طلاق کے بعد بالغوں کی ذہنی صحت میں افسردگی، بےچینی اور تعلقات کے مسائل کے خطرات بڑھے ہوئے مگر قابلِ انتظام رہتے ہیں، اور نتائج تنازعات کے سامنا کرنے اور خاندانی تعاون کی بنیاد پر نمایاں طور پر مختلف ہوتے ہیں، جبکہ وابستگی پر مرکوز تھراپی بالغوں میں ان رجحانات کا مؤثر طریقے سے ازالہ کرتی ہے۔
آپ کے والدین کی طلاق کے دہائیوں بعد بھی رشتوں میں مشکلات آپ کی بیس اور تیس کی دہائی میں کیوں سامنے آتی ہیں؟ طلاق کے بعد بالغ ذہنی صحت پر تحقیق حیران کن نمونے ظاہر کرتی ہے کہ بچپن کے تجربات آخر کار کب اور کیوں ہم پر اثر انداز ہوتے ہیں، اکثر ایسے طریقوں سے جن کی ہمیں توقع بھی نہیں ہوتی۔
تحقیقی جائزہ: دہائیوں کے مطالعات دراصل کیا ظاہر کرتی ہیں
گزشتہ چالیس سال سے زائد عرصے سے محققین نے والدین کی طلاق کے بچوں پر بلوغت تک پڑنے والے اثرات کا سراغ لگایا ہے۔ شواہد کا دائرہ چھوٹے کلینیکل نمونوں سے بڑھ کر دہائیوں تک ہزاروں خاندانوں پر محیط وسیع پیمانے کے طویل المدتی مطالعات تک پھیل چکا ہے۔ جو منظرنامہ ابھرا ہے وہ ابتدائی سرخیوں میں دی گئی تجاویز سے کہیں زیادہ پیچیدہ ہے۔
تین بڑے تحقیقی پروگراموں نے ہماری سمجھ کو تشکیل دیا۔ جوڈتھ والرسٹائن کے 25 سالہ مطالعے نے طلاق یافتہ خاندانوں کے 131 بچوں کا تعاقب کیا، اور بالغ ہونے تک ان کے تعلقات اور شناخت کے مسائل کو دستاویزی شکل دی۔ میوس ہیترینگٹن کے کام نے ایک مختلف نقطۂ نظر اپنایا، جس میں انہوں نے طلاق یافتہ اور مکمل خاندانوں کے بچوں کا موازنہ کیا اور پایا کہ زیادہ تر وقت کے ساتھ اچھی طرح ڈھل گئے۔ پال اماٹو کے میٹا تجزیوں نے، جن میں سینکڑوں مطالعات کو یکجا کیا گیا، مختلف آبادیوں اور حالات میں نمونے ظاہر کیے۔
شماریاتی حقیقت خوف اور مسترد کرنے کے درمیان ہے۔ تحقیق سے معلوم ہوتا ہے کہ خطرے کی سطح معمول سے زیادہ ہے لیکن قطعی نہیں، طلاق یافتہ والدین کے بالغ بچوں کو بعض ذہنی صحت کے مسائل کا خطرہ مسلسل شادی شدہ خاندانوں کے ہم عصروں کے مقابلے میں تقریباً ڈیڑھ سے دو گنا زیادہ ہوتا ہے۔ یہ اہم معلوم ہوتا ہے جب تک آپ بنیادی شرحوں پر غور نہ کریں۔ اگر مسلسل شادی شدہ خاندانوں کے 10 فیصد بالغ افراد کو کوئی مخصوص مسئلہ درپیش ہوتا ہے، تو طلاق یافتہ خاندانوں کے لیے یہ شرح 15–20 فیصد ہو سکتی ہے۔ دونوں گروپوں میں زیادہ تر لوگ ٹھیک ہیں۔
