Ce que vos disputes révèlent réellement de vous-mêmes

La thérapie centrée sur les émotions (EFT) révèle que les disputes récurrentes au sein d’un couple ne sont pas dues à des désaccords superficiels, mais à des besoins d’attachement non satisfaits. Elle utilise un protocole fondé sur l’attachement, reconnu par l’APA et développé par le Dr Sue Johnson, pour aider les couples à briser les cycles d’interaction négatifs et à rétablir un sentiment de sécurité émotionnelle. Des études montrent que 70 à 75 % des couples en difficulté parviennent à se rétablir complètement.

Et si la dispute que vous avez eue hier soir n’avait en réalité rien à voir avec la vaisselle ? La thérapie centrée sur les émotions (EFT) montre que les disputes récurrentes sont en fait le signe de besoins d’attachement non satisfaits, et comprendre ce qui les sous-tend est la première étape vers la connexion que vous souhaitez tous les deux.

Qu’est-ce que la thérapie centrée sur les émotions (EFT) ?

La thérapie centrée sur les émotions (EFT) est une forme de thérapie de couple structurée et de courte durée, qui se déroule généralement en 8 à 20 séances. Développée par le Dr Sue Johnson dans les années 1980, elle s’appuie sur la science de l’attachement, ce même corpus de recherches qui explique pourquoi les êtres humains sont programmés pour rechercher la proximité, la sécurité et le lien affectif avec les personnes qu’ils aiment le plus. L’Association américaine de psychologie reconnaît l’EFT comme une approche fondée sur des données probantes, et des décennies de recherche confirment son efficacité.

Le principe fondamental de l’EFT est simple mais souvent surprenant : les disputes que vous ne cessez d’avoir ne portent pas réellement sur la vaisselle, l’argent ou les décisions concernant l’éducation des enfants. Ces conflits superficiels sont les symptômes d’un problème plus profond, à savoir des besoins d’attachement non satisfaits. Lorsque vous ou votre partenaire vous sentez ignoré, en insécurité ou déconnecté émotionnellement, le système nerveux déclenche une alerte. Cette alerte se manifeste par des disputes, un repli sur soi, des critiques ou le silence. L’EFT fonctionne en s’appuyant sur le lien émotionnel entre les partenaires comme cadre principal de la thérapie de couple, fondé sur l’attachement, plutôt qu’en ciblant les habitudes ou les schémas de pensée individuels.

Une précision s’impose : l’EFT partage son acronyme avec la thérapie centrée sur les émotions (Emotion-Focused Therapy), une approche distincte conçue pour les personnes confrontées à une détresse personnelle. Les deux modèles s’appuient sur des théories émotionnelles qui se recoupent, mais ils utilisent des protocoles différents et poursuivent des objectifs différents. Lorsque l’on parle d’EFT dans le contexte du travail avec les couples, il s’agit spécifiquement de la thérapie centrée sur les émotions pour les couples, le modèle exploré ici.

Qui a créé l’EFT et sur quoi repose-t-elle ?

La thérapie centrée sur les émotions a été développée dans les années 1980 par le Dr Sue Johnson et Les Greenberg à l’Université de Colombie-Britannique. Leur collaboration a donné naissance à un modèle structuré et à court terme, spécialement conçu pour aider les couples à sortir de cycles de conflits douloureux et répétitifs. Au cours des décennies suivantes, Sue Johnson est devenue la principale force motrice derrière l’évolution de l’EFT et le développement de son corpus de recherche.

Fondamentalement, l’EFT s’appuie sur la théorie de l’attachement de John Bowlby, selon laquelle les êtres humains sont biologiquement programmés pour rechercher des liens affectifs étroits avec les autres. Lorsque ces liens se sentent menacés, le système nerveux réagit par des réactions prévisibles de combat, de fuite ou de paralysie. Dans une relation amoureuse, le silence glacial ou les critiques acerbes d’un partenaire ne sont pas seulement agaçants ; ils peuvent déclencher ce même système d’alarme primitif qui s’active face à toute menace pour la survie. Comprendre ses propres styles d’attachement est essentiel pour saisir pourquoi ces réactions semblent si automatiques et si intenses.

