مخلوط خاندانوں میں ذہنی صحت کے چیلنجز پانچ سال کے دوران متوقع نمونوں پر عمل کرتے ہیں، جن میں وفاداری کے تصادمات، سوتیلے والدین کی تھکاوٹ، اور عمر کے مطابق ایڈجسٹمنٹ کے عوارض شامل ہیں جنہیں والدین عموماً نظر انداز کر دیتے ہیں، جب تک کہ خاندانی تھراپی اور ہدف شدہ مشاورت پائیدار یکجہتی کے لیے منظم معاونت فراہم نہ کرے۔
اگر آپ اپنے سوتیلے بچوں میں جو رویے دیکھ رہے ہیں وہ نافرمانی نہیں بلکہ مدد کی ایسی پکار ہوں جنہیں آپ نے ابھی تک تسلیم نہیں کیا؟ مخلوط خاندانوں کے ذہنی صحت کے مسائل اکثر خود کو معمول کے مطابقت کے مسائل کے طور پر چھپا لیتے ہیں، جس سے والدین اس بات پر الجھن کا شکار ہو جاتے ہیں کہ کب معمول کا دباؤ ایسی حد پار کر جاتا ہے جہاں مدد درکار ہوتی ہے۔
مخلوط خاندانوں میں عام ذہنی صحت کے چیلنجز
مخلوط خاندان ایک منفرد جذباتی ماحول کا سامنا کرتے ہیں جو ہر فرد کی ذہنی صحت کو متاثر کر سکتا ہے۔ تحقیق سے معلوم ہوتا ہے کہ مخلوط خاندانی ڈھانچوں میں ذہنی صحت کے مسائل کی شرح زیادہ ہے ، اگرچہ یہ نتائج اس بات پر منحصر ہو کر بہت مختلف ہوتے ہیں کہ خاندان اس تبدیلی کے عمل کو کیسے سنبھالتے ہیں۔ ان عام چیلنجز کو سمجھنا آپ کو یہ جاننے میں مدد دیتا ہے کہ کیا معمول ہے اور کب اضافی مدد درکار ہو سکتی ہے۔
وفاداری کے تصادمات بچوں کو ناممکن حالات میں پھنسادیتے ہیں
مخلوط خاندانوں میں بچے اکثر محسوس کرتے ہیں کہ وہ کسی ایک حیاتیاتی والدین کے ساتھ غداری کر رہے ہیں جب وہ سوتیلے والدین کو قبول کرتے ہیں یا ان کی پرواہ کرتے ہیں۔ ایک بچہ سوتیلی ماں کے ساتھ وقت گزارنے سے انکار کر سکتا ہے کیونکہ اسے اپنی ماں کے ساتھ بے وفائی محسوس ہوتی ہے۔ وفاداری کے یہ بندھن مستقل اندرونی تناؤ پیدا کرتے ہیں۔ بچے جذباتی طور پر خود کو الگ تھلگ کر سکتے ہیں یا مثبت تعلقات کو مسترد کر سکتے ہیں تاکہ انہیں محسوس نہ ہو کہ وہ کسی جانب کا انتخاب کر رہے ہیں۔ یہ تنازعہ سوتیلے والدین کے गुणوں کے بارے میں نہیں بلکہ بچے کی اپنی موجودہ وابستگیوں کے تحفظ کی ضرورت کے بارے میں ہے۔
رویے کے مسائل حد سے زیادہ بوجھ کی نشاندہی کرتے ہیں، نافرمانی کی نہیں۔
جب مخلوط خاندانوں میں بچے برتاؤ کے ذریعے اپنی کیفیت کا اظہار کرتے ہیں، تو وہ عموماً جان بوجھ کر مشکل بنانے کے بجائے اپنی تکلیف کو باہر نکال رہے ہوتے ہیں۔ ایک نوعمر جو اچانک اسکول جانا چھوڑ دیتا ہے یا ایک چھوٹا بچہ جو گھروں کے درمیان منتقلی کے دوران ہنگامہ کرتا ہے، وہ جذباتی بوجھ کے زیادہ ہونے کا اشارہ دے رہا ہوتا ہے۔ ان رویوں کے بارے میں تجسس سے کام لینا چاہیے، نہ کہ صرف نتائج نکالے۔ جو بے ادبی معلوم ہوتا ہے، وہ اکثر بچے کی اس کوشش کا نتیجہ ہوتا ہے کہ وہ ایسی صورتحال میں دوبارہ قابو حاصل کرے جہاں بڑی زندگی کی تبدیلیوں میں اس کی رائے کی کوئی اہمیت نہ ہو۔