ابتدائی مطالعات میں اکثر باہمی تعلق (correlation) کو سبب (causation) سمجھ لیا جاتا تھا۔ جب محققین نے ان بالغوں میں ڈپریشن یا بے چینی کی زیادہ شرح پائی جن کے والدین نے طلاق لی تھی، تو انہوں نے ابتدا میں ان نتائج کو براہ راست طلاق کا نتیجہ قرار دیا۔ بعد کے مطالعات نے ایک زیادہ درست تصویر پیش کی: طلاق سے پہلے کا تنازعہ، بعد میں معاشی عدم استحکام، اور پہلے سے موجود خاندانی مسائل، یہ سب نتائج میں حصہ ڈالتے ہیں۔ طلاق ایک پیچیدہ نظام میں ایک واقعہ ہے۔
تحقیقی طریقہ کار کافی حد تک پختہ ہو چکا ہے۔ ابتدائی مطالعات میں اکثر کنٹرول گروپس کا فقدان ہوتا تھا یا صرف ان خاندانوں کا انتخاب کیا جاتا تھا جو طبی امداد کے خواہاں ہوتے تھے، جس سے نتائج زیادہ پریشان کن ظاہر ہوتے تھے۔ جدید تحقیق نمائندہ نمونوں کا استعمال کرتی ہے، طلاق سے قبل کے عوامل پر کنٹرول رکھتی ہے، اور مثبت و منفی دونوں نتائج کو ٹریک کرتی ہے۔ اس ارتقا نے میدان کو اس سوال سے آگے بڑھایا کہ “کیا طلاق نقصان دہ ہے؟” سے یہ سوال کرنے کی طرف منتقل کیا کہ “کس صورت میں اور کس کے لیے طلاق دائمی مشکلات پیدا کرتی ہے؟”
موجودہ اتفاقِ رائے حقیقی خطرات کو تسلیم کرتا ہے اور اس بات کو بھی تسلیم کرتا ہے کہ لوگ کس طرح ڈھلتے ہیں اس میں بہت زیادہ فرق ہوتا ہے۔ آپ کا ذاتی تجربہ اعداد و شمار سے زیادہ اہم ہے۔
بالغ ہونے پر ذہنی صحت کے اثرات: ڈپریشن، بےچینی، اور اس سے آگے
تحقیق مسلسل طور پر بتاتی ہے کہ بچپن میں والدین کی علیحدگی کا تجربہ کرنے والے بالغ افراد میں بعض ذہنی صحت کے مسائل کی شرح زیادہ ہوتی ہے۔ یہ نتائج عشروں پر محیط طویل المدتی مطالعات سے حاصل ہوئے ہیں جن میں افراد کو بچپن سے لے کر بالغ ہونے تک ٹریک کیا گیا ہے۔ اگرچہ اعداد و شمار معنی خیز رجحانات ظاہر کرتے ہیں، لیکن یہ اس سے کہیں زیادہ باریک بینی کی کہانی بیان کرتے ہیں جتنا کہ سرخیاں تجویز کر سکتی ہیں۔
سب سے اہم سیاق و سباق: زیادہ تر بالغ جو طلاق یافتہ والدین کے ساتھ بڑے ہوئے ہیں، انہیں طبی ذہنی صحت کے مسائل پیدا نہیں ہوتے۔ تحقیق بڑھا ہوا خطرہ دکھاتی ہے، نہ کہ ناگزیر ہونا۔ ان نمونوں کو سمجھنا آپ کو ممکنہ کمزوریوں کو پہچاننے اور ضرورت پڑنے پر مدد حاصل کرنے میں مدد دیتا ہے، نہ کہ آپ کے مستقبل کی پیش گوئی کرنے میں۔
ڈپریشن اور مزاج کے عوارض
جن بالغوں نے بچپن میں والدین کی علیحدگی دیکھی ہے، ان میں مسلسل شادی شدہ خاندانوں کے مقابلے میں ڈپریشن کی شرح زیادہ ہوتی ہے۔ ڈپریشن کے خطرے پر طویل المدتی تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ طلاق یافتہ والدین کے بالغ بچوں کو بار بار ڈپریشن کے دوروں اور بائیپولر ڈس آرڈر کے خطرے کا زیادہ سامنا ہوتا ہے۔
