بچے کی پیدائش کے بعد والدین میں شناخت کا بحران ایک معمول کی نشوونمائی تبدیلی ہے جسے 'میٹرِسسینس' یا 'پیٹرِسسینس' کہا جاتا ہے، جو دو سے چار سال کے دوران پانچ متوقع مراحل میں رونما ہوتی ہے، اور جب علامات معمول کے مطابقت کے اوقات سے زیادہ دیر تک برقرار رہیں تو اس کے لیے علاجی معاونت درکار ہوتی ہے۔
کیا آپ آئینے میں خود کو دیکھ کر حیران ہوتے ہیں کہ آپ کہاں چلے گئے؟ بچے کی پیدائش کے بعد خودی کے احساس کا کھو جانا کوئی ذاتی ناکامی نہیں بلکہ ایک گہری نشوونمائی تبدیلی ہے جو آپ کے دماغ، شناخت اور ترجیحات کو ایسے انداز میں نئے سرے سے تشکیل دیتی ہے جس کے بارے میں تقریباً کوئی آپ کو خبردار نہیں کرتا۔
یہ مادریت (یا پدریت) ہے: آپ کی دوسری نوعمرتی
کیا آپ کو بلوغت یاد ہے؟ وہ موڈ سوئنگز جو اچانک نمودار ہوتے تھے، وہ جسم جو اچانک اجنبی محسوس ہوتا تھا، وہ کیفیت جب آپ بالکل بچے بھی نہیں تھے مگر بالغ بھی محسوس نہیں ہوتا تھا۔ آپ اپنے دو مختلف روپوں کے درمیان پھنسے ہوئے تھے، اور کوئی بھی آپ کو بالکل نہیں بتا سکتا تھا کہ آپ دوبارہ کب “عام” محسوس کریں گے۔
کیونکہ معمول پر واپس جانے کا کوئی راستہ نہیں تھا۔ آپ ایک نئے فرد بنتے جا رہے تھے۔
اب آپ کے ساتھ بھی یہی ہو رہا ہے۔
ماہرِ بشریات ڈانا رافیل نے 1970 کی دہائی میں “میٹرِسنس” (matrescence) اصطلاح کو ماں بننے کے ارتقائی عمل کی وضاحت کے لیے پہلی بار متعارف کروایا۔ دہائیوں بعد، تولیدی ماہرِ نفسیات ڈاکٹر الیگزینڈرا سیکس نے اس تصور کو مرکزی گفتگو کا حصہ بنایا، اور دلیل دی کہ اس تبدیلی کو بھی وہی اعتراف ملنا چاہیے جو ہم نوعمری کو دیتے ہیں۔ جس طرح نوعمر افراد ایک مکمل عصبی اور نفسیاتی تنظیمِ نو سے گزرتے ہیں، بالکل اسی طرح نئے والدین بھی ایک متوازی تبدیلی کا تجربہ کرتے ہیں جو ان کی شناخت کو اس کے بنیادی طور پر نئے سرے سے تشکیل دیتی ہے۔
باپوں اور غیر زچہ والدین کے لیے، محققین اس بنیادی تبدیلی کو بیان کرنے کے لیے “پیٹریسنس” (patrescence) اصطلاح استعمال کرتے ہیں۔ اگرچہ ہارمونل تبدیلیاں مختلف ہیں، لیکن نفسیاتی تنظیم نو اتنی ہی گہری ہوتی ہے۔
نوجوانی اور نئی والدگی کے درمیان مماثلتیں حیران کن ہیں۔ دونوں میں ہارمونز میں اتار چڑھاؤ شامل ہوتا ہے جو مزاج، نیند، اور جذباتی ضابطہ کاری کو متاثر کرتا ہے۔ دونوں میں اپنی شناخت کو نئے سرے سے ترتیب دینے کی ضرورت ہوتی ہے: آپ کون ہیں، آپ کیا قدر کرتے ہیں، آپ اپنا وقت کیسے گزارتے ہیں۔ دونوں آپ کے جسم کو ایسے طریقوں سے تبدیل کرتے ہیں جو اجنبی محسوس ہوتے ہیں۔ دونوں آپ کی زندگی کے ہر اہم رشتے کو بدل دیتے ہیں۔ اور دونوں کے ساتھ مزاج میں اتار چڑھاؤ بھی آتا ہے جو تشویشناک محسوس ہو سکتا ہے جب آپ یہ نہ سمجھیں کہ اس کی وجہ کیا ہے۔
