La vraie raison pour laquelle vous restez ami(e) avec votre ex

Rester ami avec un ex n’est pas une question à laquelle on peut répondre simplement par oui ou par non : les recherches en neurosciences et en psychologie clinique montrent que votre motivation profonde, votre style d’attachement et le temps écoulé depuis la rupture sont des indicateurs bien plus fiables que ne l’a jamais été la qualité de la relation pour déterminer si cette amitié favorise votre rétablissement émotionnel ou prolonge votre souffrance.

Vous êtes-vous déjà demandé si rester ami avec votre ex vous aidait à guérir, ou si cela vous empêchait discrètement d’avancer ? La véritable réponse ne concerne pas du tout votre ex, mais la motivation que vous ne vous êtes pas encore pleinement avouée.

Faut-il rester ami avec son ex ?

Peu de questions posées après une rupture sont aussi délicates que celle-ci. Peut-être avez-vous déjà fait une recherche sur Google à minuit, parcouru des avis contradictoires, sans pour autant vous sentir plus près d’une réponse. Ce n’est pas un échec personnel. Cela reflète une véritable fracture culturelle : certaines personnes considèrent le fait de rester ami avec un ex comme un signe de maturité émotionnelle, la preuve que l’amour peut évoluer vers quelque chose de durable et de respectueux. D’autres y voient une fuite lente, quelque chose qui vous empêche discrètement de guérir et d’aller de l’avant. Les deux points de vue peuvent être justes, selon la situation.

Le vrai problème, c’est que la plupart des conseils traitent cette question comme un choix binaire. Or ce n’est pas le cas. Le fait qu’une amitié après une rupture vous aide ou vous fasse du mal dépend d’un ensemble spécifique de variables psychologiques, notamment vos motivations pour rester en contact, vos styles d’attachement et le temps écoulé depuis la fin de la relation. Il suffit de modifier l’une de ces variables pour que la réponse change complètement.

Les recherches le confirment. Une étude menée en 2017 par Mogilski et Welling a révélé que les raisons invoquées par les personnes pour entretenir une amitié avec un ex constituent de solides indicateurs permettant de déterminer si cette amitié débouchera sur des résultats positifs ou néfastes. Rester amis par souci sincère et en raison d’un passé commun est très différent, d’un point de vue psychologique, du fait de rester amis pour se laisser une porte de sortie ou pour éviter de ressentir pleinement le poids de la perte.

Ce qui suit explore la psychologie qui sous-tend cette distinction : ce que les neurosciences révèlent sur les raisons pour lesquelles les ruptures font mal, comment identifier vos véritables motivations, quels facteurs de risque indiquent qu’une amitié fait plus de mal que de bien, et à quoi peuvent ressembler des alternatives plus saines lorsque l’amitié n’est pas la bonne solution.

Votre cerveau face à votre ex : la neuroscience des contacts après une rupture

Les ruptures sont si déstabilisantes pour une raison qui va bien au-delà du simple sentiment. Lorsque vous perdez un partenaire amoureux, votre cerveau ne se contente pas d’enregistrer de la tristesse. Il entre dans un état qui s’apparente davantage à un sevrage. Comprendre pourquoi cela se produit explique en grande partie pourquoi rester ami avec un ex est rarement aussi simple qu’il n’y paraît.

Pourquoi votre ex est connecté à votre système de récompense

Les recherches pionnières en neuroimagerie menées par Helen Fisher en 2004 ont révélé que les personnes récemment rejetées qui regardaient des photos de leur ex présentaient une activation de la zone tegmentale ventrale (VTA) et du noyau caudé. Il s’agit des mêmes circuits de récompense dopaminergiques qui s’activent chez les consommateurs de cocaïne. La dopamine est la principale substance chimique du cerveau liée à la motivation et à la récompense, et au fil d’une relation, votre cerveau s’est adapté à votre partenaire en tant que source constante de cette substance.

Lorsque cette source disparaît, le cerveau ne passe pas simplement à autre chose. Il en a envie. Il s’agit d’une véritable privation neurochimique, et non d’un défaut de caractère ou d’un signe que vous êtes trop émotif. Le désir que vous ressentez après une rupture a une base biologique, et cela a son importance lorsque vous décidez de rester en contact ou non.