L’EFT s’inspire également des traditions thérapeutiques humanistes et expérientielles, qui considèrent l’émotion comme un système organisateur primordial plutôt que comme un simple sous-produit de la pensée. En d’autres termes, ce que vous ressentez façonne ce que vous percevez, ce dont vous vous souvenez et la manière dont vous réagissez, souvent avant même que votre esprit rationnel n’ait eu le temps d’intervenir.

L’ouvrage de Johnson publié en 2008, *Hold Me Tight*, a rendu ces concepts accessibles au grand public et a fait découvrir l’EFT à des millions de couples en dehors d’un cadre clinique. Aujourd’hui, l’EFT s’impose comme le modèle de thérapie de couple le plus validé empiriquement, étayé par plus de 30 ans de recherche sur les résultats.

Émotions primaires et secondaires : pourquoi l’EFT va au-delà de la dispute

La plupart des couples viennent en thérapie en décrivant la même scène superficielle : l’un des partenaires crie, l’autre se referme sur lui-même, et rien n’est jamais résolu. Ce qu’ils perçoivent l’un chez l’autre, ce sont des émotions secondaires, ces sentiments réactifs et protecteurs qui apparaissent en premier lieu lors d’un conflit. La colère, l’irritation, le mépris, l’attitude défensive et ce roulement d’yeux si familier sont les émotions que les partenaires perçoivent réellement lors d’une dispute. Elles sont bruyantes, visibles et presque impossibles à ignorer.

Mais l’EFT opère à un tout autre niveau. Derrière chaque émotion secondaire se cache une émotion primaire, quelque chose de bien plus vulnérable et de bien plus sincère. Les émotions primaires sont les sentiments les plus proches de nos besoins d’attachement : la peur d’être abandonné, la honte de ressentir trop ou pas assez, le chagrin lié à une intimité qui existait autrefois, ou une profonde solitude même lorsqu’on partage un lit avec quelqu’un. Ces sentiments sont souvent inconscients. La plupart des gens n’entrent pas dans une dispute en pensant : « J’ai très peur de ne pas compter pour toi. » Au lieu de cela, cette peur se transforme en quelque chose qu’il semble plus sûr d’exprimer, comme la colère.

Les émotions secondaires ne sont ni fausses, ni manipulatrices, ni mauvaises. Ce sont des stratégies de survie. À un moment donné de votre vie, laisser la colère prendre le dessus ou prendre vos distances avait du sens pour vous protéger. Le problème, c’est que ces mêmes stratégies font désormais office de murs entre vous et votre partenaire, bloquant précisément le lien auquel vous aspirez tous les deux.

Le rôle du thérapeute est de ralentir le rythme. Plutôt que de laisser le cycle de la dispute s’accélérer, un thérapeute spécialisé en EFT aide chaque partenaire à faire une pause, à se tourner vers son for intérieur et à identifier ce qui se passe réellement sous la surface de ce sentiment réactif. Vient ensuite la partie la plus difficile : exprimer cette émotion primaire à l’autre personne, à voix haute, sur le moment.

Le changement que cela engendre peut être saisissant. Prenons un schéma courant : le partenaire A s’écrie : « Tu ne m’écoutes jamais ! » C’est là l’émotion secondaire, la colère utilisée comme armure. L’émotion primaire qui se cache derrière pourrait être : « J’ai très peur de ne pas compter pour toi. » Lorsque le partenaire A parvient à exprimer cette peur plutôt que sa frustration, quelque chose change pour le partenaire B. Le mur défensif qui s’élevait en réponse à l’attaque s’assouplit, car il n’y a désormais plus rien contre quoi se défendre. Il n’y a plus qu’une personne qui a peur. Et c’est là, selon l’EFT, que la véritable connexion devient possible.

L’anatomie de votre cycle négatif : comment l’EFT nomme la boucle dans laquelle vous êtes pris au piège

La plupart des couples viennent en thérapie en croyant l’une des deux choses suivantes : soit l’un des partenaires est le problème, soit ils sont tout simplement incompatibles. L’EFT propose une troisième possibilité qui a tendance à faire taire les gens en plein milieu d’une phrase. Le problème, ce n’est ni vous, ni votre partenaire. Le problème, c’est le cycle qui s’installe entre vous, et dès que vous parvenez à le voir, tout commence à changer.

