جذباتی طور پر ناتواں والدین ایسے بچے پال کر بڑے کرتے ہیں جو اپنی بقا کی حکمت عملی کے طور پر اپنی ضروریات، جذبات اور شناخت کو ترک کرنا سیکھ لیتے ہیں، اور اس نمونے کی علامات کو پہچاننا—والدین کی ذمہ داری سونپنا، مشروط محبت سے لے کر جذباتی غیر یقینی صورتحال تک—ٹراما سے آگاہ علاجی معاونت کے ساتھ شفا کے لیے ضروری پہلا قدم ہے۔
وہ بےچینی، دوسروں کو خوش کرنے کی خواہش، یا جذباتی بےحسی جسے آپ نے برسوں سے ٹھیک کرنے کی کوشش کی ہے، شاید آپ کی شخصیت میں کوئی خامی نہ ہو۔ یہ جذباتی طور پر ناتواں والدین کے زیرِ پرورش پرورش پانے کا براہِ راست نتیجہ ہو سکتا ہے، اور اسی فرق کو پہچاننا ہی حقیقی شفا کا آغاز ہے۔
جذباتی طور پر نابالغ والد کیا ہوتا ہے؟
علامات کی تلاش سے پہلے مشترکہ الفاظ کا استعمال مددگار ثابت ہوتا ہے۔ ‘جذباتی طور پر نابالغ’ کا اصطلاح آپ کے والدین کے بارے میں کوئی اخلاقی فیصلہ نہیں ہے۔ یہ نشوونما کے فرق کو بیان کرتا ہے: ایک ایسا فرد جس کی جذباتی نشوونما رک گئی ہو، اکثر اس لیے کہ اس کے بچپن نے اسے جذبات کو سمجھنے، تنازعات سے نمٹنے یا حقیقی قربت برقرار رکھنے کے اوزار فراہم نہیں کیے۔ امریکن سائیکولوجیکل ایسوسی ایشن جذباتی نابالغانہ کو اس رجحان کے طور پر بیان کرتی ہے کہ فرد بغیر کسی پابندی یا فیصلے کے جذبات کا اظہار کرتا ہے، جو نشوونما کے ابتدائی مرحلے کی خصوصیت ہے۔ سادہ الفاظ میں، بالغ کی اندرونی جذباتی زندگی کبھی بھی اس کی عمر کے مطابق پختہ نہیں ہوتی۔
ماہرِ نفسیات لنڈسے گبسن، جن کی طبی تحقیق نے اس نمونے کو سمجھنے کی بنیاد رکھی، جذباتی طور پر ناتواں والدین میں چند مستقل خصوصیات کی نشاندہی کرتی ہیں۔ وہ حقیقی جذباتی قربت کے ساتھ جدوجہد کرتے ہیں، اور جب تعلقات نازک ہو جاتے ہیں تو پیچھے ہٹ جاتے ہیں یا دفاعی ہو جاتے ہیں۔ ہمدردی محدود ہوتی ہے، اس لیے نہیں کہ وہ پرواہ نہیں کرتے، بلکہ اس لیے کہ کسی دوسرے شخص کی اندرونی دنیا میں گھسنا انہیں دھمکی آمیز یا بالکل اجنبی محسوس ہوتا ہے۔ ان کا سوچنے کا انداز اکثر سخت، سیاہ و سفید ہوتا ہے، اور وہ اپنی پریشانی کو کم کرنے کے لیے اپنے بچوں پر انحصار کر سکتے ہیں، ایک ایسا عمل جسے کرداروں کی الٹ پھیر کہا جاتا ہے۔
اس آخری نکتے پر غور کرنا ضروری ہے۔ کرداروں کے الٹ جانے کا مطلب ہے کہ بچہ والدین کی جذباتی کیفیت کو سنبھالنے کا ذمہ دار بن جاتا ہے، جو خاموشی سے دیکھ بھال کے قدرتی نظام کو الٹا دیتا ہے۔
