez. Et je me suis dit, bon, évidemment, il me faut plus de formation. Donc, j'ai cherché une formation supplémentaire spécifiquement sur la fatigue de compassion et j'ai fini par trouver le travail et la recherche du Dr Eric Gentry, qui est un thérapeute incroyable qui fait de la recherche sur la fatigue de compassion depuis plus de 25 ans. J'ai donc fait ma certification initiale avec lui. J'ai fini par faire une cohorte de neuf mois avec lui où j'ai appris toutes ses recherches, ce qui m'a donné la capacité de pouvoir présenter ses conclusions, parce que son objectif global est de diffuser son message à plus grande échelle, et il savait que la manière la plus efficace de le faire était de former d'autres personnes — pour le taguer dans ce podcast tant qu'on y est.

Bien sûr. C'était de pouvoir former d'autres personnes afin de diffuser ses recherches. Puis, j'ai aussi suivi un cours via l'Institut de traumatologie Green Cross pour devenir éducatrice en fatigue de compassion. Donc, ce qui s'est passé, ce qui n'était pas mon intention initiale, c'est que j'en ai tellement appris sur moi en tant que professionnelle et à quel point j'ai lutté contre la fatigue de compassion au cours de ma carrière, ce à quoi je n'avais pas initialement pensé. C'est venu directement à vous. Oui. Pendant que j'écoutais le Dr Gentry présenter, j'ai réalisé : oh là là, j'ai été là. J'ai vécu ces choses. Je sais ce que cela fait au niveau cellulaire. Et donc, sans être trop cliché, cela a vraiment fini par transformer ma carrière. Je n'avais jamais anticipé que j'allais faire des conférences publiques, mais c'était une information si précieuse que je me suis dit : il faut que je parle aux autres cliniciens de cela, et j'ai besoin d'aider d'autres professionnels de la santé mentale pour qu'ils ne s'épuisent pas et ne quittent pas le domaine plus tôt qu'ils ne le devraient vraiment, parce qu'ils n'ont tout simplement pas les outils dont ils ont besoin pour les aider à être performants et durables.

Vous savez, je pense que la durabilité est vraiment la clé. C'est exactement ce que vous dites qui explique pourquoi je voulais qu'on en parle. J'ai l'impression qu'il ne manque pas de praticiens en santé mentale qui parlent de fatigue de compassion. Mais quand j'ai vu que vous aviez cette accréditation, je me suis dit : attendez une seconde, il y a un peu plus à creuser ici sur lequel vous pourriez peut-être éclairer, en plus de toutes vos autres accréditations. Au fait, j'ai dû n'en choisir qu'une. Ce n'est pas grave. Donc, comment intégrez-vous cela dans votre pratique ? La grande chose que j'ai constatée, c'est que les gens ne comprennent pas vraiment ce qu'est la fatigue de compassion. Je pense que les gens utilisent fatigue de compassion et burn-out de manière interchangeable, et ce n'est pas la même chose, et ils n'ont pas la même définition. J'aimerais donc commencer par la définition de la compassion.

Je ne pense pas que c'était totalement clair pour moi. Allez-y. Donc, le Dr Charles Figley, qui a vraiment été le premier à étudier cela comme un phénomène et à essayer d'obtenir des recherches solides, des connaissances fondamentales — il a inventé la définition en 1995, et il définit la fatigue de compassion comme une combinaison de burn-out et de traumatisme secondaire. C'est donc un état d'épuisement et de dysfonctionnement biologique, psychologique et social résultant d'une exposition prolongée à la compassion, au stress et à tout ce que cela engendre. Donc, le burn-out est plutôt quelque chose d'environnemental. Le burn-out est plutôt : « mon travail me met des exigences que je ne peux pas satisfaire, ou je n'ai pas les ressources pour faire ce qu'ils me demandent. » Et c'est en partie cela. C'est la moitié de l'équation. Mais quand on échange burn-out et fatigue de compassion, on manque cette partie traumatisme secondaire.

Donc, le stress traumatique secondaire est ce qui se passe quand vous êtes assis à travailler avec des clients souffrants et traumatisés encore et encore. Vous écoutez leurs récits. Vous êtes exposé à leur traumatisme. Et en tant que professionnels de la santé mentale, c'est ce que nous faisons jour après jour. Je veux dire, c'est vraiment, je dirais, comme la première puce sur n'importe lequel de nos CV. Même si vous ne — moi, je me spécialise dans le travail avec des clients qui ont des antécédents étendus de traumatismes — mais même si vous ne vous spécialisez pas dans le travail sur le traumatisme, vos clients entrent dans votre bureau avec leur traumatisme pesant sur leur esprit, pesant sur leur corps. Donc, nous finissons tous par travailler avec le traumatisme, que ce soit notre spécialité ou non. Et nous entendons le pire du pire. Je ne pense pas qu'il se passe une semaine où je n'entende pas :

« Je n'ai jamais dit cela à personne auparavant. » Et vous êtes peut-être la première personne en 40, 50 ans à avoir entendu cette chose que le client vous dit. Et parce qu'à la base, ce que nous faisons, c'est prendre soin des autres, cette attention même nous conduit à être plus susceptibles aux symptômes de fatigue de compassion. Et ce ne sont pas seulement les professionnels de la santé mentale. Ce sont toutes les personnes sous le parapluie des soins. Donc je parle des infirmières. Je parle des professionnels de la santé mentale, des médecins, des vétérinaires, des travailleurs en soins palliatifs, des premiers intervenants, des éducateurs. Et la chose, c'est qu'encore une fois, d'après mon expérience, personne ne reçoit de formation à ce sujet. Je n'ai jamais travaillé avec une infirmière qui avait réellement eu une quelconque formation sur la fatigue de compassion. Même chose avec les médecins avec lesquels j'ai travaillé.

