Por qué depender solo de tu pareja puede dañar tu relación

Depender exclusivamente de su pareja para el apoyo emocional puede conducir a la codependencia, problemas de apego y tensión en la relación, mientras que trabajar con un terapeuta licenciado proporciona orientación clínica adecuada y ayuda a desarrollar un equilibrio saludable entre el apoyo de la pareja y la atención profesional de la salud mental.

¿Se encuentra usted recurriendo a su pareja en primer lugar (y a veces sólo) para cada desafío emocional al que se enfrenta? Si bien la dependencia de la pareja puede parecer natural en una relación estrecha, apoyarse demasiado en una persona para todo el apoyo emocional puede, de hecho, tensar su conexión y limitar su propio crecimiento, pero hay una forma más sana de avanzar.

Su pareja no es su terapeuta: Por qué depender sólo de su pareja puede ser perjudicial

Muchas personas que mantienen relaciones románticas e íntimas dependen de su pareja para obtener apoyo emocional. Los seres humanos pueden disfrutar de numerosos beneficios al estar en relaciones sociales, y revelar sus sentimientos y necesidades con otra persona puede ser reconfortante. Sin embargo, en algunas relaciones, uno o ambos miembros de la pareja pueden depender mucho el uno del otro, acudiendo al otro para cada reto, emoción o preocupación que tengan.

Comprender que tu pareja no es tu terapeuta

Aunque el concepto no parezca malsano, e incluso puede que veas a tu pareja como un buen oyente que siempre está disponible, poner tu bienestar emocional en manos de alguien con quien mantienes una relación puede tener consecuencias. Por ejemplo, podrías contribuir sin saberlo a un patrón de dependencia o desarrollar un apego inseguro. Entender por qué tu pareja no es tu terapeuta y cómo conseguir el apoyo que buscas puede ayudarte a avanzar de forma saludable en tu relación.

¿Por qué dependo de mi pareja?

Si se da cuenta de que acude a su pareja para todo antes que a otras personas, puede deberse a varias causas. Muchas personas confían mucho en sus relaciones sentimentales, saliendo con personas que les ofrecen un gran apoyo, sobre todo si no tienen un sistema de apoyo social sano o significativo. Otros podrían aferrarse a su pareja si les preocupa perderla. Algunas otras razones del comportamiento dependiente podrían ser las siguientes:

• Un historial de relaciones turbulentas o poco saludables
• Un estilo de apego ansioso (evitativo o resistente)
• Barreras para recibir ayuda profesional
• Desconfianza en los recursos externos
• Indefensión aprendida en la edad adulta temprana
• Miedo a estar solo o a cuidar de sí mismo
• Sensación de que su pareja es la única persona en la que confía
• Una dinámica de poder poco saludable o abuso*.

*Si está sufriendo o presenciando algún tipo de maltrato, la Línea Nacional contra la Violencia Doméstica está a su disposición 24 horas al día, 7 días a la semana. Llame al 1-800-799-SAFE (7233) o envíe un mensaje de texto con la palabra «START» al 88788. También puedes utilizar el chat en línea.

Por qué puede no ser sano confiar sólo en tu pareja

Aunque confiar en tu pareja, conectar con ella y quererla no son acciones inherentemente insanas, acudir a tu pareja para todos los temas o preocupaciones emocionales profundas puede ser una señal de alarma. Hay varias razones por las que este comportamiento podría tener consecuencias adversas, entre ellas:

Puede presionar a su pareja

Aunque tu pareja pueda estar disponible para apoyarte en los momentos difíciles de la vida, acudir a ella en cada momento de angustia y no tener en cuenta su capacidad emocional para ayudarte puede hacer que se sienta presionada. Todo el mundo tiene días difíciles, y es posible que tu pareja también esté pasando apuros un día en el que sientes que necesitas apoyo. Si no está de humor para ayudarte, no sabe cómo responder o se siente angustiado, tu petición de apoyo podría presionarle aún más.

