ایکوئزم، نرگزم کے نفسیاتی برعکس، ایک تسلیم شدہ شخصیت کا نمونہ ہے جو بچپن کے صدمے کی بنیاد پر مستقل خود کو مٹانے پر مبنی ہے، جہاں اپنی ضروریات کو مکمل طور پر دبانے سے افسردگی، شناخت کے تحلیل اور تعلقات میں خرابی پیدا ہوتی ہے، اور اس سے بحالی کے لیے صدمے سے آگاہ تھراپی، علمی سلوکی تھراپی، اور اسکیما پر مبنی علاجی کام مددگار ثابت ہوتے ہیں۔
زیادہ تر لوگ اس بات پر فکرمند رہتے ہیں کہ کہیں وہ خودپسند نہ ہو جائیں۔ لیکن ایکوئزم، اپنی ضروریات کو مٹا دینے کا وہ نمونہ جو کبھی بوجھ نہ بننے کے لیے اپنایا جاتا ہے، نفسیاتی طور پر اتنا ہی نقصان دہ ہے۔ یہاں آپ جانیں گے کہ ایکوئزم کیا ہے، یہ کہاں سے آتا ہے، اور تھراپی آپ کو وہ آواز دوبارہ حاصل کرنے میں کیسے مدد دے سکتی ہے جسے آپ کو خاموش رہنا سکھایا گیا تھا۔
نارسیسس اور ایکو کا اساطیری قصہ
قدیم کہانی ایک نیمفہ ایکو سے شروع ہوتی ہے، جسے دیوی ہیرا نے بہت زیادہ بولنے کی سزا دی۔ اس کی لعنت یہ تھی کہ وہ اپنے الفاظ بول نہیں سکتی تھی، صرف دوسروں کے آخری بول دہرا سکتی تھی۔ جب ایکو خوبصورت نوجوان نرگسس سے جنگل میں ملی، تو وہ گہری محبت میں مبتلا ہو گئی لیکن اپنی آواز میں اپنے جذبات کا اظہار نہیں کر سکتی تھی۔ وہ صرف اس کے الفاظ کی بازگشت کر سکتی تھی۔
نارسیس نے بے رحمی سے اسے ٹھکرا دیا۔ دل ٹوٹنے اور ذلت کے مارے، ایکو جنگل کی طرف چلی گئی، جہاں وہ آہستہ آہستہ ماند پڑ گئی اور آخر کار اس کا جسم ختم ہو گیا، مگر اس کی آواز غاروں اور وادیوں میں لامتناہی طور پر گونجتی رہی۔ اسی دوران، نرگس ایک تالاب میں اپنے ہی عکس میں کھو گیا اور خود سے نظریں ہٹا نہ سکا، یہاں تک کہ وہ بھی لاغر ہو کر ختم ہو گیا۔
یہ اساطیر ان دونوں نفسیاتی نمونوں کے بارے میں ایک اہم پہلو کو اجاگر کرتی ہیں۔ ایکو حقیقتاً اپنی آواز، اپنا جسم، اپنی ساری موجودگی کھو دیتی ہے، دوسروں کی عکاسی کے عمل میں جذب ہو کر۔ نرگس صرف خود کو دیکھتا ہے، خود پسندی میں پھنسا ہوا۔ یہ کہانی صرف دو الگ الگ تقدیر کے بارے میں نہیں بلکہ ایک تعلقاتی حرکیات کے بارے میں ہے: ایک شخص غائب ہو جاتا ہے جبکہ دوسرا اپنی ہی تصویر میں محو رہتا ہے۔
2015 میں ماہرِ نفسیات کریگ میلکن نے ایکو کے انجام سے براہِ راست استفادہ کرتے ہوئے “ایکو ازم” کی اصطلاح وضع کی تاکہ ایسے لوگوں کو بیان کیا جا سکے جو خود پسندی کے طور پر دیکھے جانے سے اس حد تک خوفزدہ ہوتے ہیں کہ وہ اپنی ضروریات کو مکمل طور پر دبا دیتے ہیں۔ افسانوی ایکو کی طرح، ایکوئسٹ خصوصیات رکھنے والے لوگ پس منظر میں گم ہو جاتے ہیں، دوسروں کی عکاسی کرتے ہیں جبکہ ان کی اپنی آوازیں دن بدن مدھم ہوتی جاتی ہیں۔