Comment un contact intermittent entretient le cycle

C’est là que l’amitié après une rupture se complique. La psychologie comportementale a établi depuis longtemps que le renforcement à ratio variable, où la récompense survient de manière imprévisible plutôt que selon un calendrier fixe, produit le comportement le plus persistant et le plus résistant à l’extinction. C’est le même mécanisme qui rend les machines à sous si difficiles à quitter.

Les contacts occasionnels après une rupture fonctionnent de la même manière. Un SMS un mardi. Un « j’aime » sur une photo. Un bref coup de fil pour prendre des nouvelles. Chaque petite interaction libère juste assez de dopamine pour procurer un sentiment de soulagement, mais elle réinitialise également le compte à rebours neurochimique du sevrage. Le cerveau ne bénéficie pas de l’absence prolongée dont il a besoin pour se recalibrer. Ce qui semble être un réconfort sur le moment n’est, d’un point de vue biologique, qu’une nouvelle pression sur le levier. Ce cycle peut également exacerber les symptômes d’anxiété, car votre système nerveux reste en état d’alerte maximale, à l’affût du prochain signal.

Contact précoce ou tardif : pourquoi le moment choisi change tout

La neurobiologie post-rupture n’est pas toujours la même. Au cours des premières semaines et des premiers mois qui suivent une rupture, l’activation du système de récompense du cerveau est élevée et sa capacité de régulation est faible. Le cortex préfrontal, qui régit la prise de décision rationnelle, est pour ainsi dire en concurrence avec un système limbique submergé. Les décisions prises pendant cette période sont davantage dictées par le désir que par un jugement lucide.

Avec le temps, et une véritable prise de distance, le système de récompense se recalibre. L’activation diminue, la régulation s’améliore, et le contact avec un ex s’accompagne d’une charge neurochimique moindre. Une amitié qui pourrait s’avérer durable au bout d’un an peut s’avérer véritablement déstabilisante au cours des premiers mois. Le moment choisi n’est pas seulement une question émotionnelle, c’est aussi une question biologique.

Pourquoi les gens restent-ils amis avec un ex ? Les quatre motivations

Toutes les amitiés post-rupture ne se valent pas. Les recherches de Mogilski et Welling ont identifié quatre motivations principales qui expliquent pourquoi les gens choisissent de rester en contact avec un ancien partenaire. Comprendre quelle motivation sous-tend votre situation est plus important que vous ne le pensez. La qualité de votre relation passée s’avère être un indicateur moins fiable de la façon dont une amitié post-rupture va évoluer que la raison pour laquelle vous la poursuivez au départ.

Considérez-les comme un quadrant à quatre motivations: la sécurité, l’aspect pratique, la courtoisie et le désir non résolu. La plupart des gens penchent fortement vers l’une d’entre elles, même s’ils se reconnaissent en plusieurs d’entre elles.

Sécurité et motifs pratiques : quand l’amitié repose sur des bases solides

Le motif de sécurité trouve ses racines dans une attention sincère. Votre ex vous a apporté un soutien émotionnel, une confiance et une fiabilité qui vous ont semblé rares et difficiles à remplacer. Ce motif tend à se manifester davantage chez les personnes qui ont été en couple pendant longtemps, lorsque la relation a permis de construire une véritable base fondée sur une connaissance profonde l’un de l’autre. Dans ce cas, rester amis ne vise pas tant à éviter la perte qu’à honorer quelque chose qui était réel. Lorsque c’est votre motivation principale, l’amitié après la rupture peut en effet favoriser une adaptation saine.

La motivation pratique est plus simple. Vous partagez des enfants, des finances, une entreprise, un cercle d’amis ou un lieu de travail. L’amitié n’est pas tant un choix qu’une nécessité. Cette motivation ne dit pas grand-chose sur la santé émotionnelle, mais elle signifie que l’amitié a un objectif clair et externe qui la maintient fonctionnelle. Le fait de disposer de cette structure peut en réalité réduire l’ambiguïté, ce qui facilite généralement la gestion de la situation.

Ces deux motivations ont tendance à créer des dynamiques post-rupture plus stables et plus faciles à gérer, car elles reposent sur quelque chose de concret.