والدین کا تناؤ باہمی وفاداریوں کے ٹکراؤ کی وجہ سے بڑھ جاتا ہے
حقیقی والدین اکثر اپنے بچوں کی ضروریات اور اپنے نئے ساتھی کے جذبات کے درمیان پھنسے ہوئے محسوس کرتے ہیں۔ آپ خود کو اپنے شریک حیات کے سامنے اپنے بچے کے رویے کا دفاع کرتے ہوئے پائیں گے، جبکہ ایک ہی وقت میں ایسے گھریلو قواعد نافذ کرنے کی کوشش کر رہے ہوں گے جو آپ کے بچوں کے لیے اجنبی محسوس ہوتے ہیں۔ یہ صورتحال جذباتی طور پر تھکا دینے والا کام پیدا کرتی ہے۔ بہت سے والدین ایک مربوط خاندانی اکائی کی تشکیل کے ساتھ ساتھ سب کی ضروریات کو متوازن کرنے کی کوشش میں بے چینی کی علامات کا تجربہ کرتے ہیں۔
ہر کردار کے لیے موافقت کی جدوجہد مختلف ہوتی ہے
سوتیل والدین کو اکثر اختیار کے بارے میں غیر یقینی کا سامنا ہوتا ہے، یہ جانتے ہوئے کہ وہ حد سے تجاوز کیے بغیر کتنی حد تک والدین کا کردار ادا کر سکتے ہیں۔ حیاتیاتی والدین اپنے بچوں کی زندگیوں میں خلل ڈالنے اور اپنے بچوں اور نئے شریک حیات کے درمیان توجہ تقسیم کرنے پر جرم کے احساس سے دوچار ہو سکتے ہیں۔ بچے نئے قواعد، معمولات اور تعلقات کے عادی ہونے کے دوران موافقت کے عوارض کا سامنا کرتے ہیں جنہیں انہوں نے خود نہیں چنا ہوتا۔ ہر خاندان کے رکن کی موافقت کا وقت مختلف ہوتا ہے، جو توقعات کے نہ ملنے پر رگڑ پیدا کر سکتا ہے۔
پانچ سالہ ملاپ کا خاکہ: ہر مرحلے کے لیے تحقیق سے ثابت شدہ ذہنی صحت کی توقعات
مخلوط خاندانوں کو مستحکم ہونے میں والدین کی توقع سے زیادہ وقت اور صبر درکار ہوتا ہے۔ جہاں ایک طرف حقیقی والدین پیدائش سے ہی رشتے قائم کرتے ہیں، وہیں دوسری طرف سوتیلے خاندانوں کو پہلے سے موجود تعلقات، وفاداریاں اور معمولات کو ایک نئے ڈھانچے میں ضم کرنا پڑتا ہے۔ سوتیلے خاندانوں کی ترقی پر کی گئی جامع تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ یہ عمل عام طور پر پانچ سالوں میں مکمل ہوتا ہے، اور ہر مرحلے پر ذہنی صحت کے مخصوص نمونے دیکھے جاتے ہیں۔ ہر مرحلے میں معمول کی صورتحال کو سمجھنا آپ کو اس بات میں مدد دیتا ہے کہ آپ توقع کے مطابق ایڈجسٹمنٹ کی مشکلات اور اضافی مدد کی ضرورت کے اشاروں کے درمیان فرق کر سکیں۔
سال اول: ہنی مون کا خوشگوار جذبہ حقیقت کے جھٹکے سے ٹکراتا ہے