Explication de la boucle « poursuite-retrait »

Le cycle négatif le plus courant identifié par l’EFT est la boucle « poursuite-retrait ». L’un des partenaires intensifie ses efforts pour obtenir une réponse : il critique, exige ou insiste davantage, souvent parce que le silence lui donne l’impression d’être abandonné. L’autre partenaire se referme sur lui-même, se replie ou se tait pour gérer le sentiment de submersion qu’il ressent. Le mécanisme de défense de chacun est précisément ce qui déclenche celui de l’autre. Plus l’un insiste, plus l’autre se replie. Plus l’un se replie, plus l’autre insiste. Le cycle s’autoalimente.

Ce qui, en surface, ressemble à de la colère et à une réactivité émotionnelle cache généralement, en profondeur, quelque chose de bien plus vulnérable : la peur de ne pas compter, la peur d’être étouffé, la peur de se tromper. Deux autres schémas courants apparaissent également dans le travail avec l’EFT. Dans un cycle « retrait-retrait », les deux partenaires se montrent froids et distants, chacun attendant que l’autre fasse le premier pas. Dans un cycle « poursuite-poursuite », parfois appelé « attaque-attaque », les deux partenaires s’emportent simultanément, et la dispute se transforme en une confrontation entre deux personnes qui tentent désespérément de se faire entendre.

Un cadre d’autodiagnostic : cartographier votre cycle

Avant de pouvoir changer un schéma, vous devez le cerner clairement. Réfléchissez à ces cinq questions ensemble ou individuellement :

1. Déclencheur courant de dispute : quel sujet ou quel moment a tendance à amorcer la spirale ? (Les tâches ménagères, l’éducation des enfants, le sexe, l’argent, le sentiment d’être ignoré ?)
2. Votre réaction de défense : que faites-vous lorsque la tension monte ? Insistez-vous, critiquez-vous ou exigez-vous ? Ou bien vous taisez-vous, quittez-vous la pièce ou vous renfermez-vous ?
3. La réaction de défense de votre partenaire : que fait votre partenaire en réaction à votre comportement ?
4. La peur d’attachement sous-jacente de chaque côté : derrière votre réaction défensive, de quoi avez-vous réellement peur ? Parmi les peurs courantes, on trouve : « Je ne compte pas pour toi », « Je n’y arriverai jamais » ou « Je vais être submergé(e) et me perdre ».
5. Le nom du cycle : d’après vos réponses, votre schéma ressemble-t-il davantage à « poursuite-retrait », « retrait-retrait » ou « poursuite-poursuite » ?

Vous n’avez pas besoin d’un thérapeute présent pour commencer à remarquer cela. Même une description sommaire de ce schéma permet de le percevoir moins comme une affaire personnelle et davantage comme un problème commun dans lequel vous êtes tous les deux pris au piège.

Pourquoi le fait de nommer le cycle change tout

Les thérapeutes EFT consacrent une grande partie de la phase 1 à ce travail précis : aider les couples à voir, à nommer et à extérioriser leur cycle. Le simple changement de langage fait toute la différence. Passer de « tu fais toujours ça » à « on se retrouve sans cesse pris dans ce schéma » n’est pas qu’une simple question de sémantique. Cela déplace l’ennemi. Le reproche s’atténue. La défensive a moins de prise. Lorsque aucun des deux partenaires n’est le méchant, il y a enfin de la place pour la curiosité plutôt que pour l’agressivité.

Nommer ce cycle commence également à libérer les deux partenaires de la honte en même temps. La personne qui cherche à se rapprocher cesse de se sentir comme un fardeau en manque d’affection. La personne qui se replie sur elle-même cesse de se sentir comme un mur froid et brisé. Les deux personnes commencent à apparaître telles qu’elles sont réellement : deux personnes qui tentent de se protéger de la douleur d’une manière qui, par inadvertance, fait souffrir l’autre. Cette prise de conscience est souvent la première véritable ouverture permettant à quelque chose de plus vulnérable de s’exprimer.

