Ce que le jeu parallèle apporte réellement aux relations entre adultes

Le jeu parallèle chez les adultes renforce la proximité relationnelle en permettant aux partenaires de partager le même espace tout en menant des activités distinctes, ce qui favorise la co-régulation du système nerveux et procure un sentiment de sécurité que ni la solitude ni une conversation incessante ne peuvent offrir, en particulier lorsque les différences d’attachement sont abordées dans le cadre d’une thérapie de couple.

Et si le simple fait de rester assis tranquillement à côté de votre partenaire, sans rien faire ensemble, vous rapprochait davantage qu’aucune conversation forcée ne pourrait jamais le faire ? Le jeu parallèle chez les adultes bouleverse les idées reçues sur ce à quoi est censée ressembler une relation, et les explications scientifiques de son efficacité pourraient bien vous surprendre.

Qu’est-ce que le jeu parallèle chez les adultes ?

Le jeu parallèle chez les adultes est exactement ce que son nom indique : deux personnes occupant le même espace, chacune absorbée par sa propre activité, conscientes l’une de l’autre sans pour autant ressentir de pression à interagir. Imaginez un couple où l’un lit sur le canapé tandis que l’autre dessine à la table basse. Ils sont ensemble, mais chacun vaque à ses occupations.

Ce concept trouve ses racines dans le développement de l’enfant. En 1932, la sociologue Mildred Parten a défini six étapes de développement du jeu dans la petite enfance, le jeu parallèle se situant à la troisième étape. Ce concept décrit des tout-petits âgés de 2 à 3 ans qui jouent aux côtés de leurs pairs sans interagir directement avec eux. Pour les enfants, c’est un tremplin vers des interactions plus coopératives.

Pour les adultes, la signification change du tout au tout. Le jeu parallèle n’est pas un signe de distance émotionnelle ni d’un échec à créer du lien. C’est un choix délibéré : deux personnes qui s’accordent, même sans un mot, pour partager un espace selon leurs propres conditions. L’accent est mis sur la présence sans mise en scène, la proximité sans l’attente d’une conversation constante.

Ce qui distingue le jeu parallèle pratiqué par les adultes du simple fait d’être dans la même pièce, c’est l’intentionnalité. Les deux personnes sont conscientes de cet arrangement et s’y sentent à l’aise. C’est ce consentement mutuel qui en fait une pratique relationnelle plutôt que la simple coexistence fortuite de deux personnes.

Pourquoi « ensemble mais séparés » est devenu un idéal relationnel : une généalogie culturelle

Le jeu parallèle entre adultes n’est pas devenu viral par hasard. Une convergence particulière de forces culturelles a fait en sorte que cette cohabitation discrète, côte à côte, soit perçue non seulement comme acceptable, mais aussi comme véritablement souhaitable.

La pandémie a clairement joué un rôle d’accélérateur. Lorsque les confinements ont contraint les couples et les colocataires à une proximité constante et implacable, les gens ont rapidement découvert que « moments privilégiés » et « interaction constante » ne sont pas synonymes. Le jeu parallèle est d’abord devenu une stratégie de survie avant de se transformer en tendance de vie. L’avis du ministre américain de la Santé sur la solitude et l’isolement social a mis en évidence les dégâts considérables causés par l’isolement de l’ère COVID aux liens sociaux, et ces dégâts avaient un revers plus discret : des millions de personnes ont simultanément appris que le simple fait d’être près de quelqu’un, sans pour autant mettre en scène une complicité, constituait en soi une forme de réconfort.

Dans le même temps, les « tiers-lieux » se sont effondrés. Les bibliothèques ont réduit leurs horaires, les cafés ont fermé et les centres communautaires ont baissé le rideau. La Commission de l’OMS sur les liens sociaux a depuis mis en évidence l’érosion mondiale de ces espaces sociaux partagés comme une caractéristique déterminante de la crise moderne de la solitude. N’ayant nulle part ailleurs où aller, le domicile est devenu le cadre par défaut de toutes les formes de relation. Le jeu parallèle a discrètement comblé le fossé entre la « soirée en amoureux » et le fait de « s’ignorer mutuellement ».

