والدین-بچوں جیسی شادی کی حرکیات اس وقت پیدا ہوتی ہیں جب ایک شریکِ حیات جذباتی منتظم بن جاتا ہے اور دوسرا انحصار کرنے والا کردار اختیار کر لیتا ہے، لیکن جوڑوں کی تھراپی ذمہ داریوں کی دوبارہ تقسیم اور مساوی شراکت کو بحال کرنے کے لیے مؤثر حکمتِ عملیاں فراہم کرتی ہے، جو ہدف شدہ مواصلات اور رویے کی مداخلتوں کے ذریعے ممکن ہوتی ہیں۔
کیا آپ اپنے شریکِ حیات کے والدین جیسا محسوس کرتے ہیں بجائے اس کے کہ آپ ان کے شریکِ حیات ہوں؟ جب شادی میں والدین-بچے کے تعلقات غالب آ جاتے ہیں تو ایک فرد جذباتی منتظم بن جاتا ہے جبکہ دوسرا انحصار کی کیفیت میں چلا جاتا ہے۔ دونوں شراکت دار تکلیف اٹھاتے ہیں، لیکن صحیح طریقہ کار کے ساتھ اس تباہ کن نمونہ کو الٹا جا سکتا ہے۔
جب ایک شریکِ حیات جذباتی والد بن جاتا ہے تو اس کا کیا مطلب ہے
ایک صحت مند شادی میں دونوں شراکت دار روزمرہ زندگی کا بوجھ بانٹتے ہیں۔ وہ باری باری مضبوط رہتے ہیں، مدد مانگتے ہیں، فیصلے کرتے ہیں، اور کسی بھی رشتے میں بہنے والے جذباتی بہاؤ کو سنبھالتے ہیں۔ لیکن کبھی کبھی ایک ایسا نمونہ سامنے آتا ہے جہاں ایک فرد مستقل طور پر دونوں کا جذباتی بوجھ اٹھاتا رہتا ہے۔
اسے ماہرینِ نفسیات شادی میں والد-بچے کے تعلق کا نام دیتے ہیں۔ ایک شریکِ حیات جذباتی والد بن جاتا ہے، جو نہ صرف اپنے جذبات اور ذمہ داریوں کا، بلکہ اپنے شریکِ حیات کے جذبات اور ذمہ داریوں کا بھی مسلسل انتظام کرتا رہتا ہے۔ وہ یاد دلاتا ہے، کاموں کو منظم کرتا ہے، تسلی دیتا ہے، مسائل کا اندازہ لگاتا ہے، اور فیصلے کرتا ہے کیونکہ اس کا شریکِ حیات ان بالغانہ فرائض سے پیچھے ہٹ چکا ہوتا ہے۔ دوسرا شریکِ حیات، چاہے شعوری طور پر ہو یا غیر شعوری طور پر، ایک محتاج کردار اختیار کر لیتا ہے۔
یہ حرکیات اس میں شامل ہے جسے APA ” انمیشمنٹ” ( enmeshment) کہتا ہے، جہاں حدود دھندلے ہو جاتے ہیں اور ایک شخص کا کام دوسرے کے جذباتی حالات کو سنبھالنے سے حد سے زیادہ جڑ جاتا ہے۔ “والدین” والا شریکِ حیات خود کو گھر کا کام چلانے، ملاقاتوں کا حساب رکھنے، سماجی ذمہ داریوں کو سنبھالنے، اور اپنے شریکِ حیات کے مزاج کو منظم کرنے کا ذمہ دار پاتا ہے۔ وہ مسئلے حل کرنے والا بنیادی شخص بن جاتا ہے، وہ جو ہمیشہ یاد رکھتا ہے، ہمیشہ منصوبہ بناتا ہے، اور ہمیشہ سب کچھ ایک ساتھ رکھتا ہے۔
یہ صحت مند دیکھ بھال سے کیسے مختلف ہے
ہر رشتے میں عدم توازن کے ادوار شامل ہوتے ہیں۔ جب آپ کا ساتھی نوکری کھو دیتا ہے، کسی والدین کے غم میں ہوتا ہے، یا بیماری سے جدوجہد کر رہا ہوتا ہے، تو زیادہ ذمہ داری اٹھانا محبت کا ایک عمل ہے۔ یہی صحت مند باہمی انحصار ہے۔
