جذباتی طور پر ناتواں والدین اپنے بچوں میں دائمی چوکسی، مسلسل خود شک، اور جذبات کی شناخت میں دشواری کے طویل المدتی نمونے پیدا کرتے ہیں، لیکن EMDR اور جسمانی تجربے جیسی صدمے سے آگاہ علاجی حکمتِ عملیاں ان تعلقاتی زخموں کا مؤثر طریقے سے علاج کرتی ہیں اور بالغوں کو صحت مند وابستگی کے نمونے اپنانے میں مدد دیتی ہیں۔
آپ بالغ ہونے کے باوجود تعلقات اور خودارزیابی میں کیوں جدوجہد کرتے ہیں جب آپ کے والدین ظلم کرنے والے نہیں تھے؟ جذباتی طور پر ناتواں والدین کے ساتھ پرورش پانے سے پوشیدہ زخم لگتے ہیں جو آپ کے خود کو دیکھنے اور دوسروں سے جڑنے کے انداز کو تشکیل دیتے ہیں، چاہے آپ کا بچپن 'کافی اچھا' ہی کیوں نہ لگا ہو۔
اسے نام دینا اتنا مشکل کیوں ہے: ‘کافی اچھا بچپن’ کے گناہ کے احساس کی رکاوٹ
آپ خود کو ایک عجیب ذہنی چکر میں پھنسا ہوا محسوس کر سکتے ہیں۔ آپ کے والدین نے آپ کو کھانا کھلایا، کپڑے دیے، شاید ہوم ورک میں بھی مدد کی۔ خاندانی عشائیے، سالگرہ کے کیک، تعطیلات تھیں۔ تو جب آپ بچپن کے بڑھنے کے بارے میں سوچتے ہیں تو پھر بھی کچھ ٹھیک کیوں نہیں لگتا؟ آپ تعلقات، خود کی قدر، یا بالغ ہونے کے ناطے اپنی ضروریات کے اظہار میں کیوں جدوجہد کرتے ہیں؟
یہ وہ سچ ہے جسے قبول کرنا مشکل ہے: آپ کے والدین بعض لحاظ سے محبت کرنے والے تھے اور بعض لحاظ سے جذباتی طور پر لاپرواہ بھی۔ دونوں باتیں ایک ہی وقت میں سچ ہو سکتی ہیں۔ ایک جذباتی طور پر نابالغ خاندان میں پرورش پانا اس بات کی علامت نہیں کہ آپ کا بچپن بالکل برے تھا یا آپ کے والدین درندے تھے۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ جہاں آپ کی جسمانی ضروریات پوری ہوتی تھیں، وہاں آپ کی جذباتی دنیا کو اکثر نظر انداز کیا جاتا تھا، کم اہمیت دی جاتی تھی، یا آپ کے آس پاس کے بالغوں کی نظروں سے اوجھل رہتی تھی۔
یہ ایک طاقتور احساسِ جرم کی رکاوٹ پیدا کرتا ہے۔ جب آپ ان والدین میں جذباتی ناپختگی کے نمونے پہچاننا شروع کرتے ہیں جنہوں نے “اپنی پوری کوشش کی”، تو یہ غداری جیسا محسوس ہو سکتا ہے۔ آپ سوچ سکتے ہیں کہ آپ ناشکری کر رہے ہیں یا چھوٹی باتوں کو بڑا بنا رہے ہیں۔ لیکن جذباتی زیادتی اور غفلت بچپن میں ہونے والے بدسلوکی کی وہ سب سے عام مگر نظر انداز کی جانے والی اقسام ہیں کیونکہ یہ کوئی ظاہری نشان نہیں چھوڑتیں۔ نہ کوئی نیل ہوتے ہیں، نہ کوئی ڈرامائی واقعہ ہوتا ہے جس کی آپ نشاندہی کر سکیں۔ بس ایک مسلسل جذباتی غیر موجودگی ہوتی ہے جس نے آپ کے خود کو دیکھنے اور دوسروں کے ساتھ تعلق کرنے کے انداز کو تشکیل دیا ہے۔