En las relaciones sanas, uno de los miembros de la pareja puede poner límites si no puede ayudar al otro. Sin embargo, a algunas personas les cuesta decir «no». En lugar de esperar inmediatamente que tu pareja te apoye sin importar las circunstancias, puede ser beneficioso preguntar: «¿Estás disponible para hablar de un tema emocional que estoy viviendo en este momento? Esta afirmación prepara a tu pareja para decir «no» si lo necesita y garantiza que no le hablas de tus emociones sin su consentimiento.

Puede que no siempre estén disponibles

Si notas una angustia, impotencia o miedo extremos cuando tu pareja no está disponible para ayudarte con tu procesamiento emocional, podría indicar una enfermedad mental subyacente o un estilo de apego ansioso. Si sientes que no puedes estar solo sin sentir miedo o luchas por afrontar tus emociones sin depender de otra persona, podrías estar experimentando síntomas de trastorno de estrés postraumático(TEPT), un apego inseguro u otro trastorno de salud mental.

Cuando tu pareja no esté disponible para ayudarte, pregúntate qué puedes hacer para apoyarte a ti mismo. ¿Qué habilidades de afrontamiento tienes a mano? ¿Qué otro sistema de apoyo has construido? Estas son preguntas que puede utilizar para empezar a desarrollar un plan.

Puede que experimentes indefensión aprendida

Según la Asociación Americana de Psicología (APA), la indefensión aprendida se produce cuando una persona está expuesta repetidamente a factores estresantes, a menudo en la infancia, que le hacen creer que carece de control sobre sus emociones, su vida y sus circunstancias, incluso cuando estos factores estresantes ya no están presentes. Para muchas personas, la indefensión aprendida se produce en la edad adulta, haciéndoles creer que no tienen control sobre sus sentimientos y que los demás son la única opción para el alivio emocional.

Supongamos que su pareja le apoya constantemente cuando experimenta angustia emocional. En ese caso, puede que inconscientemente mantengas estas ideas de indefensión aprendida, creyendo potencialmente que no tienes control sin la guía de tu pareja. La indefensión aprendida puede combatirse con terapia, procesando los sucesos que la causaron y aprendiendo a apoyarte de forma independiente sin buscar consuelo o validación externa de las personas de tu vida.

Puede fomentar la codependencia o el apego inseguro

Mental Health America define la codependencia como un comportamiento aprendido impulsado por una baja autoestima que provoca la búsqueda de seguridad en una fuerza externa a uno mismo. En las relaciones codependientes, tu pareja puede permitir este comportamiento, apoyándote en todo momento, lo que puede reforzar tu idea de que eres «incapaz» de sobrevivir o arreglártelas sin ella.

Las relaciones de apego inseguras de la infancia también pueden afectar a las relaciones adultas. Las personas con un estilo de apego ansioso pueden tener dificultades para aceptar límites, les cuesta estar solas, sienten la necesidad de revelar todos sus pensamientos y sentimientos en todo momento y se sienten incómodas con la autosuficiencia. Cuando uno busca continuamente consuelo sólo en sus relaciones románticas, puede solidificar este patrón, lo que puede dificultar el fomento de un apego seguro. Sin embargo, los estudios demuestran que cambiar su estilo de apego y sentirse seguro es posible cuando se trabaja con un trabajador social clínico titulado.

Tu pareja no es trabajador social clínico y no puede dar consejos especializados

Independientemente de los conocimientos de tu pareja sobre salud mental, emociones y bienestar, no es un trabajador social clínico titulado. No está cualificado para ofrecerte asesoramiento profesional ni para desarrollar un plan de tratamiento contigo.

Incluso si su pareja es un trabajador social clínico licenciado o se siente cómodo dando consejos, una relación romántica es una dinámica diferente a la conexión entre un terapeuta y un cliente, y ofrecerle terapia iría en contra de las normas éticas profesionales.

