Les « Jeux olympiques du traumatisme » désignent un schéma psychologique dans lequel les individus classent les souffrances par ordre d’importance afin de déterminer quelle douleur mérite d’être prise en charge, créant ainsi un cercle vicieux de rejet et de déconnexion émotionnelle qui entrave la guérison. Les approches fondées sur des données probantes, telles que la thérapie tenant compte des traumatismes, aident les personnes à briser ce cercle vicieux en leur apprenant à assimiler leurs expériences sans avoir à en prouver la validité au préalable.
Comparer sa douleur à celle d’autrui peut sembler utile, mais c’est en réalité l’un des moyens les plus sûrs de rester bloqué. Les « Jeux olympiques du traumatisme », ce schéma consistant à hiérarchiser les souffrances pour décider quelle douleur compte le plus, font obstacle à la guérison même que vous recherchez. Voici pourquoi cela se produit et comment s’en sortir.
Qu’est-ce que les « Jeux olympiques du traumatisme » ?
Les « Jeux olympiques du traumatisme » sont un terme informel désignant un schéma psychologique bien connu : comparer ses souffrances personnelles pour déterminer quelle douleur est la plus légitime ou mérite le plus d’attention. Vous avez peut-être entendu parler des « Jeux olympiques de l’oppression » dans des contextes sociaux ou politiques, mais cette même dynamique se manifeste tout aussi souvent dans des moments calmes et intimes. Fondamentalement, ce schéma traite la souffrance comme une compétition avec des gagnants et des perdants, plutôt que comme une expérience humaine profondément personnelle.
Cette comparaison peut être explicite ou implicite. Les versions explicites sont faciles à repérer : quelqu’un réagit à vos difficultés en vous demandant « tu trouves ça grave ? » avant de passer à ses propres épreuves. Les versions implicites sont plus subtiles et souvent plus néfastes. Vous pouvez vous surprendre à penser que votre souffrance ne compte pas parce que quelqu’un d’autre vit une situation pire que la vôtre, et vous la mettez donc de côté avant même de l’avoir assimilée.
Ce schéma fonctionne dans deux sens. L’un consiste à minimiser la souffrance d’autrui pour valoriser sa propre expérience. L’autre, tout aussi néfaste, consiste à minimiser sa propre souffrance parce qu’elle n’atteint pas un seuil imaginaire de « véritable » souffrance. C’est dans ce second sens que s’installe un concept appelé « honte liée au seuil traumatique ». La « honte liée au seuil traumatique » est la conviction que ce que vous avez vécu ne peut tout simplement pas être qualifié de traumatisme, que votre expérience n’est pas suffisamment grave pour que vous puissiez faire son deuil ou chercher de l’aide.
Ce type de comparaison intérieure est souvent lié à des schémas plus profonds de faible estime de soi et de perte d’estime personnelle. Les « Jeux olympiques du traumatisme » se manifestent dans les relations personnelles, les discussions en ligne, les séances de thérapie et le dialogue intérieur, ce qui en fait un schéma qu’il vaut la peine de bien comprendre.
Pourquoi agissons-nous ainsi ? La psychologie derrière la compétition des traumatismes
Les « Jeux olympiques de l’oppression » ne surgissent pas de nulle part. L’envie de classer les souffrances, de défendre sa propre douleur face à celle d’autrui, a des racines bien plus profondes que la simple impolitesse ou l’égoïsme. Comprendre pourquoi cela se produit est la première étape pour réagir différemment, tant envers les autres qu’envers soi-même.
Les blessures d’attachement et la « monnaie » de la souffrance
Pour beaucoup de personnes, ce schéma commence dès l’enfance. Lorsqu’un enfant ne reçoit du réconfort, de l’attention ou des soins que lors de moments de détresse visible, son système nerveux en tire une leçon claire : la souffrance vous apporte de l’amour. C’est l’une des dynamiques fondamentales explorées dans la recherche sur les styles d’attachement, où les premières expériences relationnelles façonnent les stratégies que nous utilisons pour rechercher des liens tout au long de la vie.