پہلا سال اکثر امید اور جوش کے ساتھ شروع ہوتا ہے۔ آپ نے دوبارہ محبت پا لی ہے، بچے قبولیت ظاہر کر رہے ہیں، اور آپ اپنے نئے خاندان کو ایک ساتھ خوشحال دیکھنے کا تصور کرتے ہیں۔ پھر حقیقت سامنے آتی ہے: آپ کا ساتھی آپ سے مختلف انداز میں بچوں کی پرورش کرتا ہے، بچے نئے قواعد کی مزاحمت کرتے ہیں، اور لگتا ہے کہ کوئی نہ کوئی ہمیشہ کسی نہ کسی بات پر ناراض رہتا ہے۔
خیال اور رگڑ کے درمیان یہ ٹکراؤ بالکل معمول کی بات ہے۔ جب معمولات ٹکراتے ہیں تو بےچینی بڑھ جاتی ہے۔ جب سوتیلے بچے اتنی جلدی آپ کے ساتھ گھل مل نہیں پاتے جتنی آپ نے امید کی تھی تو مایوسی جنم لیتی ہے۔ والدین اکثر اپنے ساتھی اور بچوں کے درمیان پھنسے ہوئے محسوس کرتے ہیں، جبکہ بچے تقسیم شدہ وفاداریوں کے ساتھ جدوجہد کرتے ہیں۔ یہ جذبات ناکامی کی علامت نہیں ہیں؛ یہ اس بات کی علامت ہیں کہ حقیقی ملاپ شروع ہو گیا ہے۔
سال 2-3: تنازعہ کا عروج
دوسرے اور تیسرے سال عموماً سب سے زیادہ شدید چیلنجز لاتے ہیں۔ ہنی مون کا خوشگوار ماحول ماند پڑ چکا ہوتا ہے، اور حقیقی تعلقات استوار کرنے کا سخت کام شروع ہو جاتا ہے۔ جو رنجشیں پہلے سال میں دبی ہوئی تھیں، اب کھل کر سامنے آ جاتی ہیں۔
بچے اس مرحلے کے دوران اکثر حدوں کو سب سے زیادہ جارحانہ طور پر آزماتے ہیں، اور ان سوتیلوں کے خلاف مزاحمت کرتے ہیں جو قواعد نافذ کرنے یا خاندان میں اپنا مقام بنانے کی کوشش کرتے ہیں۔ سوتیلے والدین کا تھکاوٹ کا احساس اس وقت عروج پر ہوتا ہے جب آپ کے بچوں کی دیکھ بھال کی جذباتی محنت اپنا اثر دکھاتی ہے، خاص طور پر ان بچوں کی جنہوں نے آپ کو مسترد کر دیا ہو۔ حقیقی والدین ہر ایک کے جذبات کو تسلیم کرنے اور ساتھ ہی شریک حیات کے ساتھ اتحاد برقرار رکھنے کی کوشش میں خود کو دباؤ کا شکار محسوس کرتے ہیں۔ اس دوران بالغوں اور بچوں دونوں میں ڈپریشن اور بے چینی کی شرح میں اکثر اضافہ ہو جاتا ہے۔
یہ وہ مرحلہ ہے جب بہت سے مخلوط خاندان ہمت ہارنے پر غور کرتے ہیں۔ یہ سمجھنا کہ شدید تنازع ایک معمول کا ترقیاتی مرحلہ ہے، نہ کہ مستقل خرابی کی علامت، آپ کو اس مشکل ترین دور سے گزرنے میں مدد دیتا ہے۔
سال 4-5: انضمام اور استحکام
چوتھے اور پانچویں سال کے درمیان کہیں، زیادہ تر مخلوط خاندان ایک تبدیلی محسوس کرتے ہیں۔ مسلسل مذاکرات کم تھکا دینے والے ہو جاتے ہیں۔ کردار زبردستی کے اعلانات کے بجائے قدرتی طور پر واضح ہو جاتے ہیں۔ سوتیلے والدین بچوں کی زندگیوں میں اپنی حقیقی جگہ پا لیتے ہیں، جو شاید اس سے مختلف ہو سکتی ہے جس کی کسی نے ابتدا میں توقع کی تھی۔
