سٹیپ پیرنٹنگ میں اچھی طرح دستاویزی شدہ نفسیاتی چیلنجز شامل ہیں، جن میں وفاداری کے تضاد، کردار کی ابہامیت، اور بے حقوق غم، جنہیں تحقیق بےچینی اور افسردگی کی بلند شرحوں سے جوڑتی ہے، اور Papernow کے اسٹیپ فیملی ماڈل جیسے کلینیکل فریم ورکس بتاتے ہیں کہ حقیقی وابستگی عموماً چار سے سات سال میں پروان چڑھتی ہے، جس سے اسٹیپ فیملی ڈائنامکس میں ماہر لائسنس یافتہ معالج تعاون کا ایک قیمتی ذریعہ بن جاتا ہے۔
کیا آپ نے کبھی محسوس کیا ہے کہ سوتلی والدہ یا سوتیلا والد ہونا اس سے کہیں زیادہ مشکل ہے جتنا لوگوں نے آپ کو بتایا تھا؟ آپ یہ صرف اپنی سوچ میں نہیں لا رہے، اور آپ ناکام نہیں ہو رہے ہیں۔ یہ مشکل خود سوتلی خاندانی زندگی کے ڈھانچے میں موجود ہے، اور یہ مضمون آخر کار اس حقیقت کا نام لیتا ہے جو درحقیقت پیش آ رہی ہے۔
سوتیلی والدہ/والد بننا اتنا مشکل کیوں ہے: نفسیاتی حقیقت
اگر آپ نے کبھی محسوس کیا ہو کہ سٹیپ پیرنٹنگ اتنی مشکل ہے جتنا کسی نے آپ کو بتایا تھا، تو یہ آپ کی تخیل نہیں ہے۔ یہ مشکل اس بات کی علامت نہیں کہ آپ غلط کر رہے ہیں۔ یہ خود سٹیپ فیملی کی زندگی کے ڈھانچے میں شامل ہے۔ سٹیپ پیرنٹنگ نفسیاتی طور پر حیاتیاتی والدین ہونے سے اس طرح مختلف ہے کہ اس سے قابلِ پیشگوئی اور دستاویزی دباؤ پیدا ہوتا ہے، اور اس امتیاز کو سمجھنا ہی آپ کے تجربے کو سمجھنے کا پہلا قدم ہے۔
حقیقی والدین ہونے کے ساتھ ایک قسم کی اندرونی تکیہ کاری ہوتی ہے: نو ماہ کی توقع، ابتدائی تعلق کے نیورو کیمیائی عروج، اور سخت والدین ہونے کے لمحات شروع ہونے سے پہلے ہی برسوں پر محیط مشترکہ تاریخ۔ سوتھ پیرنٹنگ یہ سب کچھ چھین لیتی ہے۔ آپ ایک پہلے سے موجود خاندانی نظام میں، اکثر کہانی کے بیچ میں، شامل ہوتے ہیں، اور آپ سے توقع کی جاتی ہے کہ آپ کوئی بھی حیاتیاتی یا تجرباتی بنیاد رکھے بغیر ایک حقیقی تعلق قائم کریں، وہ بنیاد جو وابستگی کو فطری محسوس کرواتی ہے۔ یہ کوئی ذاتی ناکامی نہیں ہے۔ یہ محض اس صورتحال کا ڈھانچہ ہے۔
پھر “فوری محبت” کا تصور ہے۔ بہت سے سوتیلے والدین اپنے کردار میں اس توقع کے ساتھ داخل ہوتے ہیں کہ انہیں جلد ہی گرمجوشی اور تعلق محسوس ہوگا، جزوی طور پر اس لیے کہ خاندان کے بارے میں ثقافتی رہنما ہمیں یہی توقع کرنے کے لیے کہتے ہیں۔ جب یہ جذبات وقت پر پیدا نہیں ہوتے، تو شرمندگی اس خلا کو پُر کر دیتی ہے۔ سوتیلا والدین کے بارے میں ثقافتی غلط فہمیوں پر تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ لوک کہانیوں اور میڈیا میں جڑی غیر حقیقی توقعات سوتیلے والدین کے ذہنی دباؤ کی سب سے عام وجوہات میں سے ہیں۔ حقیقت یہ ہے، پیپرناؤ کے کلینیکل فریم ورک برائے خاندانی مطابقت کے مطابق، کہ سوتیلے خاندانوں میں حقیقی وابستگی عموماً چار سے سات سال لیتی ہے۔ یہ مایوسی نہیں ہے۔ یہ اصل وقتی فریم ہے۔