یہ نئی تشریح اس لیے اتنی اہم ہے: مادریت اور پدریت کے ارتقا کا انداز ہفتوں میں نہیں ہوتا۔ یہ ترقیاتی مراحل ہیں جو برسوں میں پروان چڑھتے ہیں۔ جیسے ہم تیرہ سال کے بچے سے یہ توقع نہیں رکھتے کہ وہ چودہویں سالگرہ تک بلوغت سے باہر نکل جائے، ویسے ہی والدین کو بھی اس تبدیلی کے دوران صبر اور سمجھ بوجھ کا حق ہے۔
آپ والدین بننے میں ناکام نہیں ہو رہے۔ آپ ٹوٹے ہوئے نہیں ہیں۔ آپ بالغ زندگی کے سب سے اہم نشوونما کے مراحل میں سے ایک کے بیچ میں ہیں، اور تقریباً کسی نے آپ کو نہیں بتایا کہ یہ مرحلہ آنے والا ہے۔
والد بننے کے بعد آپ کی خود شناسی کے احساس کے ساتھ حقیقت میں کیا ہوتا ہے
والد بننا صرف آپ کی زندگی میں ایک نیا کردار شامل نہیں کرتا۔ یہ بنیادی طور پر آپ کی شناخت، سوچنے کے انداز اور اقدار کو نئے سرے سے ترتیب دیتا ہے۔ یہ تبدیلی عموماً ایک ہی وقت میں آپ کی شناخت کے تقریباً ہر پہلو کو متاثر کرتی ہے۔
خودمختاری کا فقدان
والدین بننے سے پہلے، آپ کا وقت آپ کا ہوتا تھا۔ آپ فیصلہ کرتے تھے کہ کب سونا ہے، کھانا کھانا ہے، نہانا ہے، یا بس کچھ نہیں کرنا۔ وہ آزادی تقریباً راتوں رات ختم ہو جاتی ہے۔ اب آپ کا شیڈول کھلانے کے اوقات، قیلولے کے وقفوں، اور ایک ننھے انسان کی غیر متوقع ضروریات کے گرد گھومتا ہے جو انتظار نہیں کر سکتا۔
خاص طور پر بچے کو جنم دینے والے والدین کے لیے، جسمانی خودمختاری کا ایک نیا مطلب ہو جاتا ہے۔ آپ کا جسم شاید مہینوں تک حمل کی حالت میں، پھر دودھ پلانے میں، اور پھر بچوں کے چڑھ جانے، پکڑنے اور جسمانی طور پر ایسے طریقوں سے استعمال ہونے میں مصروف رہا ہو جس کا آپ نے کبھی تصور بھی نہ کیا ہو۔ یہاں تک کہ باتھ روم جانے کے وقفے بھی گفت و شنید کا موضوع بن جاتے ہیں۔
ترجیحات کی تنظیم نو
آپ کی اندرونی اقدار کی درجہ بندی میں تبدیلی آتی ہے۔ وہ اہداف جو کبھی فوری محسوس ہوتے تھے، جیسے کیریئر میں ترقی، تخلیقی منصوبے، یا سفری منصوبے، اچانک کم اہم محسوس ہونے لگتے ہیں۔ یہ کوئی شعوری انتخاب نہیں بلکہ ایک خودکار ترتیب نو ہے۔ آپ کا دماغ حقیقتاً اہم چیزوں کی ترتیب بدل دیتا ہے، اور جب آپ کی پرانی خواہشات کا وہی وزن نہیں رہتا تو یہ الجھن پیدا کرنے والا محسوس ہو سکتا ہے۔
سماجی شناخت میں تبدیلی