والدین اور بچے کے تعلقات کا انداز مختلف ہوتا ہے۔ یہ وقتی نہیں بلکہ دائمی ہوتا ہے۔ یہ بحران نہ ہونے کی صورت میں بھی برقرار رہتا ہے۔ ایک شریک حیات نے عملی طور پر شادی میں مکمل جذباتی شمولیت سے کنارہ کشی اختیار کر لی ہوتی ہے، جس کی وجہ سے دوسرے شریک حیات کو ایک ہی وقت میں دونوں بالغ شراکت داروں کا کردار ادا کرنا پڑتا ہے۔
جذباتی محنت میں عدم توازن کی پوشیدہ لاگت
“والد” کے کردار والے شریکِ حیات پر اس کا اثر خاموشی سے جمع ہوتا رہتا ہے۔ وہ فیصلوں کی تھکاوٹ، رنجش، اور ایک بڑھتی ہوئی تنہائی کا شکار ہوتے ہیں جو ایک عاشق کے بجائے ایک نگہبان جیسا محسوس کرنے سے پیدا ہوتی ہے۔ وہ اپنے شریکِ حیات کا احترام کھونا شروع کر سکتے ہیں یا اپنی تھکاوٹ میں نظر انداز ہونے کا احساس کر سکتے ہیں۔
اس دوران، “بچے” والا شریک حیات اکثر کنٹرول یا تنقید کا شکار محسوس کرتا ہے، اور اسے اس بات کا شعور نہیں ہوتا کہ اس کا شریک حیات کتنا پوشیدہ کام انجام دیتا ہے۔ اس سے ایک تکلیف دہ چکر وجود میں آتا ہے جہاں کوئی بھی شخص خود کو دیکھا یا سراہا ہوا محسوس نہیں کرتا، اور خاموش مایوسی کے بوجھ تلے قربت آہستہ آہستہ ختم ہو جاتی ہے۔
آپ کے رشتے میں والد-بچے کے تعلق کی نشانیاں
اپنے تعلقات میں اس نمونے کو پہچاننا مشکل ہو سکتا ہے۔ یہ کردار عموماً مہینوں یا سالوں میں بتدریج پروان چڑھتے ہیں، اور آپ کو شاید اس کا احساس بھی نہ ہو کہ آپ ان میں داخل ہو چکے ہیں، جب تک کہ رنجش پہلے ہی پیدا نہ ہو چکی ہو۔ یہاں کچھ ٹھوس علامات ہیں جو آپ کو یہ شناخت کرنے میں مدد دے سکتی ہیں کہ آپ نے کون سا کردار ادا کیا ہے۔
نشانیات کہ آپ جذباتی والد بن چکے ہیں
آپ خود کو مسلسل اپنے ساتھی کو بنیادی ذمہ داریوں کی یاد دہانی کرانے میں مصروف پاتے ہیں: کچرا باہر نکالنا، بل ادا کرنا، وقت پر پہنچنا۔ آپ بلاشبہ گھر کے منتظم بن چکے ہیں، کھانے، شیڈول اور سماجی منصوبوں کے بارے میں فیصلے خود کر رہے ہیں کیونکہ انتظار کرنے سے بہتر ہے کہ وہ رائے کبھی نہیں آتی۔
جب آپ کا ساتھی دباؤ یا پریشانی کا شکار ہوتا ہے، تو آپ خود کو ان کے جذبات کے انتظام کا ذمہ دار محسوس کرتے ہیں۔ آپ مخصوص موضوعات کے گرد احتیاط سے چلتے ہیں یا ردعمل سے بچنے کے لیے بات چیت کا وقت احتیاط سے چنتے ہیں۔ کبھی کبھی آپ خود کو یہ سوچتے ہوئے پاتے ہیں، “میرے پاس پہلے ہی بچے ہیں۔ مجھے ایک اور کی ضرورت نہیں۔”
آپ نے مدد مانگنا چھوڑ دیا ہے کیونکہ دوبارہ پوچھنا خود کرنے سے زیادہ محنت طلب محسوس ہوتا ہے۔ تھکاوٹ بہت گہری ہے، اور یہ صرف جسمانی نہیں ہے۔ یہ کمرے میں اکیلے بالغ ہونے کا بوجھ ہے۔
آپ اس بات کی نشانیاں ہیں کہ آپ انحصار کرنے والے ساتھی بن چکے ہیں