Si l’on transpose cette leçon à l’âge adulte, prouver que sa douleur est « suffisamment grave » ne relève plus d’une compétition. Cela relève de la survie. Si vous avez grandi dans un foyer où les émotions étaient systématiquement minimisées, où « arrête de pleurer, d’autres enfants sont plus mal lotis » était un refrain courant, vous avez probablement intériorisé un schéma selon lequel la douleur doit être classée avant de pouvoir être légitimée. Ce schéma ne disparaît pas lorsque vous atteignez l’âge de dix-huit ans. Il se manifeste dans vos amitiés, vos relations amoureuses et vos conversations en groupe, vous rappelant discrètement que votre souffrance doit franchir un certain seuil avant de mériter d’être reconnue.
La mentalité de « rareté de l’empathie »
Un autre facteur puissant est ce que les chercheurs décrivent, dans leurs travaux sur la « victimisation compétitive », comme une croyance inconsciente selon laquelle la compassion est une ressource limitée. Si la douleur d’autrui est reconnue, pense-t-on, il reste tout simplement moins d’empathie pour la vôtre.
Cette mentalité de rareté de l’empathie opère principalement en dessous du seuil de la conscience. Elle transforme ce qui pourrait être un échange collaboratif de soutien en une compétition à somme nulle. Vous ne choisissez pas consciemment d’ignorer la souffrance d’autrui. Vous réagissez à une menace perçue : celle d’être considéré comme moins blessé, ce qui signifierait se retrouver totalement privé de soutien. Ce comportement ressemble à de l’égoïsme vu de l’extérieur, mais de l’intérieur, il s’apparente à un mécanisme d’autoprotection.
Pourquoi le déni fait-il si mal ? La neuroscience de l’invalidation
Ce n’est pas un hasard si le fait de voir sa souffrance minimisée ne se limite pas à une simple blessure émotionnelle. Cela s’inscrit comme une menace physique. Des recherches menées par Eisenberger et ses collègues ont montré que le cortex cingulaire antérieur, la région du cerveau activée par la douleur physique, s’active également lors d’un rejet social ou d’un déni émotionnel. Votre cerveau traite la phrase « d’autres personnes sont dans une situation pire que la vôtre » par les mêmes voies neuronales qu’un bleu ou une brûlure.
Cela signifie que l’urgence que ressentent les personnes lorsqu’elles défendent leur souffrance n’est pas une réaction excessive. Il s’agit d’une réaction d’alarme fondée sur des bases neurologiques. La recherche de validation, même sous ses formes les plus compétitives, est une adaptation au traumatisme, une stratégie acquise pour satisfaire un besoin qui n’a pas été comblé de manière chronique au cours du développement. Le fait de la nommer ainsi n’excuse pas les comportements qui causent du tort. Cela permet toutefois de mieux la comprendre et de changer.
12 signes qui indiquent que vous êtes pris dans les « Jeux olympiques du traumatisme »
Ces schémas peuvent se manifester de manière discrète et subtile. Ce ne sont pas des signes de faiblesse ou d’égoïsme ; ce sont souvent des réactions acquises face à des environnements où l’amour, l’attention ou la sécurité étaient perçus comme conditionnels. Voyez si l’une des situations suivantes vous semble familière.