یہ تعلق اکثر خود طلاق کے بجائے، نمٹنے کے سیکھے ہوئے طریقوں سے پیدا ہوتا ہے۔ مقابلہ کرنے کے طریقوں اور ڈپریشن پر کیے گئے مطالعات سے پتہ چلتا ہے کہ جو بچے اپنے والدین کی طلاق کے دوران غیر موافق مقابلہ کرنے کی حکمت عملی اپناتے ہیں، جیسے کہ گریز کرنا یا جذبات کو دبانا، وہ یہ طریقے بالغ ہونے تک ساتھ لے کر چلتے ہیں۔ یہ غیر مؤثر حکمت عملی آپ کو تعلقات کے تنازعات یا زندگی کے بڑے مراحل جیسے بالغوں کے دباؤ کا سامنا کرنے پر ڈپریشن کے دوروں کے لیے زیادہ کمزور بنا سکتی ہیں۔
مزاج کی غیر مستحکم کیفیت ابتدائی وابستگی میں خلل سے بھی منسوب کی جا سکتی ہے۔ جب طلاق نے دیکھ بھال میں غیر یقینی صورتحال یا ایک والدین تک رسائی میں کمی پیدا کی، تو آپ نے دباؤ کے دوران جذبات کو منظم کرنے میں دشواری محسوس کی، ایک ایسا نمونہ جو آپ کے بالغ تعلقات اور پیشہ ورانہ زندگی میں بھی برقرار رہتا ہے۔
پریشانی اور انتہائی چوکسی
طلاق یافتہ خاندانوں کے بالغ افراد میں بےچینی کے عوارض کی شرح زیادہ رپورٹ کی جاتی ہے، جن میں عمومی بےچینی کا عارضہ اور سماجی بےچینی شامل ہیں۔ یہ تعلق اس وقت معنی خیز ہو جاتا ہے جب آپ اس غیر یقینی صورتحال پر غور کرتے ہیں جس کا بہت سے بچے طلاق کے دوران اور بعد ازاں سامنا کرتے ہیں۔
اگر آپ والدین کے جھگڑوں کی نگرانی کرتے ہوئے یا بحث کو بھڑکانے سے بچنے کے لیے بہت احتیاط سے رہتے ہوئے بڑے ہوئے ہیں، تو آپ نے بقا کی حکمت عملی کے طور پر انتہائی چوکسی (hypervigilance) پیدا کر لی ہوگی۔ بچپن میں ایک غیر مستحکم ماحول میں رہتے ہوئے یہ مسلسل چوکسی آپ کے لیے فائدہ مند تھی۔ تاہم، ایک بالغ کے طور پر، آپ کا اعصابی نظام اس وقت بھی ہائی الرٹ موڈ میں کام کر سکتا ہے جب آپ محفوظ ہوں۔
یہ رشتوں کے ختم ہونے کے بارے میں مستقل فکر، دوسروں کے ارادوں پر بھروسہ کرنے میں دشواری، یا اپنی شراکتوں میں تنازعہ کے بارے میں بےچینی کی صورت میں ظاہر ہوتا ہے۔ آپ خود کو مشکلات کی علامات تلاش کرتے ہوئے یا محفوظ رشتوں میں بھی ترک کیے جانے کے لیے خود کو تیار کرتے ہوئے پا سکتے ہیں۔ سماجی بےچینی اس وقت پیدا ہو سکتی ہے جب بچپن میں طلاق میں عوامی جھگڑے، مالی عدم استحکام، یا سماجی بدنامی شامل ہو جس نے آپ کو ہم عصروں سے مختلف محسوس کروایا ہو۔
منشیات کا استعمال اور خود علاجی
تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ جن بالغوں نے والدین کی علیحدگی کا تجربہ کیا ہے، ان میں منشیات کے استعمال کے عوارض کی شرح زیادہ ہے، خاص طور پر شراب پر انحصار اور مسئلہ خیز منشیات کے استعمال میں نمایاں اضافہ دیکھنے میں آتا ہے۔ خطرہ اس وقت سب سے زیادہ ہوتا ہے جب علیحدگی نوعمر دور میں ہوئی ہو اور والدین کے درمیان مسلسل جھگڑا شامل ہو۔
طلاق یافتہ خاندانوں کے بہت سے بالغ افراد بتاتے ہیں کہ وہ ان تکلیف دہ جذبات کو سنبھالنے کے لیے منشیات استعمال کرتے ہیں جنہیں وہ مؤثر طریقے سے محسوس کرنا کبھی سیکھ ہی نہیں پائے۔ اگر آپ کے خاندان نے طلاق کے دوران صحت مند جذباتی ضابطہ کے نمونے پیش نہیں کیے، تو آپ نے شاید بے چینی کو بے حس کرنے، سماجی بے آرامی کو کم کرنے، یا تعلقات کے بارے میں بار بار سوچنے سے بچنے کے لیے شراب یا منشیات کا سہارا لیا ہو۔
جب والدین کی علیحدگی میں شدید جھگڑا شامل ہو، تو جاری لڑائیوں کو دیکھنا یا ان میں پھنس جانا PTSD جیسی صدمے کی प्रतिक्रियाएं پیدا کر سکتا ہے۔ بعض بالغ افراد ماضی کے جھگڑوں کے بارے میں زبردستی آنے والے خیالات، رشتے میں کشیدگی کے دوران جذباتی فلیش بیکس، یا ایسی صورتوں سے گریز کرنے کی رپورٹ کرتے ہیں جن میں تصادم ہو سکتا ہو۔ تحقیق والدین کی علیحدگی اور بعض شخصیت کے عوارض کی خصوصیات کے درمیان تعلق بھی ظاہر کرتی ہے، خاص طور پر وہ جو ترک کیے جانے کے خوف اور غیر مستحکم تعلقات سے متعلق ہیں، حالانکہ یہ تعلقات پیچیدہ ہیں اور خود علیحدگی کے علاوہ بہت سے عوامل سے متاثر ہوتے ہیں۔
طلاق کی عمر اہمیت رکھتی ہے: نشوونما کے مراحل نتائج کو کیسے تشکیل دیتے ہیں
وہ عمر جب آپ کے والدین نے طلاق لی، صرف اس بات پر اثر نہیں ڈالتی کہ آپ اس تجربے کو کیسے یاد رکھتے ہیں۔ یہ اس بات کا تعین کرتی ہے کہ کون سے نشوونما کے مراحل متاثر ہوئے اور یہ خلل آپ کی بالغ زندگی میں کیسے گونجتے ہیں۔ تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ طلاق مختلف نشوونما کے مراحل کو مختلف انداز سے متاثر کرتی ہے، اور ہر ایک بالغ ذہنی صحت پر اپنا مخصوص نشان چھوڑتا ہے۔
نوزائیدگی سے ابتدائی بچپن (عمر 0–7)
جب طلاق آپ کے ابتدائی سالوں میں ہوتی ہے، تو اس کے اثرات اکثر شعوری یادداشت سے نیچے کام کرتے ہیں۔ شیر خوار اور چھوٹے بچے وابستگی کے قیام کے لیے ایک اہم مرحلے میں ہوتے ہیں۔ اگر کوئی بنیادی دیکھ بھال کرنے والا شخص طلاق کے دباؤ کی وجہ سے اچانک کم دستیاب ہو جائے، یا تحویل کے انتظامات کی وجہ سے جسمانی طور پر غیر حاضر ہو جائے، تو یہ محفوظ وابستگی کے نمونوں کی نشوونما میں خلل ڈال سکتا ہے۔