آپ باقاعدگی سے فیصلوں کے لیے اپنے ساتھی کی طرف رجوع کرتی ہیں، یہاں تک کہ چھوٹے فیصلے جیسے رات کے کھانے میں کیا کھانا ہے یا کسی تقریب کے لیے کب روانہ ہونا ہے۔ آپ خود کو اپنے منصوبوں کو بس بتانے کے بجائے “اجازت” مانگتے ہوئے پا سکتی ہیں۔
ذمہ داری بہت زیادہ بوجھ محسوس ہوتی ہے، اس لیے آپ اس سے بچتے ہیں۔ کام جمع ہوتے رہتے ہیں جب تک کہ آپ کا ساتھی مداخلت نہ کرے، جو اس غیر کہے گئے انتظام کی تصدیق کرتا ہے۔ جب دباؤ بڑھتا ہے، تو آپ مسائل کو پرسکون انداز میں حل کرنے کے بجائے جذباتی طور پر پھٹ پڑتے ہیں، اور اپنے ساتھی کو ٹکڑے جوڑنے کے لیے چھوڑ دیتے ہیں۔
آپ کو کنٹرول یا مائیکرو مینیج ہونے کا احساس ہو سکتا ہے، لیکن آپ نے خود بھی انجانے میں باگ ڈور سونپ دی ہے۔ فیصلے نہ کرنے میں ایک عجیب سا سکون ہوتا ہے، چاہے یہ آپ کی خودی کے احساس کو آہستہ آہستہ کم ہی کیوں نہ کر رہا ہو۔
ذہنی بوجھ کا عدم توازن
اس صورتحال کی سب سے واضح علامتوں میں سے ایک یہ ہے کہ “ذہنی بوجھ” کون اٹھاتا ہے، یعنی گھر اور رشتے کو چلانے کا وہ پوشیدہ کام کون کرتا ہے۔ خود سے پوچھیں: ڈاکٹر کے اپوائنٹمنٹس اور اسکول کے پروگراموں کا حساب کون رکھتا ہے؟ دونوں خاندانوں کی سالگرہ کون یاد رکھتا ہے؟ کون نوٹ کرتا ہے جب آپ کے پاس روزمرہ استعمال کی اشیاء کم ہوں یا جب گاڑی میں تیل بدلنے کی ضرورت ہو؟
یہ علمی محنت اکثر مکمل طور پر ایک شریک حیات کے کندھوں پر آ جاتی ہے۔ وہ صرف کام نہیں کر رہے ہوتے؛ وہ ضروریات کا اندازہ لگا رہے ہوتے ہیں، پہلے سے منصوبہ بندی کر رہے ہوتے ہیں، اور ہر وقت خاندان کا شیڈول اپنے ذہن میں رکھے ہوتے ہیں۔
سچ تو یہ ہے کہ دونوں شریکِ حیات عام طور پر رنجیدہ ہو جاتے ہیں۔ جذباتی والدین خود کو تھکا ہوا اور قدر نہ کیے جانے والا محسوس کرتا ہے، اور سوچتا ہے کہ اسے سب کچھ اکیلے کیوں اٹھانا پڑتا ہے۔ انحصار کرنے والا شریکِ حیات خود کو تنقید کا نشانہ بنا ہوا اور گھٹن محسوس کرتا ہے، اور اسے محسوس ہوتا ہے کہ وہ کبھی بھی معیار پر پورا نہیں اتر سکتا۔ کوئی بھی خوش نہیں ہوتا، پھر بھی یہ سلسلہ چلتا رہتا ہے۔
شادیوں میں یہ رویہ کیوں پیدا ہوتا ہے
کوئی بھی شادی کے وقت یہ منصوبہ نہیں بناتا کہ وہ اپنے ساتھی کا جذباتی منتظم بن جائے گا۔ تاہم یہی انداز بے شمار شادیاں میں سامنے آتا ہے، اور اکثر دونوں میں سے کوئی بھی اس وقت تک اس کا ادراک نہیں کرتا جب تک یہ گہرائی میں جڑ نہ جائے۔ یہ سمجھنا کہ یہ حرکیات کہاں سے آتی ہیں، انہیں تبدیل کرنے کی جانب پہلا قدم ہے۔
بچپن کے نمونے جو بالغ ہونے تک ہمارے ساتھ چلتے ہیں