Même chose avec les vétérinaires avec lesquels j'ai travaillé. Je n'ai jamais eu d'éducateur avec qui j'ai travaillé qui avait déjà entendu parler du terme fatigue de compassion. Même mentalement, ils ont probablement le burn-out, donc ils connaissent tout cela et pensent probablement à ce à quoi je pensais. C'est en quelque sorte la même chose, mais pas vraiment. Oui, exactement. Même les cliniciens en santé mentale — parce que j'ai présenté à des groupes aussi grands que 300 — ils ont entendu parler de la fatigue de compassion, mais n'ont pas vraiment de compréhension des définitions ou de la symptomatologie, et certainement pas de compréhension de la manière d'arriver à un état plus résolu. Souvent, ce que j'entends, et c'est l'une de mes bêtes noires, c'est qu'ils entendent des messages comme : « Eh bien, prendre soin de soi en tant que clinicien, et les cliniciens doivent prendre soin d'eux-mêmes. »

Et oui, nous devons prendre soin de nous. Je ne le conteste pas. Mais vous ne pouvez pas vous sortir de la fatigue de compassion par le prendre-soin-de-soi. Ce dont vous parlez, c'est un impact à l'échelle du système sur votre système nerveux. Et donc si vous n'êtes pas… désolée, mon chat vient d'arriver. Vous pouvez monter ici. Elle regarde par la fenêtre. Elle va venir se montrer à l'écran dans un instant. Assurez-vous juste qu'elle monte sur votre épaule. Génial. Je suis assez sûre que c'est mon chat, au fait. Je ne vois pas le mien. Voilà. Vous avez un chat de thérapie et une chienne de thérapie. Cela vous rend si proche de nous, Natasha. Vraiment, cela vous rend vraie. J'adore. J'adore. Tout. Votre minet. Non… Ce n'est pas gentil. Ce n'est pas gentil. Voilà. Détends-toi. Donc, disons que vous aviez le revenu disponible et que vous pouviez aller vous faire masser tous les jours, n'est-ce pas ?

Si vous ne vous attaquez pas aux choses au niveau des neurosciences, si vous ne travaillez pas avec votre propre système nerveux, peu importe combien de massages vous allez vous faire faire. Peu importe si vous méditez une heure par jour, peu importe si vous allez marcher tous les jours, n'est-ce pas ? Vous devez vous attaquer aux choses au niveau du système nerveux. Donc, je pense que c'est ce qui manque dans la plupart des conversations quand nous parlons de fatigue de compassion. Et franchement, je pense que parfois cela tombe dans la catégorie de blâmer la victime. C'est du genre : « Oh, vous êtes un thérapeute fatigué. Eh bien, avez-vous pensé à aller marcher tous les jours ? » Et c'est : « Oh, je n'y avais même pas pensé. Quoi… vous voulez écrire toutes mes notes ? Je n'ai pas le temps d'aller marcher, vous savez ? » Donc, ce n'est pas vraiment s'attaquer à là où se trouve le problème. Et j'ai présenté au Therapist Resource Network, qui est une organisation fantastique.

C'est une organisation à but non lucratif basée en Caroline du Nord, mais ce qu'ils font, c'est qu'ils soutiennent les cliniciens qui traversent une période difficile et qui pourraient avoir besoin d'une aide financière. Donc, s'ils ont vécu une catastrophe naturelle, s'ils suivent un traitement contre le cancer par exemple et ont vraiment du mal à joindre les deux bouts, le Therapist Resource Network organise cette année un atelier gratuit pour les cliniciens chaque mois, et je suis ravie de vous fournir les informations à ce sujet. Nous allons mettre un lien à la fin. J'adore. Génial. J'ai donc fait une présentation pour eux il y a quelques semaines, et l'une des cliniciennes qui était dans cette présentation parlait de la façon dont, vous savez, l'autre grand facteur contributif est que nous vivons vraiment des temps sans précédent pour lesquels ils ne nous ont pas préparés à l'université.

Vous savez, il se passe beaucoup de choses. Les choses semblent très lourdes en ce moment. Et quand vous êtes clinicien, vous êtes à l'intersection d'être humain, de regarder ces choses se produire et d'être horrifié par ce qui se passe. Et je pense qu'en tant que professionnels de la santé mentale, nous avons tendance à ressentir les choses plus profondément. J'aime — prendre soin, c'est ce que nous faisons. L'empathie, c'est ce que nous faisons, n'est-ce pas ? Et donc nous avons cela en nous en tant qu'humains. Comme ici en Floride centrale, il y a eu des observations d'ICE, et je ressemble à ce que je ressemble, et je m'inquiète pour ma propre sécurité, et je porte cela comme une peur pour moi-même en tant qu'humain. Comment expliquer à ma toute petite pourquoi j'ai disparu et que je ne l'ai pas récupérée à l'école ? Et en même temps, j'ai des clients qui viennent en séance qui sont très, très inquiets pour leurs proches, et nous établissons des plans de sécurité pour ce qui se passe s'ils sont détenus, n'est-ce pas ?

