Pourquoi les échecs des autres nous procurent secrètement une certaine satisfaction

La « Schadenfreude », ce plaisir que l’on ressent lorsque les autres connaissent l’échec ou le malheur, est une émotion neurologiquement réelle et psychologiquement universelle, ancrée dans la comparaison sociale, l’envie et le système de récompense dopaminergique du cerveau. Si il est tout à fait normal d’en faire l’expérience de temps à autre, des schémas qui semblent chroniques ou intenses peuvent refléter des difficultés plus profondes liées à l’estime de soi, qu’un thérapeute agréé pourra vous aider à comprendre.

Avez-vous déjà ressenti un petit frisson mêlé de culpabilité lorsqu’une personne qui le méritait a finalement échoué ? Cette réaction porte un nom : la schadenfreude. Et loin de révéler un dysfonctionnement en vous, elle met en lumière un aspect remarquablement humain de la manière dont votre cerveau, votre sens de l’équité et votre estime de soi s’articulent entre eux.

Qu’est-ce que la « schadenfreude » ? Définition, étymologie et signification réelle

La schadenfreude (prononcée SHAH-den-froy-duh) est le plaisir que l’on ressent lorsque quelqu’un d’autre est victime d’un malheur, d’un échec ou d’une situation embarrassante. Il peut s’agir d’une légère lueur de satisfaction lorsqu’un collègue vantard ne respecte pas une échéance, ou d’un sourire coupable lorsqu’une équipe rivale trébuche sur la ligne d’arrivée. Ce sentiment surgit souvent sans y être invité, et s’accompagne presque toujours d’un sentiment de honte.

Le mot lui-même est allemand et se compose de deux éléments : « Schaden », qui signifie « dommage » ou « préjudice », et « Freude », qui signifie « joie ». En les assemblant, on obtient, littéralement, « joie du préjudice ». L’anglais a emprunté ce terme à la fin du XIXe siècle, bien que l’émotion qu’il désigne soit bien plus ancienne que le mot lui-même. L’anglais n’a tout simplement jamais développé de terme spécifique pour la désigner, ce qui en dit long sur le malaise que ce concept nous inspire.

Ce malaise ne rend toutefois pas la schadenfreude rare ou exotique. Bien au contraire. De nombreuses langues ont créé leurs propres termes pour désigner ce sentiment, de l’équivalent japonais « mukudatari » au danois « skadefryd ». Les philosophes se penchent sur cette émotion depuis plus de 2 000 ans. Aristote en a décrit une forme dans la Grèce antique, qu’il a appelée « epichairekakia », et s’est demandé si elle reflétait une défaillance morale ou simplement un trait de la nature humaine.

Les recherches modernes suggèrent qu’elle s’enracine encore plus profondément que la culture ou la philosophie. Des études montrent que la schadenfreude apparaît dès l’âge de 24 mois, et les recherches sur ce phénomène chez les jeunes enfants confirment qu’elle se manifeste bien avant que le langage ou le conditionnement social ne puissent façonner pleinement l’univers émotionnel d’un enfant. Ce n’est pas un mot de vocabulaire farfelu. C’est un fil conducteur fondamental du tissu de l’expérience humaine.

La psychologie de la schadenfreude : pourquoi les échecs des autres nous procurent du plaisir

La schadenfreude ne surgit pas au hasard. Elle suit des schémas psychologiques prévisibles, ancrés dans la manière dont les êtres humains se comparent aux autres, recherchent l’équité, protègent leur estime de soi et s’identifient à des groupes sociaux. Comprendre ces mécanismes ne fera pas disparaître ce sentiment, mais cela peut vous aider à reconnaître ce qui se passe réellement sous la surface lorsqu’un rival trébuche et que vous ressentez ce soulagement discret, teinté de culpabilité.