یہ کردار خود تناؤ کی ایک اور پرت شامل کرتا ہے۔ سوتیلے والدین ایک ساختی طور پر مبہم مقام پر ہوتے ہیں: نہ بالکل والدین، نہ دوست، نہ بیبی سٹر۔ یہ ایک ایسا کردار ہے جو حقیقی ذمہ داریوں سے بھرپور ہے لیکن اس میں ثقافتی طور پر تسلیم شدہ اختیار تقریباً نہیں ہوتا۔ آپ سے توقع کی جاتی ہے کہ آپ مستقل طور پر موجود رہیں، قربانی دیں، خیال رکھیں، اور ڈٹے رہیں، اور ساتھ ہی آپ کو بار بار، بعض اوقات واضح طور پر، یاد دلایا جاتا ہے کہ آپ اصل والدین نہیں ہیں۔
ہماری ثقافتی کہانیاں مدد نہیں کرتیں۔ غالب سٹیپ پیرنٹ کا تصور اب بھی ‘بدذات سوتیلی ماں’ کا ہے، جو صدیوں پرانے لوک ادب میں جڑی ہوئی شخصیت ہے۔ ایک اچھے سٹیپ پیرنٹ کا کوئی وسیع پیمانے پر تسلیم شدہ مثبت نمونہ موجود نہیں۔ تو جب آپ مایوسی، رنجش یا جذباتی طور پر تھکاوٹ محسوس کرتے ہیں، تو یہ ثقافتی خلا آپ کو ان جذبات کو کہیں اور رکھنے کی جگہ نہیں دیتا سوائے اپنے اندر کے۔ عام جذبات آپ کے اپنے ذہن میں اس بات کا ثبوت بن جاتے ہیں کہ آپ کے ساتھ کچھ غلط ہے۔ ایسا نہیں ہے۔ یہ اس بات کا ثبوت ہے کہ آپ واقعی ایک مشکل صورتحال سے گزر رہے ہیں۔
وفاداری کے بندھن کیا ہیں؟ سوتیلے خاندان کے تناؤ کے پیچھے پوشیدہ قوت
وفاداری کا بند ایک مخصوص قسم کا جذباتی تصادم ہوتا ہے جہاں ایک شخص سے محبت یا اسے قبول کرنا دوسرے کے ساتھ غداری محسوس ہوتا ہے۔ سٹیپ فیملیز میں، یہ پابندیاں کبھی کبھار کی غلط فہمیاں نہیں ہوتیں۔ یہ ساختی قوتیں ہیں جو خاموشی سے تقریباً ہر تعامل کو تشکیل دیتی ہیں، اور یہ پورے امریکہ میں لاکھوں خاندانوں کو متاثر کرتی ہیں۔ انہیں سمجھنے کا آغاز اس بات سے ہوتا ہے کہ یہ شخصیت کے نقائص نہیں ہیں۔ یہ پیش گوئی کی جانے والی، نظامی حرکیات ہیں جو انسانی وابستگی کے کام کرنے کے طریقے میں جڑی ہوئی ہیں۔
وفاداری کے بندھنوں کی بہترین وضاحت کرنے والا طبی فریم ورک بوون کے خاندانی نظام کے نظریے سے آتا ہے۔ موری بوون، ایک ماہرِ نفسیات جنہوں نے دہائیوں تک خاندانی تعلقات کا مطالعہ کیا، نے ایک نمونہ دریافت کیا جسے انہوں نے جذباتی مثلث سازی (emotional triangulation) کا نام دیا۔ خیال یہ ہے: جب کسی رشتے میں دو لوگ اپنے درمیان تناؤ کو سنبھال نہیں پاتے، تو وہ نظام کو مستحکم کرنے کے لیے ایک تیسرے شخص کو شامل کر لیتے ہیں۔ سوتیلے خاندانوں میں، یہ تیسرا شخص تقریباً ہمیشہ بچہ ہوتا ہے، جو ایک حیاتیاتی والدین اور سوتیلے والدین کے درمیان پھنس جاتا ہے۔ باہر سے یہ مثلث مستحکم محسوس ہوتا ہے لیکن اس کے اندر موجود ہر ایک پر زبردست اندرونی دباؤ پیدا کرتا ہے۔