Donc, c'est presque comme si vous portiez le poids du double impact. Et nous n'avons pas reçu de formation à ce sujet à l'université. Aucun de nous n'a appris comment faire ces choses. Nous avons appris comment faire de la thérapie de groupe, nous avons appris différentes approches, nous avons appris les évaluations. Nous n'avons pas appris à faire tout cela, et donc, d'une certaine manière, nous défrichons aussi de nouveaux territoires. Donc, c'est difficile d'être clinicien en ce moment, c'est pourquoi il est vraiment, vraiment important que nous prenions soin de nous-mêmes et que nous fassions plus que prendre un bain moussant occasionnel. Cela ne va pas vous sortir du puits de la fatigue de compassion. La lavande ne va pas le faire. Cela ne va pas suffire. Les huiles essentielles ne vont pas suffire. Désolée, les amis. Désolée. Donc, l'une des choses sur lesquelles j'aime faire de l'éducation est d'aider les gens à comprendre quels sont certains des symptômes de la fatigue de compassion.

Les symptômes tombent dans cinq grandes catégories, comme le Dr Gentry les décompose. Donc, il y a les symptômes physiques, comme être fatigué, avoir des impacts sur votre sommeil. Il y a les psychologiques, donc se sentir engourdi. Bonjour. Maintenant tu es devant mon ordinateur. Je ne peux rien voir. Avoir des difficultés à prendre des décisions. Peut-être que vous faites des cauchemars sur le travail. Les symptômes émotionnels. Vous pourriez vous sentir irritable. Vous pourriez vous sentir dépassé. Le spirituel est une autre catégorie. Donc, trouver difficile de faire confiance. Peut-être que vous évitez vos amis et votre famille. Et puis professionnellement, vous pourriez avoir une productivité diminuée. Vous pourriez avoir envie de quitter votre emploi. Peut-être qu'il y a des choses dans les histoires que vos clients vous racontent qui surgissent dans votre cerveau lorsque vous essayez juste de vous détendre à la fin de la journée.

Et donc, c'est quelque chose dont nous ne parlons pas en tant que cliniciens : il y a des aspects négatifs, il y a des impacts négatifs au travail que nous faisons, mais je pense que nous nous isolons souvent. Je pense que nous nous sentons honteux et que nous avons peur d'admettre à nos pairs que c'est ce qui se passe avec nous. Je pense aussi que parce qu'il y a tellement de travail en télésanté dans le domaine, nous sommes devenus plus isolés. Avant, si vous étiez en personne dans un cabinet privé, souvent vous partagiez un espace de bureau avec d'autres personnes, ou vous étiez dans un immeuble avec d'autres cliniciens. Il y avait plus d'opportunités d'avoir d'autres personnes autour de vous. Vous pouviez frapper à la porte. Exactement. Exactement. Plus d'opportunités de consultation de cas, même si ce n'était qu'un bref croisement dans le couloir.

Mais maintenant que tant de cliniciens font de la télésanté, je veux dire, je suis ici dans mon bureau à domicile, c'est devenu un peu plus facile d'être isolé, et c'est un peu plus difficile de rechercher ces opportunités de connexion et de soutien purs, ce qui est si important quand nous parlons de fatigue de compassion. C'est quelque chose dont nous avons besoin pour pouvoir nous amener à un état plus résolu. Donc, un autre outil dont je veux que les gens soient conscients, c'est qu'il existe une manière objective de mesurer les symptômes. Cela s'appelle le ProQOL. Donc, c'est l'échelle de qualité de vie professionnelle. Donc, P-R-O-Q. Ils en sont à la cinquième itération. Donc, en ce moment, c'est le ProQOL 5. C'est gratuit et j'aime les choses gratuites. Donc, si les gens vont sur proqol.org, vous pouvez le passer directement en ligne sur le site. Cela ne prend pas plus de 10 minutes.

Je fais cela en séance avec des clients, et nous passons en revue leurs résultats et nous parlons des impacts et de ce que cela signifie. Mais comme nous parlons aux clients de la façon dont, si vous n'êtes pas disposé à admettre qu'il y a un problème, il n'y a rien sur quoi nous pouvons vraiment travailler. La même chose est vraie pour nous-mêmes. Donc, un très bon endroit pour commencer est de faire une mesure objective de ce à quoi ressemblent actuellement vos symptômes. Cela va vous demander comment vous vous êtes senti ces 30 derniers jours, et c'est une échelle de Likert de un à cinq. Donc, pas du tout à beaucoup, et vous pouvez voir où en sont vos scores et obtenir une mesure objective de la façon dont vous vous présentez, afin que vous ayez au moins une ligne de base pour commencer. Donc, je pense que l'éducation et la compréhension de la définition de la fatigue de compassion, une meilleure compréhension de ce que sont les symptômes, la capacité de mesurer les symptômes, et puis finalement passer à : OK, que dois-je faire pour m'amener à un état plus résolu ?