جو چیز جذباتی عدم پختگی کو عام والدین کی غلطیوں سے ممتاز کرتی ہے وہ مستقل مزاجی ہے۔ ہر والدین کا صبر ختم ہو جاتا ہے یا وہ کسی صورتحال کو غلط سمجھ لیتا ہے۔ اس کے برعکس، جذباتی عدم پختگی برسوں اور حالات میں ایک عام، بار بار دہرائے جانے والا نمونہ ہے، نہ کہ ایک الگ تھلگ برا دن۔
جذباتی طور پر ناتواں والدین کی علامات اور خصوصیات
جذباتی طور پر ناتواں والدین شاذ و نادر ہی ایک واضح ولن کی تصویر پر پورا اترتے ہیں۔ زیادہ تر اوقات، وہ بعض لحاظ سے محبت کرنے والے اور دوسرے لحاظ سے گہرا دکھ پہنچانے والے ہوتے ہیں، اور یہی چیز اسے نام دینا اتنا مشکل بنا دیتی ہے۔ یہ علامات عام طور پر اکیلے ڈرامائی لمحات میں نہیں بلکہ نمونوں میں، بار بار ہونے والی باتوں میں ظاہر ہوتی ہیں۔ اگر درج ذیل میں سے کوئی بھی بات آپ کو جانی پہچانی محسوس ہوتی ہے تو آپ اکیلے نہیں ہیں اور آپ کی یادداشت آپ کو دھوکہ نہیں دے رہی۔
انہوں نے جذبات کو خطرناک محسوس کروایا۔ اداسی، غصہ، یا حتیٰ کہ حقیقی جوش کا اظہار مسترد کرنے، سزا دینے، یا خاموش رویے سے کیا جاتا تھا۔ وقت کے ساتھ، آپ نے سیکھ لیا کہ جذبات رکھنا ایک بوجھ ہے۔
وہ اپنے جذبات کو مرکز میں رکھتے تھے۔ آپ کے گھر کا جذباتی ماحول آپ کے والدین کے کسی بھی دن کے موڈ سے متعین ہوتا تھا۔ آپ نے شاید یہ جاننے میں مہارت حاصل کر لی کہ بولنا، ہنسنا، یا کچھ مانگنا محفوظ ہے یا نہیں، اس کا فیصلہ کرنے سے پہلے کمرے کے ماحول کو پڑھ لیں۔
وہ قربت کو لین دین جیسا سمجھتے تھے۔ محبت اور گرمجوشی دستیاب تھیں، لیکن صرف مشروط طور پر۔ فرمانبرداری، اچھا مظاہرہ، یا آپ کے والدین کی جذباتی ضروریات کو پورا کرنا اکثر محبت محسوس کرنے کی غیر کہی گئی قیمت ہوتی تھی۔
وہ آپ کی خود مختاری برداشت نہیں کر سکتے تھے۔ اپنی رائے، ترجیحات یا حدود رکھنا بے ادبی یا حتیٰ کہ غداری سمجھا جاتا تھا۔ اختلاف رائے، چاہے احترام کے ساتھ ہی کیوں نہ ہو، ان کے اندر خود کو الگ کر لینے، غصے یا احساسِ جرم کو جنم دے سکتا تھا۔
انہوں نے آپ کو والدین جیسا سمجھا۔ والدین جیسا سمجھنا اس وقت ہوتا ہے جب کسی بچے کو رازدار، جذباتی نگہبان، یا گھر کا ثالث بنا دیا جائے۔ اگر آپ باقاعدگی سے اپنے والدین کے جذبات کا انتظام کر رہے تھے یا گھر میں امن قائم رکھ رہے تھے، تو آپ ایک ایسا بوجھ اٹھا رہے تھے جو کبھی آپ کا نہیں تھا۔