Ce que signifie réellement le « recâblage » : la science des expériences émotionnelles correctives

Le terme « recâblage » est utilisé de manière vague dans les milieux du bien-être, mais dans le contexte de l’EFT, il décrit quelque chose de précis et de mesurable. Ce qui change avec l’EFT, ce n’est pas seulement le comportement. C’est le schéma neurobiologique sous-jacent qui, au départ, détermine ce comportement.

La raison neurobiologique pour laquelle vous répétez la même dispute

Chaque dispute récurrente au sein d’un couple suit une séquence prévisible dans le cerveau. L’un des partenaires perçoit une menace pour le lien d’attachement, qu’il s’agisse d’un ton dédaigneux, d’un long silence ou d’une remarque critique. Cette perception déclenche l’amygdale, le centre de détection des menaces du cerveau, qui inonde le corps de cortisol et d’adrénaline en quelques millisecondes. À ce moment-là, le cortex préfrontal, la partie du cerveau responsable de l’empathie, de la nuance et de la pensée rationnelle, se met pour ainsi dire en veille.

Il ne reste alors que l’instinct de survie à l’état brut. L’un des partenaires s’emporte bruyamment, en amplifiant ses réactions pour obtenir des garanties. L’autre se replie sur lui-même pour réguler un système nerveux submergé. Aucune de ces deux réactions n’est un défaut de caractère. Dans les deux cas, le système nerveux fait exactement ce pour quoi il a été conçu face à une menace. C’est précisément pour cette raison que les conseils du type « il suffit de mieux communiquer » échouent si souvent. Aux moments les plus cruciaux, le cerveau rationnel n’est littéralement pas disponible pour mettre en œuvre de meilleurs schémas de communication.

Cette séquence explique également pourquoi les couples ayant subi des blessures relationnelles précoces tirent profit d’approches fondées sur une prise en charge tenant compte des traumatismes, puisque l’amygdale ne fait pas la distinction entre une blessure d’attachement subie durant l’enfance et un conflit actuel avec un partenaire.

Comment les expériences émotionnelles correctives réécrivent les anciens schémas

L’EFT agit en interrompant cette séquence à sa racine émotionnelle. Dans un processus appelé « mise en scène », un thérapeute guide l’un des partenaires pour qu’il exprime l’émotion primaire qui sous-tend le comportement réactif : la peur, le chagrin, le désir. Au lieu de la colère, le partenaire A dit : « Je me sentais invisible, et j’ai paniqué. » Le partenaire B, ne se sentant plus attaqué, répond par du réconfort plutôt que par une attitude défensive.

Il s’agit là d’une expérience émotionnelle corrective. Le même contexte d’attachement qui, autrefois, était source de menace, est désormais source de sécurité. Les recherches sur la reconsolidation de la mémoire, menées par des scientifiques tels que Karim Nader, Oliver Hardt et Richard Lane, montrent que lorsqu’un ancien souvenir émotionnel est réactivé et qu’une nouvelle expérience contradictoire se produit dans un laps de temps spécifique, le cerveau ne se contente pas de remplacer l’ancien souvenir. Il réécrit la trace mnésique d’origine. L’association à la menace est mise à jour au niveau du stockage. L’ancienne blessure ne disparaît pas, mais sa charge émotionnelle est fondamentalement modifiée.

Théorie de la base sociale : pourquoi un lien sécurisant apaise le cerveau

La théorie de la base sociale de James Coan, présentée en 2006, offre une explication convaincante de l’importance de ce phénomène dans les relations. Les recherches de Coan ont montré que le cerveau considère une figure d’attachement de confiance comme une ressource bioénergétique. Lorsque le lien semble sécurisant, l’amygdale s’apaise et le cortex préfrontal reprend ses fonctions. En termes simples : une relation sécurisante réduit littéralement le coût métabolique de la gestion du stress.

L’EFT rétablit cette fonction régulatrice entre les partenaires. Au fil du temps, le système nerveux apprend à adopter une nouvelle attente. Le conflit ne signale plus automatiquement un danger. Le cerveau commence à anticiper que la vulnérabilité sera accueillie avec bienveillance. Ce changement n’est pas une nouvelle technique de communication. Il s’agit d’un nouveau seuil neurologique, et c’est ce qui rend ce changement durable.