اس نمونے کا نام رکھنا الزام تراشی یا آپ کے والدین کو بدنام کرنے کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ بچپن کے اُس صدمے کو سمجھنے کے بارے میں ہے جو اب بھی آپ کی بالغ زندگی میں پوشیدہ ہے، اور آپ کے انتخاب، آپ کے تعلقات، اور آپ کے وجود کے احساس کو ایسے طریقوں سے متاثر کرتا ہے جنہیں آپ ابھی جاننا شروع ہی کر رہے ہیں۔
جذباتی طور پر ناتواں والدین کیا ہوتا ہے؟
ایک جذباتی طور پر نابالغ والدین وہ ہوتا ہے جس نے وہ جذباتی صلاحیتیں پیدا نہیں کیں جو عام طور پر بالغوں سے توقع کی جاتی ہیں۔ وہ اپنے جذبات کو سمجھنے، جذباتی ردعمل کو منظم کرنے، اور دوسروں بشمول اپنے بچوں کی جذباتی ضروریات کو سمجھنے میں جدوجہد کرتے ہیں۔ یہ کبھی کبھار کے برے دنوں یا والدین کی غلطیوں کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ ایک مستقل نمونہ ہے جہاں والدین کی جذباتی نشوونما کہیں راستے میں رک گئی، جس کی وجہ سے وہ بچوں کو درکار جذباتی موجودگی فراہم کرنے کے قابل نہیں رہے۔
ماہرِ نفسیات لنڈسے گبسن، جنہوں نے اس نمونے کا تفصیلی مطالعہ کیا ہے، جذباتی طور پر ناتواں والدین کو ایسے افراد کے طور پر بیان کرتی ہیں جو دنیا سے بنیادی طور پر اپنی فوری ضروریات اور جذبات کے ذریعے تعلق رکھتے ہیں۔ وہ اکثر اتنی دیر کے لیے خود سے باہر نکل کر یہ دیکھنے کے قابل نہیں ہوتے کہ ان کا رویہ آپ کو کیسے متاثر کرتا ہے۔ جب آپ بچپن میں پریشان ہوتے تھے، تو ممکن ہے کہ انہوں نے آپ کے جذبات کو نظر انداز کیا ہو، صورتحال کو اپنے بارے میں بنا لیا ہو، یا بس لاپرواہی برت لی ہو۔ اس قسم کا ابتدائی منفی تجربہ تعلق کے نمونوں کو تشکیل دیتا ہے جو آپ کے ساتھ بالغ ہونے تک رہ سکتے ہیں، اور یہ آپ کے دوسروں اور خود کے ساتھ تعلق کے انداز کو متاثر کرتا ہے۔
جذباتی عدم پختگی ایک طیف پر پائی جاتی ہے۔ بعض والدین ہلکے درجے میں خود پر مرکوز ہوتے ہیں، کبھی کبھار جذباتی اشاروں کو سمجھ نہیں پاتے لیکن عموماً کارکردگی دکھاتے ہیں۔ بعض دیگر شدید طور پر منقطع ہوتے ہیں، اور بنیادی جذباتی تعاون بھی فراہم نہیں کر سکتے۔ زیادہ تر والدین ان دونوں کے درمیان کہیں پائے جاتے ہیں، بعض شعبوں میں قابلِ عمل ہوتے ہیں جبکہ بعض میں جدوجہد کرتے ہیں۔