یہ قدیم دیومالائی داستان محض ادبی آرائش سے بڑھ کر ہے۔ یہ ایسے نمونوں کی وضاحت کرتی ہے جو آج کے تعلقات میں دیکھے جاتے ہیں، جہاں ایک شخص کی خود پر توجہ دوسرے شخص کے خود کو مٹانے کے عمل کے ساتھ پوری طرح مطابقت رکھ سکتی ہے۔ اس حرکیات کو سمجھنے کا آغاز اس بات سے ہوتا ہے کہ خود پسندی (نرگسیت) اور گونج پسندی (ایکوئزم) محض متضاد نہیں بلکہ ایک ہی تعلقاتی سکے کے دو پہلو ہیں۔
ایکوئزم کیا ہے؟
ایکویزم خود کو دبانے کا ایک مستقل نمونہ ہے جس میں فرد بوجھ بننے کے خوف سے متوجہ ہونا ٹال دیتا ہے اور لاشعوری طور پر اپنی ضروریات کو کم تر سمجھتا ہے۔ یہ اصطلاح کلینیکل ماہر نفسیات کریگ مالکن نے مقبول کی، جنہوں نے ایکو ازم کو نرگزم کے دائرہ کار کے انتہائی نچلے سرے پر قرار دیا۔ جہاں نرگزم کی شخصیت کا عارضہ خود پر حد سے زیادہ توجہ کی نمائندگی کرتا ہے، وہاں ایکو ازم اس کے برعکس ہے: تعلقات میں خود کو تقریباً مکمل طور پر مٹا دینا۔
میلکِن کے فریم ورک سے ہمیں یہ سمجھنے میں مدد ملتی ہے کہ خود پسندی ایک تسلسل پر مشتمل ہے۔ زیادہ تر لوگ خود غرضی اور دوسروں کے لیے فکر کے صحت مند توازن کے ساتھ درمیان میں آتے ہیں۔ ایکوئسٹ رجحانات رکھنے والے لوگ اس دائرے کے انتہائی کنارے پر ہوتے ہیں، جو خود کو ثابت کرنے یا اپنی قدر کو تسلیم کرنے کے لیے جدوجہد کرتے ہیں۔
ایکوزم DSM-5 میں ایک باضابطہ طبی تشخیص نہیں ہے۔ آپ اسے ڈپریشن یا اینگزائٹی ڈس آرڈر جیسی حالتوں کے ساتھ فہرست میں شامل نہیں پائیں گے۔ تاہم، یہ تعلقاتی نفسیات میں مطالعہ کیا جانے والا ایک تسلیم شدہ شخصیت کا نمونہ ہے، اور ذہنی صحت کے ماہرین اس اصطلاح کو ایسے مخصوص رویوں اور عقائد کی وضاحت کے لیے بڑھتی ہوئی تعداد میں استعمال کرتے ہیں جو حقیقی تکلیف کا باعث بنتے ہیں۔
ایکویزم صحت مند عاجزی یا انکساری سے نمایاں طور پر مختلف ہے۔ ایک عاجز شخص تعریف قبول کر سکتا ہے، چاہے اسے اس میں کچھ عجیب سا محسوس ہو۔ ایککوئزم کے رجحانات رکھنے والا شخص توجہ، تعریف یا اپنی ضروریات کے پورے ہونے پر حقیقی پریشانی محسوس کرتا ہے۔ وہ کسی کے شکریہ ادا کرنے پر جسمانی طور پر بے آرام محسوس کر سکتا ہے، رات کے کھانے کے لیے پوچھے جانے پر گھبرا سکتا ہے، یا اپنی جگہ لینے پر بار بار معافی مانگ سکتا ہے۔ یہ پسند سے آگے بڑھ کر خود احترامی کی کمی کے اس دائرے میں داخل ہو جاتا ہے جو روزمرہ کے کاموں میں مداخلت کرتا ہے۔