وقت کے ساتھ مستقل عمل کے ذریعے اعتماد بڑھنے سے تعلقات گہرے ہوتے ہیں۔ اندرونی لطیفے جنم لیتے ہیں۔ مشترکہ یادیں الگ الگ تاریخوں پر حاوی ہونے لگتی ہیں۔ ایک حقیقی خاندانی شناخت ابھر کر سامنے آتی ہے جو نئی ساخت اور پہلے سے موجود تعلقات دونوں کا احترام کرتی ہے۔ تنازعہ پوری طرح ختم نہیں ہوتا، لیکن خاندان اپنی ایک مخصوص رفتار اختیار کر لیتا ہے، اور ارکان اپنے کرداروں اور تعلقات میں زیادہ محفوظ محسوس کرتے ہیں۔
انتباہی علامات جو بتاتی ہیں کہ پیشہ ورانہ مدد درکار ہے
اگرچہ مطابقت کے مسائل معمول کی بات ہیں، بعض انتباہی علامات بتاتی ہیں کہ آپ کو پیشہ ورانہ مدد کی ضرورت ہے۔ پہلے سال میں، مکمل علیحدگی پر نظر رکھیں: کوئی بچہ جو بات چیت کرنا بالکل چھوڑ دے یا کوئی والدین جو جذباتی طور پر لاتعلق ہو جائیں۔ یہ رویے معمول کے مطابقت کے دباؤ سے کہیں زیادہ تشویشناک ہیں۔
دوسرے اور تیسرے سال کے دوران، بڑھتی ہوئی جارحیت، خود کو نقصان پہنچانا، منشیات کا استعمال، یا مستقل ڈپریشن جو روزمرہ کے کاموں میں مداخلت کرے، فوری توجہ کا متقاضی ہے۔ اگر تنازعہ مسلسل زبانی یا جسمانی زیادتی کی شکل اختیار کر لے تو فوراً مدد لیں۔
چوتھے اور پانچویں سال میں، نمایاں پسپائی غیر حل شدہ صدمے کی نشاندہی کرتی ہے۔ اگر وہ تعلقات جو بہتر ہوتے نظر آ رہے تھے اچانک بگڑ جائیں، یا اگر کوئی بچہ برسوں کی استحکام کے بعد نئے رویے یا جذباتی مسائل پیدا کرے، تو یہ نمونے پیشہ ورانہ تشخیص کے متقاضی ہیں۔ اپنی فطری سہانحسی پر بھروسہ کریں: اگر معمول کے ملاپ کے چیلنجز سے آگے کچھ سنجیدہ طور پر غلط محسوس ہو، تو شاید واقعی ایسا ہی ہے۔
عمر کے لحاظ سے ذہنی صحت پر اثرات: ملاپ مختلف نشوونما کے مراحل کو کیسے متاثر کرتا ہے
خاندانوں کا ملاپ تمام بچوں کو ایک جیسا متاثر نہیں کرتا۔ پرائمری اسکول کا بچہ جو نئے سوتیلے والدین کے ساتھ مطابقت پیدا کر رہا ہے، اس کے چیلنجز ایک نوعمر بچے کے چیلنجز سے بالکل مختلف ہوتے ہیں، اور آپ جو ذہنی صحت کی علامات دیکھیں گے وہ عمر کے لحاظ سے ڈرامائی طور پر مختلف ہوتی ہیں۔ ان ترقیاتی فرق کو سمجھنا آپ کو یہ پہچاننے میں مدد دیتا ہے کہ بچے کو کب اضافی مدد کی ضرورت ہے اور کس قسم کی مدد واقعی مؤثر ثابت ہوگی۔
چھوٹے بچے اور قبل از اسکول بچے (عمر 2-5 سال)
چھوٹے بچے اکثر خاندانی تبدیلیوں کے بارے میں اپنی الجھن یا بے چینی کو الفاظ میں بیان نہیں کر پاتے، اس لیے ان کا جسم ان کے جذبات کا اظہار کرتا ہے۔ آپ دیکھ سکتے ہیں کہ وہ بچہ جو پاٹی ٹرینڈ تھا اچانک دوبارہ پیشاب یا پاخانہ کر دیتا ہے، یا چار سال کا بچہ جو پوری رات سو جاتا تھا اب رونا روتے ہوئے جاگتا ہے۔ بعض بچے اپنی بات چیت کے انداز میں پیچھے چلے جاتے ہیں یا پہلے کی نسبت زیادہ چپکے رہنے لگتے ہیں۔