بچے وفاداری کے بندھن کو ایک خاموش ‘یا تو/یا’ کی صورت میں محسوس کرتے ہیں: اگر میں اپنے سوتیلے والد/والدہ سے محبت کرتا ہوں تو میں اپنے حقیقی والد/والدہ کے ساتھ غداری کر رہا ہوں۔ کوئی بھی یہ بات کھل کر نہیں کہتا۔ یہ قاعدہ کبھی تحریر نہیں کیا جاتا۔ لیکن یہ رویے کو ایسے طریقے سے کنٹرول کرتا ہے جو گہرائی سے محسوس ہوتا ہے، اور اس کا اظہار مزاحمت، کنارہ کشی، یا اچانک جارحیت کی صورت میں ہوتا ہے، اور یہ سب اس سوتیلے والدین کے خلاف ہوتا ہے جس نے کچھ بھی غلط نہیں کیا ہوتا۔
حقیقی والدین بھی اس بندش کا اپنا ورژن سہتے ہیں۔ وہ اپنے بچے اور اپنے ساتھی کے درمیان کھنچاؤ محسوس کرتے ہیں، یہ جانتے ہوئے کہ ایک کی حمایت کرنے کا مطلب دوسرے کے ساتھ ناانصافی ہے۔ یہ تناؤ اکثر غیر مستقل والدین کے رویے کی صورت میں ظاہر ہوتا ہے، جہاں حقیقی والدین بچے کی پریشانی سے بچنے کے لیے بچے کے سامنے سوتیلے والدین کی بات کو نظرانداز کر دیتے ہیں، اور بعد میں اس پر شرمندگی محسوس کرتے ہیں۔
تاہم، سوتیلے والدین سب سے مشکل مقام پر ہوتے ہیں۔ وہ وفاداری کے جبر سے سب سے زیادہ متاثر ہوتے ہیں، مگر انہیں نام دینے یا حل کرنے کے لیے سب سے کم اہل ہوتے ہیں۔ چونکہ وہ اصل وابستگی کے نظام سے باہر ہوتے ہیں، اس لیے ان کے پاس حوالہ دینے کے لیے کوئی قائم شدہ تعلقاتی تاریخ نہیں ہوتی۔ وہ اس مثلث کے منفی نتائج کا سامنا کرتے ہیں، حالانکہ وہ کبھی بھی اس اصل دو رکنی تعلق کا حصہ نہیں رہے تھے جو اس کی وجہ بنا۔ یہ عدم توازن کوئی ذاتی کمی نہیں ہے۔ یہ تو سوتیلے خاندانی نظام کی ساخت ہے۔
سوتیلے خاندانوں میں وفاداری کے بندھن کی 4 اقسام
تمام وفاداری کے بندھن ایک جیسے طریقے سے کام نہیں کرتے، اور انہیں ایک ہی مسئلے کے طور پر دیکھنے سے ایسے حل سامنے آتے ہیں جو اصل مسئلے کو حل نہیں کرتے۔ کلینیشنز اور محققین جنہوں نے سٹیپ فیملی کے تعاملات کا مطالعہ کیا ہے، انہوں نے مختلف نمونے دریافت کیے ہیں، جن میں سے ہر ایک کا اپنا ماخذ، طرز عمل کی پہچان، اور آگے بڑھنے کا راستہ ہوتا ہے۔ یہ سمجھنا کہ آپ کس قسم کے بندھن سے نمٹ رہے ہیں، آپ کے ردعمل کے ہر پہلو کو بدل دیتا ہے۔
بچے کی جانب سے شروع ہونے والی وفاداری کی بندشیں
کبھی کبھی یہ دباؤ پوری طرح بچے کے اندر سے آتا ہے۔ ایک بچہ جو واقعی آپ کے ساتھ وقت گزار کر خوش ہوتا ہے، اچانک سرد مہری اختیار کر سکتا ہے، گلے ملنے سے انکار کر سکتا ہے، یا بالکل اسی وقت جھگڑا شروع کر سکتا ہے جب آپ دونوں ایک دوسرے کے قریب ہو رہے ہوں۔ یہ ہیر پھیر نہیں ہے۔ یہ ایک بچے کا اندرونی تنازعہ سنبھالنے کا عمل ہے: مجھے یہ شخص پسند ہے، لیکن کیا اس کا مطلب یہ ہے کہ میں اپنی ماں یا باپ کے ساتھ غداری کر رہا ہوں؟