La comparaison sociale et le soulagement de voir les autres échouer

La théorie de la comparaison sociale du psychologue Leon Festinger postule que les êtres humains s’évaluent naturellement en se comparant aux personnes qui les entourent. Nous mesurons notre intelligence, notre réussite, notre attractivité et notre statut par rapport aux autres, souvent sans nous en rendre compte. Lorsqu’une personne à laquelle vous vous comparez discrètement échoue soudainement, l’écart entre vous se réduit. Ce rétrécissement s’accompagne d’un sentiment de soulagement.

Pensez à un collègue qui semble toujours avoir la réponse parfaite lors des réunions. S’il se plante publiquement lors d’une présentation, vous pourriez ressentir un léger sentiment de soulagement, même involontaire. Les recherches sur l’envie malveillante et la comparaison sociale en tant que moteurs de la schadenfreude confirment ce schéma : les comparaisons défavorables avec les autres alimentent l’envie, et l’envie crée les conditions propices au plaisir lorsque ces mêmes personnes échouent. Cette émotion n’est pas une cruauté aléatoire. Il s’agit d’un système d’étalonnage social qui fonctionne exactement comme il a été conçu pour le faire.

La justice perçue : pourquoi le sentiment que « ils l’ont bien mérité » est si satisfaisant

La schadenfreude s’intensifie considérablement lorsque l’on estime que la personne l’avait bien mérité. Les êtres humains ont un besoin profond, presque automatique, de croire que le monde est juste. Lorsqu’une personne qui a pris des raccourcis, s’est comportée avec arrogance ou a mal traité les autres en subit enfin les conséquences, son malheur apparaît comme la confirmation que l’univers fonctionne correctement.

Ce facteur de « mérite » est l’un des amplificateurs les plus puissants de la schadenfreude. L’échec ne procure pas seulement du plaisir parce qu’il comble un déséquilibre. Il semble juste. Ce sentiment de satisfaction morale fait appel à votre besoin de justice, ce qui fait que cette émotion ressemble moins à un plaisir coupable qu’à une réaction raisonnable face à la correction d’une situation déséquilibrée.

Estime de soi, envie et besoin de se sentir mieux dans sa peau

Les personnes qui se sentent menacées par la réussite d’autrui ont tendance à éprouver la schadenfreude plus intensément. Lorsque la réussite de quelqu’un d’autre vous fait vous sentir insuffisant, son échec rétablit une sorte d’équilibre psychologique. Ce n’est pas exactement que vous souhaitiez le voir souffrir. C’est plutôt que son échec vous rassure discrètement sur le fait que vous n’êtes pas aussi loin derrière que vous le craigniez.

Ce lien entre l’estime de soi et la schadenfreude revêt une importance clinique. Des formes intenses ou persistantes de cette émotion peuvent parfois signaler des difficultés plus profondes liées à l’estime de soi, à l’envie ou à des troubles de l’humeur qui affectent la manière dont vous percevez votre propre valeur par rapport à celle des autres. Pour la plupart des gens, ce sentiment est passager, mais lorsqu’il devient fréquent ou angoissant, il mérite qu’on s’y attarde.

Rivalité de groupe : supporters sportifs, jeux de pouvoir au bureau et plaisir tribal

La schadenfreude ne s’exprime pas uniquement entre individus. Elle prend une ampleur considérable lorsque l’identité de groupe entre en jeu. Supporters sportifs, partisans politiques, services rivaux au sein d’une même entreprise : toute situation où il existe une distinction claire entre « nous » et « eux » constitue un terrain fertile pour cette émotion.

Lorsqu’un groupe extérieur échoue, cela ne procure pas seulement une satisfaction sur le plan personnel. Cela valorise l’ensemble du groupe d’appartenance. La défaite du rival de votre équipe lors d’un championnat, un service concurrent qui rate ses objectifs : ces événements indiquent que le statut de votre groupe s’est renforcé par comparaison. Des recherches suggèrent que la schadenfreude remplit une fonction de régulation de la domination sociale, en contribuant à rééquilibrer les hiérarchies perçues lorsque ceux qui sont au sommet trébuchent. C’est un phénomène tribal, ancestral et remarquablement constant d’une culture à l’autre. Le plaisir ne tient pas seulement à leur échec. Il tient à ce que cet échec signifie pour votre propre position.

