Le fait de compter exclusivement sur votre partenaire pour obtenir un soutien émotionnel peut entraîner une codépendance, des problèmes d'attachement et des tensions dans la relation. Travailler avec un thérapeute agréé permet d'obtenir des conseils cliniques appropriés et de développer un équilibre sain entre le soutien du partenaire et les soins de santé mentale professionnels.
Vous arrive-t-il de vous tourner vers votre partenaire en premier lieu (et parfois uniquement) pour chaque défi émotionnel auquel vous êtes confronté ? Si la dépendance à l'égard du partenaire peut sembler naturelle dans une relation étroite, le fait de s'appuyer trop fortement sur une seule personne pour tout votre soutien émotionnel peut en fait mettre à rude épreuve votre relation et limiter votre propre développement - mais il existe une façon plus saine de progresser.
Votre partenaire n’est pas votre thérapeute : Pourquoi s’en remettre uniquement à son partenaire peut être préjudiciable
De nombreuses personnes engagées dans des relations romantiques et intimes comptent sur leur partenaire pour obtenir un soutien émotionnel. Les relations sociales présentent de nombreux avantages pour l’être humain, et le fait de révéler ses sentiments et ses besoins à quelqu’un d’autre peut s’avérer réconfortant. Toutefois, dans certaines relations, l’un des partenaires ou les deux peuvent compter énormément l’un sur l’autre, venant se confier à l’autre pour chaque défi, émotion ou préoccupation qu’ils ont.
Comprendre que votre partenaire n’est pas votre thérapeute
Même si cela ne semble pas malsain en soi, et que vous pouvez même considérer votre partenaire comme une personne à l’écoute et toujours disponible, le fait de confier votre bien-être émotionnel à la personne avec laquelle vous êtes en couple peut avoir des conséquences. Par exemple, vous pourriez, sans le savoir, contribuer à un modèle de dépendance ou développer un attachement insécurisant. Comprendre pourquoi un partenaire n’est pas votre thérapeute et comment obtenir le soutien dont vous avez besoin peut vous aider à progresser sainement dans votre relation.
Pourquoi est-ce que je compte sur mon partenaire ?
Si vous constatez que vous vous adressez à votre partenaire pour tout avant de vous tourner vers d’autres personnes, il peut y avoir plusieurs causes à cela. De nombreuses personnes s’appuient fortement sur leurs relations amoureuses, en fréquentant des personnes qui leur apportent un grand soutien, en particulier si elles ne disposent pas d’un système de soutien social sain ou important. D’autres s’accrochent à leur partenaire s’ils craignent de le perdre. Voici quelques autres raisons qui peuvent expliquer un comportement dépendant :
- des antécédents de relations turbulentes ou malsaines
- Un style d’attachement anxieux (évitant ou résistant)
- Obstacles à l’obtention d’une aide professionnelle
- Méfiance à l’égard des ressources extérieures
- L’impuissance apprise au début de l’âge adulte
- Peur d’être seul ou de s’occuper de soi-même
- Sentiment que votre partenaire est la seule personne en qui vous avez confiance
- Dynamique de pouvoir malsaine ou abus*.
*Si vous êtes confronté(e) ou témoin d’un abus de quelque nature que ce soit, le service d’assistance téléphonique national contre la violence domestique est disponible 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 pour vous apporter un soutien. Appelez le 1-800-799-SAFE (7233) ou envoyez le message « START » à 88788. Vous pouvez également utiliser le chat en ligne.
Pourquoi il peut être malsain de ne compter que sur son partenaire
Bien que le fait de se confier à son partenaire, de se rapprocher de lui et de l’aimer ne soit pas fondamentalement malsain, le fait de s’adresser à lui pour tous les sujets ou préoccupations émotionnels profonds peut constituer un signal d’alarme. Ce comportement peut avoir des conséquences négatives pour plusieurs raisons :
Il peut exercer une pression sur votre partenaire
Bien que votre partenaire puisse être disponible pour vous soutenir dans les moments difficiles de la vie, le fait de s’adresser à lui à chaque moment de détresse et de ne pas tenir compte de sa capacité émotionnelle à vous aider peut lui donner l’impression d’être sous pression. Tout le monde a des jours difficiles, et votre partenaire peut également être en difficulté un jour où vous pensez avoir besoin de soutien. S’il n’est pas d’humeur à vous soutenir, s’il ne sait pas comment réagir ou s’il se sent désemparé, votre demande de soutien pourrait le mettre encore plus sous pression.
Dans une relation saine, l’un des partenaires peut fixer des limites s’il ne peut pas aider l’autre. Au lieu d’attendre immédiatement de votre partenaire qu’il vous soutienne quelles que soient les circonstances, il peut être utile de lui demander : « Es-tu disponible pour parler d’un sujet émotionnel que je vis en ce moment ? Cette déclaration permet à votre partenaire de dire « non » s’il en a besoin et de s’assurer que vous ne lui parlez pas de vos émotions sans son consentement.