یہ قسم نشوونما کے دوران تعلق کی ضروریات اور غیر موجود والدین کی علامتی طور پر ‘جگہ لینے’ کے خوف میں جڑی ہوتی ہے۔ رویے کی علامات اکثر چکری ہوتی ہیں: گرمجوشی کے بعد کنارہ کشی، تعلق استوار کرنے کے مواقع کو نقصان پہنچانا، اور جب محبت اصلی والدین کے سامنے ہوتی ہے تو واضح بے آرامی۔ بچوں کے اندرونی اور بیرونی مسائل کے ساتھ سوتیلے خاندان کے تعلقات کے معیار کو جوڑنے والی تحقیق اس بات کی وضاحت کرنے میں مدد کرتی ہے کہ یہ نمونے محض موڈ کی تبدیلی کے بجائے قابلِ پیمائش رویے کی تبدیلیوں کے طور پر کیوں ظاہر ہوتے ہیں۔
یہاں سب سے مؤثر ردعمل صبر کے ساتھ کم دباؤ والی قربت ہے۔ جذباتی داؤ کے بغیر مشترکہ سرگرمیاں، زبردستی محبت کا اظہار نہ کرنا، اور گوشہ نشینی پر کوئی تبصرہ نہ کرنا بچے کو اپنی رفتار سے تنازعہ حل کرنے کی گنجائش دیتا ہے۔
حقیقی والدین کی طرف سے تقویت پانے والی وفاداری باندھ دیتی ہے
اس قسم میں، غیر موجود حیاتیاتی والدین، چاہے شعوری طور پر ہو یا غیر شعوری، بچے کو یہ اشارہ دیتا ہے کہ سوتیلے والدین کو قبول کرنا خیانت کی ایک شکل ہے۔ بچہ اس پیغام کو جذب کر لیتا ہے اور اسے آپ کے گھر میں بھی ساتھ لے آتا ہے۔
روئیے کے اشارے واضح ہیں: بچہ آپ کے بارے میں منفی زبان دہراتا ہے جو واضح طور پر کہیں اور سے آئی ہوتی ہے، منتقلی کے اوقات میں شدید بےچینی دکھاتا ہے، یا ملاقاتوں کے بعد جذباتی طور پر پیچھے چلا جاتا ہے۔ بچہ اس تنازعے کا ذریعہ نہیں ہے؛ وہ اس کے بیچ میں پھنس گیا ہے۔ متوازی والدین کے ڈھانچے، جہاں دونوں گھرانے واضح حدود کے ساتھ اور کم سے کم مداخلت کے ساتھ کام کرتے ہیں، یہاں زیادہ مؤثر ثابت ہوتے ہیں بہ نسبت ہم آہنگ مشترکہ والدین کے تجربات کے، جنہیں ایک فریق برقرار رکھنے کے لیے تیار نہیں ہوتا۔
مشترکہ والدین کے خلاف استعمال ہونے والی وفاداری قید کر دیتی ہے
یہ قسم سب سے زیادہ واضح ہوتی ہے۔ ایک سابق شریک حیات جان بوجھ کر بچے کو پیغامبر، جاسوس، یا وفاداری نافذ کرنے والے کے طور پر استعمال کرتا ہے۔ یہ بچے سے آپ کے گھر کے بارے میں پوچھ گچھ کرنے، آپ کی برائی کرنے کے ایسے طریقوں سے ہو سکتا ہے جنہیں بچے سے دہرانے کی توقع ہو، یا خاص طور پر سوتلی حیثیت میں آپ کے اختیار کو کمزور کرنے کے لیے بنائے گئے قواعد قائم کرنے کی صورت میں ہو سکتا ہے۔
پچھلی قسم سے فرق نیت ہے۔ یہ ایک ہدف شدہ حکمت عملی ہے، نہ کہ لاشعوری اشارہ۔ چونکہ بچے کو ایک ناممکن صورتحال میں ڈالا جا رہا ہے، اس لیے پیشہ ورانہ ثالثی یا خاندانی تھراپی اکثر ضروری ہوتی ہے۔ مقصد یہ ہے کہ بچے کے کردار کو گھروں کے درمیان رابطے کے ذریعے کم کیا جائے اور بیرونی تعاون کے ساتھ مشترکہ سرپرستی کے معاہدے مزید مضبوط کیے جائیں۔
ثقافتی طور پر عائد کردہ وفاداری باندھتی ہے