Le plus grand est de pouvoir reconnaître que le travail que vous faites impacte votre système nerveux. Pas parce que consciemment c'est quelque chose que vous essayez de faire, mais parce que vous ne pouvez pas vous en empêcher. Chacun d'entre nous a une traumagenèse. Nous avons essentiellement un apprentissage défectueux dans nos systèmes nerveux qui s'est produit à un moment donné de nos tours autour du soleil. Ce n'est pas toujours un souvenir conscient que vous avez. Donc, celui auquel les gens s'identifient le plus souvent est que chacun d'entre nous a survécu au collège, n'est-ce pas ? Est-ce vraiment le cas ? Je ne sais pas si je… Eh bien, peut-être pas entièrement émotionnellement intact, mais vous savez, disons que le premier jour de collège, vous êtes à la cafétéria, vous avez votre plateau, et vous glissez sur quelque chose, et votre plateau s'envole, et vous êtes maintenant couvert de, je ne sais pas, sauce spaghetti, n'est-ce pas ? Et tout s'arrête, et tout le monde s'arrête et vous fixe, et puis quelqu'un commence à rire maintenant, et toute la cafétéria rit de vous.

Cela devient maintenant : « vous êtes la personne qui a renversé du spaghetti sur elle-même le premier jour du collège. » Il va probablement y avoir des surnoms vraiment méchants qui en sortiront. Donc, avançons maintenant de 20-25 ans, et vous vous demandez pourquoi quand vous entrez dans une pièce pour faire une présentation, tout votre système se fige. C'est parce que votre système nerveux retourne à ce premier jour de collège où tout le monde s'est arrêté, vous a fixé et a ri de vous. Maintenant, à ce moment-là, vous n'étiez pas dans un danger immédiat de mort. Cependant, votre système nerveux a enregistré ce sentiment d'embarras et de honte comme un danger de mort. Donc, ce qui s'est passé, c'est que votre système nerveux a appris : quand les gens s'arrêtent, vous fixent et rient, vous allez mourir. Et je sais qu'objectivement vous pouvez me dire que vous n'allez pas mourir, mais quand vous êtes devant un groupe de personnes et que vous vous attendez à donner une présentation, la raison pour laquelle vous oubliez ce que vous êtes censé dire, c'est parce que votre système nerveux pense que vous allez mourir, et qu'il essaie de vous sortir de cette situation, n'est-ce pas ?

Et donc, la façon dont je le décris aux clients, c'est que vous avez essentiellement deux classeurs à l'intérieur de votre cerveau. Il y a le classeur des choses qui vous tueront, et il y a le classeur des choses qui ne vous tueront pas. Mais chacun d'entre nous a des choses dans un classeur de choses qui vous tueront, qui ne vous tueront pas réellement. Se mettre devant un groupe de personnes pour donner une présentation. Même si vous oubliez tout ce que vous étiez censé dire, c'est quand même un petit danger de mort, n'est-ce pas ? Et ce qui finit par arriver pour nous tous, c'est qu'à cause de notre traumagenèse, à cause de cette messagerie défectueuse que nous recevons à un moment donné en cours de route, nous traversons nos journées, surtout quand nous travaillons avec des clients ou quand nous travaillons avec des patients, et leurs antécédents de traumatismes peuvent refléter certaines des choses que nous avons vécues.

Donc, notre système nerveux est activé. Et jusqu'à ce que vous appreniez à réguler votre propre système nerveux et à reconnaître le fait que les clients avec lesquels vous travaillez activent votre système nerveux, vous allez continuer essentiellement à vous retraumatiser à chaque séance que vous avez avec un client, à chaque patient que vous rencontrez aux urgences, à chaque enfant que vous avez dans votre classe qui ne fait pas les progrès que l'État dit qu'il est censé faire, n'est-ce pas ? Et ces exemples pourraient continuer et continuer. Donc, ce que vous devez faire, c'est apprendre à travailler avec votre système nerveux. Reconnaissez que même si un client vous raconte une histoire traumatique de son enfance qui est identique à quelque chose que vous avez vécu, vous n'êtes pas à ce moment-là dans un danger de mort actif.

Vous êtes en sécurité. Vous êtes dans votre bureau. Le client ne fait rien activement pour vous nuire. Et vous devez apprendre à réguler votre système nerveux. Et c'est beaucoup de travail que je fais avec les clients, c'est de vous amener à un système nerveux régulé. Et ce qui finit par arriver, c'est que cela ne profite pas seulement à vos relations professionnelles, n'est-ce pas ? Si vous êtes dans un système nerveux régulé avec un client et que vous écoutez — nous entendons les pires histoires. Je veux dire, c'est ce que nous faisons. J'ai travaillé dans une unité d'hospitalisation pendant un an et demi. J'ai entendu des histoires d'horreur vraiment, vraiment mauvaises de ce que les gens ont vécu. Et vous ne pouvez pas ne pas reconnaître que ces choses sont brutales et qu'elles ont un certain impact sur vous. C'est pourquoi il est si important que vous appreniez à vous auto-réguler, sinon chaque séance dans laquelle vous êtes assis, vous vous retraumatisez ou vous vous traumatisez.