دوستیوں میں تبدیلی آتی ہے، بعض اوقات تکلیف دہ طور پر۔ بچوں کے بغیر دوست آپ کو باہر بلانا بند کر سکتے ہیں، یہ فرض کرتے ہوئے کہ آپ نہیں آ سکتے۔ جب آپ سماجی میل جول کرتے ہیں تو بات چیت نیند کے شیڈول اور نشوونما کے سنگ میلوں کی طرف مڑ جاتی ہے۔ آپ خود کو دوسرے والدین کی طرف مائل پائیں گے صرف اس لیے کہ وہ ان پابندیوں کو سمجھتے ہیں جن کے ساتھ آپ زندگی گزار رہے ہیں۔ وہ سماجی دنیا جو آپ نے دہائیوں میں بنائی ہے، اچانک چھوٹی محسوس ہو سکتی ہے۔
پیشہ ورانہ شناخت کا تصادم
بہت سے نئے والدین کیریئر کے مقاصد اور دیکھ بھال کی خواہشات کے درمیان ایک حقیقی اندرونی کشمکش کا تجربہ کرتے ہیں۔ آپ چاہتے ہیں کہ آپ کام میں بہترین کارکردگی دکھائیں اور ہر سنگِ میل پر موجود ہوں۔ یہ اہداف اکثر انہی محدود گھنٹوں کے لیے آپس میں مقابلہ کرتے ہیں۔ یہ تناؤ ایک شناخت کو دوسری پر ترجیح دینے کے بارے میں نہیں ہے؛ بلکہ اس حقیقت پر غمزدہ ہونے کے بارے میں ہے کہ آپ ایک ہی وقت میں دونوں میں مکمل طور پر موجود نہیں ہو سکتے۔
جسمانی شناخت میں تبدیلیاں
آپ کا جسم شاید اب آپ کا اپنا محسوس نہ ہو۔ بچے کو جنم دینے والے والدین اکثر آئینے میں خود کو پہچان نہ پانے کی بات کرتے ہیں، چاہے وزن میں تبدیلیوں کی وجہ سے ہو، سرجری کے داغ دھبے ہوں، یا صرف چہرے پر لکھی تھکاوٹ ہو۔ غیر جنم دینے والے والدین بھی جسمانی تبدیلیاں محسوس کرتے ہیں: بے ترتیب نیند آپ کی شکل و صورت اور محسوسات کو بدل دیتی ہے، اور ذہنی دباؤ جسم میں بے شمار طریقوں سے ظاہر ہوتا ہے۔
ذہنی بوجھ کا ابھرنا
ایک نئی قسم کی سوچ شروع ہوتی ہے اور کبھی مکمل طور پر ختم نہیں ہوتی۔ آپ ڈاکٹر کے اپوائنٹمنٹس کا حساب رکھ رہے ہیں، ڈائپر کے اسٹاک کی نگرانی کر رہے ہیں، یاد رکھ رہے ہیں کہ کون سے کھانے متعارف کروائے گئے ہیں، اور ذہنی طور پر کل کے انتظامات کی مشق کر رہے ہیں، اور یہ سب کچھ آپ کے سامنے موجود کام پر توجہ مرکوز کرنے کی کوشش کے دوران ہو رہا ہے۔ یہ مسلسل پس منظر میں چلنے والا عمل آپ کی توجہ کو اس طرح ٹکڑے ٹکڑے کر دیتا ہے کہ آپ خود کو ایک کم قابل ورژن محسوس کرنے لگتے ہیں۔
رشتے کی شناخت
آپ کا ساتھی، اگر آپ کا کوئی ہے، کچھ اور بن جاتا ہے: ایک شریک والد۔ وہ شخص جس سے آپ نے محبت کی تھی اب وہ ہے جس کے ساتھ آپ صبح 2 بجے انتظامات کا تعین کرتے ہیں۔ قربت کے انداز تھکاوٹ، تھک جانے کے احساسات، اور ایک ساتھ بغیر کسی خلل کے وقت کی سادہ کمی کی وجہ سے متاثر ہوتے ہیں۔ آپ اب بھی ساتھی ہیں، لیکن رشتے کو ایسے طریقوں سے دوبارہ ترتیب دینے کی ضرورت ہے جن کے بارے میں کسی نے آپ کو خبردار نہیں کیا تھا۔
آپ کے دماغ کے اندر حقیقت میں کیا ہو رہا ہے
وہ دھندلا، اجنبی سا احساس جو آپ محسوس کر رہے ہیں؟ یہ کوئی ذاتی کمی یا اس بات کی علامت نہیں کہ آپ والدین بننے کا کردار غلط ادا کر رہے ہیں۔ یہ آپ کا دماغ ہے جو حقیقتاً خود کو اس سب سے زیادہ مطالبہ کرنے والے کردار کے لیے نئے سرے سے ترتیب دے رہا ہے جو ایک انسان ادا کر سکتا ہے۔