وہ جذباتی طور پر غیر متوقع تھے۔ غیر مستقل ردعمل کی وجہ سے پرسکون اوقات میں بھی سکون محسوس کرنا ناممکن ہو جاتا تھا۔ آپ نے شاید کسی بھی غلطی کے لیے خود کو تیار کرنا سیکھ لیا ہوگا، کیونکہ تجربے نے آپ کو سکھایا تھا کہ ایسا اکثر ہوتا تھا۔
وہ اصلاح سے گریز کرتے تھے۔ تنازعے یا واقعی تکلیف دہ رویے کے بعد، نہ تو کوئی اعتراف ہوتا تھا، نہ کوئی معذرت، اور نہ ہی کوئی بات چیت ہوتی تھی۔ توقع صرف یہ ہوتی تھی کہ آگے بڑھ جاؤ، اور تمہیں اکیلے ہی اس تکلیف کو سمجھنے کے لیے چھوڑ دیا جاتا تھا۔
وہ کنٹرول کو خیال رکھنے کے ساتھ الجھا دیتے تھے۔ آپ کے انتخاب کی نگرانی کرنا، آپ کی آزادی کو محدود کرنا، یا آپ کی جانب سے فیصلے کرنا محبت اور حفاظت کے طور پر پیش کیا جاتا تھا۔ چونکہ یہ خیال رکھنے کے لبادے میں لپٹا ہوتا تھا، اس لیے اس وقت اسے حد کی خلاف ورزی کے طور پر پہچاننا مشکل تھا۔
ان علامات میں سے کسی کے لیے ضروری نہیں کہ آپ کے والدین نے واضح طور پر ظلم کیا ہو۔ جذباتی ناپختگی عموماً اس سے زیادہ خاموش ہوتی ہے، اور اس کے اثرات کم حقیقی نہیں ہوتے۔
جذباتی طور پر نابالغ والدین کی 4 اقسام
ماہرِ نفسیات لنڈسے گبسن نے والدین میں جذباتی ناپختگی کے چار مختلف نمونے شناخت کیے ہیں۔ یہ سخت خانے نہیں ہیں، اور بہت سے والدین ایک سے زیادہ قسم کی خصوصیات کو ملا لیتے ہیں۔ ہر نمونے کو سمجھنا آپ کو اپنی تجربات کا نام رکھنے اور انہیں اس بالغ شخصیت سے جوڑنے میں مدد دے سکتا ہے جو آپ بن چکے ہیں۔
جذباتی والدین
یہ والدین غیر مستحکم اور ردعمل کرنے والے ہوتے ہیں۔ ان کے مزاج پورے کمرے میں سرایت کر جاتے ہیں، اور پورے گھر کا جذباتی ماحول ان کے جذبات کے مطابق بدل جاتا ہے۔ ایک جذباتی والدین کے زیرِ پرورش بچے ماہر ‘کمرہ پڑھنے والے’ بن جاتے ہیں، وہ ہیلو کہنے سے پہلے ہی کشیدگی کا جائزہ لیتے ہیں۔ انہوں نے جلد ہی سیکھ لیا کہ امن برقرار رکھنے کا مطلب ہے خود کو چھوٹا رکھنا۔ اگر یہ آپ کے والدین تھے، تو ممکن ہے آپ دوسروں کے جذبات کے تئیں انتہائی حساس ہوں اور انہیں سنبھالنے کی ذمہ داری خود پر محسوس کریں، یہاں تک کہ اب بھی۔
مقصد پسند والدین
یہ والدین محبت کو کامیابی کے ذریعے ناپتے ہیں۔ وہ موسیقی کی محفلوں اور اعزازی فہرست کی تقاریب میں تو آتے تھے، لیکن شاذ و نادر ہی پوچھتے تھے کہ آپ حقیقت میں کیسا محسوس کر رہے ہیں۔ کارکردگی ہی تعلق کی زبان تھی، اس لیے آپ نے اسے روانی سے بولنا سیکھ لیا۔ یہاں زخم باریک لیکن مستقل ہے: آپ نے شاید اپنی قدر کو اپنی پیداواری صلاحیت کے برابر سمجھتے ہوئے بڑے ہوئے ہیں۔ آرام کرنا خطرناک محسوس ہوتا ہے۔ کچھ نہ کرنا پیچھے رہ جانے جیسا محسوس ہوتا ہے۔ اگر یہ آپ کے لیے مانوس سا محسوس ہوتا ہے، تو ممکن ہے کہ آپ اب بھی ایک ایسا احساسِ قدر حاصل کرنے کے لیے سخت محنت کر رہے ہوں جو شروع سے ہی آپ کا اپنا تھا۔