Et il n'y a aucun moyen que vous soyez durable à faire ce travail si c'est ce qui se passe en séance après séance après séance. L'autre chose qui se passe, c'est que si vous apprenez à réguler votre système nerveux, vous aurez une meilleure relation avec votre partenaire amoureux. Vous aurez aussi une meilleure relation avec vos enfants. Donc, je pense que j'ai mentionné que je suis la maman d'une toute petite, et en ce moment, elle est très dans sa phase indépendante « je le fais ». Donc, tout nous prend environ trois fois plus longtemps que nécessaire. Oui. Mais elle veut le faire. Et je veux qu'elle puisse, même si elle se sent frustrée. Elle travaille sur les fermetures éclair en ce moment. Donc, même si elle se sent frustrée, je veux qu'elle ait l'opportunité d'essayer. Et même si elle se sent, vous savez, frustrée, ou qu'elle échoue, elle a essayé, n'est-ce pas ?

Vous ne lui enlevez pas cette opportunité, n'est-ce pas ? Mais parfois, nous devons être quelque part à un certain moment. Et je jure que ces jours-là sont les jours où elle bouge à peu près aussi vite que de la mélasse au milieu d'un blizzard. Donc, ce que j'ai appris à faire, c'est que je dois réguler mon système nerveux. Le temps n'est pas un concept pour elle. Ce n'est pas son problème. C'est mon problème. Elle ne se soucie pas que nous devions être à tel ou tel endroit à 9 h. Elle ne sait pas ce que signifie 9 h, n'est-ce pas ? Il est de ma responsabilité en tant que parent de m'assurer que je me lève à temps et que je la lève assez tôt pour l'habiller et lui brosser les dents et faire tout le truc. Et je dois rester dans un système nerveux régulé parce que si je commence à dire : « Allez, allez, il faut y aller. Il faut y aller. Il faut bouger plus vite, bouger plus vite, bouger plus vite. »

Mon anxiété devient maintenant son anxiété. Et je ne la fais pas bouger plus vite. Je la rends anxieuse. Et probablement je la mets en mode combat ou fuite, et nous n'irons nulle part, vous savez. Au lieu de cela, c'est : « J'apprécie que tu essaies de faire cela toi-même. Nous devons monter dans la voiture tout de suite. » J'essaie aussi d'utiliser des minuteries avec elle, pour qu'elle ait un visuel pour voir combien de temps il lui reste. Donc, tu peux réessayer demain, mais pour aujourd'hui, maman doit le faire pour toi parce que nous devons monter dans la voiture. Nous devons être chez le médecin ou quoi que ce soit. Mais si je l'aborde dans un système nerveux qui est en feu, son système nerveux capte maintenant mon anxiété et ne rend pas la situation meilleure, n'est-ce pas ? La même chose est vraie quand nous entrons en conflit avec nos partenaires amoureux.

Cela va arriver. Mais si vous regardez cela objectivement, et la conversation que j'ai toujours avec les clients, parce que c'est l'hypothétique le plus stupide. Disons que quelqu'un se prépare un sandwich au beurre de cacahuète et à la confiture et laisse un désordre sur tout le comptoir. Il y a des miettes de pain et il a laissé le couteau croûté de beurre de cacahuète sur le comptoir. Et c'est ce sur quoi vous tombez à la fin de la journée. Voulez-vous aborder votre partenaire dans un système nerveux qui est en feu ? Du genre : « Quel est ton problème ? Je ne suis pas ta camarade. Je ne suis pas ta mère. Tu t'attends à ce que je nettoie après toi. Tu fais ça tout le temps. Bla bla bla. » Voulez-vous que ce soit la conversation ? Ou voulez-vous vous amener dans un système nerveux régulé et dire : « Tu sais, je suis rentrée à la maison après une très longue journée de travail, et quand je suis entrée dans la cuisine et que c'est la première chose que j'ai vue, cela m'a vraiment contrariée. »

« Pouvons-nous travailler ensemble pour essayer de trouver une sorte de solution pour cela, parce que ce n'était pas agréable pour moi d'arriver à cela à la fin de la journée. » Très bien, deux conversations très différentes. Vous allez avoir deux résultats très différents. Mais tout cela vient de ce qui se passe à l'intérieur de votre propre système nerveux, qui est aussi quelque chose que vous êtes capable de contrôler. Même quand vous traversez des événements historiques sans précédent, vous avez toujours la capacité de contrôler ce qui se passe à l'intérieur de votre système nerveux. Et cela va vous aider avec tout ce que vous abordez d'autre pendant la journée. Donc, c'est mon grand message que j'essaie de faire passer. C'est un excellent exemple parce qu'il est évidemment relatable pour tout le monde. Ce satané couteau. Donc dans ce moment-là, que se passe-t-il si vous n'êtes pas capable de réguler ? Avez-vous tout gâché ?