جذباتی والدین بننے کے بیج اکثر شادی سے دہائیوں پہلے بو دیے جاتے ہیں۔ وہ بچے جو ذمہ دار، امن قائم کرنے والے، یا والدین کے جذبات کا خیال رکھنے والے کے طور پر پروان چڑھے ہیں، جلد ہی سیکھ لیتے ہیں کہ محبت محنت چاہتی ہے۔ یہ تجربہ، جسے بعض اوقات ‘پیرنٹیفیکیشن’ کہا جاتا ہے، انہیں دوسروں کی ضروریات کا جائزہ لینے اور پوچھے جانے سے پہلے جواب دینے کی تربیت دیتا ہے۔ بالغ ہونے کے بعد، وہ فطری طور پر جذباتی والدین کے کردار میں چلے جاتے ہیں کیونکہ یہ ان کے لیے مانوس ہوتا ہے۔
دوسری طرف، جذباتی طور پر غیر دستیاب یا غیر مستقل نگہبانوں کے ہاتھوں پرورش پانے والے بچے لاشعوری طور پر ایسے ساتھی تلاش کرتے ہیں جو اس غائب ڈھانچے کو فراہم کریں۔ شراکت داری پر تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ یہ ابتدائی تجربات سیکھے ہوئے رویے پیدا کرتے ہیں جو بالغوں کے تعلقات میں یا تو حد سے زیادہ فعال ہونے یا حد سے کم فعال ہونے کے نمونوں کی صورت میں ظاہر ہوتے ہیں۔ دونوں میں سے کوئی بھی ساتھی خراب نہیں ہوتا۔ دونوں بچپن میں محبت اور حفاظت کے بارے میں جو کچھ انہوں نے سیکھا تھا، اس کے مطابق ردعمل دے رہے ہوتے ہیں۔
وابستگی کے انداز تعلقات میں کرداروں کو کیسے تشکیل دیتے ہیں
آپ کا اٹیچمنٹ اسٹائل اس بات پر اثر انداز ہوتا ہے کہ آپ قریبی تعلقات میں کیسے پیش آتے ہیں۔ بے چین اٹیچمنٹ والے لوگ حد سے زیادہ کام کرنے کا رجحان رکھتے ہیں، وہ محفوظ اور جُڑا ہوا محسوس کرنے کے لیے زیادہ جذباتی ذمہ داری اٹھاتے ہیں۔ وہ اپنے ساتھی کے مزاج پر نظر رکھ سکتے ہیں، مشکل بات چیت شروع کر سکتے ہیں، اور تعلقات میں ہم آہنگی برقرار رکھنے کے لیے اضافی محنت کر سکتے ہیں۔
تجنبی وابستگی والے لوگ اکثر جذباتی طور پر کم کارکردگی دکھاتے ہیں۔ وہ تنازعے سے کنارہ کشی اختیار کر سکتے ہیں، اپنی جذبات کو پہچاننے میں جدوجہد کرتے ہیں، اور جذباتی ماحول کو سنبھالنے کے لیے اپنے ساتھی پر انحصار کرتے ہیں۔ جب ایک فکرمند وابستگی والا شخص ایک تجنبی وابستگی والے شخص کے ساتھ جوڑا بناتا ہے، تو جذباتی والدین والا تعلق تیزی سے پیدا ہو سکتا ہے۔
چھوٹی چھوٹی سمجھوتوں کا آہستہ آہستہ بڑھنا
یہ عدم توازن شاذ و نادر ہی راتوں رات پیدا ہوتا ہے۔ یہ سینکڑوں چھوٹے چھوٹے لمحات کے ذریعے پروان چڑھتا ہے۔ آپ انہیں ایک بار ان کی ماں کی سالگرہ یاد دلاتے ہیں، پھر دو بار، اور پھر یہ آپ کا کام بن جاتا ہے۔ آپ پڑوسیوں کے ساتھ ایک مشکل بات چیت سنبھالتے ہیں کیونکہ وہ پریشان نظر آتے ہیں، اور اچانک پڑوسیوں کے تمام مسائل آپ کے ہو جاتے ہیں۔ ہر چھوٹی سی رعایت الگ الگ دیکھیں تو معقول محسوس ہوتی ہے۔ برسوں کے دوران، یہ سب مل کر ایک گہرے پیٹرن میں تبدیل ہو جاتے ہیں جہاں ایک شخص پورے گھر کا جذباتی بوجھ اٹھاتا ہے۔
زندگی کے وہ مراحل جو اس عدم توازن کو تیز کر دیتے ہیں