جذباتی ناتواں پن جان بوجھ کر کیے جانے والے ظلم یا زیادتی سے مختلف ہے۔ بہت سے جذباتی طور پر ناتواں والدین واقعی اپنے بچوں سے محبت کرتے ہیں لیکن ان میں اتنی خود آگاہی نہیں ہوتی کہ وہ اپنے رویے سے ہونے والے نقصان کو پہچان سکیں۔ وہ اکثر اپنے بچپن کے نمونوں کو دہرا رہے ہوتے ہیں، کیونکہ وہ خود جذباتی طور پر نابالغ والدین کے ساتھ پروان چڑھے ہوتے ہیں۔ یہ بین النسلی چکر اس کے اثر کو جائز نہیں ٹھہراتا، لیکن یہ سمجھنے میں مدد کرتا ہے کہ یہ نمونے اتنے عام کیوں ہیں اور خاندانی نظام میں اتنے گہرے طور پر کیوں رچے بستے محسوس ہوتے ہیں۔
یہ سمجھنا کہ جذباتی نابالغیت نے آپ کے ابتدائی تعلقات کو کیسے تشکیل دیا، آپ کو آپ کے موجودہ وابستگی کے انداز اور جذباتی نمونوں پر اس کے اثر کو پہچاننے میں مدد دے سکتا ہے۔
جذباتی طور پر ناتواں والدین کی چار اقسام اور ہر ایک کے پیدا کردہ مخصوص زخم
تمام جذباتی طور پر ناتواں والدین اپنی کمزوریوں کا اظہار ایک جیسا نہیں کرتے۔ کلینیکل سائیکولوجسٹ لنڈسے گبسن نے چار مختلف اقسام کی نشاندہی کی ہے، جن میں سے ہر ایک ایک منفرد جذباتی ماحول پیدا کرتی ہے جو آپ نے خود کو دیکھنے اور دوسروں کے ساتھ تعلق قائم کرنے کا طریقہ سیکھا۔ یہ سمجھنا کہ آپ نے کس قسم کے ساتھ پرورش پائی، آپ کو ان مخصوص نمونوں کو پہچاننے میں مدد دے سکتا ہے جو اب بھی آپ کی بالغ زندگی میں ظاہر ہوتے ہیں۔
جذباتی والدین
جذباتی والدین اپنے جذبات کے رحم و کرم پر زندگی گزارتے ہیں۔ ان کے مزاج گھر میں غیر متوقع موسمی نظام کی طرح چھائے رہتے ہیں۔ ایک لمحے وہ گرم جوش اور مگن ہوتے ہیں، اگلے ہی لمحے کسی معمولی سی تکلیف پر غصے میں پھٹ پڑتے ہیں یا مایوسی میں ڈوب جاتے ہیں۔
جذباتی والدین کے بچے چھوٹے موسم شناس بن جاتے ہیں، جو مسلسل طوفان کی وارننگز تلاش کرتے رہتے ہیں۔ آپ نے مائیکرو اظہارات، آواز کے لہجے اور جسمانی زبان کو غیر معمولی درستگی کے ساتھ پڑھنا سیکھ لیا۔ آپ کی جذباتی اینٹینا اتنی باریک بینی سے کام کرنے لگی کہ آپ کسی موڈ میں تبدیلی کو اس کے مکمل ظاہر ہونے سے پہلے ہی محسوس کر سکتے تھے۔
یہ انتہائی چوکسی بالغ ہونے پر ختم نہیں ہوتی۔ آپ خود کو اپنے ساتھی کی جذباتی حالت کی جنون کی حد تک نگرانی کرتے ہوئے، دوسروں کے جذبات کو سنبھالنے کا ذمہ دار محسوس کرتے ہوئے، یا کسی کے معمولی سا ناراض ہونے پر شدید بےچینی کا شکار پاتے ہیں۔ وہ بچہ جسے اپنے والدین کے جذبات کو منظم کرنا پڑتا تھا، وہ بالغ بن جاتا ہے جو دوسروں کے جذبات کو ٹھیک کرنے کی کوشش کرنا بند نہیں کر سکتا۔