اگر آپ دو سال کے تھے جب آپ کے والدین کی طلاق ہوئی تو شاید آپ کو اس کا یاد نہ ہو، لیکن آپ کا اعصابی نظام اسے یاد رکھتا ہے۔ یہ ابتدائی خلل بالغ ہونے پر قریبی شراکت داروں پر بھروسہ کرنے میں دشواری یا تعلقات میں بےچینی کے طور پر ظاہر ہو سکتے ہیں۔ اس کا اثر مخصوص واقعات کو یاد رکھنے کے بارے میں نہیں بلکہ اس بارے میں ہے کہ آپ کے دماغ نے تعلقات کے کام کرنے کی توقع کرنا کیسے سیکھا۔
چار سے سات سال کی عمر کے بچوں کو مختلف چیلنجز کا سامنا ہوتا ہے۔ اس مرحلے میں، خیالی سوچ غالب ہوتی ہے، اور اس عمر کے بہت سے بچے یہ مانتے ہیں کہ انہوں نے اپنے برتاؤ یا خواہشات کے ذریعے طلاق کو جنم دیا ہے۔ یہ خود کو موردِ الزام ٹھہرانے کا ایک گہرا نمونہ بن سکتا ہے جو بالغ ہونے تک برقرار رہتا ہے۔ اس دوران علیحدگی کی بےچینی اکثر بڑھ جاتی ہے، اور ایک بچہ جو بار بار یہ خوف محسوس کرتا ہے کہ والدین کو الوداع کہنا مستقل جدائی کے مترادف ہے، وہ بڑا ہو کر ایک ایسا بالغ بن سکتا ہے جو تعلقات میں تبدیلیوں کے دوران جدوجہد کرتا ہے یا جب اس کے ساتھی کو سفر کرنا پڑے یا اسے کچھ وقت کی تنہائی چاہیے ہو تو غیر متناسب پریشانی کا شکار ہو جاتا ہے۔
درمیانی بچپن (عمر 8–12 سال)
درمیانی بچپن کے دوران طلاق اکثر وفاداری کے تضادات پیدا کرتی ہے جن سے نمٹنا ناممکن محسوس ہوتا ہے۔ آپ اتنے بڑے ہو چکے ہیں کہ سمجھ سکتے ہیں کہ آپ کے والدین الگ الگ افراد ہیں جن کے نقطہ نظر مختلف ہیں، لیکن آپ میں اتنی جذباتی پختگی نہیں ہوتی کہ آپ دونوں کے لیے جگہ رکھ سکیں اور خود کو ٹوٹا ہوا محسوس نہ کریں۔
اس عمر کے بچے اکثر بتاتے ہیں کہ وہ والدین کے درمیان پھنسے ہوئے محسوس کرتے ہیں، ان سے طرفداری کرنے یا پیغامات پہنچانے کو کہا جاتا ہے۔ وفاداری کے یہ بندھن بالغ ہونے پر حدیں مقرر کرنے میں دشواری یا ایسے تعلقات میں ثالث بننے کے رجحان کی صورت اختیار کر سکتے ہیں جہاں آپ کو صرف ایک شریک ہونا چاہیے۔
تعلیمی اثرات اکثر اس نشوونما کے دور میں سب سے واضح طور پر سامنے آتے ہیں۔ چونکہ ذہنی وسائل خاندانی دباؤ کو سنبھالنے میں صرف ہو جاتے ہیں، اس لیے اسکول کی کارکردگی میں کمی واقع ہو سکتی ہے۔ کچھ بالغ جو درمیانی بچپن میں طلاق کے تجربے سے گزرے ہیں، بتاتے ہیں کہ یہی دور ان کی تعلیمی جدوجہد کے آغاز کا سبب بنا، جس نے ان کے تعلیمی سفر اور پیشہ ورانہ اعتماد کو متاثر کیا۔