یہ کوئی چالاکی یا برا رویہ نہیں ہے۔ یہ وابستگی میں خلل کی علامات ہیں۔ اس عمر میں بچے اپنے نگہبانوں میں حفاظت اور اعتماد کا بنیادی احساس قائم کر رہے ہوتے ہیں۔ جب خاندانی ڈھانچے میں تبدیلی آتی ہے تو یہ بنیاد ہلکی محسوس ہوتی ہے، اور ان کے اعصابی نظام کا خطرے کے احساس کے جواب میں پیچھے ہٹنا (ریگریشن) ہوتا ہے۔
اسکول کی عمر کے بچے (عمر 6-9 سال)
ابتدائی پرائمری کلاس کے بچے انصاف اور حق کے احساس کو فروغ دے رہے ہوتے ہیں، لیکن وہ بہت ٹھوس اور سیاہ و سفید اصطلاحات میں سوچتے ہیں۔ وہ یہ سمجھنے میں جدوجہد کرتے ہیں کہ کسی سوتیلے بہن یا بھائی کے لیے قوانین کیوں مختلف ہیں یا انہیں والدین کی توجہ کیوں بانٹنی پڑتی ہے۔ یہ علمی مرحلہ مخلوط خاندانی حالات کو انتہائی غیر منصفانہ محسوس کرواتا ہے، یہاں تک کہ جب بالغ منصفانہ رویہ اختیار کرنے کی پوری کوشش کر رہے ہوں۔
اس دوران جسمانی شکایات پر دھیان دیں۔ دوسرے گھر جانے سے پہلے بار بار پیٹ درد ہونا، سوتیلی والدہ/والد کے آنے پر سر درد ہونا، یا بغیر کسی طبی وجہ کے عام جسمانی شکایات اکثر اس جذباتی دباؤ کی علامت ہوتی ہیں جسے بچہ ابھی بیان نہیں کر سکتا۔
پری ٹین اور ابتدائی نوعمر (عمر 10-13 سال)
یہ نشوونما کا مرحلہ پہلے ہی شناخت کے بارے میں شدید سوالات لے کر آتا ہے: میں کون ہوں؟ میری جگہ کہاں ہے؟ ان سالوں کے دوران مخلوط خاندان کی پیچیدگی معمول کے نوعمری الجھن کو مزید بڑھا دیتی ہے۔ ایک بچہ جو دنیا میں اپنی جگہ تلاش کر رہا ہوتا ہے، اب اسے متعدد گھروں، مختلف خاندانی ثقافتوں، اور سوتیلے رشتہ داروں کے ساتھ تعلقات میں راستہ بنانا پڑتا ہے، اور یہ سب اس وقت ہو رہا ہوتا ہے جب اس کا دماغ خود کو نئے سرے سے ترتیب دے رہا ہوتا ہے۔
پریشانی اور سماجی انخلا عام خطرے کی نشانیاں ہیں۔ آپ دیکھ سکتے ہیں کہ پہلے ملنسار بچہ خود کو الگ تھلگ کر لیتا ہے، یا اسکول سے غیر حاضری میں اضافہ ہو جاتا ہے۔ تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ خاندانی ڈھانچے کی پیچیدگی ان اہم سالوں کے دوران نوعمری کی نشوونما کو منفرد طریقوں سے متاثر کرتی ہے ، جب ہم عصروں کے تعلقات اور خود شناسی تشکیل پا رہی ہوتی ہے۔
نوجوان (عمر 14-18 سال)