مقصد رکھنے والا والدین
مقصد رکھنے والا والدین محبت کو کامیابیوں اور پیداواری صلاحیت کے ذریعے ناپتا ہے۔ وہ اکثر اپنے کیریئر اور کمیونٹی میں کامیاب ہوتے ہیں، لیکن گھر میں جذباتی طور پر دستیاب نہیں ہوتے۔ بات چیت جذبات یا تعلق کے بجائے گریڈز، کامیابیوں اور مستقبل کے منصوبوں کے گرد گھومتی ہے۔
یہ والدین یہ نہیں پوچھتے کہ “آپ کیسا محسوس کر رہے ہیں؟” بلکہ یہ پوچھتے ہیں کہ “آپ نے آج کیا حاصل کیا؟” محبت اور منظوری مشروط ہوتی ہے، جو کارکردگی کے معیار سے جڑی ہوتی ہے۔ آرام کو سستی سمجھا جاتا ہے۔ جذبات کامیابی کے حقیقی کام سے توجہ ہٹانے والی چیزیں ہیں۔
بالغ ہونے کے بعد، آپ کو اس مستقل عقیدے سے جدوجہد کرنی پڑ سکتی ہے کہ آپ کی قدر پوری طرح اس بات پر منحصر ہے کہ آپ کیا پیدا کرتے ہیں۔ آپ گناہ کے احساس کے بغیر آرام نہیں کر سکتے۔ ہفتے کے آخر کے دن ضائع شدہ مواقع محسوس ہوتے ہیں۔ آپ شاندار کارنامے انجام دیتے ہیں لیکن اندر سے خالی محسوس کرتے ہیں کیونکہ یہ کامیابیاں کبھی بھی جذباتی خلا کو پوری طرح نہیں بھرتیں۔ محرک والدین میں پائے جانے والے خصائص بعض اوقات بعض ذہنی عوارض میں دیکھے جانے والے نمونوں سے مطابقت رکھتے ہیں، خاص طور پر وہ جو سختی اور کمال پسندی کی خصوصیت رکھتے ہیں۔
غیر فعال والدین
غیر فعال والد/والدہ جسمانی طور پر موجود ہوتا ہے لیکن جذباتی طور پر غائب ہوتا ہے۔ وہ تنازعے سے بچتا ہے، زیادہ غالب والد/والدہ کی بات مان لیتا ہے، اور جب حالات مشکل ہو جائیں تو پسِ منظر میں چلا جاتا ہے۔ وہ مہربان ہو سکتا ہے، لیکن وہ آپ کو دوسرے والد/والدہ کی خرابیوں سے نہیں بچائے گا۔
ایک غیر فعال والدین کے ساتھ پرورش پانا آپ کو یہ سکھاتا ہے کہ آپ کی ضروریات اتنی اہم نہیں ہیں کہ کوئی آپ کے لیے لڑے۔ آپ نے سیکھا کہ امن برقرار رکھنا بولنے سے زیادہ اہم ہے۔ آپ نے اپنے والدین کو اپنی آواز قربان کرتے دیکھا، اور آپ نے اس خود کو مٹانے کے عمل کو معمول سمجھ لیا۔
بالغ ہونے پر، آپ کو تعلقات یا کام کی جگہ پر اپنے حق کی وکالت کرنے میں دشواری ہو سکتی ہے۔ آپ اپنی ضروریات کو کم تر سمجھتے ہیں، خود کو قائل کرتے ہیں کہ آپ “کم دیکھ بھال طلب” ہیں، اور زیادہ چاہنے پر خود کو مجرم محسوس کرتے ہیں۔ آپ وہ شخص بن جاتے ہیں جو ہمیشہ دوسروں کے مطابق چلتا ہے، شاذ و نادر ہی کچھ مانگتا ہے، اور حیران ہوتا ہے کہ آپ خود کو نظر انداز کیوں محسوس کرتے ہیں۔
رد کرنے والا والدین