Si buscas ayuda con una enfermedad mental, estrés o trauma infantil, puede ser beneficioso buscar el apoyo de un profesional capacitado que no tenga lazos relacionales contigo. Pedir a tu pareja que te aconseje cuando puede no estar capacitada para hacerlo puede tener consecuencias, ya que podrías recibir información que podría empeorar tus síntomas. Además, pedirle a tu pareja que te diagnostique o utilizar un autodiagnóstico para excusar un comportamiento poco saludable podría dañar vuestra relación.

Podría crearse expectativas

Acudir a su pareja sólo en los momentos difíciles puede hacer que se forme expectativas sobre ella, creyendo que está «obligada» a apoyarle en cualquier situación. Si a menudo te ofrecen apoyo y algún día sientes que no pueden ofrecerte la misma atención que antes, es posible que sientas resentimiento o miedo. Aunque estos sentimientos pueden provenir de un lugar de preocupación, dolor o inquietud, esperar que su pareja sea su principal sistema de apoyo puede suponer una tensión excesiva en la relación y en su pareja, lo que podría provocar un mayor distanciamiento entre ambos.

Opciones de apoyo alternativas

Tener una variedad de opciones de apoyo en su vida puede ayudarle a formar conexiones más sanas y obtener la ayuda que necesita. Si tiene más de una persona a la que puede acudir en momentos de necesidad, puede notar que se quita presión de encima, lo que le da más tiempo para centrarse en el vínculo único que tiene con cada persona de su vida.

Hacer nuevos amigos

Si aún no tienes amigos en los que puedas confiar emocionalmente, puedes intentar hacer nuevos amigos. Algunas formas de conocer gente nueva y formar un sólido sistema de apoyo son las siguientes:

• Unirte a un club en tu universidad, si eres estudiante
• Hablar con compañeros de trabajo
• Unirte a un grupo de apoyo
• Asistir a clases de una habilidad que quieras aprender (por ejemplo, cantar, tocar un instrumento, aprender un idioma, etc.).
• Conocer nuevos amigos por Internet o a través de aplicaciones de amistad como Bumble BFF
• Unirse a una campaña de juegos de mesa
• Acudir a un centro comunitario de una comunidad de la que formes parte (LGBTQ+, BIPOC, etc.)
• Asistir a actos públicos con actividades interactivas
• Ir a fiestas en tu zona
• Trabajar con un asesor sentimental
• Conocer a gente a través de tu centro comunitario o centro de aprendizaje local
• Conocer gente a través de tu centro de mayores local, si eres un adulto mayor

Aunque puede que no todos los amigos se sientan cómodos ofreciendo consejo emocional, crear una sólida red de amigos puede permitirte sentirte menos solo en tus luchas diarias. Además, podría distraerte de los miedos o preocupaciones relacionados con el apego.

Conectar con los miembros de la familia

Algunas personas no se sienten cercanas a sus familiares o no tienen apoyo familiar, lo que a menudo contribuye al apego ansioso o al miedo a estar solo. Sin embargo, si tiene apoyo familiar, considere la posibilidad de acercarse más a menudo a esos familiares que son una fuerza positiva en su vida.

Si no tienes apoyo familiar, puedes intentar establecer una familia elegida de personas no emparentadas con las que te sientas conectado a nivel familiar. Para algunas personas, la familia elegida está formada por amigos. Para otras, pueden ser personas con las que creciste, parientes lejanos, mentores de la infancia o un padre adoptivo o una persona que te acogió cuando eras más joven.

Apoyarse a uno mismo

Elautocontrol puede ser esencial para reducir la ansiedad relacionada con el apego o el miedo a apoyarse a uno mismo. A menudo, estos miedos provienen de la creencia de que no puedes darte a ti mismo el apoyo que buscas en los demás. Cuando empiece a practicar el autocontrol y el autocuidado, notará que recupera la confianza en sus capacidades.

Una forma de recordarte a ti mismo que te cubres las espaldas es repitiendo mantras o afirmaciones, como las siguientes:

• «Nunca estoy solo porque me tengo a mí mismo».
• «Aunque no tuviera ningún sistema de apoyo durante algún tiempo, yo sería mi sistema de apoyo».
• «Me quiero, incluso cuando los demás no lo hacen».
• «Puedo apoyarme a mí mismo, incluso cuando es difícil».
• «Cuando los demás están ocupados, puedo atender mis propias necesidades».
• «Puedo cambiar mis propios pensamientos, aunque parezca imposible».