زندگی کے بعض واقعات ان حرکیات کو تیزی سے بڑھا سکتے ہیں۔ نئے بچے کی آمد اکثر جوڑوں کو زیادہ روایتی کرداروں میں دھکیل دیتی ہے، جس میں ایک شریک حیات معمولات، ملاقاتوں اور جذباتی ضروریات کا ڈیفالٹ منتظم بن جاتا ہے۔ نوکری کا خاتمہ، دائمی بیماری، یا بچپن کے صدمے کے دوبارہ ابھرنے سے ایک شریک حیات جدوجہد کرنے لگتا ہے جبکہ دوسرا مزید ذمہ داریاں سنبھال کر اس کمی کو پورا کرتا ہے۔
یہ تبدیلیاں بذاتِ خود مسئلہ نہیں ہوتیں۔ خطرہ اس وقت پیدا ہوتا ہے جب عارضی انتظامات مستقل توقعات بن جائیں، اور وہ شخص جو آگے آیا تھا، کبھی پیچھے نہیں ہٹ پاتا۔
ثقافتی تربیت جو اس عدم توازن کو معمول بناتی ہے
خواتین کو عموماً لڑکپن سے ہی دوسروں کی ضروریات کا اندازہ لگانے، جذبات کا انتظام کرنے اور تعلقات برقرار رکھنے کی تربیت دی جاتی ہے۔ یہ ثقافتی تربیت خواتین کے لیے جذباتی والدین کے کردار میں آسانی سے ڈھل جانا آسان بنا دیتی ہے اور اس میں ملوث ہر کوئی اسے سیکھا ہوا ہونے کے بجائے فطری سمجھتا ہے۔ دوسری طرف، مردوں کو جذبات کی شناخت اور اظہار کی کم مشق ملتی ہے، جس کی وجہ سے وہ اس شعبے میں زیادہ قابل نظر آنے والی شریک حیات کی رائے کو ترجیح دینے کے زیادہ پابند ہوتے ہیں۔
ان اثرات کو تسلیم کرنا کسی پر الزام تراشی نہیں ہے۔ یہ دونوں شراکت داروں کو یہ سمجھنے میں مدد دیتا ہے کہ ان کا تعلقاتی انداز کوئی ذاتی ناکامی نہیں بلکہ ایک ایسا نمونہ ہے جو ان کے رشتے سے بڑی قوتوں نے تشکیل دیا ہے۔
زیادہ کام کرنے والا/کم کام کرنے والا نظام: کیوں دونوں شراکت داروں کو تبدیل ہونا چاہیے
جب ایک شریک حیات جذباتی والد کا کردار اختیار کر لیتا ہے، تو انگلیاں اٹھانا آسان ہوتا ہے۔ زیادہ ذمہ دار شریک حیات سوچ سکتا ہے، “اگر وہ بس بالغ ہو جائیں، تو ہم ٹھیک رہیں گے۔” کم کارکردگی کرنے والا شریک حیات محسوس کر سکتا ہے، “وہ مجھے کبھی بھی کچھ سنبھالنے کا موقع نہیں دیتے۔” لیکن خاندانی نظام کی تحقیق کچھ زیادہ پیچیدہ چیز ظاہر کرتی ہے: آپ دونوں ایک باہمی مربوط نمونے میں پھنسے ہوئے ہیں جسے آپ دونوں نے اکیلے نہیں بنایا۔
مری بوون، ایک ماہرِ نفسیات جنہوں نے خاندانی نظام کے نظریے کی بنیاد رکھی، نے مشاہدہ کیا کہ تعلقات قدرتی طور پر تکمیلی کرداروں میں منظم ہوتے ہیں۔ ایک شریکِ حیات زیادہ کام کرنے والا (over-functioner) بن جاتا ہے: وہ جو ذمہ داری سنبھالتا ہے، مسائل کا پیشگی اندازہ لگاتا ہے، جذبات کا انتظام کرتا ہے، اور ہر چیز کو آگے بڑھاتا ہے۔ دوسرا کم کام کرنے والا (under-functioner) بن جاتا ہے: وہ جو فیصلے ملتوی کرتا ہے، تنازعے سے بچتا ہے، اور اپنے شریکِ حیات کی مہارت پر انحصار کرتا ہے۔ یہ کردار ایک دوسرے کو مسلسل چکر میں تقویت دیتے ہیں۔