Puis vint la structure de légitimation culturelle. La normalisation de l’identité introvertie a donné aux gens les mots pour nommer l’épuisement social sans culpabilité. L’esthétique de la « vie tranquille » sur TikTok et Instagram a redéfini les scènes domestiques au ralenti comme quelque chose qui valait la peine d’être désiré. Les contenus consacrés au jeu parallèle ont circulé comme des modèles relationnels précisément parce qu’ils semblaient réalisables et non théâtraux : deux personnes, un canapé, aucune pression.

La communauté neurodivergente a également joué un rôle discret mais significatif. Les créateurs atteints de TDAH ou d’autisme utilisaient depuis longtemps des termes tels que « body doubling » (doublement corporel) et « co-régulation » pour décrire l’effet ancrant d’une présence calme et partagée. Ce vocabulaire s’est immiscé dans le discours dominant sur les relations et a offert aux adultes pratiquant le jeu parallèle un cadre qui leur semblait à la fois spécifique et valorisant. Soudain, une pratique que les gens exerçaient intuitivement avait un nom, et un nom rend les choses réelles.

La science polyvagale du « ensemble mais séparés » : pourquoi votre système nerveux établit des liens sans mots

Il y a une raison pour laquelle s’asseoir près d’une personne en qui vous avez confiance procure une sensation différente de celle que l’on ressent en restant seul dans une autre pièce, même lorsque ni l’un ni l’autre ne dit un mot. Cette différence n’est pas seulement émotionnelle. Elle est biologique, et la théorie polyvagale ainsi que la neurophysiologie de la sécurité ressentie offrent une explication précise à ce phénomène.

Le neuroscientifique Stephen Porges a développé la théorie polyvagale pour décrire le fonctionnement du système nerveux autonome à travers trois états distincts. Le premier est l’état vagal ventral, votre mode d’engagement social : calme, ouvert, connecté. Le deuxième est l’activation sympathique, l’état familier de « combat ou fuite » déclenché par le stress, une menace ou une surstimulation. Le troisième est l’état vagal dorsal, un état de blocage ou de paralysie associé à la déconnexion et à l’engourdissement émotionnel. La plupart des adultes confrontés à des journées de travail exigeantes passent beaucoup de temps coincés quelque part entre l’état sympathique et l’état dorsal, sans voie claire pour revenir au calme vagal ventral.

Le mécanisme qui vous fait passer d’un état à l’autre s’appelle la neuroception, un terme inventé par Porges pour décrire l’analyse continue et inconsciente de l’environnement par votre système nerveux, à la recherche de signaux de sécurité. La neuroception n’attend pas que votre esprit conscient décide si une situation est sûre. Elle analyse l’atmosphère avant vous, en captant des signaux tels que le rythme de la respiration d’une personne, la posture détendue d’un individu à proximité et la prévisibilité de ses mouvements.

C’est précisément là que les adultes pratiquant le jeu parallèle puisent dans quelque chose de réel. Lorsque vous partagez un espace avec une personne de confiance qui est calme et ne vous impose aucune exigence, votre système nerveux enregistre sa présence comme un signal de sécurité. Vous n’avez pas besoin de contact visuel. Vous n’avez pas besoin de conversation. Les indices subtils et prévisibles d’une personne familière, sa respiration régulière et ses mouvements posés, communiquent directement le message « sécurité » à votre neuroception. Ce signal oriente votre état autonome vers la régulation vagale ventrale. Les recherches sur la co-régulation physiologique entre partenaires amoureux confirment qu’il ne s’agit pas d’une métaphore : deux personnes très proches l’une de l’autre présentent une synchronisation mesurable de leurs réponses physiologiques, même en l’absence d’interaction active.

Ce processus s’appelle la corégulation, et il se distingue neurologiquement du simple fait de se détendre seul. La relaxation en solo peut activer votre système nerveux parasympathique et réduire l’excitation, mais la corégulation avec une autre personne en qui vous avez confiance apporte quelque chose que le repos en solo ne peut pas offrir : l’activation vagale ventrale qui découle spécifiquement d’un sentiment de sécurité sociale. Être près l’un de l’autre produit un effet que le fait d’être seul dans des pièces séparées ne peut pas produire.