La neuroscience de la schadenfreude : ce que fait réellement votre cerveau

La schadenfreude n’est pas seulement un sentiment que l’on peut décrire. C’est un événement physique mesurable qui se produit à l’intérieur de votre cerveau. Des neuroscientifiques ont utilisé la technologie IRMf, une technique d’imagerie cérébrale qui suit le flux sanguin vers les régions actives, pour observer la schadenfreude se manifester en temps réel, et ce qu’ils ont découvert est saisissant : votre cerveau traite l’échec d’un rival comme une récompense personnelle.

Une étude phare menée en 2009 par Takahashi et ses collègues l’a clairement démontré. Les participants devaient penser à un pair très performant, quelqu’un dont la réussite leur inspirait de l’envie. Au moment où l’envie se manifestait, le cortex cingulaire antérieur s’activait, une région étroitement associée au traitement de la douleur. Puis, lorsque les participants apprenaient que ce même rival avait essuyé un revers, quelque chose changeait. Le striatum ventral s’activait, et plus l’envie initiale avait été forte, plus cette réponse de récompense était intense.

Cette séquence est importante. Le cerveau enregistre d’abord l’envie comme une sorte de douleur sociale, un signal indiquant que l’avantage d’autrui constitue une menace pour sa propre position. Lorsque cette menace disparaît parce que le rival trébuche, le cerveau ne se contente pas d’adopter une attitude neutre. Il ressent du soulagement, puis du plaisir.

Il est important de bien comprendre ici le rôle du striatum ventral. Il s’agit de la même région cérébrale qui s’active lorsque vous mangez quelque chose de délicieux, recevez un compliment inattendu ou gagnez de l’argent. C’est un élément central du circuit de récompense du cerveau, et les sensations de plaisir dans le striatum ventral sont directement liées à la libération de dopamine. Cela signifie que le plaisir que vous ressentez en voyant un collègue suffisant trébucher à cause de son excès de confiance n’a rien de poétique ni de métaphorique. Il est neurochimiquement réel, généré par les mêmes mécanismes qui rendent la nourriture savoureuse.

Voici, en termes simples, le processus qui relie l’envie à la schadenfreude :

• L’envie active les circuits de la douleur : votre cerveau perçoit la réussite d’une autre personne comme une menace sociale
• Le malheur du rival neutralise cette menace : l’écart que vous perceviez entre vous deux se réduit
• Le centre de récompense réagit : de la dopamine est libérée, et le cerveau interprète ce soulagement comme du plaisir

Votre cerveau ne fonctionne pas mal lorsque cela se produit. Il résout un déséquilibre perçu de la seule manière qu’il connaît, par le biais de son système de récompense. Comprendre ce mécanisme ne rend pas la schadenfreude moralement simple, mais elle la rend humaine.

Les différents types de schadenfreude : de l’inoffensive à la néfaste

Toutes les formes de schadenfreude ne se valent pas. Ce sentiment s’étend sur un large spectre, allant du petit rire désinvolte lorsque le méchant d’un film reçoit enfin ce qu’il mérite à quelque chose de plus sombre et de plus persistant. Comprendre où se situe une expérience particulière sur ce spectre est l’un des moyens les plus utiles pour donner un sens à vos propres réactions.

La schadenfreude motivée par le sens de la justice

C’est probablement la forme la plus socialement acceptable. Elle se manifeste lorsqu’une personne ayant agi de manière injuste, malhonnête ou cruelle en subit enfin les conséquences. Un homme politique corrompu pris dans un scandale, un harceleur au travail dénoncé publiquement, un tricheur qui perd la course qu’il a tenté de truquer : ces scénarios font appel à un sens profond de l’équité propre à l’être humain. Le plaisir ne réside pas vraiment dans la souffrance de la personne, mais dans le rétablissement de l’ordre moral. La plupart des gens éprouvent ce type de schadenfreude à un moment ou à un autre, et cela s’apparente davantage à un soulagement qu’à de la cruauté.