یہ چکر یوں کام کرتا ہے۔ جب زیادہ ذمہ داری اٹھانے والا کسی کام کو سنبھالنے کے لیے آگے بڑھتا ہے، تو کم ذمہ داری اٹھانے والے کو وہ مہارت سیکھنے یا ذمہ داری لینے کا موقع کم ملتا ہے۔ جب کم ذمہ داری اٹھانے والا پیچھے ہٹتا ہے یا کام چھوڑ دیتا ہے، تو زیادہ ذمہ داری اٹھانے والا خود کو اسے سنبھالنے کے لیے مجبور محسوس کرتا ہے۔ ہر شریکِ حیات کا رویہ دوسرے کی پوزیشن کو مضبوط کرتا ہے۔ یہ کسی ایک فرد کی ذاتی خرابی نہیں ہے۔ یہ ایک نظام ہے۔
اس کا مطلب یہ ہے کہ صرف ایک شخص کا اکیلے بدل جانا شاذ و نادر ہی مسئلے کو حل کرتا ہے۔ اگر جذباتی والدین سب کچھ سنبھالنا بند کر دیں اور ان کا ساتھی آگے نہ بڑھے تو رشتہ افراتفری کا شکار ہو جاتا ہے۔ اگر انحصار کرنے والا ساتھی زیادہ ذمہ داری لینے کی کوشش کرتا ہے جبکہ اس کا شریکِ حیات مسلسل نگرانی اور اصلاح کرتا رہے تو وہ آخر کار ہمت ہار جائے گا۔
ایک ناخوشگوار سچائی کو تسلیم کرنا بھی ضروری ہے: اس انتظام سے دونوں شراکت داروں کو اکثر کچھ نہ کچھ ملتا ہے، چاہے یہ ان کے نقصان کا باعث ہی کیوں نہ ہو۔ ضرورت سے زیادہ کام کرنے والا شراکت دار کنٹرول، مقصد، یا اخلاقی برتری کا احساس حاصل کر سکتا ہے۔ کم کام کرنے والا شراکت دار آرام، بے چینی میں کمی، یا جوابدہی سے آزادی کا لطف اٹھا سکتا ہے۔ یہ پوشیدہ فوائد اس نظام کو جوں کا توں برقرار رکھتے ہیں۔
حقیقی تبدیلی کے لیے دونوں شراکت داروں کا ایک ساتھ آگے بڑھنا ضروری ہے۔ جو زیادہ ذمہ داری سنبھال رہا ہے اسے پیچھے ہٹنے کی بے آرامی برداشت کرنا ہوگی۔ جو کم ذمہ داری سنبھال رہا ہے اسے آگے آنے کی بے آرامی برداشت کرنا ہوگی۔ دونوں میں سے کوئی بھی تبدیلی دوسرے کے بغیر کارگر نہیں ہوتی۔
والدین-بچوں کے تعلقات آپ کی شادی کو کیسے نقصان پہنچاتے ہیں
جب ایک شریک حیات مستقل طور پر والد کا کردار ادا کرتا ہے جبکہ دوسرا بچے کی پوزیشن اختیار کر لیتا ہے، تو رشتہ ایسے طریقوں سے متاثر ہوتا ہے جو گھریلو پریشانیوں سے کہیں بڑھ کر ہوتے ہیں۔ ان نتائج کو سمجھنا کسی پر الزام تراشنے کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ اس بات کو تسلیم کرنے کے بارے میں ہے کہ اگر یہ سلسلہ بغیر روکے چلتا رہا تو کیا داؤ پر لگا ہے۔
جنسی قربت ماند پڑ جاتی ہے
ایک ایسے شخص کی طرف کشش محسوس کرنا مشکل ہے جس کا آپ نے سارا دن انتظام کیا ہو۔ والدین کے کردار میں شریک حیات کو اکثر نگہبان کے انداز سے نکل کر خواہش اور کمزوری کے مقام میں جانا مشکل محسوس ہوتا ہے۔ اس دوران، جس کے ساتھ والدین کا سلوک کیا جا رہا ہوتا ہے، وہ تنقید یا کنٹرول کی وجہ سے قربت شروع کرنے میں ہچکچا سکتا ہے۔ بیڈروم ایک اور ایسی جگہ بن جاتا ہے جہاں یہ تعامل جاری رہتا ہے، ایک شخص خود کو معاملات آگے بڑھانے کا ذمہ دار سمجھتا ہے اور دوسرا ناکافی یا مزاحمت کرنے والا محسوس کرتا ہے۔ وقت کے ساتھ، جسمانی تعلق قربت کے ذریعے کے بجائے ایک اور ذمہ داری محسوس ہونے لگتا ہے۔