Pour une personne qui rentre chez elle surstimulée et épuisée, 20 à 30 minutes passées ensemble dans un espace partagé, sans exigence particulière, peuvent suffire au système nerveux pour opérer ce changement. Aucune performance n’est requise. Aucune conversation n’est nécessaire. Il suffit d’être à proximité d’une personne en qui votre système nerveux a déjà confiance.

Comment votre style d’attachement façonne votre expérience du jeu parallèle

Tout le monde ne s’installe pas dans un silence partagé avec la même aisance. Les styles d’attachement, ces schémas relationnels formés dès la petite enfance, façonnent discrètement le sentiment de sécurité ou de menace que l’on ressent en s’asseyant à côté d’une personne que l’on aime sans établir de lien actif. Les recherches sur la manière dont les adultes régulent leurs émotions grâce à des relations proches confirment que nous comptons sur nos figures d’attachement non seulement pour trouver du réconfort en cas de crise, mais aussi dans les petits moments ordinaires de la vie quotidienne. Comprendre votre style d’attachement peut vous aider à reconnaître pourquoi un même après-midi tranquille peut être réparateur pour une personne et discrètement angoissant pour une autre.

Attachement sécurisant et anxieux dans le jeu parallèle

Pour une personne ayant un style d’attachement sécurisé, le jeu parallèle a tendance à se dérouler exactement comme prévu : de manière simple, apaisante et sans remise en question. Elle peut s’asseoir à côté d’un partenaire absorbé par son propre travail et ressentir la chaleur de la compagnie sans avoir besoin d’une confirmation constante que la relation va bien.

L’attachement anxieux, quant à lui, est tout autre. Lorsqu’un partenaire est physiquement présent mais émotionnellement ailleurs, le système nerveux anxieux peut interpréter à tort cette distance comme un rejet. Le monologue intérieur ressemble à peu près à ceci : « Il est juste là et ne me parle pas. Est-ce que ça veut dire que quelque chose ne va pas ? » Il en résulte souvent une souffrance silencieuse ou une série de petites interruptions provoquées pour tester le lien. Une adaptation pratique consiste à convenir d’un bref rituel de contact avant le début de la séance, comme une pression de la main ou un bref échange toutes les 30 minutes.

Exemple de formulation : « J’adore l’idée que nous passions du temps ensemble comme ça. Pourrions-nous prendre des nouvelles l’un de l’autre de temps en temps, juste un petit contact ou quelques mots, pour que je me sente connecté(e) pendant que nous vaquons à nos occupations respectives ? »

Attachement évitant et désorganisé dans le jeu parallèle

L’attachement évitant présente un risque différent : utiliser le jeu parallèle comme un refuge permanent contre l’intimité émotionnelle. Ce concept devient alors une rationalisation commode, un moyen d’être proche de quelqu’un sans jamais s’engager pleinement. La personne peut résister à la transition du mode parallèle vers un engagement direct, en maintenant la relation à distance de sécurité. L’adaptation consiste ici à associer chaque séance de jeu parallèle à un rituel de transition défini, tel qu’une petite promenade ensemble après la séance, un repas partagé, ou même cinq minutes de conversation sans interruption.

L’attachement désorganisé crée une dynamique de va-et-vient. La personne peut à la fois avoir soif de proximité et se sentir piégée par celle-ci, ce qui rend les séances de jeu parallèle instables ou chargées d’émotion. Une structure claire aide : convenez d’heures de début et de fin explicites avant le début de la séance, et prévoyez un accord permettant de « se retirer sans culpabilité » afin que chacun puisse s’éloigner sans que cela soit perçu comme un rejet.

Exemple de formulation pour le type évitant : « J’aimerais qu’on essaie le jeu parallèle, et je veux m’assurer qu’on prévoie aussi un moment pour vraiment créer un lien après, peut-être une petite promenade quand on aura fini ? »

Exemple de formulation pour les personnes désorganisées : « Pourrions-nous convenir que chacun de nous puisse faire une pause quand il en ressent le besoin, sans avoir à s’expliquer, et que cela ne signifie rien de négatif à notre sujet ? »

Négocier entre différents styles d’attachement

Les styles d’attachement sont des tendances façonnées par l’expérience, et non des diagnostics figés. La régulation des émotions interpersonnelles grâce à des relations de confiance est une compétence qui s’apprend et se pratique au fil du temps. L’objectif est simplement de mettre des mots sur ce que vous remarquez afin de pouvoir le communiquer, plutôt que de laisser des besoins non exprimés éroder silencieusement ce que le jeu parallèle est censé offrir.