Les 3 étapes et les 9 étapes de l’EFT

L’EFT suit un protocole structuré articulé autour de trois étapes et de neuf étapes concrètes, élaborées et affinées par le Dr Sue Johnson au fil de décennies de recherche et de pratique clinique. Connaître ce plan d’action vous aide à comprendre les objectifs de votre thérapeute et peut vous permettre de reconnaître les progrès que vous accomplissez, même lorsque le changement semble lent.

Étape 1 : Désescalade (étapes 1 à 4)

La première étape consiste à ralentir le rythme de la dispute. Avant qu’une véritable guérison puisse avoir lieu, les deux partenaires doivent comprendre la véritable raison de leur conflit, et il s’agit rarement de la vaisselle ou d’un appel manqué.

• L’étape 1 identifie les sources de conflit récurrentes dans la relation.
• L’étape 2 identifie le cycle d’interaction négatif, ce schéma « poursuite-retrait » ou « attaque-défense » qui ne cesse de se répéter.
• L’étape 3 va plus loin, en aidant chaque partenaire à accéder aux émotions enfouies sous sa position dans ce cycle. La peur, la honte, la solitude et le chagrin se cachent souvent derrière la colère ou le silence.
• L’étape 4 recadre entièrement le problème. Au lieu de « c’est toi le problème », c’est le cycle lui-même qui devient l’ennemi commun.

À la fin de la première étape, les deux partenaires s’attaquent ensemble à ce schéma plutôt que l’un contre l’autre. Ce simple changement peut déjà apporter un soulagement considérable.

Étape 2 : Restructurer le lien (étapes 5 à 7)

C’est le cœur de l’EFT, là où s’opère le changement le plus profond. Ce travail exige de se montrer vulnérable et est souvent intense sur le plan émotionnel, mais c’est aussi là que les couples décrivent leurs avancées les plus marquantes.

• L’étape 5 aide chaque partenaire à identifier et à assumer ses propres besoins et craintes en matière d’attachement, ceux qu’il a peut-être cachés même à lui-même.
• L’étape 6 favorise l’acceptation, en aidant chaque personne à véritablement accueillir et comprendre l’expérience intérieure de son partenaire.
• L’étape 7 rassemble tous ces éléments à travers deux événements marquants de changement : le partenaire qui s’était replié se réengage, sortant de son repli sur soi pour revenir dans la relation, tandis que le partenaire qui cherchait à le rattraper s’adoucit, tendant la main depuis un espace de vulnérabilité plutôt que d’exigence.

Ces moments, lorsqu’ils se produisent, sont souvent vécus comme une véritable transformation. Les partenaires décrivent souvent le sentiment d’être enfin vus l’un par l’autre pour la première fois depuis des années.

Étape 3 : Consolidation (étapes 8 à 9)

La dernière étape consiste à ancrer ce nouveau schéma.

• L’étape 8 applique le lien reconstruit entre les partenaires à des problèmes concrets et réels qui semblaient auparavant insolubles.
• L’étape 9 consolide les nouvelles positions occupées par chaque partenaire au sein de la relation, renforçant ainsi ce cycle plus sain afin qu’il devienne la norme plutôt que l’exception.

Les couples sortent de cette étape avec une nouvelle histoire de leur vie à deux, dans laquelle leur lien est une ressource sur laquelle ils peuvent s’appuyer plutôt qu’une source de menace permanente.

À quoi s’attendre lors d’une séance d’EFT, y compris si vous êtes le partenaire réticent

Savoir ce qui se passe réellement dans la salle de consultation peut rendre le début d’une thérapie de couple beaucoup moins intimidant. Une séance d’EFT type dure entre 50 et 75 minutes, certaines évaluations initiales pouvant aller jusqu’à 90 minutes. La plupart des couples se rencontrent une fois par semaine, ce qui laisse suffisamment de temps entre les séances pour assimiler ce qui a été abordé sans perdre l’élan acquis.