ایک وجہ جس کی بنا پر ایکوئزم اکثر پہچانا نہیں جاتا وہ یہ ہے کہ یہ رویے باہر سے نیک نظر آتے ہیں۔ بے لوثی، خوش طبعی، اور خاموشی کو معاشرتی طور پر سراہا جاتا ہے، خاص طور پر بعض ثقافتوں اور خاندانی نظاموں میں۔ ایک ایسا شخص جو کبھی شکایت نہیں کرتا، ہمیشہ ‘ہاں’ کہتا ہے، اور دوسروں کو اولین ترجیح دیتا ہے، اسے مہربان یا خوش مزاج قرار دے کر سراہا جا سکتا ہے۔ اس دوران، وہ خاموشی سے رنجش، تھکاوٹ، اور اس گہرے احساس سے نبردآزما ہو سکتے ہیں کہ ان کے اپنے جذبات کوئی اہمیت نہیں رکھتے۔
نرگسیت کیا ہے؟
نرگسیت صرف ایک چیز نہیں ہے۔ یہ ایک ایسے طیف پر موجود ہے جو صحت مند خود قدری سے لے کر ایک طبی شخصیت کے عارضے تک پھیلا ہوا ہے۔ اس طیف کے مرکز میں آپ کو وہ چیز ملے گی جسے ماہرینِ نفسیات ‘صحت مند خود پسندی’ کہتے ہیں: اپنے لیے وکالت کرنے کی صلاحیت، اپنی صلاحیتوں پر اعتماد محسوس کرنا، اور خود احترامی کا ایک مستحکم احساس برقرار رکھنا۔ خود اعتمادی کی یہ قسم آپ کو حدود مقرر کرنے، اہداف کے حصول، اور تعلقات میں خود کو کھوئے بغیر آگے بڑھنے میں مدد دیتی ہے۔
اس طیف کے انتہائی اختتام پر خودشیفتہ شخصیت کا عارضہ (NPD) ہے، ایک طبی حالت جس کی خصوصیت بڑے پن کے خیالات، استحقاق کے احساس، اور ہمدردی کی شدید کمی کا مستقل نمونہ ہے۔ این پی ڈی (NPD) سے متاثرہ افراد میں عموماً تعریف کی شدید خواہش ہوتی ہے اور وہ اپنی بڑھا چڑھا کر بنائی گئی خود شناسی کو برقرار رکھنے کے لیے استحصال پر مبنی رویہ اپنا سکتے ہیں۔ وہ دوسروں کے جذبات کو نظر انداز کر سکتے ہیں، خاص سلوک کی توقع رکھ سکتے ہیں، یا جب ان کی برتر حیثیت کو چیلنج کیا جائے تو غصے کا اظہار کر سکتے ہیں۔ یہ خصوصیات تعلقات اور روزمرہ زندگی میں نمایاں پریشانی اور خلل کا باعث بنتی ہیں۔
اس طیفی ماڈل سے ایک اہم بات ظاہر ہوتی ہے: دونوں انتہاؤں میں خود کے ساتھ تعلق بگڑا ہوا ہوتا ہے۔ جہاں عظیم الشان خود پسندی میں اپنی اہمیت اور ضروریات کو حد سے زیادہ بڑھا چڑھا کر پیش کیا جاتا ہے، وہیں دوسری انتہا یعنی عکس پرستی میں انہیں بالکل مٹا دیا جاتا ہے۔ نرگسی خصوصیات والے لوگ اپنی آواز کو اس حد تک بڑھاتے ہیں کہ وہ دوسروں کی آواز کو دبا دے۔ جبکہ ایکوئزم رکھنے والے لوگ اپنی آواز کو مکمل طور پر خاموش کر دیتے ہیں، یہ یقین رکھتے ہوئے کہ اس کی سننے کے قابل کوئی قدر نہیں۔
ایکویزم کیسے بنتا ہے: بچپن کے ماخذ اور صدمے کے نمونے