Lorsque les styles diffèrent d’un partenaire à l’autre, une brève conversation avant de s’installer peut éviter bien des malentendus. Essayez : « J’aimerais qu’on profite ensemble d’un moment de jeu parallèle. Qu’est-ce qui t’aiderait à te sentir à l’aise avec ça ? » Cette simple question permet aux deux personnes d’exprimer leurs besoins sans que cela ne se transforme en une négociation pour savoir qui a plus ou moins besoin de quoi.

Si vous remarquez que vos schémas d’attachement créent des tensions dans votre couple, il peut être utile d’en discuter avec un thérapeute agréé. Vous pouvez vous inscrire gratuitement sur ReachLink pour être mis en relation avec un thérapeute à votre rythme, sans aucun engagement.

Les bienfaits cognitifs, émotionnels et relationnels du jeu parallèle

Le jeu parallèle entre adultes n’est pas seulement une façon agréable de passer l’après-midi. Chacun de ses bienfaits est lié à un mécanisme spécifique et bien documenté concernant le fonctionnement réel de votre cerveau, de votre système nerveux et de vos relations.

Comment la présence d’une personne de confiance libère votre esprit

Votre système nerveux effectue en permanence une analyse en arrière-plan : cet environnement est-il sûr ? Dois-je réagir à quelque chose ? Lorsque vous êtes seul, cette analyse fonctionne à plein régime. Lorsque vous êtes près d’une personne en qui vous avez confiance, le cerveau se recalibre. La théorie de la base sociale et les bienfaits cognitifs de la présence d’une personne de confiance démontrent que le système nerveux considère la proximité d’une personne de confiance comme une ressource, réduisant ainsi le coût métabolique de la surveillance des menaces. Cette vigilance étant atténuée, davantage de ressources cognitives sont disponibles pour une concentration profonde et des états de « flow ». Le jeu parallèle pour adultes n’est donc pas une distraction qui nuit à la productivité. C’est l’une des conditions qui rend possible une concentration soutenue.

Co-régulation sans conversation

Le traitement des émotions ne passe pas toujours par les mots. Pour beaucoup de gens, les sentiments ont besoin de temps pour s’apaiser avant de pouvoir être nommés, et encore moins discutés. Le jeu parallèle offre justement cette possibilité : vous êtes en présence de quelqu’un qui régule votre système nerveux par sa présence apaisante, mais vous n’êtes pas obligé de vous ouvrir émotionnellement avant d’être prêt. Les recherches sur le silence partagé et la proximité relationnelle corroborent cette idée, en montrant qu’un silence partagé choisi intentionnellement renforce la proximité relationnelle et la satisfaction des besoins. Le mot clé est « intentionnel » : la co-régulation fonctionne mieux lorsque les deux personnes consentent sincèrement à ce mode de fonctionnement.

Renforcer la relation au fil du temps

Les thérapeutes spécialisés dans la différenciation décrivent un concept appelé « soi-en-relation » : la capacité à rester un individu distinct et ancré tout en restant émotionnellement connecté à un partenaire. Le jeu parallèle fait travailler précisément ce « muscle ». Chaque personne poursuit ses propres centres d’intérêt tout en partageant l’espace, ce qui réduit, au fil du temps, la tendance à l’enchevêtrement ou à la codépendance. En élargissant les types de moments de complicité possibles pour un couple, le jeu parallèle augmente le nombre total d’heures que les partenaires peuvent passer ensemble sans épuiser leur capital social respectif. Pour les personnes introverties, neurodivergentes ou travaillant dans des environnements très stimulants, cette durabilité n’est pas un luxe. C’est ce qui permet à la relation de fonctionner sur le long terme.

Comment pratiquer le jeu parallèle : structure des séances et liste d’activités en fonction du niveau d’énergie

Savoir comment bien mettre en pratique le jeu parallèle est tout aussi important que d’en comprendre les bienfaits. Un peu de structure peut faire toute la différence, surtout lorsque l’on commence à prendre cette habitude.