La schadenfreude liée à la rivalité

Les fans de sport connaissent bien ce phénomène. Lorsqu’une équipe rivale de longue date perd une finale de championnat, la satisfaction que l’on ressent n’est pas personnelle. Elle est tribale, liée à l’identité du groupe et à la structure compétitive à laquelle les deux parties appartiennent. Les rivalités professionnelles fonctionnent de la même manière. Ce type de schadenfreude est généralement peu risqué et socialement normatif. Il s’inscrit dans un cadre partagé où les deux parties comprennent les règles de la compétition.

La schadenfreude compensatoire

C’est là que les choses deviennent plus personnelles. La schadenfreude compensatoire concerne moins l’autre personne que soi-même. Lorsqu’une personne souffre d’ une faible estime de soi, voir une personne très performante ou apparemment « parfaite » trébucher peut procurer un sentiment temporaire de soulagement, presque comme si les règles du jeu avaient été rééquilibrées. Le plaisir ressenti ici n’est en réalité qu’un pansement sur un sentiment d’insuffisance. Il s’estompe rapidement, car il ne soigne pas la blessure sous-jacente.

Schadenfreude agressive ou hostile

Ce type de schadenfreude se situe à l’extrémité du spectre, le plus proche de ce que les chercheurs associent à une véritable malveillance. Elle se caractérise par un plaisir durable, disproportionné par rapport à la situation, et dirigé vers une personne spécifique que vous n’appréciez pas. Cela peut ressembler moins à de l’amusement qu’à une satisfaction tirée de la souffrance d’autrui pour elle-même. C’est la forme qui frôle le sadisme et qui mérite qu’on y prête attention.

Où se situe votre expérience ?

Chez la plupart des gens, la schadenfreude se situe clairement à l’extrémité bénigne de ce spectre. Un petit sourire fugace face à la défaite d’une équipe rivale est un événement psychologique très différent du fait de ruminer avec plaisir les malheurs répétés d’une personne en particulier. Cette expérience mérite d’être examinée lorsqu’elle devient chronique, lorsqu’elle vise sans cesse la même personne, ou lorsqu’elle commence à étouffer complètement votre capacité d’empathie. Identifier le type de schadenfreude que vous ressentez ne revient pas à vous juger. Il s’agit de comprendre ce que ce sentiment vous dit réellement.

Schadenfreude vs. jubilation, sadisme et mépris : comment faire la différence

La schadenfreude est souvent confondue avec quelques autres émotions qui, à première vue, semblent similaires. Mais chacune d’entre elles revêt une forme distincte. Connaître la différence vous aide à nommer avec précision ce que vous ressentez réellement, ce qui constitue l’une des premières étapes pour le comprendre.

Schadenfreude vs. jubilation

La différence la plus évidente réside ici dans le public. La Schadenfreude a tendance à être privée et intérieure. Vous ressentez une lueur de plaisir, vous réprimez peut-être un sourire, puis vous passez à autre chose. La jubilation, quant à elle, est ostentatoire. C’est la personne qui ne peut s’empêcher de dire « Je te l’avais bien dit » ou qui s’assure que tout le monde dans la pièce sache qu’elle a pris le dessus. La jubilation implique aussi généralement une rivalité personnelle : vous avez surpassé quelqu’un et vous voulez qu’on vous en attribue le mérite. La schadenfreude n’exige rien de tout cela. Vous n’avez peut-être joué aucun rôle dans l’échec de l’autre personne.