Avez-vous mis tout cela sur votre fille ? Je revis beaucoup de choses du dépôt à l'école ce matin. Donc, ce que la théorie de l'attachement nous dit, c'est que ce n'est pas un objectif réaliste d'essayer d'être un parent qui ne va jamais se tromper, n'est-ce pas ? Ce n'est pas vrai. J'ai perdu mon sang-froid avec mon enfant. L'objectif est que vous le répariez, n'est-ce pas ? Donc, vous savez : « Maman t'a crié dessus ce matin, et je m'en excuse. Je n'aurais pas dû te crier dessus. Ce n'est pas ta faute. Maman se sentait en colère. Maman se sentait frustrée. Maman se sentait peu importe — mon pauvre enfant est l'enfant d'une thérapeute. » Donc, nous parlons beaucoup de sentiments et d'émotions, n'est-ce pas ? Vous savez, ce n'est pas ta faute. Tu n'es pas responsable de ce que maman ressent. Maman est responsable de ce que maman ressent, et maman aurait dû faire un meilleur travail pour gérer sa colère, n'est-ce pas ?

Donc, c'est la partie importante : que faites-vous pour revenir et réparer cette relation ? C'est beaucoup, beaucoup plus important que d'essayer d'être un parent qui ne se trompe jamais, parce que nos enfants ont besoin de voir que je me fâche aussi. Je me sens frustrée aussi. Je me sens anxieuse aussi. Que fais-je avec ces émotions ? Et la chose la plus importante que nous pouvons leur enseigner, c'est que même s'ils se fâchent, nous les aimons toujours. Même s'ils cassent quelque chose — vous savez, à un moment donné, ils vont renverser un demi-gallon de jus d'orange sur le sol de la cuisine, n'est-ce pas ? C'est en désordre et c'est collant. Allez, nous allons travailler ensemble pour nettoyer ça, n'est-ce pas ? Vous modélisez ces choses pour eux. Et votre dialogue avec eux finit par être leur dialogue intérieur sur la façon dont ils se réfèrent à eux-mêmes. Donc, par exemple, une chose que je fais avec mon enfant, c'est que nous faisons des affirmations chaque soir.

Et l'une des choses qu'elle aime vraiment faire, et que j'espère qu'elle ne perdra pas en grandissant, c'est qu'elle aime vraiment aider. Donc, l'une de ses affirmations est : « Je suis une aide. » Et elle commence à voir cela faire partie de son identité, parce que ce week-end, je faisais la lessive, et elle : « Maman, je t'aide. » Et je suis comme : « OK, bien sûr, tu peux m'aider. » Donc, elle cherche des opportunités de pouvoir aider, n'est-ce pas ? Ils sont des éponges. Ils regardent tout ce que vous faites. Et vous pensez peut-être qu'ils ne vous écoutent pas, ils vous écoutent. Même s'ils ont 13 ans, ils vous écoutent. Et donc, les choses que nous leur modélisons et la façon dont nous leur parlons finissent par devenir la façon dont ils se parlent à eux-mêmes. Et je préférerais de loin que son dialogue intérieur soit que je suis une aide parce qu'elle a aidé à nettoyer quelque chose qu'elle a cassé ou quelque chose qu'elle a renversé, plutôt qu'elle est une mauvaise enfant parce qu'elle a renversé quelque chose.

Je suis adulte. Je suis maladroite. Je renverse des choses tout le temps, n'est-ce pas ? Et donc, je ne veux pas qu'elle ait l'impression d'être maintenant une mauvaise personne parce qu'elle a renversé quelque chose. Ce n'est tout simplement pas exact. Au début, quand vous avez dit, vous savez, il y a cette grande différence, je me demandais à quel point elle peut être grande. Mais vraiment, c'est, je pense, là où s'arrête l'éducation de beaucoup de gens sur la fatigue de compassion. Oui. Et ce n'est pas — eh bien, d'accord, alors que dois-je faire ? Ai-je gâché mon enfant ? Quel a été l'impact ? Oh, il n'est pas trop tard. Je peux réparer cela ? Absolument. Absolument. Et encore une fois, plus votre enfant est âgé, plus vous êtes capable d'avoir ces conversations. Écoute, je ne suis pas fière de la façon dont j'ai géré cela. J'ai vraiment raté cela, et je suis désolée. Désolée de t'avoir parlé de cette façon. Tu ne l'as pas mérité. Tu ne le méritais pas.

C'était mes affaires. J'ai eu une très mauvaise journée au travail. Ce n'est pas ta faute. Et je vais faire de mon mieux pour ne pas le refaire. D'accord ? C'est une conversation beaucoup plus précieuse. Et la chose, c'est que si vous avez ces conversations ouvertes et honnêtes, comme en tant que clinicienne, j'ai travaillé avec des parents au fil des années qui essaient d'avoir une meilleure relation avec leurs enfants, mais vous voulez être la personne vers qui ils viennent quand les choses sont difficiles. Et vous ne pouvez pas être cette personne si vous êtes constamment dans un système nerveux dérégulé. Les enfants prendront la responsabilité de choses qui ne sont pas leur responsabilité. Le divorce est un bon exemple. Surtout quand il y a un divorce conflictuel, les enfants pensent souvent — et cela n'a pas besoin d'avoir un sens, n'est-ce pas ? Cela peut être : vous savez, j'étais bouleversé de ne pas avoir eu la trottinette pour Noël, et c'est pour ça que maman et papa divorcent, n'est-ce pas ?