Civisme et désir non assouvi : quand l’amitié masque autre chose

La courtoisie vise à préserver la paix. On souhaite éviter les situations gênantes, protéger les amitiés communes ou simplement ne pas être le genre de personne qui met fin à une relation de manière désagréable. Il n’y a rien de mal à cela, et les amitiés fondées sur la courtoisie sont souvent les plus harmonieuses sur le plan social. Elles sont aussi les plus superficielles. Sans investissement émotionnel plus profond, ce type d’amitié débouche rarement sur quelque chose de significatif, mais il cause rarement de tort non plus.

La motivation liée au désir amoureux non assouvi est celle qu’il convient d’observer avec le plus de prudence. C’est le cas où rester amis revient en réalité à rester proches, dans l’espoir que les choses évoluent, ou simplement parce qu’on n’arrive pas à accepter que la relation soit terminée. Parmi ces quatre motivations, c’est celle qui est le plus étroitement liée à une mauvaise adaptation émotionnelle après une rupture. L’amitié devient alors un moyen de laisser ouverte une porte qu’il faudrait peut-être fermer.

Se demander lequel de ces quatre motifs semble le plus sincère constitue un bon point de départ. Vous n’êtes pas obligé d’en choisir un seul, mais identifier le motif dominant vous donne une image plus claire de ce que cette amitié vous apporte réellement.

Qui est le plus susceptible de vouloir rester ami ?

Tout le monde n’aborde pas l’amitié après une rupture de la même manière. Les recherches montrent systématiquement que certains traits de personnalité, l’historique des relations et même les circonstances de la rupture elle-même permettent de prédire qui fera le premier pas pour rester en contact et qui prendra discrètement ses distances.

Le genre joue un rôle mesurable. Des études suggèrent que les femmes ont tendance à être plus sélectives quant aux ex avec lesquels elles entretiennent des relations amicales, évaluant souvent plus attentivement la qualité de la relation avant de rester en contact. Les hommes, en revanche, sont plus enclins à entretenir des relations amicales avec leurs ex de manière plus générale, un schéma que les chercheurs associent à des profils de motivations différents, notamment une plus grande probabilité de laisser ouvertes des possibilités romantiques ou sexuelles.

Le style d’attachement influence également considérablement ce tableau. Le style d’attachement fait référence au schéma émotionnel que l’on a développé très tôt dans la vie et qui détermine la manière dont on interagit avec ses proches. Les personnes ayant un style d’attachement sécurisant, c’est-à-dire celles qui se sentent généralement à l’aise avec l’intimité et l’indépendance, sont mieux armées pour entretenir des amitiés véritablement platoniques avec leurs ex. Celles et ceux qui ont un style d’attachement anxieux peuvent chercher à entretenir une amitié après la rupture tout en nourrissant encore des sentiments non résolus ou en espérant une réconciliation. Les personnes ayant un style d’attachement évitant peuvent maintenir un contact superficiel tout en gardant une distance émotionnelle, ce qui peut ressembler à une amitié sans pour autant en fonctionner véritablement comme une.

La question de savoir qui a mis fin à la relation a également son importance. La personne qui a pris l’initiative de la rupture a généralement mieux fait le deuil émotionnel et éprouve moins de culpabilité, ce qui rend une véritable amitié plus facile à gérer. Pour la personne qui a été quittée, une proposition d’amitié peut parfois servir de moyen d’éviter de faire le deuil plutôt que de refléter un véritable désir de lien platonique.

Enfin, les recherches sur l’histoire relationnelle et l’amitié après une rupture confirment que la qualité et la profondeur de la relation antérieure sont de solides indicateurs permettant de prédire qui restera ami avec l’autre. Les relations de longue durée, marquées par un logement, des finances ou des cercles sociaux communs, créent des raisons pratiques de maintenir le contact, indépendamment de la disposition émotionnelle.

Le piège de l’évitement du deuil : comment une pseudo-amitié entrave la guérison

Certaines amitiés post-rupture ne sont en réalité pas du tout des amitiés. Elles constituent un moyen de garder un pied dans la relation afin de ne jamais avoir à la faire pleinement le deuil. Comprendre ce schéma permet d’expliquer pourquoi rester en contact peut parfois aggraver le mal-être au lieu de l’atténuer, même lorsque tout semble aller bien en apparence.