رد کرنے والا والدین جذباتی ضروریات کو کردار کی خامیوں کے طور پر دیکھتا ہے۔ وہ حقارت آمیز، تنقیدی، اور کمزوری برداشت نہیں کرتا۔ رونا ہیر پھیر ہے۔ تسلی کی ضرورت کمزوری ہے۔ وہ جذباتی اظہار کا مذاق اڑا سکتا ہے یا تکلیف کے جواب میں حقارت کا اظہار کر سکتا ہے۔
تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ مسترد کرنے والا اور قابو کرنے والا والدین کا انداز پرورش بعد کی زندگی میںنفسیاتی بحران کی نمایاں پیشگوئی کرتا ہے۔ بچے اس پیغام کو اپنے اندر جذب کر لیتے ہیں کہ ان کا جذباتی وجود بنیادی طور پر ناقابل قبول ہے۔
وہ بالغ جو مسترد کرنے والے والدین کے ساتھ پروان چڑھے ہیں، اکثر اپنی ضروریات رکھنے پر گہری شرم محسوس کرتے ہیں۔ آپ اپنی انتہائی خود کفالت پر فخر کر سکتے ہیں، جبکہ خفیہ طور پر تعلق کی خواہش رکھتے ہیں۔ مدد مانگنا ذلت آمیز محسوس ہوتا ہے۔ تعلقات میں کمزوری دکھانا شدید خوف کو جنم دیتا ہے۔ آپ نے سیکھا کہ آپ کے نرم ترین پہلو ظاہر کرنے کے لیے سب سے زیادہ خطرناک ہیں، لہٰذا آپ نے اتنی موٹی دیواریں کھڑی کر لیں کہ قربت تقریباً ناممکن ہو گئی۔
ان میں سے ہر قسم کے والدین آپ میں تعلق کے مخصوص انداز پیدا کرتے ہیں جو آپ کے بالغ رشتوں میں آپ کے ساتھ چلتے ہیں۔ آپ خود کو جانی پہچانی صورتحال دہراتے ہوئے پا سکتے ہیں، ایسے ساتھی منتخب کرتے ہیں جو بچپن کے جذباتی ماحول کو دوبارہ تخلیق کرتے ہیں، یا اپنی پرورش کے دوران جو کچھ آپ نے محسوس کیا اس سے بچنے کی کوشش میں بالکل مخالف انتہا پر پہنچ جاتے ہیں۔
اس بات کی علامات کہ آپ نے جذباتی طور پر ناتواں خاندان میں پرورش پائی
جذباتی طور پر ناتواں والدین کی علامات کو پہچاننا اکثر ایسے محسوس ہوتا ہے جیسے آپ برسوں سے اندھیرے میں چل رہے کمرے میں روشنی جلا دیں۔ یہ نمونے آپ کے خود کو دیکھنے، دوسروں کے ساتھ تعلق رکھنے، اور دنیا میں آپ کے چلنے کے انداز کو تشکیل دیتے ہیں۔
آپ کی جذباتی ضروریات کو تکلیف یا ضرورت سے زیادہ ردعمل سمجھا جاتا تھا۔
جب آپ بچپن میں اداسی، خوف یا غصہ ظاہر کرتے تھے، تو آپ کو نظر انداز کیا جاتا، چڑچڑاہٹ کا سامنا کرنا پڑتا یا آپ کے جذبات کو کم تر سمجھا جاتا تھا۔ شاید جب آپ نے اپنی کیفیت بیان کرنے کی کوشش کی تو آپ نے سنا ہوگا “تم بہت حساس ہو” یا “اتنے ڈرامائی کیوں ہو”۔ وقت کے ساتھ، آپ نے سیکھا کہ آپ کے جذبات مدد طلب کرنے کے بجائے مسائل پیدا کرتے ہیں۔ اس نے آپ کو اپنے جذبات کی صداقت پر سوال اٹھانے کا طریقہ سکھایا، ایک ایسا نمونہ جو شاید آج بھی جاری ہے جب آپ اس بات پر شک کرتے ہیں کہ آیا آپ کو کسی چیز پر ناراض ہونے کی “اجازت” ہے۔