Donc, cela n'a pas besoin d'avoir un sens, mais vous voulez être la personne vers qui ils viennent quand des choses comme cela arrivent. Et cela commence dans ces conversations que nous avons avec eux quand ils ont cinq ans et que le marchand de glaces n'a plus leur parfum préféré. Allez-vous leur dire de se taire et d'arrêter de pleurer parce que ce n'est pas si grave ? Ou allez-vous vous accroupir, descendre à leur niveau et dire : « Je suis vraiment désolée. Je ne savais pas que le marchand de glaces n'aurait plus ton parfum préféré. Je serais vraiment triste s'il n'avait plus mon parfum préféré aussi. Voici ce que je peux te proposer. Nous pouvons réessayer demain, ou veux-tu prendre un autre parfum puisque nous sommes là au marchand de glaces en ce moment ? » Et cela semble être une situation si petite et si insignifiante, mais ce qu'ils apprennent à ce moment-là, c'est que ce qu'ils ressentent est important pour vous.

Cela n'a pas besoin d'être grand pour vous ou important pour vous. Ils ont juste besoin de voir que vous les voyez et les entendez et que vous vous souciez des choses qui sont importantes pour eux. Combien de fois avez-vous entendu : « Maman, regarde » de mon enfant ce matin. « Maman, regarde. Maman, regarde. » Parce qu'elle a une jupe, donc elle faisait le truc du tournoiement. « Ce saut va être différent de celui que je viens de faire. » Croyez-moi. Exactement. Donc, idéalement, quand elle aura 13 ans et que ses amies commenceront à faire toutes sortes de choses folles sur les réseaux sociaux, et qu'elle pourrait ne pas se sentir à l'aise avec cela, je veux qu'elle vienne me voir et dise : « Mes amies font ces vidéos et je ne veux pas vraiment faire ces vidéos. Que dois-je faire ? Je veux être celle avec qui elle a cette conversation. » Mais cela commence quand ils ont quatre ou cinq ans au magasin de glaces et qu'ils n'ont plus leur parfum préféré.

Voilà. Mais en tant que parents, nous devons faire le travail d'être dans un système nerveux régulé pour que nous puissions être ce lieu sûr vers lequel ils peuvent revenir. Oui. L'autre chose, c'est que le Dr Gentry a d'abord — il a des vidéos disponibles sur YouTube qui sont gratuites, et je recommande fortement aux gens — il n'est pas gardien, alors les gens peuvent chercher ses choses — mais il a comme une immunité à cinq volets contre la fatigue de compassion, et nous avons parlé de plusieurs des points. Donc, le premier, c'est de pouvoir réguler votre système nerveux, en reconnaissant la différence entre : est-ce une vraie menace ou une menace perçue ? N'est-ce pas ? C'est l'une de ces choses. Une autre de ces choses, ce sont les choses dont nous parlons aux clients tout le temps. Comme nous disons aux clients qu'ils doivent bien manger.

Nous disons aux clients qu'ils doivent bien dormir. Nous disons aux clients qu'ils doivent faire de l'exercice. Ce sont des choses que nous devons faire aussi en tant que cliniciens pour prendre soin de nous-mêmes. L'autre, c'est la connexion. N'est-ce pas ? Si ce message résonne en vous, si vous pensez : « Hou, est-ce que je suis peut-être en train de lutter contre la fatigue de compassion ? Parlez à un collègue, quelqu'un que vous connaissez et en qui vous avez confiance, qui fait ce travail. » Parce que personne ne va le comprendre comme quelqu'un d'autre qui fait le travail que vous faites, et dire : « J'ai écouté ce truc sur la fatigue de compassion, et voici ce que j'en retiens. Peux-tu être la personne qui me regarde un peu et qui me fait savoir si tu penses que je glisse dans la fatigue de compassion ? Je vais probablement être en colère. Je vais probablement devenir défensive. Mais il est vraiment important que tu me le dises. »

Et ce que je promets de faire pour toi, c'est que si je remarque des choses qui se passent avec toi, je te le dirai. N'est-ce pas ? Nous devons avoir cette connexion. Et c'est pourquoi j'encourage les gens, quelle que soit la durée depuis laquelle vous êtes agréé, avez-vous un groupe de cliniciens à qui vous pouvez parler pour faire de la consultation ou même juste pour parler, n'est-ce pas ? Une autre chose qui est vraiment, vraiment importante, c'est que nous renouons avec notre raison de faire ce travail. Ceux d'entre nous qui sont des soignants, je pense que plus nous y sommes longtemps, plus il est facile de s'éloigner de la raison originelle pour laquelle nous nous sommes lancés dans ce travail au départ. Et donc, il est important pour vous de vous reconnecter à cela. Pourquoi avez-vous décidé de devenir thérapeute ? Pourquoi avez-vous décidé de devenir éducateur ? Pourquoi avez-vous décidé de devenir infirmière ? Reconnectez-vous à ce but.