ایکوزم کہیں سے اچانک نمودار نہیں ہوتا۔ یہ مخصوص تجربات کے ذریعے پروان چڑھتا ہے، جو زیادہ تر بچپن میں جڑے ہوتے ہیں اور انسان کو یہ سکھاتے ہیں کہ اس کی ضروریات خطرناک یا غیر متعلقہ ہیں۔
نرگس پرست والدین کے ساتھ پرورش پانا
ایکویزم کی سب سے عام وجہ ایک خودشیفتہ والدین کے ہاتھوں پرورش پانا ہے۔ جب والدین مسلسل توجہ اور توثیق کے طلبگار ہوں، تو بچے جلد ہی سیکھ لیتے ہیں کہ اپنی ضروریات کا اظہار کرنے سے غصہ، کنارہ کشی یا سزا کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ بچہ یہ جان لیتا ہے کہ زندہ رہنے کا محفوظ ترین طریقہ یہ ہے کہ وہ خود کو غیر مرئی بنا لے، اور والدین کی ضروریات کا اندازہ اپنی ضروریات کے اُبھرنے سے پہلے ہی لگا لے۔ نرگسی رویے پر تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ نرگسیت ایک بقا کا طریقہ کار ہے جو دوسروں سے نقل کی توقع کرتا ہے۔ ایک بچے کے لیے، اس کا مطلب ہے کہ ان کا کردار والدین کے جذبات اور ترجیحات کی عکاسی کرنا ہے، نہ کہ اپنے جذبات اور ترجیحات کا۔
یہ طریقہ کار سادہ مگر تباہ کن ہے: خود کو ظاہر کرنے پر بار بار سزا دینے سے بچے کو یہ سیکھا جاتا ہے کہ نظر آنا خطرے کے مترادف ہے۔ ایک بچہ جسے خوشی کے وقت نظر انداز کیا جائے، غم کے وقت شرمندہ کیا جائے، یا مدد کی ضرورت کے وقت تنقید کا نشانہ بنایا جائے، وہ اپنی اندرونی دنیا کو خطرے کے ساتھ جوڑنا سیکھ جاتا ہے۔ وقت کے ساتھ، وہ نہ صرف اپنی ضروریات کو دوسروں سے چھپاتا ہے بلکہ ان تک اپنی رسائی بھی مکمل طور پر کھو دیتا ہے۔
والدین بنانے اور نگہبان کے کردار
والدین کی ذمہ داری سونپنے سے ایک مختلف راستے سے بازگشتیت پیدا ہوتی ہے۔ جب بچوں کو اپنے والدین یا بہن بھائیوں کی دیکھ بھال کے کردار میں لایا جاتا ہے، تو وہ سیکھتے ہیں کہ ان کی قدر مکمل طور پر دوسروں کی ضروریات پوری کرنے میں ہے۔ سات سال کا بچہ جو والدین کے جذبات کا انتظام کرتا ہے یا دس سال کا بچہ جو چھوٹے بہن بھائیوں کی پرورش کرتا ہے، ایک واضح پیغام کو اپنے اندر جذب کر لیتا ہے: آپ کی اہمیت صرف اس وقت ہے جب آپ کسی اور کے کام آئیں۔ بچپن کے اس صدمے کی یہ شکل ایسی مثالیں قائم کرتی ہے جو دہائیوں تک برقرار رہ سکتی ہیں، کیونکہ بچہ کبھی بھی اپنی دیکھ بھال کرنے والی ذمہ داری سے الگ اپنی ذاتی قدر کا احساس پیدا نہیں کر پاتا۔
ظاہری زیادتی کے بغیر جذباتی غفلت
ایکوئزم ہمیشہ ڈرامائی زیادتی سے پیدا نہیں ہوتا۔ جذباتی غفلت، جہاں بچے کے جذبات کو مسلسل نظر انداز یا مسترد کیا جاتا ہے، اتنی ہی تشویشناک ثابت ہو سکتی ہے۔ ایک والدین جو کبھی یہ نہ پوچھے کہ آپ کیسا محسوس کر رہے ہیں، جب آپ پریشان ہوں تو موضوع بدل دے، یا آپ کے جذبات کو ناپسندیدہ سمجھے، آپ کو یہ سکھاتا ہے کہ آپ کے جذبات اہم نہیں ہیں۔ بچہ پہلے سے ہی خود کو خاموش کرنا سیکھ جاتا ہے۔