اس قسم کا کوئی ایک مصنف نہیں ہوتا۔ یہ طویل المدتی خاندانی تبصروں جیسے “آپ ان کے اصل والدین نہیں ہیں”، میڈیا میں سوتے والدین کو خطرے یا ثانوی حیثیت کے طور پر پیش کرنے، اور اس وسیع ثقافتی مفروضے سے پیدا ہوتا ہے کہ سوتیلے خاندان فطری طور پر کم تر انتظامات ہوتے ہیں۔ گھر میں ہر کوئی، آپ سمیت، اس ماحول میں موجود دباؤ کو محسوس کرتا ہے۔
یہاں مداخلت کوئی حد یا والدین ہونے کی حکمت عملی نہیں ہے۔ یہ آپ کے سوتیلے خاندان کے اندر کہانی کو نئے سرے سے ترتیب دینے کی ایک جان بوجھ کر اور مسلسل جاری رکھی جانے والی کوشش ہے۔ اس کا مطلب ہے کہ آپ کے خاندان کی طاقتوں کا واضح طور پر ذکر کرنا، رشتہ داروں کے حقارت آمیز تبصروں کا مقابلہ کرنا، اور مشترکہ رسومات قائم کرنا جو آپ کے مشترکہ طور پر تعمیر کیے جانے والے رشتے کی قانونی حیثیت کو تسلیم کرتی ہوں۔ جو کہانی آپ کا خاندان خود کے بارے میں بیان کرتا ہے وہ اس کہانی سے زیادہ اہم ہے جو ثقافت آپ کے لیے بیان کرتی ہے۔
کردار کی ابہامیت: نظم و ضبط اور اختیار کا مسئلہ
سوتیلی والدین میں سب سے زیادہ عام طور پر بیان کی جانے والی مایوسیوں میں سے ایک وہ ناممکن صورتحال ہے جس میں وہ نظم و ضبط کے معاملے میں ہوتے ہیں۔ آپ سے توقع کی جاتی ہے کہ آپ بچے کی فلاح و بہبود میں موجود، مصروف اور دلچسپی رکھنے والے ہوں، لیکن جیسے ہی آپ کوئی حد مقرر کرنے یا کوئی قاعدہ نافذ کرنے کی کوشش کرتے ہیں، آپ پر حد سے زیادہ مداخلت کرنے کا لیبل لگنے کا خطرہ ہوتا ہے۔ بچہ مزاحمت کرتا ہے۔ بچے کے حقیقی والدین آپ پر شک کرتے ہیں۔ بعض اوقات سابق شریک حیات اسے مکمل طور پر ہتھیار بنا لیتا ہے۔ آپ سے والدین کی طرح کام کرنے کو کہا جاتا ہے، مگر آپ کو والدین کا درجہ نہیں دیا جاتا۔
خاندانی محقق پالین باس نے حدوں کی ابہامیت (boundary ambiguity) کا تصور اس لیے وضع کیا تاکہ اس صورتحال کو بیان کیا جا سکے جو اس وقت پیش آتی ہے جب خاندان کے کسی فرد کا کردار نفسیاتی طور پر غیر واضح ہو، چاہے وہ جسمانی طور پر موجود ہی کیوں نہ ہو۔ سوتیلے والدین کے لیے یہ بات بالکل درست اترتی ہے۔ آپ گھر میں، کھانے کی میز پر، اسکول سے بچوں کو لینے کے وقت موجود ہوتے ہیں، لیکن آپ خاندان کے تسلیم شدہ اختیار کے ڈھانچے سے باہر رہتے ہیں۔ باس کی تحقیق سے معلوم ہوا ہے کہ اس قسم کی ابہامیت دائمی دباؤ پیدا کرتی ہے کیونکہ ذہن اس تناؤ کو حل نہیں کر پاتا کہ ایک کردار کیسا ہونا چاہیے اور وہ حقیقت میں کیا اجازت دیتا ہے۔ آپ نہ تو مکمل طور پر اندر ہیں اور نہ ہی مکمل طور پر باہر، اور اس درمیانی خلا میں طویل عرصے تک رہنا بہت تھکا دینے والا ہوتا ہے۔