Parce que très souvent, les exigences du travail, l'administration de l'endroit où vous travaillez, vous éloigneront de plus en plus de ce message. Et il est important que vous vous y reconnectiez. Et puis finalement, le dernier volet, je suppose, est ce concept de se comprendre vraiment et son étoile polaire. Donc, le Dr Gentry définit cela comme — ou le terme qu'il utilise pour cela est la maturation perceptuelle — c'est-à-dire qu'il a un exercice d'énoncé de mission, et cela fait partie de ce que j'ai fait quand j'étais dans la cohorte avec lui, où vous écrivez et vous devez le faire sur du papier avec un stylo. Et vous identifiez vos valeurs fondamentales. Vous écrivez votre propre énoncé de mission. Et ma phrase préférée dans ma version actuelle de mon énoncé de mission — parce que je le refais de temps en temps — c'est : « Mon but ici sur cette planète est d'aider les autres. »

Je sais que… au niveau cellulaire, je sais cela. Et tout jour où j'ai fait cela, j'ai réussi. Et c'est vrai quel que soit ce que dit mon évaluation de performance, quel que soit ce que Google dit de moi, quel que soit ce que mon patron pourrait avoir à dire de moi. Maintenant, j'ai la patronne la plus incroyable que j'aie jamais eue, donc elle ne dirait pas cela de moi. Mais vous savez, je sais que j'ai aidé quelqu'un aujourd'hui. Et parce que j'ai aidé quelqu'un aujourd'hui, j'ai réussi. Je mesure maintenant ma propre réussite parce que je sais quelles sont mes valeurs fondamentales, et c'est quelque chose qui était vraiment, vraiment important pour moi de pouvoir identifier, parce que cela a vraiment transformé le travail que je faisais avec les clients. Vous savez, j'ai travaillé dans la santé mentale communautaire avant, où la façon dont ma performance était mesurée était le nombre de séances que je faisais dans un mois ou combien je facturais pour le département dans lequel je travaillais.

Et je ne suis pas devenue thérapeute pour facturer un certain montant chaque mois pour l'entreprise pour laquelle je travaillais. Mais j'ai perdu cela de vue parce que les exigences descendent de la direction. Et vous savez, heureusement, j'en suis à un point de ma carrière où j'ai pu faire des sauts et prendre des décisions vraiment cruciales pour qu'aujourd'hui, je sois à un endroit où mes valeurs personnelles s'alignent aussi avec la mission de l'organisation pour laquelle je travaille. Et j'ai des journées difficiles et il y a des jours où je suis stressée. Il y a des jours où j'ai l'impression qu'il n'y a pas assez d'heures dans la journée. Mais à la fin de la journée, je sais que j'ai fait de mon mieux. Je sais que mon PDG me soutient et me valorise en tant qu'humain quel que soit le nombre de séances que j'ai faites ce jour-là, et cela a été extrêmement important dans ma capacité à me maintenir.

À quelle fréquence recommanderiez-vous qu'un thérapeute, par exemple, revisite cela ? Je sais que vous avez dit que vous le revisitez de temps en temps. Je sais que cela ne va probablement pas ressembler à la même chose pour tout le monde. À quelle fréquence recommanderiez-vous ? Donc, l'exercice d'énoncé de mission lui-même, j'essaie de le faire environ une fois par an, et puis les valeurs fondamentales sont englobées là-dedans aussi. C'est comme un document que le Dr Gentry a, et il y a quelque chose de très impactant à le voir écrit sur papier et à l'avoir comme référence, en se disant : voici qui je suis et voici pourquoi je fais ce travail. Et une partie de l'éducation que je fais avec les clients, c'est le lieu de contrôle externe versus interne. Très souvent, nous cherchons une sorte de validation externe. Nous attendons que l'administrateur de l'hôpital réalise à quel point nous travaillons dur.

Nous attendons que le superviseur du département reconnaisse combien d'heures supplémentaires nous avons faites. Mais ensuite, nous courons constamment après l'approbation de quelqu'un d'autre, et nous perdons de vue tout le bon travail que nous faisons entre-temps, n'est-ce pas ? Et on a juste l'impression d'être sur cette roue de hamster dont vous ne pouvez jamais descendre. Donc au lieu de cela, vous voulez basculer pour le faire pour vous-même, à cause de vos propres valeurs fondamentales. Je le ressens au niveau cellulaire. Je me suis déjà assise dans ma voiture, et garée dans le parking, et je me suis dit : « Tu dois entrer dans le bâtiment. » Oui. Tu ne peux pas rester dans ta voiture toute la journée. Tu as une hypothèque à payer. Je suis passée par là. Je sais ce que c'est. Et à ce moment-là, on a l'impression : non, je dois — je dois rester ici. OK. Donc, le Dr Gentry a littéralement écrit le livre sur la fatigue de compassion.

Wow. Maintenant, celui-ci n'est évidemment pas une ressource gratuite, mais il a beaucoup de choses disponibles gratuitement, ce que je respecte vraiment. Et nous vous remercions, Dr Gentry, Natasha, évidemment, mais vraiment, pour avoir apporté son travail à nous et ce que vous avez appris. Je vais m'assurer de mettre un lien vers tout cela. J'aimerais aussi mettre un lien vers vos coordonnées si cela vous convient. Je sais que je vais vous contacter. Merci beaucoup d'avoir été ici. Vous… si heureuse d'être ici. Vous avez tout ouvert et nous avons pu rencontrer votre famille. Donc, la prochaine fois, nous avons — le ou la cinq ans doit faire une apparition.