2016 میں ایلسلائن ہوکزما اور ان کے ساتھیوں کی تحقیق نے ایک حیرت انگیز انکشاف کیا: نئی ماؤں میں سرمئی مادے (gray matter) میں نمایاں کمی دیکھی گئی جو بچے کو جنم دینے کے بعد کم از کم دو سال تک رہتی ہے۔ یہ تبدیلیاں سماجی ادراک (social cognition) سے متعلق حصوں میں مرکوز ہوتی ہیں، یعنی وہ علاقے جو دوسروں کے خیالات، جذبات اور ضروریات کو سمجھنے کے ذمہ دار ہیں۔ گھبراہٹ سے پہلے یہ جان لیں کہ یہ دماغی نقصان نہیں ہے۔ اسے نیورل پروننگ (عصبی چھانٹ پھانٹ) سمجھیں، وہی عمل جو نوعمر دور میں ہوتا ہے جب آپ کا دماغ زیادہ مخصوص اور مؤثر ہو جاتا ہے۔ آپ کا دماغ بنیادی طور پر خود کو بہتر بنا رہا ہے تاکہ وہ آپ کے بچے کے اشاروں کو زیادہ درستگی کے ساتھ پڑھ سکے۔
باپ بھی اپنی عصبی تبدیلی کا تجربہ کرتے ہیں۔ جب وہ دیکھ بھال میں فعال طور پر ملوث ہوتے ہیں، تو باپوں کے دماغ میں ان حصوں میں سرمئی مادے میں اضافہ ہوتا ہے جو والدین کی ترغیب اور پرورش کے رویے سے منسلک ہوتے ہیں۔ جتنا زیادہ وقت وہ اپنے بچے کے ساتھ ہاتھوں میں ہاتھ ڈال کر گزارتے ہیں، اتنی ہی یہ تبدیلیاں نمایاں ہوتی ہیں۔ والدین بننے کا عمل دونوں شراکت داروں کے دماغ کو دوبارہ تشکیل دیتا ہے، بس کچھ مختلف راستوں کے ذریعے۔
ساختی تبدیلیوں کے علاوہ، آپ کے ہارمونل منظرنامے میں بھی مکمل تبدیلی آتی ہے۔ آکسیٹوسن اور ویزو پریسن نئے بانڈنگ سرکٹس بناتے ہیں جو بنیادی طور پر اس بات کو بدل دیتے ہیں کہ آپ اپنے بچے کو دوسروں کے مقابلے میں کیسے دیکھتے ہیں۔ آپ کے نئے طور پر ترتیب پانے والے دماغ کے لیے آپ کے بچے کی روناٹھی آواز کسی اجنبی کی آواز سے مختلف ہوتی ہے۔ ان کا چہرہ انعامی مراکز کو ایسے طریقے سے فعال کرتا ہے جیسا کہ دوسرے چہرے نہیں کرتے۔
ارتقائی نقطہ نظر سے، یہ سب معنی رکھتا ہے۔ آپ کا دماغ خود کو نئے سرے سے منظم کر رہا ہے تاکہ ذاتی ضروریات کے مقابلے میں بچے کی بقا کو ترجیح دی جا سکے۔ آپ کے وہ حصے جو کبھی کیریئر کے مقاصد، سماجی روابط، یا ذاتی مفادات پر مرکوز تھے، اب ایک چھوٹے، کمزور انسان کو زندہ رکھنے کی طرف موڑے جا رہے ہیں۔ یہ ایک حیاتیاتی تبدیلی ہے، کردار کی کوئی خامی نہیں۔
خاموشی کی سازش: آپ کو اس کے لیے کسی نے کیوں تیار نہیں کیا
آپ یہ خود نہیں سوچ رہے ہیں۔ والدین بننے کے اس نفسیاتی زلزلے کے گرد واقعی ایک اجتماعی خاموشی ہے۔ یہ آپ کی کوئی ذاتی کمی یا آپ کی تحقیق میں رہ جانے والی خامی نہیں ہے۔ یہ ایک ثقافتی مظہر ہے جس کی جڑیں بہت گہری ہیں۔