Quand la perte n’est pas une perte

La psychologue Pauline Boss a inventé le terme de « perte ambiguë » pour décrire les situations où une personne est physiquement présente, mais émotionnellement ou relationnellement absente. Une amitié après une rupture peut créer exactement cette situation. Votre ex fait toujours partie de votre vie, répond toujours à vos SMS, passe toujours vous voir, mais la relation que vous aviez avec lui ou elle n’existe plus. Comme les signaux de perte sont contradictoires, votre cerveau a du mal à enregistrer pleinement que tout est fini. Pour que le deuil puisse commencer, il faut une fin claire. La perte ambiguë vous prive de cette clarté.

C’est là qu’intervient le « contournement émotionnel ». Le contournement consiste à utiliser une stratégie d’adaptation pour éviter les émotions difficiles plutôt que de les traverser. Les ruptures exigent naturellement que vous gériez la colère, la tristesse et un sentiment d’identité bouleversé. La pseudo-amitié offre un détour pratique pour contourner tout cela. Tu restes en contact, tu te sens bien, et le dur travail émotionnel n’est jamais accompli.

Le piège des « prises de nouvelles »

Un contact amical régulier avec un ex peut donner l’impression de maturité et d’évolution. Mais posez-vous honnêtement la question : qu’est-ce que ce contact vous apporte réellement ? Pour beaucoup de gens, ces prises de nouvelles constituent un comportement visant à rechercher un réconfort, une façon de s’assurer que l’autre personne est toujours là, toujours chaleureuse, toujours disponible. Cela procure un apaisement sur le moment, mais cela vous empêche de développer la capacité à réguler vos propres émotions sans elle.

Au fil du temps, ce schéma peut contribuer à ce que la CIM-11 classe comme un trouble de deuil prolongé, dans lequel le deuil ne parvient pas à se résoudre car le processus de deuil est continuellement interrompu. Chaque échange amical remet le compteur à zéro. La blessure reste ouverte, non pas parce qu’elle ne guérit pas, mais parce que le processus de guérison est sans cesse perturbé. Cela peut ressembler fortement à une difficulté à s’adapter après une perte majeure, où le bouleversement émotionnel persiste bien plus longtemps que prévu.

Une question diagnostique qui mérite réflexion : est-ce que je me sentirais paniqué(e) ou anéanti(e) si cette personne cessait de me répondre ? Si la réponse honnête est oui, cette amitié fait office de béquille émotionnelle. Ce n’est pas un jugement. C’est une information à laquelle il convient de prêter attention.

Quand rester amis aide, et quand cela maintient les blessures ouvertes

Toutes les amitiés après une rupture ne se ressemblent pas, et la question de savoir si la vôtre vous aide ou vous fait du mal a rarement une réponse évidente. Un moyen utile d’y voir plus clair consiste à utiliser ce que l’on pourrait appeler « l’arbre de décision blessure ou guérison » : une série de questions honnêtes et conditionnelles que vous vous posez pour évaluer où en est réellement cette amitié.

Les signes indiquant que cette amitié favorise votre bien-être

Une amitié après une rupture a tendance à être véritablement saine lorsque plusieurs conditions clés sont réunies simultanément. Vous avez tous les deux fait le deuil de la rupture de votre côté, ce qui signifie que vous êtes chacun parvenus à l’accepter sans vous appuyer sur l’autre pour y arriver. La motivation pour rester en contact semble pratique ou ancrée dans une véritable histoire commune, et non dans la crainte de perdre complètement l’autre. Aucun de vous deux n’entretient d’espoirs amoureux dans cette relation. Vous apprenez que votre ex fréquente quelqu’un d’autre et cela vous laisse indifférent, voire vous en réjouissez pour lui ou elle. Et cette amitié ne crée pas de tensions si l’un de vous deux entame une nouvelle relation. Lorsque tous ces éléments sont réunis, cette amitié apporte probablement quelque chose de réel à votre vie.