La structure suit généralement un schéma reconnaissable. Votre thérapeute commencera par un bref échange, puis analysera en détail un conflit récent que vous avez vécu, presque image par image. À partir de là, il vous aidera chacun à accéder aux émotions plus profondes qui se cachent sous la dispute apparente : la peur, le désir, la souffrance. Il vous guidera ensuite vers un nouveau type d’interaction entre vous, qui reflète ces sentiments plus profonds, et terminera par un débriefing. C’est méthodique, pas chaotique.

Une chose qui surprend de nombreux couples : le thérapeute est actif et directif. Il ne se contente pas d’acquiescer pendant que vous parlez. Il intervient à chaque instant, façonnant le processus émotionnel en temps réel. C’est intentionnel. L’EFT est un modèle structuré, et votre thérapeute le pilote tout au long de la séance. Vous pouvez en savoir plus sur le fonctionnement de cette approche grâce aux services de thérapie de couple proposés par ReachLink.

Si vous êtes le partenaire sceptique ou évitant

Peut-être que c’est votre partenaire qui a pris rendez-vous et que vous êtes là par obligation. C’est plus courant que vous ne le pensez, et l’EFT vous convient en réalité très bien.

Ce modèle est explicitement non culpabilisant. Les deux partenaires sont considérés comme pris dans le même cercle vicieux, et non comme le problème ou la victime. Le thérapeute contrôle le rythme, vous ne serez donc pas poussé à vous exposer émotionnellement avant d’être prêt. La vulnérabilité est encouragée, jamais imposée. Et si vous avez tendance à vous replier sur vous-même en cas de conflit, votre thérapeute comprendra qu’il s’agit d’une façon de gérer un sentiment de dépassement, et non d’indifférence.

Vous n’avez pas non plus besoin d’être naturellement expressif·ve ou à l’aise avec vos sentiments. Trouver les mots fait partie de ce que le thérapeute vous aide à faire. De nombreuses personnes qui se décrivent comme émotionnellement renfermées constatent que la nature structurée et guidée de l’EFT rend en réalité l’ouverture plus facile, et non plus difficile.

Les premières séances suscitent souvent un mélange de soulagement et de malaise. Se sentir véritablement compris pour la première fois peut constituer un véritable tournant. Il en va de même pour le malaise qui surgit lorsque des émotions plus profondes commencent à remonter à la surface. Ces deux aspects font partie intégrante du processus.

Si vous envisagez une thérapie de couple mais ne savez pas par où commencer, vous pouvez créer un compte ReachLink gratuit pour explorer vos options sans engagement, notamment en prenant contact avec un thérapeute agréé à votre rythme.

Quelle est l’efficacité de l’EFT ? Ce que révèlent les recherches

L’EFT est l’une des approches les plus rigoureusement étudiées en thérapie de couple, et les résultats sont convaincants. Des méta-analyses menées par Johnson et ses collègues font état d’une taille d’effet avoisinant le d de Cohen de 1,3, ce qui est considéré comme important selon les normes de la recherche. Les couples ayant suivi un parcours complet d’EFT ont obtenu des résultats nettement meilleurs que les groupes témoins. Une revue systématique de l’efficacité de l’EFT sur 19 ans a confirmé que ces gains se maintiennent dans le temps ; les données de suivi montrent que les améliorations sont conservées, et continuent parfois de s’accentuer, au bout de deux ans.

Les taux de guérison sont tout aussi impressionnants. Environ 70 à 75 % des couples passent d’un état de détresse clinique à la guérison après avoir suivi l’EFT. Environ 90 % d’entre eux présentent une amélioration significative dans l’ensemble. Les chercheurs estiment que cette durabilité reflète quelque chose de plus profond qu’un simple comportement acquis : le lien émotionnel lui-même est restructuré, ce qui rend la rechute moins probable. L’EFT surpasse également la thérapie de couple comportementale dans les cas de détresse conjugale modérée, renforçant ainsi sa position de modèle de référence. L’EFT a été validée auprès de populations diverses, notamment chez les couples de militaires confrontés à des tensions relationnelles liées au syndrome de stress post-traumatique (SSPT).