ان نمونوں میں عمر کا بہت زیادہ فرق پڑتا ہے۔ ابتدائی بچپن کے تجربات، خاص طور پر تین سے سات سال کی عمر کے دوران، تعلق کے قیام کے اہم ترین ادوار میں ہوتے ہیں۔ ان سالوں میں قائم ہونے والے نمونے کسی شخص کے دوسروں اور خود سے تعلق کرنے کے انداز میں گہرائی سے رچ بس جاتے ہیں۔
اگرچہ بچپن کی ابتدا سب سے زیادہ عام ہے، مگر ایکوئزم بالغ عمر میں بھی خودپسند (نرسیسسٹک) ساتھیوں کے ساتھ طویل المدتی تعلقات کے ذریعے پیدا ہو سکتا ہے۔ یہی حرکیات لاگو ہوتی ہیں: اپنی ضروریات کے لیے مستقل سزا یا غفلت آخرکار ایک شخص کو ان ضروریات کو مکمل طور پر ترک کرنے کی تعلیم دیتی ہے۔
کیسے معلوم کریں کہ آپ ایکوِسٹ ہیں
اپنے اندر ایکو ازم کو پہچاننا اپنے اندر اندھے دھبے کو دیکھنے کی کوشش کرنے جیسا محسوس ہو سکتا ہے۔ آپ نے شاید برسوں تک یہ فرض کیا ہو کہ آپ کے خود کو کم کرنے والے انداز محض شائستگی یا خیال رکھنے کا اظہار ہیں۔ ایکو ازم اچھے آداب سے کہیں زیادہ گہرا ہے۔ یہ خود کو مٹانے کا ایک مستقل نمونہ ہے جو آپ کے تمام تعلقات میں ظاہر ہوتا ہے اور آپ کو خود اپنی نظر میں بھی غائب محسوس کرواتا ہے۔
آپ خودبخود تعریفوں کو ٹال دیتے ہیں
جب کوئی آپ کے کام یا ظاہری شکل کی تعریف کرتا ہے، تو آپ کا جسم الفاظ کے دماغ میں پہنچنے سے پہلے ہی اکڑ جاتا ہے۔ آپ فوراً ہی سہرا کسی اور کے سر باندھ سکتے ہیں، اپنی محنت کو کم بتا سکتے ہیں، یا پورا موضوع ہی بدل سکتے ہیں۔ یہ عاجزی نہیں ہے۔ یہ ایک فطری بے آرامی ہے جو اضطراب کی حد تک جا سکتی ہے، گویا کہ تعریف قبول کرنا کسی ایسے غیر کہے گئے اصول کی خلاف ورزی ہے جسے آپ نے اپنے اندر اتار لیا ہے۔
آپ اپنی ترجیحات سے بے خبر ہو گئے ہیں
جب کوئی پوچھتا ہے کہ آپ کہاں کھانا چاہتے ہیں، تو آپ کا ذہن خالی ہو جاتا ہے۔ یہ اس لیے نہیں کہ آپ آسان مزاج ہیں، بلکہ اس لیے کہ آپ واقعی اپنی خواہش تک رسائی نہیں پا سکتے۔ آپ نے دوسروں کی ترجیحات کے مطابق خود کو اتنا دیر تک ڈھالا ہے کہ آپ کی اپنی خواہشات پس منظر کی آواز بن چکی ہیں جنہیں آپ اب سن ہی نہیں سکتے۔ جب زور دیا جائے تو آپ کہہ سکتے ہیں “مجھے کوئی فرق نہیں پڑتا” یا “جو آپ چاہیں”، اور آپ واقعی ایسا ہی مراد لیتے ہیں، اور یہی اصل مسئلہ ہے۔
آپ اپنی جگہ لینے پر معذرت خواہ ہیں