Signes indiquant que l’amitié ravive les blessures

Les signes indiquant qu’une amitié fait du mal sont souvent plus discrets et plus faciles à rationaliser. Vous prenez contact non pas parce que vous souhaitez sincèrement renouer, mais parce que le silence vous semble insupportable. Vous vous surprenez à parcourir ses réseaux sociaux pour savoir avec qui il passe du temps. Vos réactions émotionnelles à son égard sont plus vives que celles que vous éprouveriez envers n’importe quel autre ami : un rendez-vous annulé vous fait mal pendant des jours, une photo avec quelqu’un d’autre vous plonge dans une spirale négative. Cette amitié est également préoccupante si elle vous empêche de nouer de nouvelles relations, que ce soit parce que vous n’êtes pas disponible émotionnellement ou parce que vous gardez inconsciemment une place pour une réconciliation qui ne viendra pas. Des réactions émotionnelles disproportionnées et une incapacité à aller de l’avant peuvent également être des signes précurseurs ou des facteurs contribuant à la dépression, ce qu’il convient de prendre au sérieux.

Le problème de l’asymétrie : quand l’un est prêt et l’autre non

L’une des complications les plus souvent négligées dans les amitiés après une rupture est que le moment où l’on est prêt est rarement le même pour les deux. L’une des personnes a peut-être véritablement fait le deuil de la relation et se sent capable d’entretenir une relation saine et platonique. L’autre peut croire avoir fait le même travail, alors que ce n’est pas le cas. La personne qui n’est pas prête est souvent la dernière à s’en rendre compte, car sa proximité avec la situation rend toute auto-évaluation honnête pratiquement impossible.

Cette asymétrie a son importance, car la personne prête ne peut pas, à elle seule, rendre l’amitié saine. Les bonnes intentions d’un côté ne compensent pas les sentiments non résolus de l’autre.

Il est également utile de se rappeler que cette décision n’est pas définitive. La même amitié qui cause une véritable souffrance deux mois après la rupture peut s’avérer véritablement saine au bout de douze mois. Le moment choisi est une variable, et non une condition immuable. Si vous avez du mal à déterminer de quel côté de cette ligne vous vous situez, cette incertitude est en soi une information utile. Un thérapeute peut vous offrir ce regard extérieur qui vous manque lorsque vous êtes plongé(e) dans la situation. Vous pouvez entrer en contact gratuitement avec un thérapeute agréé sur ReachLink, sans engagement et entièrement à votre rythme.

La période de réflexion sans contact : pourquoi est-ce important ?

Ces circuits de récompense ne s’éteignent pas discrètement dès qu’une relation prend fin. Les schémas de désir qu’ils alimentent peuvent persister pendant des semaines, voire des mois, et chaque SMS, chaque consultation des réseaux sociaux ou chaque message informel ne fait que les entretenir. Tout contact pendant cette période n’atténue pas la douleur, il relance le cycle, un peu comme si vous preniez une gorgée de ce que vous essayez d’arrêter complètement.

L’absence de contact n’est pas une punition, ni une stratégie visant à faire en sorte que votre ex vous manque. C’est une nécessité neurobiologique. Le système de récompense de votre cerveau a besoin d’une période ininterrompue, sans le stimulus de cette personne, pour se recalibrer. Lui accorder cet espace est l’une des choses les plus concrètes que vous puissiez faire pour votre propre rétablissement.

La plupart des recommandations cliniques préconisent d’attendre au moins 60 à 90 jours avant de reprendre tout contact. La durée qui vous convient dépend de plusieurs facteurs : la durée de la relation, votre style d’attachement et les circonstances spécifiques de la rupture. Une relation de deux mois qui s’est terminée par une rupture à l’amiable et sans conflit est une situation très différente d’une relation de quatre ans qui s’est soldée par une trahison.

L’absence de contact implique :

• Aucun SMS ni appel, même informel
• Ne pas consulter ses profils sur les réseaux sociaux
• Ne pas utiliser d’amis communs comme sources d’informations informelles
• Pas de messages de prise de nouvelles sous prétexte d’amitié

Pour les parents qui partagent la garde de leurs enfants ou les personnes qui travaillent ensemble, une véritable absence de contact n’est pas réaliste. Dans ces cas-là, l’objectif est d’instaurer un contact limité et structuré : la communication reste strictement limitée à la responsabilité commune à assumer, avec des limites claires quant aux sujets abordés et sans y mêler de considérations émotionnelles. Cette structure protège les deux personnes tandis que la vie continue autour d’elles.

Stratégies et limites pour qu’une amitié avec un ex fonctionne

Décider qu’une amitié avec son ex est envisageable n’est que la première étape. Le plus difficile est de construire une relation qui fonctionne réellement comme une amitié, et non comme une relation amoureuse déguisée. Cela nécessite des conversations honnêtes, des limites clairement définies et la volonté de réévaluer la situation au fur et à mesure que les choses évoluent.