آپ نے کچھ بھی حقیقی طور پر اظہار کرنے سے پہلے ماحول کو جانچنا سیکھ لیا
بولنے سے پہلے، آپ نے چہروں کا جائزہ لینے، مزاج کا اندازہ لگانے، اور خطرے کا حساب لگانے کی عادت ڈال لی۔ آپ نے لہجے یا جسمانی زبان میں باریک تبدیلیوں کا پتہ لگانے میں مہارت حاصل کر لی کیونکہ آپ کی جذباتی حفاظت اسی پر منحصر تھی۔ اب بھی، آپ اپنے ذہن میں بات چیت کا مشق کرتے ہیں، تنازعہ سے بچنے کے لیے اپنے جوابات میں ترمیم کرتے ہیں، یا امن برقرار رکھنے کے لیے اپنے حقیقی خیالات نگل جاتے ہیں۔ یہ انتہائی چوکسی خودکار محسوس ہوتی ہے، ایک پس منظر کے پروگرام کی طرح جو کبھی نہیں رکتا۔
گفتگو سطحی رہتی تھی، اور گہری جذبات پر کبھی بات نہیں ہوتی تھی
آپ کے خاندان میں صرف شیڈول، موسم اور انتظامات پر بات ہوتی تھی، لیکن خوف، مایوسی یا کمزوری کے بارے میں کبھی نہیں۔ اگر کوئی واضح طور پر پریشان ہوتا تو سب انجان بن جاتے۔ آپ نے جذباتی طور پر ناتواں والدین کے ساتھ پرورش پائی جنہوں نے ایمانداری کے بجائے ٹال مٹول کا نمونہ پیش کیا۔ آج آپ کو قربت میں دشواری ہو سکتی ہے کیونکہ آپ نے کبھی جذباتی گہرائیوں کو سمجھنا نہیں سیکھا، یا جب دوسرے کھل کر اپنے جذبات کا اظہار کرتے ہیں تو آپ کو بے آرامی محسوس ہوتی ہے۔
آپ اپنے خاندان میں جذباتی نگہبان، ثالث یا امن قائم کرنے والے بن گئے
آپ نے دوسروں کے جذبات کو سنبھالنا اس سے پہلے سیکھ لیا کہ آپ اپنے جذبات کو سنبھال سکیں۔ شاید آپ نے کسی والدین کو ان کے مشکلات میں تسلی دی، خاندان کے افراد کے درمیان جھگڑوں میں ثالثی کی، یا تنازعہ روکنے کے لیے خود کو چھوٹا کر لیا۔ یہ کردار بقا کے لیے ضروری محسوس ہوا، لیکن اس نے والدین اور بچے کے فطری تعلق کو الٹا دیا۔ بالغ ہونے کے ناطے، آپ خود کو تعلقات میں خودکار طور پر دیکھ بھال کرنے والے موڈ میں جاتے ہوئے پا سکتے ہیں، دوسروں کی ضروریات کو اپنی ضرورتوں کو نظر انداز کرتے ہوئے ترجیح دیتے ہیں۔
آپ کی تعریف کی جاتی تھی کہ آپ اپنی عمر کے لحاظ سے پختہ ہیں یا بالکل بھی پریشانی نہیں دیتے۔
بالغوں نے آپ کی تعریف کی کہ آپ بہت آسان، بہت ذمہ دار اور بہت خود مختار ہیں۔ جو تعریف محسوس ہوتی تھی، وہ دراصل اس بات کی علامت تھی کہ آپ نے اپنی ضروریات کو دبانا سیکھ لیا تھا۔ آپ “کم دیکھ بھال کرنے والی” شخصیت کی حامل بن گئیں، اس لیے نہیں کہ آپ کی کوئی ضروریات نہیں تھیں، بلکہ اس لیے کہ انہیں ظاہر کرنا غیر محفوظ محسوس ہوتا تھا۔ یہ سلسلہ اکثر بالغ ہونے تک جاری رہتا ہے، جس میں مدد مانگنے میں دشواری، دوسروں پر “بوجھ” بننے سے گریز، یا حد سے زیادہ خود کفیل ہونے پر فخر شامل ہوتا ہے۔