آپ اپنے جذبات رکھنے پر، اختلاف رائے کرنے پر، کسی چیز کی ضرورت ہونے پر معذرت کرتے ہیں، یہاں تک کہ ان لوگوں سے بھی جو آپ کی پرواہ کرتے ہیں اور آپ کی بات سننا چاہتے ہیں۔ آپ درخواستوں سے پہلے کئی بار معذرت کر سکتے ہیں یا یہ محسوس کر سکتے ہیں کہ آپ کو یہ جواز پیش کرنا چاہیے کہ آپ ناراض کیوں ہیں۔ محفوظ تعلقات میں جہاں دوسرے آپ کے نقطہ نظر کا خیرمقدم کرتے ہیں، تب بھی جب آپ خود کو ظاہر کرتے ہیں تو آپ انکار یا ناراضگی کے لیے خود کو تیار کر لیتے ہیں۔
اچھے واقعات خوشی کے بجائے جرم کا احساس دلاتے ہیں
جب آپ کامیاب ہوتے ہیں، کوئی تحفہ وصول کرتے ہیں، یا مثبت توجہ کا مرکز بن جاتے ہیں، تو آپ کو بے آرامی یا حتیٰ کہ جرم کا احساس ہوتا ہے۔ آپ کو فکر ہوتی ہے کہ آپ کسی زیادہ مستحق شخص سے کچھ چھین رہے ہیں۔ آپ کے اعزاز میں ہونے والی تقریبات آپ کے لیے لطف اندوز ہونے کے بجائے ایسی ذمہ داریاں محسوس ہوتی ہیں جنہیں آپ کو برداشت کرنا پڑتا ہے۔ آپ دوسروں کو آرام دہ محسوس کروانے کے لیے یا اس آواز کو خاموش کرنے کے لیے اپنی کامیابیوں کو کم تر دکھا سکتے ہیں جو آپ کو بتاتی ہے کہ آپ اعتراف کے مستحق نہیں ہیں۔
آپ مسلسل پڑھتے اور خود کو ڈھالتے رہتے ہیں
آپ کسی کمرے میں داخل ہوتے ہیں اور فوراً کشیدگی، مزاج میں تبدیلی، یا ناپسندیدگی کی علامات کا جائزہ لیتے ہیں۔ آپ اپنا لہجہ، اپنی توانائی، یہاں تک کہ اپنی نشست و برخواست بھی اس کے مطابق ڈھال لیتے ہیں جو آپ کو محسوس ہوتا ہے کہ دوسروں کو درکار ہے۔ یہ کبھی کبھار کی سماجی آگاہی نہیں ہے۔ یہ ایک تھکا دینے والا، مسلسل نگرانی کا نظام ہے جو آپ کی اپنی حقیقی موجودگی کے مقابلے میں دوسروں کے جذباتی آرام کو فوقیت دیتا ہے۔
غصہ بالکل ممنوع محسوس ہوتا ہے
آپ شاذ و نادر ہی غصہ ظاہر کرتے ہیں، اس لیے نہیں کہ آپ فطری طور پر پرسکون ہیں، بلکہ اس لیے کہ غصہ خطرناک یا ممنوع محسوس ہوتا ہے۔ جب آپ واقعی غصے میں ہوتے ہیں، تو آپ اسے اندر ہی اندر نگل جاتے ہیں اور خود تنقیدی کرنے لگتے ہیں۔ آپ نے سیکھ لیا ہے کہ آپ کی مایوسی ایک ایسی معلومات نہیں جس کا احترام کیا جائے بلکہ ایک مسئلہ ہے جسے سنبھالنا پڑتا ہے، اس لیے آپ اسے نگلتی رہتی ہیں یہاں تک کہ آپ بھول جاتی ہیں کہ “مجھے یہ قابلِ قبول نہیں” کہنا کیسا محسوس ہوتا ہے۔
آپ سب کی ضروریات جانتے ہیں سوائے اپنی کے
آپ فوراً پہچان لیتے ہیں کہ آپ کے ساتھی، دوست یا ساتھی کارکن کو کیا چاہیے۔ آپ کو محسوس ہو جاتا ہے جب کوئی تھکا ہوا، دباؤ کا شکار یا پریشان ہوتا ہے، اور آپ بالکل جانتے ہیں کہ مدد کیسے کرنی ہے۔ لیکن جب کوئی پوچھتا ہے کہ آپ کو کیا چاہیے، تو آپ کے ذہن میں کچھ نہیں آتا۔ اپنی ضروریات کا خیال رکھنا خود غرضی محسوس ہوتا ہے یا بس اجنبی سا لگتا ہے۔