تادیبی دوغلا پن اس صورتحال کو مزید خراب کر دیتا ہے۔ اگر آپ مداخلت کریں اور بچے کے رویے کو درست کریں تو آپ حد سے تجاوز کر رہے ہیں۔ اگر آپ خاموش رہیں اور آپ کے اردگرد افراتفری پھیلنے دیں تو آپ غیر متعلق یا غیر فعال سمجھے جاتے ہیں۔ آپ اور آپ کے ساتھی کے درمیان ایک واضح اور مسلسل معاہدے کے بغیر کوئی درست قدم نہیں ہو سکتا، جس میں یہ طے ہو کہ آپ کا اختیار کہاں سے شروع ہوتا ہے اور کہاں ختم ہوتا ہے۔ زیادہ تر جوڑے یہ بات اتنی واضح طور پر کبھی نہیں کرتے، جس کا مطلب ہے کہ سوتیلے والدین کو موقع پر ہی صورتحال سے نمٹنے کی کوشش کرنی پڑتی ہے، اور جو بھی فیصلہ کریں، کسی نہ کسی کے معیار کے مطابق وہ غلط ثابت ہوتا ہے۔
جب کوئی حیاتیاتی والد یا والدہ بچے کے سامنے سوتیلے والدین کے اختیار کو کمزور کرتا ہے تو نقصان تیزی سے بڑھ جاتا ہے۔ بچہ یہ سیکھ جاتا ہے کہ سوتیلے والدین کی حیثیت عارضی ہے، ایسی چیز جو اپیل پر رد کی جا سکتی ہے۔ یہ براہِ راست وفاداری کے جھگڑوں کو ہوا دیتا ہے: بچہ دیکھتا ہے کہ سوتیلے والدین کے خلاف جانے میں کوئی حقیقی قیمت نہیں، اور یہاں تک کہ اصلی والدین کی منظوری بھی حاصل ہو سکتی ہے۔ وقت کے ساتھ، سوتیلے والدین کی ساکھ مکمل طور پر ختم ہو جاتی ہے۔
اس مسئلے کے حل کے لیے حیاتیاتی والدین کو چاہیے کہ وہ سٹیپ پیرنٹ کے کردار کی عوامی طور پر اور مستقل حمایت کریں، نہ کہ کبھی کبھار بلکہ بطورِ معمول۔ بہت سے حقیقی والدین اس کی مزاحمت کرتے ہیں، اکثر اس لیے کہ سوتیلے والدین کے اختیار کی توثیق کرنے سے انہیں خاندان کی نئی ترتیب کے بارے میں اپنی ہی پچھتاؤ کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ یہ پچھتاؤ قابلِ فہم ہے، لیکن جب اس کا جائزہ نہیں لیا جاتا، تو سوتیلا والدین ہر روز اس کا بوجھ اٹھاتا ہے۔
حقیقی والدین کا اندھا دھبہ: آپ کا ساتھی وہ کیوں نہیں دیکھ سکتا جو آپ برداشت کر رہے ہیں
سوتیلی پرورش کے سب سے زیادہ تنہا کرنے والے پہلو بچے نہیں ہوتے۔ بلکہ یہ احساس ہوتا ہے کہ جس شخص کو آپ کا ساتھی ہونا چاہیے، وہ اکثر آپ کے تجربات کو نہیں دیکھ سکتا، اور شاید اس پر یقین بھی نہ کرے۔ یہ ظلم نہیں ہے۔ یہ ایک ساختی مسئلہ ہے جو ملا جلا خاندانوں میں ابتدا سے ہی موجود ہوتا ہے۔
خاندانی محقق پیٹریشیا پیپرناؤ اسے اندرونی/بیرونی حرکیات کہتی ہیں۔ حیاتیاتی والدین اندرونی فرد ہوتے ہیں: ان کا بچوں کے ساتھ تاریخی پس منظر، وابستگی کے رشتے، اور برسوں پر محیط جذباتی اشارے و کنایے ہوتے ہیں۔ سوتیلا والد/والدہ ایک باہر والا ہوتا ہے جو ایک ایسے نظام میں گھل ملنے کی کوشش کر رہا ہوتا ہے جس کے پہلے سے ہی اپنے قواعد، ritems اور وفاداریاں ہوں۔ یہ دونوں حیثیتیں بالکل ایک ہی خاندانی لمحے کے بارے میں حقیقتاً مختلف تاثرات پیدا کرتی ہیں۔ جو چیز آپ کو واضح طور پر بے دخل کرنے جیسا محسوس ہوتی ہے، وہ شاید آپ کے ساتھی کے لیے قابلِ ذکر بھی نہ ہو۔