Fixer des limites qui tiennent vraiment la route

Les amitiés floues avec des ex ont tendance à retomber dans les anciens schémas. Le remède, c’est la précision. Ayez une conversation explicite qui définisse clairement ce qu’est cette amitié et, tout aussi clairement, ce qu’elle n’est pas. Cela implique d’aborder la question d’une éventuelle relation amoureuse (est-ce hors de question ou non ?), les normes en matière d’affection physique (les câlins, oui ; tout ce qui va au-delà, non ?) et la fréquence des échanges (des SMS quotidiens ou des prises de nouvelles occasionnelles ?).

Un test intuitif utile est ce que l’on pourrait appeler le « test de transparence du nouveau partenaire ». Posez-vous la question suivante : si l’un de vous deux commençait à fréquenter quelqu’un d’autre, cacheriez-vous cette amitié ou minimiseriez-vous son intensité ? Si la réponse est oui, cette amitié présente un problème de limites qu’il vaut mieux aborder dès maintenant, avant qu’une nouvelle relation ne le mette en évidence.

Réseaux sociaux et limites numériques après une rupture

Vos décisions concernant les réseaux sociaux doivent correspondre à l’étape où vous en êtes réellement dans votre processus de guérison, et non à celle où vous espérez en être. Mettre en sourdine, ne plus suivre et bloquer constituent un continuum, et choisir la bonne option n’est pas un jugement de valeur. C’est un outil pratique. Des études sur les relations mises en veilleuse et entretenues par la communication numérique montrent qu’un contact électronique régulier avec un ex peut, sans qu’on s’en rende compte, servir à garder ouverte une alternative amoureuse, même si aucune des deux personnes ne le souhaite consciemment. Masquer les stories de quelqu’un ne coûte rien et peut t’aider à rester concentré(e) pendant les périodes de vulnérabilité. Tu pourras toujours te remettre à suivre cette personne plus tard, une fois que le tumulte émotionnel se sera calmé.

Savoir quand prendre du recul

Les motivations évoluent avec le temps. Une amitié qui semblait véritablement saine il y a six mois peut discrètement devenir malsaine, et l’inverse est également vrai. Des bilans réguliers, à l’aide des questions diagnostiques des sections précédentes, vous aident à détecter cette dérive à un stade précoce.

Soyez particulièrement attentif à ces signes de régression : une rumination accrue après avoir passé du temps ensemble ou échangé des messages, de la jalousie vis-à-vis des personnes avec lesquelles l’autre sort, ou une tendance à se reposer sur cette amitié au lieu de nouer de nouvelles relations. Chacun de ces signaux mérite une attention sincère, et non une rationalisation.

Si vous remarquez ces schémas et que vous souhaitez être accompagné pour les analyser, l’outil gratuit de suivi de l’humeur et le journal intime de ReachLink peuvent vous aider à surveiller vos réactions émotionnelles face aux contacts avec votre ex au fil du temps.

Lorsque l’introspection ne suffit pas, un thérapeute vous apporte ce que vous ne pouvez véritablement pas générer par vous-même : un regard extérieur sur une situation dont vous êtes trop proche pour la voir clairement. La psychothérapie peut vous aider à déterminer si votre attachement à cette amitié favorise votre épanouissement ou le freine. La thérapie interpersonnelle, en particulier, est structurée autour de la gestion de ce type précis de transitions relationnelles, notamment comment établir des limites solides et comment faire le deuil de la forme initiale d’une relation tout en construisant quelque chose de nouveau à sa place.

Comprendre la complexité du fait de rester ami avec un ex

La psychologie du maintien de l’amitié avec un ex-partenaire est nuancée, laissant souvent beaucoup de personnes dans un état d’ambivalence. Il est essentiel de reconnaître que cette complexité ne signifie pas une faiblesse, mais illustre plutôt notre capacité innée à prendre soin des autres tout en donnant la priorité à notre guérison personnelle. Votre décision de maintenir ou de rompre les liens doit reposer sur l’introspection, le moment choisi et votre situation particulière. Si vous êtes confronté(e) à ce dilemme, pensez à contacter un thérapeute agréé sur ReachLink pour y voir plus clair et explorer vos sentiments.

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