اس کی ایک وجہ حیاتیاتی ہے۔ جو والدین ابتدائی سالوں سے گزر چکے ہوتے ہیں وہ اکثر واقعی بھول جاتے ہیں کہ یہ کتنا مشکل تھا۔ ماضی پر نظر ثانی کا یہ تعصب بے ایمانی نہیں ہے۔ یہ بقا کا ایک طریقہ ہے۔ دماغ وقت کے ساتھ مشکل یادوں کے کناروں کو نرم کر دیتا ہے، ایک قسم کی حفاظتی فراموشی جو شاید ہمارے آباواجداد کو بچوں کی پرورش کے بھاری بوجھ کے باوجود بچے پیدا کرنے میں مدد دیتی تھی۔ جب آپ کی اپنی ماں کہتی ہے “مجھے یاد نہیں کہ یہ اتنا مشکل تھا”، تو وہ شاید سچ کہہ رہی ہوتی ہے کیونکہ وہ اسے اب اپنی کیفیت کے مطابق محسوس کر رہی ہوتی ہے۔
ماں کے جذبات میں تضاد کے بارے میں بھی ایک مضبوط بدنامی ہے، اور اب باپ کے جذبات میں تضاد کے بارے میں بھی۔ والدین بننے کے بارے میں اپنے ملا جلا جذبات کا اعتراف کرنا، یہ کہ آپ کبھی کبھی اپنی سابقہ زندگی پر افسوس کرتے ہیں یا اس شخص سے قید محسوس کرتے ہیں جس سے آپ سب سے زیادہ محبت کرتے ہیں، آپ کو سماجی سزا کی دعوت دیتا ہے۔ لوگ آپ کی بطور والد/والدہ اہلیت پر سوال اٹھاتے ہیں۔ وہ سوچتے ہیں کہ شاید آپ کے ساتھ کچھ غلط ہے۔ لہٰذا والدین اداکاری کرنا سیکھ جاتے ہیں۔
سوشل میڈیا اس کارکردگی کے دباؤ کو مزید بڑھا دیتا ہے۔ مسکراتے بچوں کی منتخب جھلکیوں اور “خدا کا شکر” جیسے کیپشنز ایک ناممکن معیار قائم کرتے ہیں۔ گندی حقیقت، باتھ روم میں آنسو، وہ رنجش جو ابھرتی اور مدھم پڑتی ہے، چھپی رہتی ہے۔
طبی نظام بھی اس خاموشی کو تقویت دیتا ہے۔ زچگی کے بعد معمول کا چھ ہفتوں کا چیک اپ تقریباً مکمل طور پر جسمانی صحت یابی پر مرکوز ہوتا ہے۔ کیا آپ کا جسم ٹھیک ہو رہا ہے؟ کیا آپ کو ورزش اور جنسی تعلق کے لیے اجازت مل گئی ہے؟ اس دوران، آپ کے اندر ہونے والی گہری نفسیاتی تبدیلی کو نظر انداز کر دیا جاتا ہے، گویا کہ وہ موجود ہی نہیں۔
ان سب کے نیچے ایک ثقافتی بیانیہ چلتا ہے کہ والدین ہونا فطری محسوس ہونا چاہیے، کہ جدوجہد کرنا آپ میں کسی بنیادی خرابی کی علامت ہے، نہ کہ اس بات کا ثبوت کہ آپ ایک انسان ہیں جو واقعی ایک مشکل کام کر رہے ہیں۔
باپ کا نامرئی شناخت کا بحران: پیٹریسنس کی وضاحت
جہاں مادریت (matrescence) آہستہ آہستہ عوامی گفتگو میں شامل ہو گئی ہے، وہیں باپوں کے لیے اس کا ہم منصب تقریباً مکمل طور پر خاموش ہے۔ پٹریسنس (Patrescence)، یعنی باپ بننے کے عمل میں ترقیاتی تبدیلی، اتنی ہی حقیقی اور اتنی ہی الجھن پیدا کرنے والی ہے۔ پھر بھی، اسے بیان کرنے کے لیے عملی طور پر کوئی ثقافتی زبان نہیں ہے، اس کے لیے وقف کوئی والدین کی کتابیں نہیں ہیں، اور ایسے بہت کم مواقع ہیں جہاں باپ اس پر بات کرنے کی اجازت محسوس کریں۔