ان سالوں کے دوران ہم عصروں کے تعلقات ایک نئی اہمیت اختیار کر لیتے ہیں۔ طلاق کا سامنا کرنے والے بچے اپنے مکمل خاندان والے دوستوں سے مختلف محسوس کر سکتے ہیں، جس کی وجہ سے وہ سماجی طور پر الگ تھلگ ہو سکتے ہیں یا اس کے برعکس، توجہ حاصل کرنے کے لیے شرارتیں کر سکتے ہیں۔ یہ سماجی نمونے بالغ ہونے پر دوستوں اور ساتھیوں کے ساتھ آپ کے تعلقات کے لیے نمونہ بن سکتے ہیں۔
بلوغت (عمر 13–18 سال)
جب نوعمری کے دوران طلاق ہوتی ہے، تو یہ شناخت کی تشکیل کے عمل سے ایک نازک موقع پر ٹکرا جاتی ہے۔ آپ پہلے ہی یہ سوال کر رہے ہوتے ہیں کہ “میں اپنے خاندان کے علاوہ کون ہوں؟” جب خاندانی ڈھانچہ خود ٹوٹ جاتا ہے۔ یہ دوہری خلل معمول کے علیحدگی کے عمل کو پیچیدہ کر سکتا ہے اور شناخت اور وابستگی کے بارے میں دائمی سوالات چھوڑ سکتا ہے۔
ان سالوں کے دوران رومانوی تعلقات کے نمونے قائم ہوتے ہیں۔ جب آپ رومانوی محبت کے بارے میں اپنے پہلے خیالات بنا رہے ہوں اور آپ کے والدین کی شادی ختم ہو جائے تو یہ متضاد اندرونی ماڈلز پیدا کر سکتا ہے۔ آپ ایک ہی وقت میں ایک پائیدار شراکت کی خواہش کر سکتے ہیں اور اس کے ممکن ہونے پر شک بھی کر سکتے ہیں، جس کی وجہ سے بالغوں کے تعلقات میں قریب جانے اور دور رہنے کے رجحانات پیدا ہوتے ہیں۔
والدین کی ذمہ داری سونپے جانے کا خطرہ بلوغت کے دوران عروج پر ہوتا ہے۔ آپ اتنے قابل ہو چکے ہوتے ہیں کہ دباؤ کا شکار والدین آپ سے جذباتی تعاون یا عملی مدد کے لیے انحصار کر سکتے ہیں، جس سے والدین اور بچے کا رشتہ الٹ جاتا ہے۔ وہ نوعمر جو کسی جدوجہد کرنے والے والدین کے رازدار بن جائیں یا اپنے چھوٹے بہن بھائیوں کے نگران بن جائیں، اکثر یہی طرز عمل آگے بھی جاری رکھتے ہیں، اور حد سے زیادہ ذمہ دار بالغ بن جاتے ہیں جو دوسروں کی دیکھ بھال قبول کرنے میں جدوجہد کرتے ہیں۔
تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ بعض حوالوں سے بلوغت کا دور طلاق کے لیے ابتدائی بچپن کے مقابلے میں زیادہ لچکدار ہو سکتا ہے۔ نوعمر افراد کے پاس صورتحال کو حقیقت پسندانہ طور پر سمجھنے کے لیے زیادہ علمی وسائل اور خاندان کے باہر زیادہ ترقی یافتہ تعلقات ہوتے ہیں جو مدد فراہم کر سکتے ہیں۔ طویل مدتی اثرات بنیادی وابستگی میں خلل کے بجائے تعلقات کے ماڈلز کے گرد گھومتے ہیں۔
بالغوں کے تعلقات اور وابستگی کے نمونوں پر اثر
بالغ ہونے کے بعد آپ کا رومانوی شراکت داروں کے ساتھ تعلق قائم کرنے کا طریقہ اکثر آپ کے ابتدائی تعلقات کے تجربات سے جڑا ہوتا ہے۔ جب والدین طلاق لے لیتے ہیں، تو یہ اس بنیادی احساسِ تحفظ کو متاثر کر سکتا ہے جو بعد کی زندگی میں دوسروں کے ساتھ آپ کے تعلق کو تشکیل دیتا ہے۔ طلاق یافتہ والدین کے بالغ بچوں میں وابستگی کے نمونوں پر تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ طلاق کے دوران اور بعد میں والدین کے مخصوص رویے آپ کے قربت اور عہد کے تعلق کے طریقہ کار میں دیرپا نمونے پیدا کر سکتے ہیں۔