Schadenfreude vs sadisme

C’est là que la distinction prend tout son sens. Le sadisme consiste à vouloir activement que quelqu’un souffre, voire à causer directement cette souffrance. La Schadenfreude est réactive. Vous n’avez pas souhaité que l’événement se produise, et vous ne l’avez certainement pas provoqué. Le plaisir survient après coup, presque comme une surprise. La différence essentielle réside dans l’action et l’intention : une personne qui éprouve du sadisme recherche ou inflige du mal, tandis que la Schadenfreude est une réaction à quelque chose qui s’est déjà produit.

La schadenfreude face au mépris

Le mépris est une attitude stable, et non une réaction momentanée. Lorsqu’une personne éprouve du mépris envers une autre, elle nourrit un sentiment persistant de supériorité ou de dédain à son égard. La schadenfreude, en revanche, est déclenchée par un événement spécifique et peut s’estomper rapidement. Voici ce qui rend cette distinction particulièrement intéressante : on peut éprouver de la schadenfreude envers quelqu’un que l’on respecte sincèrement. Un concurrent que l’on admire trébuche, et l’on ressent un bref plaisir coupable. Ce n’est pas du mépris. Il s’agit d’une réaction émotionnelle situationnelle, et non d’un jugement figé.

Schadenfreude vs satisfaction vertueuse

La satisfaction légitime et la schadenfreude peuvent sembler similaires sur le plan subjectif, mais elles ont un poids social différent. La satisfaction légitime repose généralement sur une conviction morale, et les gens n’hésitent souvent pas à l’exprimer ouvertement. Lorsqu’un fonctionnaire corrompu subit les conséquences de ses actes, dire « c’était la juste sanction » est socialement acceptable. La schadenfreude, quant à elle, s’accompagne d’un sentiment sous-jacent de culpabilité ou de secret. Ce plaisir semble un peu interdit, et c’est précisément pour cette raison que nous l’admettons si rarement.

Où ces émotions se recoupent

Ces émotions ne sont pas toujours clairement séparées. Dans la vie réelle, elles se mélangent. Vous pouvez ressentir à la fois une satisfaction légitime et de la schadenfreude, ou encore une schadenfreude qui vire à la jubilation lorsque vous ne pouvez pas vous retenir de parler. Le but de ces distinctions n’est pas de contrôler vos émotions. C’est pour vous donner un vocabulaire plus précis afin que vous puissiez réellement comprendre ce qui se passe en vous lorsque quelqu’un d’autre trébuche et qu’une partie de vous sourit discrètement.

Perspectives culturelles : comment différentes sociétés perçoivent la schadenfreude

Le mot « schadenfreude » est allemand, mais cela ne signifie pas que les Allemands éprouvent ce sentiment plus que quiconque. Ils ont simplement été les premiers à lui donner un nom. À travers les cultures et les siècles, les êtres humains ont discrètement savouré les malheurs d’autrui et, dans de nombreux cas, ont construit des mots entiers autour de ce sentiment.

En japonais, on trouve « meshipai », un terme qui se traduit approximativement par l’idée que l’échec d’une autre personne est nourrissant, à l’instar du riz. Les Danois utilisent « skadefryd », et le finnois propose « vahingonilo ». Même les cultures qui ne disposent pas d’un mot spécifique possèdent des expressions idiomatiques, des proverbes et des formules qui capturent ce même univers émotionnel. La tendance est difficile à ignorer : presque toutes les langues de la planète ont trouvé un moyen de décrire ce sentiment, ce qui en dit long sur son caractère profondément humain.

Les attitudes culturelles à l’égard de la « schadenfreude » varient toutefois considérablement. Dans certaines sociétés, elle est considérée comme un défaut mineur, presque comique, quelque chose qui fait sourire et qu’on laisse derrière soi. Dans d’autres, en particulier les cultures collectivistes où l’harmonie du groupe prime, éprouver du plaisir face à l’échec d’autrui est considéré comme un grave manquement moral. L’exprimer ouvertement peut entraîner de réelles conséquences sociales. Les cultures individualistes, en revanche, ont tendance à se montrer plus tolérantes envers les émotions liées à la compétition, même si les individus ressentent encore une certaine culpabilité à leur égard.