Limites à connaître

Aucune thérapie n’est universelle. La plupart des études sur l’EFT se sont concentrées sur des couples hétérosexuels ; ainsi, les recherches menées auprès de couples LGBTQ+ et de populations non occidentales, bien qu’en augmentation, restent limitées. L’EFT n’est pas non plus recommandée en cas de violence conjugale active et de nature caractérielle. Les conflits situationnels, c’est-à-dire les disputes animées occasionnelles, sont différents des schémas persistants de contrôle ou de maltraitance, et un thérapeute qualifié peut aider à faire la distinction entre les deux.

L’EFT est-elle faite pour nous ? À qui profite-t-elle le plus ?

L’EFT a tendance à donner les meilleurs résultats lorsque le problème central est une déconnexion émotionnelle, qu’elle se manifeste par des disputes constantes ou par une distance froide, semblable à celle qui existe entre colocataires. Elle est particulièrement bien adaptée aux couples dans lesquels l’un des partenaires, voire les deux, présente un style d’attachement insécurisant – qu’il soit anxieux, évitant ou désorganisé – qui se reproduit discrètement au sein de la relation. Si vous avez déjà essayé des approches axées sur les compétences de communication et constaté que les mêmes disputes refaisaient surface quelques semaines plus tard, l’EFT cible la dimension émotionnelle que ces techniques négligent souvent.

L’EFT ne convient pas à toutes les situations. Une addiction active non traitée, des violences psychologiques persistantes ou un partenaire fermement décidé à partir sont autant de circonstances où une autre approche pourrait s’avérer plus appropriée. Les chercheurs soulignent également que les données probantes relatives à l’EFT continuent d’évoluer dans divers contextes culturels; il est donc important de discuter de votre situation spécifique avec un thérapeute. L’EFT ne se limite pas non plus aux couples. Des versions adaptées aident les personnes à surmonter leurs blessures liées à l’attachement et les familles à surmonter la rupture des liens.

Comment trouver un thérapeute EFT qualifié

La référence absolue en matière de formation et de certification en EFT est l’International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy (ICEEFT). L’ICEEFT reconnaît trois niveaux de certification : formé, certifié et superviseur. Les thérapeutes certifiés en EFT ont suivi une pratique supervisée approfondie au-delà de la formation de base, ce qui fait de cette certification un critère de référence pertinent lorsque vous comparez les différentes options.

Commencez vos recherches sur iceeft.com, qui héberge un annuaire de thérapeutes que vous pouvez filtrer par lieu. Si aucun thérapeute certifié en EFT n’exerce près de chez vous, les plateformes de thérapie en ligne peuvent combler cette lacune. De nombreux thérapeutes agréés intègrent les principes fondamentaux de l’EFT même sans certification complète de l’ICEEFT.

Avant de vous engager, posez les questions suivantes à tout thérapeute potentiel :

• Quelle formation en EFT avez-vous suivie ?
• Suivez-vous le protocole EFT tel qu’il est décrit dans le manuel ?
• Combien de couples avez-vous accompagnés à l’aide de ce modèle ?

Si vous souhaitez commencer par un accompagnement individuel tout en explorant les options de thérapie de couple, l’inscription gratuite à ReachLink vous met en relation avec un thérapeute agréé sans engagement, et vous pouvez avancer à votre rythme.

Ce que vous ressentez dans votre relation est tout à fait normal

Si vous avez lu jusqu’ici, c’est probablement parce que quelque chose dans ces lignes vous a interpellé, peut-être la prise de conscience d’un cycle dans lequel vous êtes enlisés, ou le soulagement de comprendre que les disputes ne portent pas vraiment sur ce qu’elles semblent aborder. Ce genre de prise de conscience peut être à la fois libérateur et un peu douloureux, car cela signifie que la souffrance était réelle, tout comme la déconnexion qui la sous-tendait. Vous n’avez pas besoin d’avoir tout compris avant de demander de l’aide. Si la thérapie de couple vous semble être une piste à explorer, vous pouvez créer un compte ReachLink gratuit et entrer en contact avec un thérapeute agréé à votre rythme, sans engagement. Vous pouvez également télécharger l’application ReachLink sur iOS ou Android dès que vous vous sentirez prêt(e).