Une structure de séance simple

Commencez par un bref échange verbal de deux à trois minutes. Pas besoin d’entrer dans les détails : un simple « Comment te sens-tu ? » ou « Sur quoi travailles-tu aujourd’hui ? » suffit. Passez ensuite à vos activités respectives. À mi-parcours, vous pouvez inclure un moment de micro-connexion facultatif, comme une poignée de main, un regard échangé ou le partage d’une collation. Terminez la séance par une brève conversation de reconnexion, même si elle ne dure que cinq minutes. Ce rythme montre clairement que ce moment passé ensemble était intentionnel, et non pas simplement le fait que deux personnes se trouvaient par hasard dans la même pièce. Tout comme les pratiques de réduction du stress basée sur la pleine conscience (MBSR), la structure elle-même aide les deux partenaires à rester présents et ancrés dans l’instant, plutôt que distraits.

Commencez par des séances de 30 à 45 minutes, puis adaptez-les en fonction de ce qui vous convient le mieux à tous les deux.

Sélection d’activités en fonction du niveau d’énergie

Toutes les séances ne se dérouleront pas de la même manière, et c’est justement le but. Adaptez vos activités à l’état d’esprit de chacun ce jour-là.

Faible niveau d’énergie :

• Lecture côte à côte
• Écrire un journal ou colorier
• Faire des étirements doux ou du yoga dans la même pièce
• Écouter une playlist d’ambiance commune sur les mêmes enceintes

Activité modérée :

• Une personne cuisine pendant que l’autre fait un puzzle
• Une personne réalise un projet de loisirs créatifs tandis que l’autre joue de la guitare
• Les deux travaillent sur des projets distincts à la même table

Énergie élevée :

• Une personne fait de l’exercice tandis que l’autre s’occupe du jardin
• Les deux font des séances d’entraînement distinctes dans le même espace
• L’une fait le ménage tandis que l’autre réorganise une autre pièce

Aménagement de l’espace

L’environnement influence l’expérience bien plus que la plupart des gens ne le pensent. Avant de commencer, mettez-vous d’accord sur quelques points essentiels : musique ou silence, intensité de l’éclairage, et si les téléphones restent dans la pièce ou non. Réduire les stimuli sensoriels concurrents aide les deux systèmes nerveux à reconnaître qu’il s’agit d’un moment partagé délibéré. Lorsque l’espace est aménagé avec soin, cela envoie un signal discret indiquant que ce que vous faites ensemble a réellement de l’importance.

Jeu parallèle, « body doubling » ou « syndrome du colocataire » : dissiper la confusion

Ces trois concepts sont souvent confondus, et cette confusion est tout à fait compréhensible. Tous trois impliquent deux personnes partageant un espace sans interagir directement. L’intention, le mécanisme et la qualité de la relation sont toutefois complètement différents.

Le jeu parallèle chez les adultes est intentionnel. Les deux personnes choisissent d’être présentes ensemble, et toutes deux tirent profit de cette proximité. L’espace partagé devient une source de calme, de connexion ou de ressourcement. La relation elle-même est l’essentiel.

Le « body doubling » est une stratégie le plus souvent utilisée par les personnes atteintes de TDAH. La présence d’une personne aide l’autre à réguler sa concentration et à mener à bien ses tâches. Cela fonctionne grâce à la responsabilisation et à la régulation de l’éveil, ce qui signifie que la présence d’une autre personne augmente la vigilance juste assez pour rester concentré sur la tâche. La relation est ici fonctionnelle plutôt que réciproque : l’une des personnes sert de point d’ancrage à l’autre. Cela dit, le « body doubling » peut tout à fait se recouper avec le jeu parallèle lorsque les deux personnes sont conscientes de ce qui se passe et que cela leur convient à toutes les deux.

Le « syndrome du colocataire » est tout autre chose. Il décrit des partenaires qui ont dérivé vers une simple coexistence : ils partagent un espace, des routines, mais ont perdu le lien émotionnel qui les unissait. Il n’y a ni intentionnalité, ni conscience mutuelle, ni enrichissement relationnel. De l’extérieur, cela ressemble à un jeu parallèle, mais rien n’est choisi. Il s’agit d’une coexistence parallèle par défaut, et non par choix.