Vous entrez en compétition avec les autres (en minimisant leurs mérites) :
- Vous ressentez un élan de ressentiment lorsque quelqu’un d’autre partage une épreuve et reçoit de la sympathie
- Vous réagissez à la souffrance d’un ami en racontant immédiatement une expérience pire qui vous est arrivée
- Vous vous sentez menacé plutôt que compatissant lorsque quelqu’un d’autre reçoit un soutien émotionnel
- Vous comparez mentalement vos expériences à celles de votre partenaire ou d’un ami pour déterminer qui « gagne »
- Vous utilisez des phrases telles que « au moins, tu n’as pas à faire face à… » pour gérer vos propres sentiments ou réorienter une conversation
Vous êtes en compétition avec vous-même (en vous rabaissant) :
- Vous répétez mentalement vos pires expériences avant de les partager, en vous assurant qu’elles sont suffisamment « graves »
- Vous vous sentez coupable d’être bouleversé(e) par quelque chose, car vous savez que d’autres vivent des situations bien pires
- Vous évitez la thérapie car vos problèmes ne vous semblent pas assez graves pour mériter un accompagnement professionnel, un schéma souvent ancré dans un traumatisme d’enfance et des messages précoces selon lesquels votre souffrance devait « mériter » sa place
- Vous minimisez vos propres émotions avant que quiconque n’ait l’occasion de le faire
- Vous ne vous autorisez à souffrir qu’après vous être comparé à quelqu’un qui est dans une situation pire que la vôtre
- Vous minimisez vos expériences dans les conversations, puis vous vous sentez ignoré lorsque les gens vous prennent au mot
- Vous ressentez une honte silencieuse après avoir reçu de l’aide, comme si vous aviez pris quelque chose que vous ne méritiez pas
Le cercle vicieux qui entretient ce schéma
Ces signes ne sont pas isolés. Ils ont tendance à alimenter une boucle répétitive : la souffrance d’une personne est invalidée, ou elle invalide la sienne, si bien que la comparaison devient le moyen de déterminer si cette souffrance est « réelle ». Cette comparaison apporte un bref sentiment de validation ou une vague de honte, qui, tous deux, renforcent la déconnexion par rapport aux autres. Et plus de distanciation conduit à davantage de comparaisons. Comprendre ce cercle vicieux est souvent la première étape pour en sortir.
Si plusieurs de ces signes vous semblent familiers, vous pouvez passer l’auto-évaluation gratuite de ReachLink pour réfléchir à ces schémas à votre rythme, sans engagement.
Les « Jeux olympiques du traumatisme » dans vos relations
La plupart des discussions sur les « Jeux olympiques de l’oppression » se concentrent sur la politique, les réseaux sociaux ou les groupes identitaires. Mais ce même piège de la comparaison se joue à un niveau bien plus personnel : à votre table, dans votre chambre et dans vos discussions de groupe. Les personnes les plus proches de vous sont souvent celles avec lesquelles vous êtes le plus en compétition, et les enjeux semblent plus importants car c’est la relation elle-même qui est en jeu.
Les partenaires amoureux et le piège du « qui a passé la pire journée ? »
Ça commence par un détail. Vous rentrez épuisé(e) et dites : « J’ai passé une journée horrible. » Votre partenaire répond : « Tu crois que ta journée a été mauvaise ? Laisse-moi te raconter ce qui m’est arrivé. » La conversation qui s’ensuit porte techniquement sur les journées de deux personnes, mais personne ne se sent réellement écouté à la fin.
Ce qui se passe en sous-texte de cet échange est différent de ce qui est dit à voix haute. Vous aviez besoin que quelqu’un vous dise : « Ça a l’air vraiment dur, je suis content(e) que tu sois rentré(e). » Votre partenaire avait besoin de la même chose. Au lieu de cela, vous avez tous les deux auditionné pour le rôle de la personne qui méritait le plus d’être réconfortée, et aucun de vous ne l’a obtenu. Au fil du temps, ce schéma sape discrètement l’intimité. Vous cessez de vous confier parce que vous vous attendez à être surpassé. La thérapie de couple peut aider les partenaires à briser ce cercle vicieux et à apprendre à faire de la place à la douleur de l’autre en même temps, sans que cela ne devienne une compétition.
Dynamique parent-enfant : quand la comparaison devient un héritage
Les parents qui ont grandi dans des conditions très difficiles réagissent parfois aux difficultés de leurs enfants en leur disant, en substance : « J’ai vécu bien pire que ça et je m’en suis bien sorti. » Cette remarque part presque toujours d’une bonne intention. Le parent souhaite renforcer la résilience de son enfant, lui offrir une autre perspective ou simplement créer un lien à travers une expérience partagée. Mais l’effet sur l’enfant est le même que le sentiment de dévalorisation que le parent a probablement ressenti en grandissant, simplement qu’il est cette fois-ci exprimé par quelqu’un qui l’aime. Le cycle ne se brise pas de lui-même ; il se transmet.