یہ خاموشی ایک قیمت طلب کرتی ہے۔ نئے باپوں پر کفیل کے کردار کو نبھانے کا دباؤ اس وقت زیادہ شدت سے بڑھ جاتا ہے جب ان کی اپنی جذباتی دنیا الٹی پلٹ رہی ہوتی ہے۔ توقع واضح ہوتی ہے: مستحکم رہو، معاون ساتھی بنو، وہ شخص جو سب کچھ ایک ساتھ رکھے۔ دریں اثنا، ان کے اندرونی تجربات—جیسے الجھن، غم، یا بے تعلقیت—دب کر رہ جاتے ہیں۔
بہت سے باپوں کے لیے، نوزائیدہ بچے کے ساتھ تعلق قائم کرنا اتنا فوری محسوس نہیں ہوتا جتنا کہ بچے کو جنم دینے والے والد کے لیے ہوتا ہے۔ حمل اور دودھ پلانے میں ہونے والی ہارمونل تبدیلیوں کے بغیر، تعلق بتدریج پیدا ہو سکتا ہے۔ یہ بالکل معمول کی بات ہے، لیکن جب کوئی اس حقیقت کی وضاحت نہیں کرتا، تو باپ اکثر سست تعلق کو ذاتی ناکامی یا اس بات کا ثبوت سمجھتے ہیں کہ ان کے ساتھ کچھ غلط ہے۔
یہ شرم اس لیے بھی گہری ہوتی ہے کیونکہ اس کی طرف اشارہ کرنے کے لیے کوئی حیاتیاتی “بہانہ” موجود نہیں ہوتا۔ جب کوئی باپ خود کو کھویا ہوا، چڑچڑا، یا اپنی سابقہ شخصیت سے منقطع محسوس کرتا ہے، تو وہ یہ سوچ سکتا ہے کہ وہ بس کافی کوشش نہیں کر رہا۔ پیدائش کے بعد باپ کی ڈپریشن (پوسٹ پارٹم ڈپریشن) تقریباً 10% نئے باپوں کو متاثر کرتی ہے، پھر بھی اس کی شاذ و نادر ہی جانچ کی جاتی ہے یا اس پر بات کی جاتی ہے۔ مردوں کی ذہنی صحت پر مرکوز وسائل باپوں کو یہ تسلیم کرنے میں مدد کر سکتے ہیں کہ ان کی جدوجہد توجہ اور حمایت کی مستحق ہے۔
تمام جنسوں کے شریک حیات کو بچے کی ولادت پر شناخت میں خلل محسوس ہوتا ہے، چاہے ان کا تصورِ حمل یا پیدائش میں حیاتیاتی کردار کچھ بھی ہو۔ والدین بننے کا یہ تبدیلی عمل ہر اُس فرد کی شناخت کو نئے سرے سے تشکیل دیتی ہے جس سے یہ واسطہ رکھتا ہے۔
والدین کی شناخت کی تعمیر نو کا زمانی خاکہ
اپنے وجود کی تعمیر نو کے عمل میں آپ کہاں ہیں، اس کا سمجھنا سکون دے سکتا ہے۔ زندگی کے دیگر بڑے مراحل کی طرح، والدین بننے کا عمل بھی قابلِ شناخت مراحل سے گزرتا ہے۔ یہ فریم ورک آپ کو کسی چیز میں جلدی کرنے کے لیے نہیں ہے۔ یہ محض ایک نقشہ ہے جو آپ کو خود کو تلاش کرنے اور آگے کیا ہے اس کی جھلک دیکھنے میں مدد دیتا ہے۔
مرحلے 1: تحلیل (0–6 ماہ)
آپ کا سابقہ وجود دور محسوس ہوتا ہے، گویا آپ کسی ایسے شخص کو جانتے تھے جو اب نہیں رہا۔ بقا کا موڈ غالب ہوتا ہے۔ نیند کی کمی ہر چیز کو دھندلا دیتی ہے۔ سوال “اب میں کون ہوں؟” ابھرتا ہے لیکن آپ اتنے تھکے ہوتے ہیں کہ اس کا جواب نہیں دے سکتے۔
آپ یہاں ہو سکتے ہیں اگر: آپ کو اپنے مشاغل یاد نہیں ہیں، بچے سے پہلے کی زندگی ایک الگ دور معلوم ہوتی ہے، اور ہر روز گزارنا ہی واحد مقصد ہے۔