La culture occidentale, surtout à l’ère des réseaux sociaux, entretient une relation complexe avec tout cela. La télé-réalité, les compilations de « fails » et la couverture des scandales impliquant des célébrités attirent un public immense, ce qui signifie que la schadenfreude constitue pratiquement une industrie du divertissement à part entière à l’heure actuelle. Pourtant, la plupart des gens hésitent encore à admettre qu’ils y prennent plaisir. La consommation est vorace ; la reconnaissance, rare. Cet écart entre ce que nous regardons et ce que nous sommes prêts à reconnaître en dit long sur notre ambivalence face à cette pulsion très ancienne et très humaine.

La schadenfreude à l’ère des réseaux sociaux et de la « cancel culture »

Les réseaux sociaux n’ont pas inventé la schadenfreude, mais ils lui ont donné une tribune. Les plateformes axées sur l’engagement ont discrètement découvert que l’indignation morale se propage plus rapidement que presque tout autre type de contenu. Une étude menée par Brady et ses collègues a révélé que chaque mot supplémentaire de langage moral et émotionnel dans un tweet augmentait considérablement son taux de retweet, créant ainsi une boucle de rétroaction où les publications humiliant ou célébrant les échecs d’autrui sont amplifiées bien au-delà de tout contenu positif ou neutre. Il en résulte un environnement numérique où la schadenfreude n’est plus seulement une lueur de sentiment privée. C’est une monnaie d’échange.

Comment la « culture de l’annulation » transforme la chute en divertissement

Lorsqu’une personnalité publique est « annulée », son échec est présenté et consommé comme un sport spectaculaire. Le discours selon lequel « ils l’ont bien mérité » fournit une justification morale à ce qui est, au fond, le plaisir tiré de la souffrance d’autrui. Il s’agit d’une schadenfreude motivée par un sentiment de justice, étendue à des millions de personnes à la fois. Comme la cible est présentée comme véritablement mauvaise, ce plaisir semble légitime plutôt que cruel. Ce cadrage facilite la participation sans que l’on ait à s’interroger sur ses propres motivations.

L’effet de l’acharnement collectif et l’indignation de façade

Les lynchages en ligne créent un ensemble spécifique de conditions qui amplifient considérablement la schadenfreude. L’anonymat réduit le coût social de la cruauté. L’identité de groupe fait passer la participation pour un acte de solidarité. Et la justice perçue de la cause donne aux gens le droit de savourer le spectacle. Il en résulte une schadenfreude à la fois collective et de façade : les gens affichent publiquement leurs valeurs tout en éprouvant en privé la satisfaction de voir quelqu’un tomber. Le plaisir et l’affichage de vertu deviennent presque impossibles à dissocier.

Le coût psychologique d’un régime constant d’échecs d’autrui

Consommer constamment ce type de contenu n’est pas anodin. Lorsque votre fil d’actualité n’est qu’un défilé incessant de mises au pilori publiques et d’échecs spectaculaires, votre seuil de tolérance se modifie. La schadenfreude hostile, celle qui n’est pas liée à une véritable empathie, peut devenir votre réaction par défaut. L’empathie s’érode progressivement, et non d’un seul coup. Il y a également un impact plus insidieux : le stress chronique lié à la culture de l’indignation morale, la pression d’adopter les bonnes réactions et l’hostilité ambiante des espaces en ligne peuvent alimenter une anxiété que beaucoup de gens ne relient pas immédiatement à leurs habitudes sur les réseaux sociaux. Reconnaître ce schéma est une étape importante pour changer votre rapport à ce phénomène.

La schadenfreude est-elle normale, et quand faut-il en parler à quelqu’un ?