نوجوان فطری طور پر خود مختاری اور والدین سے علیحدگی چاہتے ہیں۔ نشوونما کا یہ معمول کا دباؤ اس وقت پیچیدہ ہو جاتا ہے جب کوئی سوتیلا والد یا والدہ منظر عام پر آتا ہے اور اختیار یا تعلق قائم کرنے کی کوشش کرتا ہے۔ بہت سے نوجوان سوتیلے والدین کو مکمل طور پر مسترد کر دیتے ہیں، اس لیے نہیں کہ سوتیلے والدین نے کچھ غلط کیا ہو، بلکہ اس لیے کہ انہیں قبول کرنا اپنے حقیقی والد یا والدہ کے ساتھ غداری یا مشکل سے حاصل کی گئی آزادی سے دستبرداری محسوس ہوتا ہے۔
نوجوانوں میں افسردگی اکثر غمگین نہیں ہوتی۔ یہ غصے، دوری یا نافرمانی کی صورت اختیار کرتی ہے۔ ایک نوجوان جو اپنا سارا وقت اپنے کمرے میں گزارتا ہو، خاندان کے افراد پر چِلّاتا ہو، یا خاندانی سرگرمیوں میں حصہ لینے سے انکار کرتا ہو، ممکن ہے کہ وہ شدید جذباتی درد کو چھپا رہا ہو۔ چیلنج یہ ہے کہ عام نوعمری حدود قائم کرنے اور انخلا کے درمیان فرق کیا جائے جو گہری ذہنی صحت کے خدشات کی علامت ہو۔
بچوں کی نشوونما پر طویل المدتی ذہنی صحت کے اثرات
جب بچے مناسب تعاون کے بغیر مخلوط خاندانی زندگی کے مطابق ڈھلنے میں جدوجہد کرتے ہیں، تو اس کے اثرات بچپن سے کہیں آگے تک پھیل سکتے ہیں۔ تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ مخلوط خاندانوں میں رہنے والے بچے جو مشکل مراحل سے گزرتے ہیں، ان میں افسردگی اور اضطراب کی شرح زیادہ ہوتی ہے جو بالغ ہونے تک بھی برقرار رہ سکتی ہے۔ یہ صرف عارضی نشوونما کی تکالیف نہیں ہیں؛ یہ بچے کے تعلقات اور جذباتی تحفظ کو سنبھالنے کے طریقوں میں بنیادی تبدیلیوں کی نمائندگی کرتی ہیں۔
ابتدائی وابستگی کے نمونوں میں خلل تقریباً ہر رشتے کے شعبے میں لہریں پیدا کرتا ہے۔ جب بچے کے بنیادی وابستگی کے ذمہ دار افراد بدل جائیں، یا جب وہ متصادم وفاداریوں کے درمیان پھنسے ہوئے محسوس کریں، تو وہ بچپن کے صدمے کے ردعمل پیدا کر سکتے ہیں جو آنے والے برسوں تک دوسروں کے ساتھ ان کے تعلقات کے انداز کو تشکیل دیتے ہیں۔ رومانوی وابستگی کے نمونوں پر قائم رہنے والے اثرات کے بارے میں تحقیق کے مطابق، خاندانی تنظیم نو کے بعد والدین اور نوعمر بچوں کے تعلقات ابھرتے ہوئے بالغوں کی رومانوی وابستگی اور تعلقات کے نمونوں کو نمایاں طور پر متاثر کر سکتے ہیں۔ یہ قریبی دوستیوں کو برقرار رکھنے میں دشواری، کام کی جگہ پر حکام کے ساتھ چیلنجز، یا رومانوی شراکت داری میں قریبی اعتماد کے مسائل کی صورت میں ظاہر ہو سکتا ہے۔
وفاداری کے غیر حل شدہ تصادمات بچے کے 18 سال کے ہونے پر خود بخود ختم نہیں ہو جاتے۔ یہ وابستگی کے ساتھ مستقل مشکل، بااختیار شخصیات پر بھروسہ نہ کرنے کی صلاحیت، یا قریبی تعلقات میں خود کو نقصان پہنچانے کے نمونوں کی صورت میں دوبارہ ظاہر ہو سکتے ہیں۔ ایک نوجوان جو کبھی اپنے سوتیلے والدین سے محبت کرنے کی اجازت محسوس نہ کر سکا ہو، وہ ایک ایسا بالغ بن سکتا ہے جو اپنے رومانوی ساتھیوں کو دور رکھتا ہو۔