غیر فعال والدین
یہ والدین جسمانی طور پر موجود تھے لیکن جذباتی طور پر کہیں اور ہوتے تھے۔ وہ جھگڑے سے بچتے تھے، دوسرے والدین کی بات مان لیتے تھے، اور جب آپ کو کسی حمایتی کی ضرورت ہوتی تھی تو شاذ و نادر ہی مداخلت کرتے تھے۔ آپ نے جو پیغام جذب کیا وہ خاموش لیکن طاقتور تھا: آپ کی ضروریات اتنی اہم نہیں ہیں کہ ان کے لیے کوئی ہنگامہ کیا جائے۔ غیر فعال والدین کے بچے اکثر ایسے بالغ بن جاتے ہیں جو مدد مانگنے، حدود مقرر کرنے، یا یہ یقین کرنے میں جدوجہد کرتے ہیں کہ ان کے جذبات کو کسی رشتے میں جگہ ملنی چاہیے۔
رد کرنے والا والدین
یہ والدین جذباتی اظہار کے خلاف دشمنی رکھتے تھے۔ کمزوری کو حقارت، چڑچڑاپن، یا کھلے طور پر مسترد کر دیا جاتا تھا۔ تسلی کی ضرورت کو شرمناک سمجھا جاتا تھا، اس لیے آپ نے اسے حاصل کرنے کی کوشش کرنا چھوڑ دیا۔ رد کرنے والا والدین ایک خاص طور پر گہرا زخم پیدا کرتا ہے: یہ بنیادی عقیدہ کہ کسی ضرورت کا ہونا بذاتِ خود کردار کی خامی ہے۔ اگر یہ آپ سے مطابقت رکھتا ہے، تو آپ خود کو جذبات کے لیے معافی مانگتے ہوئے پائیں گے، اس سے پہلے کہ آپ انہیں محسوس کرنا بھی ختم کریں۔
بہت سے لوگ ایک ہی وقت میں ان میں سے دو یا تین اقسام میں اپنے والدین کو پہچان لیتے ہیں۔ ایک پرجوش والدین بھی مسترد کرنے والے ہو سکتے ہیں۔ ایک غیر فعال والدین جذباتی غصے کا اظہار کر سکتے ہیں۔ آپ کے اندر جو زخم ہے وہ اکثر آپ کی جذباتی ضروریات کے پورے نہ ہونے کے تمام طریقوں کا مجموعہ ہوتا ہے، اور یہ مجموعی طور پر آگے کے حصوں میں زیر بحث آنے والی تقریباً ہر چیز کو شکل دیتا ہے۔
ایک جذباتی طور پر ناتواں والدین کے ساتھ پرورش پانے نے آپ کو بالغ ہونے کے ناطے کیسے تشکیل دیا
آپ کا بچپن کا دماغ خراب نہیں تھا۔ وہ شاندار تھا۔ جب آپ کے ارد گرد کا جذباتی ماحول غیر متوقع یا غیر محفوظ تھا، تو آپ کے دماغ نے بالکل وہی کیا جس کے لیے وہ بنایا گیا تھا: اس نے خود کو ڈھال لیا۔ ہر مقابلے کی حکمت عملی جو آپ نے اپنائی، وہ ایک حقیقی مسئلے کا منطقی حل تھی۔ مسئلہ یہ ہے کہ بچپن کی یہ حکمتِ عملی بالغ ہونے پر ختم نہیں ہوتیں۔ یہ آپ کے بالغ تعلقات، آپ کی کام کی جگہ، اور آپ کے خود کو جاننے کے احساس میں آپ کے ساتھ چلتی ہیں، اکثر ایسے طریقوں سے جو الجھا دینے والے یا آپ کے اختیار سے باہر محسوس ہوتے ہیں۔ اس تعلق کو سمجھنا بچپن کے صدمے اور اس کے بالغ زندگی کو خاموشی سے کیسے ڈھالنے کے عمل میں ایک واضح ترین دروازہ ہے۔