La manière la plus claire de les distinguer est de poser une question : est-ce un choix ? Le jeu parallèle est un choix. Le « body doubling » est fonctionnel. Le syndrome du colocataire, c’est ce qui se produit quand rien n’est choisi du tout.

Comment proposer le jeu parallèle à votre partenaire : des scénarios de conversation qui fonctionnent vraiment

Aborder le sujet du jeu parallèle peut s’avérer étonnamment délicat. Dire à quelqu’un que vous aimez : « Passons du temps ensemble, mais sans vraiment parler », peut être perçu comme un rejet, surtout si votre partenaire assimile les moments de qualité à un engagement actif. La clé est de présenter cela comme quelque chose que vous souhaitez faire avec lui/elle, et non loin de lui/elle. Ces exemples de dialogue vous donnent un point de départ, et non un texte à mémoriser mot pour mot.

Exemple n° 1 : le recadrage

« J’adore être avec toi, et j’ai lu des articles sur ce concept appelé « jeu parallèle », où chacun ferait sa propre activité dans la même pièce. Il ne s’agit pas de prendre mes distances par rapport à toi, mais plutôt de vouloir être près de toi même lorsque j’ai besoin de me ressourcer. »

Celui-ci fonctionne parce qu’il met l’accent sur le lien. Vous nommez le concept, vous dissipez le mystère et vous précisez clairement que la proximité est l’essentiel.

Scénario n° 2 : l’invitation sans pression

« J’aimerais bien essayer quelque chose ce week-end : on choisit chacun une activité qu’on aime faire tout seul, et on la pratique dans la même pièce pendant une heure. Pas besoin de parler, mais on est ensemble. Tu veux essayer une fois pour voir ce que ça donne ? »

Le fait de présenter cela comme une expérience ponctuelle enlève toute pression. Vous ne proposez pas une nouvelle règle de couple, mais simplement un après-midi pour tester cette idée.

Scénario n° 3 : la version tenant compte des besoins d’attachement

Pour les partenaires qui ont tendance à être anxieux dans leurs relations, un petit coup de pouce supplémentaire peut faire toute la différence : « Je sais que ça peut paraître bizarre au début, et si à un moment donné tu as envie de faire une pause pour voir comment ça se passe, c’est tout à fait normal. Il ne s’agit pas de prendre ses distances. En fait, je pense que ça me permettra de me sentir plus proche de toi. »

Après votre première séance de jeu parallèle, prenez quelques minutes pour en discuter. Qu’est-ce qui vous a mis à l’aise ? Qu’est-ce qui ne l’a pas été ? Que changeriez-vous chacun ? Ce débriefing est tout aussi important que la séance elle-même. Si ces conversations se heurtent sans cesse à un mur, une thérapie de couple peut vous aider, vous et votre partenaire, à explorer ensemble les dynamiques plus profondes, sous la houlette d’un thérapeute agréé.

Quand le jeu parallèle tourne mal : les écueils, les signaux d’alerte et comment y remédier

Le jeu parallèle chez les adultes est un outil relationnel véritablement utile, mais comme toute pratique, il peut être mal utilisé, mal interprété ou susciter un ressentiment latent. C’est en connaissant les raisons spécifiques de son échec et en sachant comment y remédier que l’on distingue une habitude saine d’une autre qui érode lentement le lien.

Cinq types de défaillance identifiés et leurs stratégies de réparation

1. La victime silencieuse. L’un des partenaires, souvent une personne présentant des schémas d’attachement anxieux, accepte le jeu parallèle mais passe toute la séance à se sentir rejeté(e) et seul(e). Le signe avant-coureur : il trouve sans cesse de petites raisons d’interrompre ou d’entamer une conversation. La solution : mettez en place un bref rituel de prise de contact au début et à la fin de chaque séance, et précisez clairement que chacun peut mettre fin à la séance plus tôt, sans avoir à se justifier.

2. Le bouclier d’évitement. L’un des partenaires utilise le langage du jeu parallèle pour justifier son retrait émotionnel. Le signe avant-coureur : il résiste à toute transition vers un engagement direct, et le jeu parallèle devient le seul mode relationnel proposé. La solution : convenez ensemble que le jeu parallèle est l’une des nombreuses façons dont vous créez du lien, et non le mode par défaut. Veiller à ce que les conversations partagées et les moments de complicité de qualité restent des moments réguliers de la semaine peut aider.