یہ خلیج اس وقت مزید وسیع ہو جاتی ہے جب حیاتیاتی والدین کبھی کبھار ‘ڈزنی پیرنٹنگ’ کہلانے والے انداز میں مبتلا ہو جاتے ہیں، ایک ایسا نمونہ جہاں طلاق یا علیحدگی کے احساسِ جرم کے باعث حد سے زیادہ اجازت دینے کی صورت اختیار کر لی جاتی ہے۔ قواعد نرم پڑ جاتے ہیں۔ حدود ختم ہو جاتی ہیں۔ حیاتیاتی والدین چاہتے ہیں کہ اپنے بچوں کے ساتھ اپنا محدود وقت گرمجوشی اور تنازعے سے پاک محسوس ہو۔ نتیجہ یہ ہوتا ہے کہ سوتیلا والدین گھر میں واحد بالغ رہ جاتا ہے جو کسی بھی قسم کا ڈھانچہ نافذ کرتا ہے، جو ہر طرف سے رنجش کو تیز کر دیتا ہے۔
جب تشویش تنقید جیسی محسوس ہو
جب آپ سوتیلے بچے کے رویے کے بارے میں کوئی مسئلہ اٹھاتے ہیں، تو آپ کا ساتھی اکثر آپ کی بات کے بجائے کچھ اور ہی سنتا ہے۔ کیونکہ والدین کے طور پر ان کی شناخت اتنی زیادہ اپنے بچے سے جڑی ہوتی ہے کہ بچے کے بارے میں دی جانے والی رائے ان پر بطور فرد حملے کے طور پر محسوس ہو سکتی ہے۔ دفاعی رویہ شراکت داری کے قیام سے پہلے ہی غالب آ جاتا ہے۔ یہ آپ کے ساتھی کی شخصیت کا کوئی عیب نہیں ہے۔ یہ اندرونی حیثیت کی ایک تقریباً عالمی خصوصیت ہے۔
عملی نتیجہ یہ ہوتا ہے کہ اصل مسائل حل نہیں ہوتے کیونکہ گفتگو بار بار بھٹک جاتی ہے۔ آپ کو محسوس ہوتا ہے کہ آپ کی بات نہیں سنی جا رہی۔ آپ کے ساتھی کو الزام کا سامنا ہوتا ہے۔ اور جس مسئلے سے گفتگو شروع ہوئی تھی وہ بحث کی بحث تلے دب جاتا ہے۔
ان گفتگوؤں کا آغاز کرنے کے انداز کو بدلنے سے واقعی فرق پڑ سکتا ہے۔ اس کے بجائے کہ آپ اس رویے سے بات شروع کریں جس نے آپ کو مایوس کیا، یہ بتا کر شروع کریں کہ آپ کو اپنے ساتھی سے کیا چاہیے:
- “میں چاہتا ہوں کہ آپ اسے مدد مانگنے کے طور پر سنیں، نہ کہ اپنے بچے پر تنقید کے طور پر۔”
- “میں یہ نہیں کہہ رہا کہ ان کے ساتھ کچھ غلط ہے۔ میں یہ کہہ رہا ہوں کہ میں جدوجہد کر رہا ہوں، اور مجھے ضرورت ہے کہ ہم مل کر اس کا حل نکالیں۔”
- “کیا ہم اس کو ایک ٹیم کے مسئلے کے طور پر بات کر سکتے ہیں، نہ کہ الزام تراشی کی گفتگو کے طور پر؟”
یہ جملے جادوئی نہیں ہیں، لیکن یہ الزام تراشی کے بجائے تعاون کے فریم کو منتقل کرتے ہیں۔ یہ اشارہ دیتے ہیں کہ آپ ایک ہی صف میں ہیں۔ جوڑوں کی تھراپی یہاں خاص طور پر مفید ثابت ہو سکتی ہے، کیونکہ یہ دونوں شراکت داروں کو ایک منظم ماحول فراہم کرتی ہے جہاں وہ ایک غیرجانبدار تیسری پارٹی کی رہنمائی میں اس قسم کی بات چیت کی مشق کر سکتے ہیں۔ جن خاندانوں میں اندرونی/بیرونی تعلقات کا نظام گہرا ہو چکا ہے، خاندانی تھراپی پورے نظام کو ایک دوسرے کے نقطہ نظر کو زیادہ واضح طور پر سمجھنے میں مدد دے سکتی ہے۔