ذیل میں بچپن کی آٹھ عام موافقتوں اور ان کے بالغ نمونوں کا ایک خاکہ دیا گیا ہے جن میں یہ تبدیل ہو جاتی ہیں۔
- موڈ کے تئیں انتہائی چوکسی، جو مبہم سماجی حالات میں بےچینی کا باعث بنتی ہے۔ بچپن کا منطق: اگر میں موڈ میں تبدیلی کو بروقت محسوس کر لوں تو میں کسی بڑے پھٹ پڑنے سے روک سکتا ہوں۔ بالغ ہونے کے بعد، یہ چہروں، لہجوں اور خاموشیوں میں پوشیدہ معنی تلاش کرنے کی ایک تقریباً خودکار عادت بن جاتی ہے۔ یہ سب سے زیادہ واضح طور پر رومانوی تعلقات اور کام کی جگہوں پر نمودار ہوتی ہے، جہاں ابہام خطرناک محسوس ہوتا ہے، چاہے کوئی حقیقی خطرہ موجود نہ ہو۔
- جذباتی خود کفالت، جو جبری آزادی پسندی کا باعث بنتی ہے۔ بچپن کا منطق: اگر مجھے کسی چیز کی ضرورت نہیں ہوگی تو کوئی مجھے مایوس نہیں کر سکتا۔ یہ موافقت بالغ ہونے پر مدد مانگنے کے شدید انکار کی صورت اختیار کر لیتی ہے۔ یہ خاص طور پر ان لمحات میں تکلیف دہ انداز میں سامنے آتی ہے جب کمزوری دکھانے کی ضرورت ہو، جیسے غم یا بیماری کے دوران مدد قبول کرنا۔
- قبولیت کے لیے کارکردگی دکھانا، جو حد سے زیادہ کامیابی حاصل کرنے اور تھکاوٹ کا باعث بنتا ہے۔ بچپن کا منطقی اصول: اگر میں کافی کامیاب ہو جاؤں، تو مجھے آخر کار محبت محسوس ہوگی۔ بالغ ہونے کے بعد، کامیابی ایک ایسا تعاقب بن جاتی ہے جو کبھی ختم نہیں ہوتا، کیونکہ جذباتی انعام ویسے نہیں ملتا جیسا ملنا چاہیے تھا۔ اس کے بعد ہونے والی تھکاوٹ اکثر حیران کن محسوس ہوتی ہے۔
- والدین کی دیکھ بھال کرنا، جو تعلقات میں دوسروں پر انحصار (کوڈپنڈنسی) کا باعث بنتا ہے۔ بچپن کا منطقی اصول: اگر میں ان کے جذبات کا خیال رکھوں گا تو سب ٹھیک ہو جائے گا۔ یہ بالغ ہونے کے بعد ایک ایسا نمونہ بن جاتا ہے جس میں آپ اپنے آپ کو ساتھی کی جذباتی دنیا میں کھو دیتے ہیں۔ یہ اس وقت سامنے آتا ہے جب کوئی ساتھی اپنی کوئی ضرورت ظاہر کرتا ہے، جس سے ذمہ داری کا ایک تقریباً خودکار احساس پیدا ہوتا ہے۔