Si vous avez lu jusqu’ici, il y a de fortes chances que vous vous demandiez si le fait de ressentir de la schadenfreude révèle quelque chose de peu flatteur à votre sujet. Voici la réponse en bref : non. Les recherches montrent systématiquement que pratiquement tout le monde éprouve de la schadenfreude à un moment ou à un autre. Ressentir une légère lueur de satisfaction lorsqu’un rival trébuche ne fait pas de vous une personne cruelle, narcissique ou dépourvue d’empathie. Cela fait de vous un être humain.

Ce qui importe réellement, c’est le schéma de comportement, et non ce sentiment isolé. Une schadenfreude occasionnelle, en particulier dans des situations de compétition ou à forte charge sociale, est fondamentalement différente d’un plaisir chronique et intense à voir les autres souffrir. L’une est un réflexe émotionnel passager. L’autre mérite qu’on s’y attarde.

Signes indiquant qu’il vaut peut-être la peine d’approfondir la question

La plupart des gens peuvent laisser passer un moment de schadenfreude sans y prêter grande attention. Mais certains schémas méritent d’être examinés de plus près. Pensez-y si :

• La schadenfreude est devenue votre principale source d’émotions positives
• Ces sentiments sont toujours dirigés vers la même personne, ce qui suggère un problème plus profond et non résolu
• Vous remarquez que vous souhaitez activement du mal à quelqu’un, et pas seulement que vous éprouvez de la satisfaction après coup
• Il vous est de plus en plus difficile d’éprouver une véritable compassion pour les personnes qui vous sont chères

Des recherches établissant un lien entre une schadenfreude exacerbée et la dépression suggèrent que, lorsque ces sentiments sont fréquents et intenses, ils peuvent être liés à des difficultés sous-jacentes telles qu’une faible estime de soi, une envie non résolue, l’isolement social ou une difficulté à réguler ses émotions. Aucun de ces éléments ne constitue un défaut de caractère. Ce sont des domaines dans lesquels un accompagnement peut véritablement vous aider.

C’est là que la psychothérapie peut apporter quelque chose de précieux, non pas pour vous cataloguer comme une personne « abîmée », mais pour vous offrir un espace où vous pourrez mieux vous comprendre. Explorer les raisons pour lesquelles l’échec d’une personne en particulier vous procure une telle satisfaction, ou pourquoi vous avez besoin de ce sentiment, peut révéler des éléments importants sur vos propres besoins non satisfaits. Ce type de connaissance de soi s’avère généralement plus utile que la culpabilité.

Si vous souhaitez explorer ce qui se cache derrière ces sentiments avec un thérapeute agréé, à votre rythme et sans engagement, vous pouvez vous inscrire à une évaluation gratuite chez ReachLink et commencer dès que vous vous sentirez prêt.

Ce que vous ressentez ne fait pas de vous une mauvaise personne

Lire des articles sur la schadenfreude peut susciter un étrange mélange de reconnaissance et de malaise. Vous vous êtes peut-être demandé pendant des années, en silence, si ces lueurs de satisfaction face à l’échec de quelqu’un d’autre révélaient quelque chose de peu flatteur sur votre caractère. Ce n’est pas le cas. Ce qu’ils révèlent, c’est que vous êtes fait(e) comme tout autre être humain ayant jamais vécu, aux prises avec l’envie, le sens de l’équité, l’estime de soi et le sentiment d’appartenance dans un monde qui rend rarement tout cela simple. Ce sentiment n’a jamais été le problème. Ce qui importe, c’est ce qu’il pourrait révéler en profondeur.

Si ces schémas vous semblent persistants, pesants ou liés à quelque chose de plus profond que vous n’avez pas encore tout à fait réussi à nommer, parler à un thérapeute peut vous aider à vous comprendre avec plus de clarté et moins de jugement. Vous pouvez découvrir gratuitement et sans engagement la thérapie proposée par ReachLink, et prendre tout le temps nécessaire pour décider si cela vous convient.