Il ne sera peut-être pas toujours disponible
Si vous constatez une détresse extrême, un sentiment d’impuissance ou de peur lorsque votre partenaire n’est pas disponible pour vous aider à gérer vos émotions, cela peut être le signe d’un trouble mental sous-jacent ou d’un style d’attachement anxieux. Si vous avez l’impression que vous ne pouvez pas rester seul sans avoir peur ou que vous avez du mal à gérer vos émotions sans dépendre de quelqu’un d’autre, il se peut que vous présentiez des symptômes de stress post-traumatique (SSPT), d’attachement insécurisant ou d’un autre trouble de santé mentale.
Lorsque votre partenaire n’est pas disponible pour vous aider, demandez-vous ce que vous pouvez faire pour vous soutenir. Quelles sont les techniques d’adaptation dont vous disposez ? Quel autre système de soutien avez-vous mis en place ? Ce sont des questions que vous pouvez utiliser pour commencer à élaborer un plan.
Vous pouvez faire l’expérience de l’impuissance apprise
Selon l’American Psychological Association (APA), l’impuissance apprise survient lorsqu’une personne est exposée de façon répétée à des facteurs de stress, souvent dans l’enfance, qui l’amènent à croire qu’elle n’a pas de contrôle sur ses émotions, sa vie et les circonstances, même lorsque ces facteurs de stress ne sont plus présents. Pour de nombreuses personnes, l’impuissance apprise se poursuit à l’âge adulte, les amenant à croire qu’elles n’ont aucun contrôle sur leurs sentiments et que les autres sont la seule option pour se soulager émotionnellement.
Supposons que votre partenaire vous soutienne systématiquement lorsque vous êtes en détresse émotionnelle. Dans ce cas, vous pourriez inconsciemment entretenir ces idées d’impuissance apprise, croyant potentiellement que vous n’avez aucun contrôle sans les conseils de votre partenaire. L’impuissance apprise peut être combattue par une thérapie, en traitant les événements qui l’ont causée et en apprenant à vous soutenir de manière indépendante sans chercher à être rassuré ou à obtenir une validation externe de la part de vos proches.
Elle peut favoriser la codépendance ou l’attachement insécurisant
Mental Health America définit la codépendance comme un comportement acquis, motivé par une faible estime de soi, qui entraîne la recherche de réconfort auprès d’une force extérieure. Dans les relations de codépendance, votre partenaire peut favoriser ce comportement, en vous soutenant dans tous les cas, ce qui peut renforcer votre idée que vous êtes « incapable » de survivre ou de vous débrouiller sans lui.
Les attachements insécurisés de l’enfance peuvent également avoir un impact sur les relations à l’âge adulte. Les personnes ayant un style d’attachement anxieux peuvent avoir du mal à accepter les limites, trouver difficile d’être seules, ressentir le besoin de révéler toutes leurs pensées et tous leurs sentiments à chaque instant et se sentir mal à l’aise avec l’autosuffisance. Lorsque vous cherchez continuellement à être rassuré uniquement par vos relations amoureuses, vous risquez de consolider ce schéma, ce qui peut rendre difficile l’établissement d’un attachement sécurisant. Cependant, des études montrent qu’il est possible de modifier son style d’attachement et de devenir sûr de soi en travaillant avec un travailleur social clinique agréé.
Votre partenaire n’est pas un travailleur social clinicien et ne peut pas donner de conseils spécialisés
Quelles que soient les connaissances de votre partenaire en matière de santé mentale, d’émotions et de bien-être, il n’est pas un travailleur social clinicien agréé. Il n’est pas qualifié pour vous donner des conseils professionnels ou pour élaborer un plan de traitement avec vous.
Même si votre partenaire est un(e) assistant(e) social(e) diplômé(e) ou qu’il/elle est à l’aise pour donner des conseils, une relation amoureuse est une dynamique différente du lien entre un thérapeute et un client, et vous proposer une thérapie serait contraire aux normes déontologiques de la profession.
Si vous cherchez un soutien pour une maladie mentale, un stress ou un traumatisme d’enfance, il peut être bénéfique de demander l’aide d’un professionnel qualifié qui n’a pas de lien relationnel avec vous. Demander à votre partenaire de vous donner des conseils alors qu’il n’est peut-être pas en mesure de le faire peut avoir des conséquences, car vous pourriez recevoir des informations susceptibles d’aggraver vos symptômes. En outre, demander à votre partenaire de vous diagnostiquer ou utiliser un autodiagnostic pour excuser un comportement malsain pourrait nuire à votre relation.
Vous pourriez avoir des attentes
En ne contactant votre partenaire que dans les moments difficiles, vous risquez d’avoir des attentes à son égard et de croire qu’il est « tenu » de vous soutenir en toute circonstance. S’il vous soutient souvent et qu’un jour il ne peut plus vous accorder la même attention qu’auparavant, vous risquez de ressentir du ressentiment ou de la peur. Bien que ces sentiments puissent provenir d’une inquiétude, d’une blessure ou d’une préoccupation, le fait d’attendre de votre partenaire qu’il soit votre principal soutien peut exercer un stress excessif sur la relation et sur votre partenaire, ce qui risque de vous éloigner davantage l’un de l’autre.