وابستگی کا نظریہ اور ذہنی صحت کی تحقیق بتاتی ہے کہ نگہداشت کرنے والے تعلقات میں ابتدائی خلل خود بخود ختم نہیں ہو جاتے۔ یہ تعلقات کے کام کرنے کے طریقے کے بارے میں توقعات کے سانچے بن جاتے ہیں، جو اکثر آپ کی شعوری آگاہی سے نیچے کام کرتے ہیں۔ اگر آپ کے والدین کی طلاق میں غیر مستقل نگہداشت، شدید تنازعہ، یا جذباتی عدم دستیابی شامل تھی، تو یہ تجربات آپ کے وابستگی کے انداز کو ایسے طریقوں سے تشکیل دے سکتے ہیں جو آپ کے بالغ تعلقات کو متاثر کرتے ہیں۔
فکر مند وابستگی کے نمونے
اگر آپ خود کو مسلسل ساتھیوں سے تسلی چاہتے ہوئے یا اس بات پر فکرمند پاتے ہیں کہ وہ آپ کو چھوڑ جائیں گے، تو آپ بے چین وابستگی کو پہچان سکتے ہیں۔ یہ نمونہ اکثر اس وقت پیدا ہوتا ہے جب طلاق والدین تک رسائی کو غیر متوقع بنا دیتی ہے یا جذباتی تعاون غیر مستقل ہوتا ہے۔ آپ نے جلد ہی سیکھ لیا کہ محبت بغیر کسی انتباہ کے ختم ہو سکتی ہے۔
پریشان کن وابستگی والے افراد کو محفوظ محسوس کرنے کے لیے بار بار رابطے کی ضرورت پڑ سکتی ہے، یا وہ معمولی جھگڑوں کو اس بات کی علامت کے طور پر سمجھتے ہیں کہ رشتہ ختم ہونے والا ہے۔ یہ خوف غیر منطقی نہیں ہے۔ یہ آپ کا اعصابی نظام ہے جو اس وقت کو یاد کر رہا ہے جب ایک اہم رشتہ واقعی ٹوٹ گیا تھا۔ آپ کو حدود کے تعین میں بھی دشواری ہو سکتی ہے، اور آپ ترک کیے جانے سے بچنے کے لیے اپنے ساتھی کی ضروریات کو اپنی ضرورتوں پر ترجیح دے سکتے ہیں۔
اجتنابی وابستگی کے نمونے
اجتنابی وابستگی جذباتی دوری اور قربت سے بے آرامی کے طور پر ظاہر ہوتی ہے۔ اگر آپ خود کو آزاد رہنے پر فخر محسوس کرتے ہیں، شاذ و نادر ہی مدد مانگتے ہیں، یا جب شریک حیات زیادہ قربت چاہتا ہے تو آپ سانس گھٹنے کا احساس کرتے ہیں، تو یہ بات آپ کے ساتھ مطابقت رکھ سکتی ہے۔ وہ بچے جو طلاق کا مقابلہ خود کفیل ہو کر کرتے ہیں، اکثر اس حکمت عملی کو بالغ ہونے تک ساتھ لے کر چلتے ہیں۔