یہ نتائج ناگزیر نہیں ہیں۔ حفاظتی عوامل بہت بڑا فرق پیدا کرتے ہیں۔ دونوں گھروں میں یکساں اور قابلِ پیشگوئی والدین کا رویہ بچوں کو درکار استحکام فراہم کرتا ہے۔ سوتے والدین کے تعلقات کو بغیر جبری محبت یا قبل از وقت اختیار کے بتدریج پروان چڑھنے دینا بچوں کے جذباتی مراحل کا احترام ہے۔ منتقلی کے دوران تھراپی تک رسائی بچوں کو پیچیدہ جذبات کو کسی عزیز کو دکھ پہنچانے کے خوف کے بغیر سمجھنے کے لیے ایک محفوظ جگہ فراہم کرتی ہے۔
سوتیلی والدین کا ذہنی صحت کا بحران جس پر کوئی بات نہیں کرتا
سوتیلیں والدین اکثر مخلوط خاندانوں میں امید اور نیک نیتی کے ساتھ داخل ہوتے ہیں، لیکن خود کو ایک ایسے جذباتی منظر نامے میں پاتے ہیں جسے چند ہی لوگ تسلیم کرتے ہیں۔ اگرچہ مخلوط خاندانوں کی ذہنی صحت کے بارے میں زیادہ تر گفتگو بچوں یا حیاتیاتی والدین پر مرکوز ہوتی ہے، سوتیلے والدین ایک منفرد نفسیاتی بوجھ کا سامنا کرتے ہیں جو شناخت کے مٹ جانے، دائمی دباؤ، اور مکمل تھکاوٹ کا باعث بن سکتا ہے۔ یہ کردار خود ایک عجیب و غریب خلا میں موجود ہے: آپ سے توقع کی جاتی ہے کہ آپ گہری توجہ دیں لیکن مکمل طور پر والدین کا کردار ادا نہ کریں، جذباتی طور پر سرمایہ کاری کریں جبکہ ممکنہ رد کو قبول کریں، اور بغیر کسی اعتراف کی ضمانت کے قربانی دیں۔
یہ صرف مطابقت کی مشکلوں کے بارے میں نہیں ہے۔ تحقیق نے طویل عرصے سے یہ شناخت کیا ہے کہ سوتیلے والدین اور والدین-بچوں کے تعلقات کے چیلنجز مخلوط خاندان کے دباؤ کا بنیادی سبب ہیں، پھر بھی سوتیلے والدین خود شاذ و نادر ہی ہدف شدہ ذہنی صحت کی معاونت یا اپنے تجربات کے لیے توثیق حاصل کرتے ہیں۔
ایک قائم شدہ خاندان میں شامل ہونے پر شناخت کا نقصان کیوں ہوتا ہے
جب آپ سوتیلا والد/والدہ بناتے ہیں تو آپ صرف نئے تعلقات ہی حاصل نہیں کرتے بلکہ اس عمل میں آپ اپنے آپ کے کچھ حصے بھی کھو دیتے ہیں۔ بہت سے سوتیلے والدین اپنے کیریئر کی ترقی قربان کر دیتے ہیں، مددگار نیٹ ورکس سے دور منتقل ہو جاتے ہیں، یا تحویل کے شیڈول اور خاندانی ضروریات کے مطابق اپنی سماجی زندگی کو نئے سرے سے ترتیب دیتے ہیں۔ آپ ہفتے کے آخر کے مشغلے ترک کر سکتے ہیں، ذاتی اہداف ملتوی کر سکتے ہیں، یا اپنی روزمرہ روٹین کو بنیادی طور پر تبدیل کر کے اس خاندانی نظام میں ڈھل سکتے ہیں جو آپ کے آنے سے بہت پہلے سے موجود تھا۔