- اپنی ضروریات کو دبانا، جو دائمی غیر یقینی کا باعث بنتا ہے۔ بچپن کا منطق: اگر میں کچھ نہیں چاہوں گا تو کوئی تنازعہ پیدا نہیں ہوگا۔ وقت کے ساتھ، ترجیحات کو دبانا اتنا معمول بن جاتا ہے کہ آپ واقعی یہ جاننا ہی چھوڑ دیتے ہیں کہ آپ کیا چاہتے ہیں۔ یہ چھوٹے لمحات میں ظاہر ہوتا ہے، جیسے آپ سے پوچھا جائے کہ آپ کہاں کھانا پسند کریں گے، اور بڑے لمحات میں، جیسے کیریئر کا راستہ منتخب کرنا۔
- نازک حالات میں قدم رکھنا، جس کی وجہ سے تنازع سے گریز اور چاپلوسی ہوتی ہے۔ بچپن کا منطقی اصول: اگر میں چھوٹا اور خوشگوار رہوں گا تو محفوظ رہوں گا۔ بالغ ہونے کے بعد، یہ ایک خودکار طریقہ بن جاتا ہے جس میں معاملات کو ہموار کیا جاتا ہے، یہاں تک کہ جب آپ کی اپنی ضروریات کو نظر انداز کیا جا رہا ہو۔ یہ کسی بھی ایسے رشتے میں سامنے آتا ہے جہاں اختلاف ممکن ہو۔
- اپنے درد کو کم کرنا، جس کی وجہ سے جذباتی بے حسی پیدا ہوتی ہے۔ بچپن کا منطقی اصول: اگر میں محسوس نہیں کروں گا تو یہ مجھے تکلیف نہیں دے سکتا۔ یہ موافقت بالغ ہونے کے بعد جذبات تک رسائی کو واقعی مشکل بنا دیتی ہے۔ یہ تھراپی یا قریبی گفتگو میں ظاہر ہوتی ہے، جب کوئی آپ سے پوچھتا ہے کہ آپ کیسا محسوس کر رہے ہیں اور آپ خود کو خالی محسوس کرتے ہیں۔
- غائب ہم آہنگی کی تلاش، جس کی وجہ سے بے چینی اور گریز کا چکر شروع ہوتا ہے۔ بچپن کا منطقی اصول: اگر میں کافی قریب ہو جاؤں، تو شاید اس بار مجھے واقعی سمجھا جائے گا۔ بالغ ہونے کے بعد، یہ ایک ایسے نمونے میں تبدیل ہو جاتا ہے جس میں ابتدا میں شدید وابستگی ہوتی ہے اور پھر جب قربت بہت زیادہ محسوس ہوتی ہے تو خود کو پیچھے ہٹا لیا جاتا ہے۔ یہ چکر کئی رشتوں میں دہرایا جا سکتا ہے۔
یہ نمونے کردار کی خامیاں یا ذاتی ناکامیاں نہیں ہیں۔ یہ ایک ایسے اعصابی نظام کے اثرات ہیں جس نے بقا کے لیے سیکھا ہے۔ جب یہ بالغ ہونے تک برقرار رہتے ہیں، تو یہ بے چینی، ڈپریشن، اور جذباتی بے ضابطگی سمیت موڈ کے مختلف عوارض کا سبب بن سکتے ہیں، جو اکثر براہ راست ان ابتدائی موافقتوں کی طرف جاتے ہیں۔
جذباتی طور پر ناتواں، خودشیفتہ، یا ظلم کرنے والا؟ آپ نے جو تجربہ کیا اسے کیسے نام دیں
جب آپ اپنے بچپن کے نمونوں کو پہچاننا شروع کرتے ہیں، تو یہ سوچنا فطری ہے: میں اسے حقیقت میں کیا کہوں؟ بہت سے لوگ ایک بہترین لیبل تلاش کرنے کی کوشش میں پھنس جاتے ہیں، اس فکر میں کہ وہ یا تو اپنے تجربے کو بڑھا چڑھا کر پیش کر رہے ہیں یا اسے کم تر سمجھ رہے ہیں۔ سچ تو یہ ہے کہ اپنے تجربے کا نام رکھنا درستگی سے کم اور اس بات کی زیادہ اہمیت رکھتا ہے کہ آپ کے لیے کس قسم کی شفا معنی رکھتی ہے۔