Aunque al principio no te creas estas afirmaciones, pueden ofrecerte una sensación de confianza y seguridad por el momento, que podría conducirte a la autosuficiencia con el tiempo. También puedes probar los siguientes mecanismos de afrontamiento para mostrarte amor y compasión por ti mismo:

• Escribir un diario sobre tus sentimientos
• Practicar aficiones que te aporten alegría, aunque tu pareja no participe en ellas contigo.
• Asegurarte de que persigues tus sueños, aunque no se ajusten a los planes de otra persona.
• Respetar tus valores y tu moral
• Establecer límites sanos cuando sea necesario
• Participar en tu religión o creencias espirituales, si procede.
• Encontrar una causa por la que luchar y una «razón para existir».
• Ayudar a los demás con buenas acciones, como el voluntariado.
• Acudir a un terapeuta cuando te cueste estar solo.
• Practicar una rutina saludable de higiene del sueño

Acudir a un profesional de la salud mental

Un trabajador social clínico autorizado puede formar parte de tu sistema de apoyo, tanto si tienes otras personas a las que acudir como si no. Al buscar el apoyo profesional de un trabajador social clínico, puedes obtener orientación para cualquier preocupación a la que te enfrentes en la vida y saber que estás recibiendo asesoramiento informado y competente. Millones de estadounidenses acuden a un consejero cada año, y la cifra no hace más que crecer. Tanto si tiene problemas en su relación de pareja como si necesita apoyo para superar los retos de la vida, un trabajador social clínico puede ayudarle en todo momento.

Ventajas de la terapia en línea

Si le pone nervioso hacer terapia en persona o se enfrenta a barreras en el tratamiento de la salud mental que hacen que no busque apoyo, puede plantearse la terapia en línea. A través de una plataforma de terapia en línea como ReachLink, puede hablar con un trabajador social clínico autorizado desde casa o desde cualquier otro lugar con conexión a Internet. Con los servicios de telesalud de ReachLink, tanto la terapia individual como la de pareja están disponibles, y puedes conectar con tu terapeuta a través de sesiones de vídeo seguras, que pueden proporcionarte el apoyo emocional que necesitas. Con el tiempo, su trabajador social clínico puede proporcionarle las herramientas que necesita para ser autosuficiente a la vez que se apoya en su pareja y en los demás de forma saludable.

Eficacia de la terapia en línea

Las investigaciones también respaldan la eficacia de la terapia en línea. Un estudio descubrió que la ansiedad de apego y los comportamientos relacionados con la ansiedad en los participantes se redujeron significativamente después de utilizar una intervención terapéutica en línea, con resultados similares a los de los estudios de terapia en persona. Los participantes también experimentaron un aumento de la autoestima y una reducción de síntomas psiquiátricos como la depresión. Estos resultados podrían resultar útiles para quienes deseen buscar apoyo emocional y mejorar su salud mental de forma constructiva.

Para llevar

Recurrir a la pareja en busca de apoyo social y orientación puede no ser malsano. Sin embargo, si te das cuenta de que se ha convertido en un patrón o esperas un inmenso apoyo de salud mental de alguien a quien quieres, puede ser beneficioso reconsiderar cómo estás enfocando el apoyo emocional y el impacto que está teniendo en tu relación. Si luchas contra la ansiedad por el apego o quieres hablar con alguien sobre tus sentimientos, considera la posibilidad de ponerte en contacto con un trabajador social clínico titulado para que te oriente. No estás solo, y un trabajador social clínico puede ser un recurso compasivo en tu vida y ayudarte a desarrollar estrategias de afrontamiento saludables. Para ponerse en contacto con un trabajador social clínico autorizado desde la comodidad de su hogar, considere el uso de la plataforma segura de telesalud de ReachLink.