ان میں سے ایک یا دو تجربات کبھی کبھار ہونا آپ کو ایکوئسٹ نہیں بناتا۔ ہم سب کبھی کبھار تعریف ٹال دیتے ہیں یا ریسٹورنٹ چننے میں جدوجہد کرتے ہیں۔ ایکوئزم ایک مستقل، پریشان کن رویہ ہے جو مختلف تعلقات اور حالات میں ظاہر ہوتا ہے، جس کی وجہ سے آپ خود کو مستقل طور پر نظر انداز شدہ اور اپنی اندرونی زندگی سے منقطع محسوس کرتے ہیں۔
ایکوئزم بمقابلہ کوڈپنڈنسی بمقابلہ لوگوں کو خوش کرنا
یہ تینوں نمونے اکثر ایک ساتھ گروہ بندی کیے جاتے ہیں، لیکن یہ اہم طریقوں سے مختلف ہیں۔ فرق کو سمجھنا آپ کو یہ پہچاننے میں مدد دے سکتا ہے کہ آپ حقیقت میں کیا محسوس کر رہے ہیں اور کس قسم کی مدد مفید ثابت ہو سکتی ہے۔
لوگوں کو خوش کرنا: مسترد کیے جانے کا خوف
لوگوں کو خوش کرنے کا جذبہ انکار کے خوف سے پیدا ہوتا ہے۔ آپ کو اپنی شناخت کا احساس ہوتا ہے، لیکن آپ سماجی منظوری برقرار رکھنے کے لیے خوش طبعی کا مظاہرہ کرتے ہیں۔ آپ ہاں کہہ سکتے ہیں جب آپ دراصل نہیں کہنا چاہتے، ایسے لطیفوں پر ہنس سکتے ہیں جو آپ کو مزاحیہ نہیں لگتے، یا کمرے میں موجود افراد کے مطابق اپنی رائے بدل سکتے ہیں۔ اہم فرق یہ ہے کہ دوسروں کو خوش کرنے کا رجحان اکثر حالات کے مطابق ہوتا ہے۔ آپ کام کی جگہ پر دوسروں کو خوش کرنے والے ہو سکتے ہیں لیکن اپنے قریبی دوستوں کے ساتھ نہیں۔ آپ کی اصلیت اب بھی موجود ہے؛ آپ اسے صرف تنازع یا ناپسندیدگی سے بچنے کے لیے حکمتِ عملی کے تحت چھپا لیتے ہیں۔
غیر صحت مند انحصار: ترک کیے جانے کا خوف
کوڈپینڈنسی ایک گتھی ہوئی تعلقاتی صورت ہے جہاں آپ کی شناخت کسی مخصوص شخص کی ضروریات کے ساتھ ضم ہو جاتی ہے۔ آپ خود کو دوسروں کے جذبات کے انتظام کا ذمہ دار محسوس کر سکتے ہیں، ان کے رویے کے لیے بہانے بنا سکتے ہیں، یا ان کے ساتھ ہونے پر اپنی ترجیحات کا پورا حساب ہی کھو سکتے ہیں۔ جو چیز عدمِ خود انحصاری کو منفرد بناتی ہے وہ یہ ہے کہ اس میں دیکھ بھال کے بہانے کنٹرول کرنے والا رویہ شامل ہوتا ہے۔ آپ کو اس بات کی ضرورت ہوتی ہے کہ وہ آپ کی ضرورت محسوس کریں۔ یہ تعلق آپ کی شناخت کا مرکز بن جاتا ہے، اور آپ سب سے زیادہ علیحدگی کے خوف سے دوچار ہوتے ہیں۔ یہ نمونہ کسی مخصوص تعلق تک محدود ہوتا ہے، نہ کہ دنیا میں رہنے کا ایک عمومی طریقہ۔
ایکو ازم: وجود کے خوف