یہ تینوں نمونے الگ الگ ہیں، اگرچہ یہ ایک دوسرے میں شامل ہو سکتے ہیں اور ہوتے بھی ہیں۔
جذباتی طور پر ناتواں والدین عموماً اس نقصان سے بے خبر ہوتے ہیں جو وہ پہنچاتے ہیں۔ وہ آپ کو سزا دینے کے لیے محبت نہیں روک رہے تھے؛ بلکہ وہ محبت کرنے کی جذباتی صلاحیت ہی نہیں رکھتے تھے۔ جب آپ کسی جذباتی طور پر ناتواں والد کے ساتھ حد مقرر کرتے ہیں، تو وہ الجھن یا تکلیف محسوس کر سکتے ہیں، لیکن کچھ وقت کے ساتھ خود کو ڈھال سکتے ہیں۔ ماضی پر نظر ڈال کر، وہ یہ بھی تسلیم کر سکتے ہیں کہ وہ کم رہ گئے تھے، چاہے وہ پوری طرح سمجھنے میں جدوجہد ہی کیوں نہ کریں کہ کیسے۔
خود پسند والدین کا طریقہ کار مختلف ہوتا ہے۔ وہ کسی نہ کسی سطح پر اس بات سے واقف ہو سکتے ہیں کہ ان کا رویہ آپ کو متاثر کرتا ہے، لیکن ان کی اپنی ضروریات ہمیشہ ترجیح پاتی ہیں۔ حدود ان کے لیے صرف تکلیف دہ نہیں ہوتیں؛ وہ انہیں ذاتی حملے محسوس کرتے ہیں۔ جب آپ کسی خود پسند والد کے واقعات کے بیان کو چیلنج کرتے ہیں، تو وہ غور و فکر نہیں کرتے۔ وہ تاریخ کو دوبارہ لکھ دیتے ہیں۔ اور چونکہ وہ شاذ و نادر ہی اپنے رویے میں کوئی مسئلہ محسوس کرتے ہیں، اس لیے وہ تقریباً کبھی بھی خود سے تبدیلی کی کوشش نہیں کرتے۔
بدسلوکی کرنے والے والدین کنٹرول کے طریقے کے طور پر جان بوجھ کر نقصان پہنچا سکتے ہیں۔ جب حدود مقرر کی جاتی ہیں، تو ردعمل نرم ہونے کے بجائے مزید سخت ہو سکتا ہے۔ انکار اور جواز پیش کرنا عام بات ہے، اور ایسی صورتوں میں اولین ترجیح ہمیشہ حفاظت ہوتی ہے، نہ کہ درست طبی اصطلاح تلاش کرنا۔
یہ زمروں کے خانے مکمل طور پر بند نہیں ہوتے۔ ایک والدین جذباتی طور پر نابالغ اور کبھی کبھار خود پسند ہو سکتا ہے۔ بدسلوکی جذباتی نابالغانہ پن کے ساتھ بھی موجود ہو سکتی ہے۔ مقصد آپ کو نقصان پہنچانے والے کے لیے ایک بے عیب تشخیص لگانا نہیں ہے۔ مقصد یہ سمجھنا ہے کہ آپ کس صورتحال سے نمٹ رہے ہیں تاکہ آپ آگے کا صحیح راستہ تلاش کر سکیں۔
اگر آپ اپنی پرورش میں خود پسندی یا زیادتی کے نمونے پہچانتے ہیں، تو اس پہچان کا بہت معنی ہے۔ یہ تجربات عام طور پر مزید مخصوص علاجی معاونت کے متقاضی ہوتے ہیں، اس لیے نہیں کہ آپ کی صورتحال کو حل کرنا بہت مشکل ہے، بلکہ اس لیے کہ آپ ایسی دیکھ بھال کے مستحق ہیں جو آپ نے جو کچھ سہا ہے، اس کے لیے خاص طور پر بنائی گئی ہو۔