تجنّبی وابستگی اس طرح بھی ظاہر ہو سکتی ہے کہ آپ تعلقات کو بہت زیادہ سنجیدہ ہونے پر ختم کر دیتے ہیں، ایسے ساتھی منتخب کرتے ہیں جو جذباتی طور پر دستیاب نہ ہوں، یا تعلقات ختم ہونے پر غم کے بجائے سکون محسوس ہوتا ہے۔ آپ خود کو ایسا بیان کر سکتے ہیں کہ آپ کو کسی کی ضرورت نہیں، لیکن یہ خود کفالت اکثر کسی ایسے شخص پر انحصار کرنے کے گہرے خوف کو چھپا دیتی ہے جو چھوڑ سکتا ہے۔ بعض افراد میں غیر منظم وابستگی (disorganized attachment) اس وقت پیدا ہوتی ہے جب طلاق میں شدید جھگڑا یا صدمہ شامل ہو، جو قربت کی خواہش اور اس سے خوف کے ایک الجھن بھری ملاپ کو جنم دیتی ہے۔
رومانوی تعلقات اور شادی پر اثرات
تحقیقات مستقل طور پر بتاتی ہیں کہ جن لوگوں کے والدین نے طلاق لی ہوتی ہے، ان کے خود طلاق لینے کے امکانات زیادہ ہوتے ہیں، اگرچہ یہ شرح اس بات پر منحصر ہوتی ہے کہ انہوں نے کتنا تنازعہ دیکھا اور طلاق کے بعد انہیں والدین کی جانب سے کیسی پرورش ملی۔
آپ شاید عہد کرنے کے وقت کے حوالے سے بھی کچھ نمونے دیکھیں۔ طلاق یافتہ خاندانوں کے بعض بالغ جلدی شادی کر لیتے ہیں، وہ وہ استحکام تلاش کرتے ہیں جو انہیں بچپن میں میسر نہ آیا۔ بعض لوگ شادی میں نمایاں تاخیر کرتے ہیں یا قانونی عہد کرنے سے پہلے یہ جانچنے کے لیے کہ آیا رشتہ برقرار رہ سکتا ہے، طویل مدتی ساتھ رہنے کا انتخاب کرتے ہیں۔ دونوں میں سے کوئی بھی طریقہ غلط نہیں ہے، لیکن ان نمونوں کو پہچاننا آپ کو بچپن کے خوف کی بنیاد پر ردعمل کرنے کے بجائے شعوری انتخاب کرنے میں مدد دیتا ہے۔
سلیپر ایفیکٹ: علامات آپ کی بیس اور تیس کی دہائی میں کیوں ظاہر ہوتی ہیں
آپ نے شاید بچپن اور نوعمر دور اس احساس کے ساتھ گزارا ہو کہ آپ کے والدین کی طلاق کا آپ پر کوئی خاص اثر نہیں ہوا۔ آپ نے اچھے نمبرات حاصل کیے، دوستیوں کو برقرار رکھا، اور سب کو بتایا کہ آپ ٹھیک ہیں۔ پھر آپ کی عمر بیس کی دہائی کے وسط یا تیس کی دہائی کے اوائل میں پہنچتی ہے، اور اچانک آپ رشتوں کی بےچینی، عہد کرنے کے خوف، یا اس شدید احساس سے نبردآزما ہیں کہ کچھ ٹھیک نہیں ہے۔ اس تاخیر شدہ ردعمل کا ایک نام ہے: سلیپر ایفیکٹ۔
ماہرِ نفسیات جوڈتھ والرسٹائن نے اس مظہر کی نشاندہی سب سے پہلے طلاق یافتہ والدین کے بچوں پر کیے گئے اپنے طویل المدتی مطالعات میں کی۔ انہوں نے دریافت کیا کہ بہت سے لوگ اپنے والدین کی طلاق کے پوری جذباتی اثر کو اس وقت تک محسوس نہیں کرتے جب تک وہ بالغوں کے نشوونما کے سنگ میلوں کا سامنا نہیں کر لیتے۔ وہ مقابلہ کرنے کے طریقے جو بچپن میں آپ کا تحفظ کرتے تھے، جیسے جذباتی علیحدگی یا معاملات کو الگ تھلگ رکھنا، اکثر تب ٹوٹ جاتے ہیں جب آپ قریبی تعلقات استوار کرنے یا اپنا خاندان بنانے کی کوشش کرتے ہیں۔ جو طریقہ دس سال کی عمر میں کارگر تھا، وہ تیس سال کی عمر میں آپ کے کام نہیں آتا۔