ایکوئزم خود کو مٹانے کا ایک وسیع پیمانے پر پایا جانے والا شخصیت کا نمونہ ہے جو اس عقیدے پر مبنی ہے کہ ضروریات کا ہونا بذاتِ خود غلط ہے۔ یہ کسی مخصوص رشتے یا صورتحال کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ آپ کے وجود کے پورے زاویہِ نگاہ کے بارے میں ہے۔ ایکوئزم سے متاثرہ لوگ صرف مسترد کیے جانے یا ترک کیے جانے سے نہیں ڈرتے۔ وہ بوجھ بننے یا جگہ گھیرنے سے بھی خوفزدہ رہتے ہیں۔ یہ عقیدہ کہ انہیں خواہشات اور ضروریات کے ساتھ ایک الگ فرد کے طور پر موجود نہیں ہونا چاہیے، ہر رشتے اور ہر ماحول میں سرایت کر جاتا ہے۔
اگرچہ دوسروں کو خوش کرنے والے لوگ خودپسند (نرگس پرست) خصوصیات کے حامل افراد کو اپنی طرف متوجہ کر سکتے ہیں اور دوسروں پر منحصر رہنے والے لوگ (کوڈپنڈنسی) انہیں فروغ دے سکتے ہیں، لیکن ایکوئزم کے شکار افراد خاص طور پر خودپسندانہ حرکیات سے متاثر یا ان کی طرف مائل ہوتے ہیں۔ ان کا خود کو مٹا دینے کا رویہ ایسے ماحول کے موافقتی ردعمل کے طور پر پیدا ہوا جہاں دوسرے شخص کی ضروریات کو ہمیشہ اولین ترجیح دی جاتی تھی۔
علاج کے طریقے اس کے مطابق مختلف ہوتے ہیں۔ دوسروں کو خوش کرنے والے افراد عموماً خود کو منوانے کی تربیت اور سماجی مہارتوں کی مشق سے فائدہ اٹھاتے ہیں۔ دوسروں پر انحصار کرنے والوں کو حدود قائم کرنے اور صحت مند لاتعلقی سیکھنے سے فائدہ ہوتا ہے۔ اکوئزم کے لیے شناخت کی تعمیر نو کا گہرا کام درکار ہوتا ہے، جس میں اکثر صدمے کے ازالے کا عمل اور یہ بنیادی احساس دوبارہ قائم کرنا شامل ہوتا ہے کہ آپ کو خود کے طور پر موجود رہنے کا حق حاصل ہے۔
ایکویزم کے نقصان کے چار شعبے
ایکوزم خود کو ڈرامائی واقعات یا ظاہری بحرانوں کے ساتھ ظاہر نہیں کرتا۔ بلکہ، یہ ایک شخص کو آہستہ آہستہ کھوکھلا کر دیتا ہے، صحت کے متعدد پہلوؤں میں اس کی خودی کے احساس کو منظم طریقے سے ختم کر دیتا ہے۔ یہ نقصان خاموشی سے ہوتا ہے، جس کی دوسرے لوگ اکثر بے غرضی یا عاجزی کے طور پر تعریف کرتے ہیں، جو اسے خاص طور پر مکار بنا دیتا ہے۔
شخصیت کا تحلیل ہوجانا
جب آپ مسلسل اپنی ضروریات اور ترجیحات کو دباتے رہتے ہیں، تو آخر کار آپ یہ صلاحیت ہی کھو دیتے ہیں کہ آپ جان سکیں کہ وہ ضروریات دراصل کیا ہیں۔ ایکوئزم کے شکار افراد اکثر ایک گہری بے ذاتیت کا تجربہ کرتے ہیں: ایک ایسا احساس کہ وہ اپنی زندگی کو فعال طور پر جینے کے بجائے باہر سے دیکھ رہے ہیں۔ وہ اپنی ترجیحات کے بارے میں بنیادی سوالات کے جواب دینے میں جدوجہد کرتے ہیں۔ آپ کو کس قسم کی موسیقی پسند ہے؟ آپ رات کے کھانے میں کیا چاہتے ہیں؟ آپ کے لیے کیا اہم ہے؟