3. Le défilement sur le téléphone qui se fait passer pour de la présence. L’un des partenaires, voire les deux, se réfugient par défaut dans un défilement machinal, qui n’apporte ni la concentration réparatrice d’un véritable moment en solo, ni les bienfaits de la co-régulation qu’offre une présence attentive. Le signe avant-coureur : aucun des deux ne peut dire ce qu’il a réellement fait pendant la séance. La solution : mettez-vous d’accord sur une politique relative aux écrans avant de commencer, qu’il s’agisse d’interdire les téléphones, de les autoriser uniquement pour des tâches spécifiques, ou de toute autre règle.

4. La planification obligatoire. Le jeu parallèle se transforme en une obligation rigide plutôt qu’en une pratique réactive et naturelle. Le signe avant-coureur : ces moments sont perçus comme une tâche de plus sur la liste des choses à faire. La solution : passez de créneaux horaires fixes à des invitations spontanées, où l’un ou l’autre des partenaires peut simplement dire : « Ça te dit de passer un petit moment ensemble dans la même pièce ? »

5. L’accumulation d’un ressentiment tacite. L’un des partenaires souhaitait passer du temps ensemble mais ne l’a pas exprimé, et un ressentiment silencieux s’est accumulé au fil des semaines. Le signe avant-coureur : des remarques passives-agressives sur « ton temps pour toi » commencent à apparaître. La solution : prévoyez de brèves conversations « méta », distinctes des séances elles-mêmes, pour vérifier comment cette pratique est réellement perçue par chacun.

Un auto-évaluation en cinq questions

Posez-vous ces questions en toute honnêteté pour évaluer si votre pratique du jeu parallèle fonctionne, ou si elle masque quelque chose qui mérite d’être exploré :

1. Est-ce que je me sens plus proche ou plus distant après nos séances de jeu parallèle ? Un véritable jeu parallèle entre adultes devrait vous procurer un sentiment de calme et de complicité, et non de solitude.
2. Puis-je citer ce sur quoi j’ai travaillé ou ce que j’ai fait lors de notre dernière séance ? Si ce n’est pas le cas, la présence s’est peut-être transformée en désengagement passif.
3. Votre partenaire semble-t-il parfois soulagé à la fin d’une séance ? Un soulagement récurrent peut indiquer que ce format ne répond pas à ses besoins.
4. Le jeu parallèle a-t-il pris le pas sur d’autres formes de complicité ? Il devrait être une couleur parmi d’autres sur la palette, et non le tableau tout entier.
5. L’un de nous deux utilise-t-il le jeu parallèle pour éviter une conversation qu’il faudrait avoir ? Si c’est le cas, cela mérite d’être abordé directement. Une anxiété non exprimée liée aux conflits ou à la proximité émotionnelle peut discrètement influencer la manière dont cette pratique est utilisée.

Si votre auto-évaluation a soulevé certaines inquiétudes, un thérapeute peut vous aider, vous et votre partenaire, à comprendre ce qui se passe sous la surface. Vous pouvez créer un compte ReachLink gratuit pour être mis en relation avec un thérapeute agréé à votre rythme, sans aucun engagement.

Vous savez déjà comment être proches sans en faire tout un plat

En lisant tout cela, vous reconnaîtrez peut-être quelque chose que vous faites discrètement depuis des années, ou quelque chose dont vous rêvez sans trouver les mots pour l’exprimer. Le jeu parallèle chez les adultes n’est pas tant une tendance ou une technique qu’une permission : la permission d’être près des personnes que vous aimez sans avoir besoin de remplir chaque instant de preuves de cet amour. Ce n’est pas de la distance. C’est une autre forme d’attention.

Si ce que vous avez lu aujourd’hui a fait naître en vous des réflexions sur votre relation, vos schémas d’attachement ou la façon dont vous et votre partenaire évoluez ensemble dans l’espace, cela vaut la peine de prendre le temps d’y réfléchir. Vous n’avez pas à y réfléchir seul(e). Si vous avez envie d’en parler à quelqu’un, vous pouvez créer un compte ReachLink gratuit et être mis(e) en relation avec un(e) thérapeute agréé(e) à votre rythme, sans aucun engagement. Ce service est là quand vous serez prêt(e).