آپ کے والدین کے جذبات ہمیشہ آپ کے جذبات پر فوقیت رکھتے تھے
جب آپ کے والدین غصے، بےچینی یا غم میں ہوتے تھے، تو سب کچھ رک جاتا تھا۔ ان کے جذبات کمرے میں سرایت کر جاتے، اور آپ کے جذبات کے لیے کوئی جگہ نہ رہتی۔ آپ نے شاید ان کے مسائل میں انہیں تسلی دی، جبکہ آپ کے اپنے دکھ نظر انداز ہو گئے۔ اس نے آپ کو سکھایا کہ آپ کا کردار ان کے جذبات کو سنبھالنا ہے، نہ کہ اپنے جذبات کا اظہار کرنا۔ آج آپ خود کو دوسروں کے جذبات کا خودکار طور پر خیال رکھتے ہوئے پاتے ہیں، جبکہ اپنے جذبات کو پہچاننے یا اظہار کرنے میں جدوجہد کر رہے ہیں۔
آپ خود کو اکیلا محسوس کرتے تھے، چاہے جسمانی طور پر خاندان کے درمیان ہی کیوں نہ ہوں۔
آپ کھانے کی میز یا لونگ روم میں بیٹھے ہوتے ہوئے بھی خود کو گہری تنہائی میں محسوس کرتے تھے۔ یہ تنہائی جذباتی دوری کی وجہ سے تھی، اس احساس سے کہ کوئی بھی واقعی آپ کی اندرونی دنیا کو نہیں دیکھتا یا سمجھتا۔ آپ نے سیکھا کہ جسمانی موجودگی کا مطلب جذباتی دستیابی نہیں ہوتا۔ تنہائی کے اس ابتدائی تجربے نے اکثر ایک گہرا خوف پیدا کیا کہ کوئی بھی آپ کو کبھی واقعی نہیں جانے گا، یہاں تک کہ آپ کے قریبی ترین تعلقات میں بھی۔
آپ نے سیکھا کہ محبت تعمیل، کامیابی، یا خاموشی پر مشروط ہوتی ہے۔
محبت اور منظوری تب ملتی تھی جب آپ اچھا مظاہرہ کرتے، بہترین برتاؤ کرتے، یا خاموش رہتے تھے۔ جب آپ نے حد سے تجاوز کیا، اختلاف رائے کا اظہار کیا، یا توقعات پر پورا نہ اترا، تو محبت واپس لے لی گئی محسوس ہوتی تھی۔ آپ نے یہ عقیدہ اپنے اندر بسا لیا کہ محبت پانے کے لیے آپ کو محنت کرنی ہوگی، نہ کہ صرف موجودگی کے عوض ملے گی۔ یہ بالغوں کے تعلقات میں لوگوں کو خوش کرنے کی کوشش، کمال پسندی، یا اس بےچینی کی صورت میں ظاہر ہوتا ہے کہ دوسرے آپ کو چھوڑ دیں گے اگر آپ “کافی اچھے” نہ ہوں۔
حدود کو ذاتی حملے یا غداری سمجھا جاتا تھا۔
جب آپ نے ‘نہیں’ کہا، پرائیویسی مانگی، یا کوئی مختلف رائے ظاہر کی، تو آپ کے والدین نے دکھ، غصے، یا آپ کو مجرم محسوس کروانے کے ساتھ ردعمل دیا۔ حدود قائم کرنا جارحیت کا عمل کرنے جیسا محسوس ہوتا تھا۔ آپ نے سیکھا کہ اپنی حفاظت کرنا دوسروں کو تکلیف پہنچانے کے مترادف ہے، لہٰذا آپ نے کوشش کرنا ہی چھوڑ دیا۔ آج آپ کو شدید احساسِ جرم کے بغیر حدود قائم کرنے میں دشواری ہو سکتی ہے، یا آپ اس کے برعکس سخت دیواریں کھڑی کر کے سب کو دور رکھتے ہیں۔
آپ کو یہ پہچاننے میں دشواری ہوتی ہے کہ آپ حقیقتاً کیا محسوس کرتے ہیں یا آپ کو کیا ضرورت ہے
جب کوئی پوچھتا ہے “آپ کیا چاہتے ہیں؟” یا “آپ کیسا محسوس کر رہے ہیں؟”، تو آپ کے ذہن میں کچھ نہیں آتا۔ اپنے اندرونی جذبات کو دبانے، نظر انداز کرنے اور کم کرنے کے برسوں نے آپ کو آپ کے اپنے جذباتی منظر نامے سے الگ کر دیا ہے۔ آپ شاید جانتے ہوں کہ دوسروں کو کیا چاہیے، آپ کو کیا “محسوس کرنا چاہیے”، یا کیا چیز دوسروں کے لیے معاملات آسان بنا دے گی۔ اس کے برعکس، اپنی حقیقی جذبات اور ضروریات تک رسائی ایسے محسوس ہوتی ہے جیسے آپ ایسی زبان پڑھنے کی کوشش کر رہے ہوں جو آپ نے کبھی نہیں سیکھی۔
آپ کا جسم کیا یاد رکھتا ہے: جذباتی طور پر نظر انداز کیے جانے کی وجہ سے بڑھتے ہوئے جسمانی علامات
آپ کا جسم اُس چیز کو نہیں بھولتا جسے آپ کا ذہن منطقی طور پر ختم کرنے کی کوشش کرتا ہے۔ جذباتی طور پر ناتواں خاندان چھوڑنے کے برسوں بعد بھی، آپ خود کو ایسے پراسرار جسمانی عوارض کا شکار پا سکتے ہیں جن کی وضاحت ڈاکٹر بھی مشکل سے کر پاتے ہیں۔ جب آپ مستقل جذباتی ہم آہنگی کے بغیر بڑے ہوتے ہیں، تو آپ کا جسم ایک بلند چوکسی کی حالت میں رہ کر خود کو ڈھال لیتا ہے۔ آپ اپنی جبڑے کو اتنی عادت سے بھینچ سکتے ہیں کہ آپ کے دانت گھس جائیں۔ آپ کے کندھے آپ کے کانوں کی طرف سرک سکتے ہیں۔ یہ مسلسل جبڑے کا تناؤ، آپ کے کندھوں کے درمیان گانٹھ، اور وہ ہاضمے کے مسائل جو آپ کے دباؤ میں بڑھ جاتے ہیں: یہ سب اتفاقیہ نہیں ہیں۔ یہ بچپن میں جذباتی غفلت کی جسمانی علامات ہیں، ایک ایسے اعصابی نظام کا جسمانی ثبوت جو بہت کم عمری میں ہی یہ سیکھ گیا تھا کہ دنیا محفوظ نہیں ہے۔
جب آپ مستقل جذباتی ہم آہنگی کے بغیر بڑے ہوتے ہیں، تو آپ کا جسم ایک بلند چوکسی کی حالت میں رہ کر خود کو ڈھال لیتا ہے۔ آپ عادتاً اپنا جبڑا اتنی سختی سے بھینچ سکتے ہیں کہ آپ کے دانت گھِس گئے ہوں۔ آپ کے کندھے آپ کے کانوں کی طرف چڑھ سکتے ہیں، اور آپ کو اس کا احساس بھی نہ ہو۔ کمر کے نچلے حصے میں درد ظاہر ہوتا ہے، حالانکہ ایم آر آئی کے نتائج بالکل ٹھیک ہوں۔ یہ دائمی پٹھوں کے تناؤ کے نمونے آپ کے جسم کا ان جذباتی خطرات کے خلاف خود کو سنبھالنے کا طریقہ ہیں جو اب موجود نہیں ہیں۔