دونوں طرف رنجش پیدا ہوتی ہے
زیادہ ذمہ داری اٹھانے والا شریکِ حیات خود کو نظر انداز شدہ، قدر نہ کیے جانے والا اور ذہنی و جذباتی بوجھ اٹھانے سے تھکا ہوا محسوس کرتا ہے۔ وہ سوچ سکتا ہے، “مجھے ہر چیز خود کیوں سنبھالنی پڑتی ہے؟” تاہم، کم کارکردگی دکھانے والا شریک حیات اکثر محسوس کرتا ہے کہ اس کی ہر بات میں مداخلت کی جا رہی ہے، وہ نااہل ہے، اور کچھ بھی صحیح نہیں کر سکتا۔ وہ مزید الگ تھلگ ہو سکتا ہے، جو صرف دوسرے شریک حیات کے اس عقیدے کی تصدیق کرتا ہے کہ اس پر بھروسہ نہیں کیا جا سکتا۔ یہ چکر خود بخود بڑھتا جاتا ہے، جس میں ہر شخص کی مایوسی دوسرے کے رویے کو مزید تقویت دیتی ہے۔
ذہنی صحت متاثر ہوتی ہے۔
کسی دوسرے بالغ کی زندگی کا مسلسل انتظام کرنا ایک سنگین بوجھ ہے۔ والدین کے کردار میں ساتھی کو تھکاوٹ، بے چینی، اور ڈپریشن جیسے مزاج کے عوارض کا زیادہ خطرہ ہوتا ہے۔ وہ اپنی ذاتی ضروریات سے مکمل طور پر غافل ہو سکتے ہیں، اپنا سب کچھ گھر چلانے میں لگا دیتے ہیں جبکہ ان کی اپنی فلاح و بہبود بگڑتی رہتی ہے۔
بچے وہی سیکھتے ہیں جو وہ دیکھتے ہیں
اگر آپ کے بچے ہیں تو وہ دیکھ رہے ہیں۔ وہ آپ کے تعلق کو دیکھ کر یہ سیکھتے ہیں کہ تعلقات کیسے کام کرتے ہیں۔ جب وہ ایک والدین کو مسلسل ہدایت دیتے اور دوسرے کو مسلسل درست ہوتے دیکھتے ہیں، تو وہ ان کرداروں کو معمول کے طور پر اپنا لیتے ہیں۔ یہ ان کی اپنی مستقبل کی شراکتوں کے لیے توقعات کو تشکیل دے سکتا ہے۔
رشتے کا مستقبل غیر یقینی ہو جاتا ہے
اگر ان کا حل نہ نکالا جائے تو والدین اور بچوں کے تعلقات اکثر حقارت کی کیفیت میں بدل جاتے ہیں، جسے رشتوں کے ماہرین طلاق کے سب سے مضبوط پیش خیمہ نشانات میں سے ایک قرار دیتے ہیں۔ بعض شریک حیات جذباتی تعلق کہیں اور تلاش کرتے ہیں۔ جبکہ بعض اتنے دور ہو جاتے ہیں کہ شادی صرف نام کی حد تک رہ جاتی ہے۔ ان رجحانات کو پہچاننا انہیں تبدیل کرنے کی جانب پہلا قدم ہے۔
والدین-بچوں کے تعلقات کو کیسے تبدیل کیا جائے
یہ تسلیم کرنا کہ آپ کی شادی والدین-بچے کے نمونے میں تبدیل ہو چکی ہے، پہلا قدم ہے۔ اس کے بعد مشکل کام شروع ہوتا ہے: ایک دوسرے کے ساتھ اپنے تعلقات کی فعال طور پر نئی تشکیل کرنا۔ یہ اس بارے میں نہیں ہے کہ ایک شریک حیات بدل جائے اور دوسرا صرف دیکھتا رہے۔ اس کے لیے ضروری ہے کہ آپ دونوں ہی مختلف انداز اپنائیں، چاہے پرانی عادات زیادہ آسان کیوں نہ لگیں۔
اس نمونے کا ایک ساتھ نام رکھنا
اس ڈائنامک کو ٹھیک کرنے سے پہلے، آپ دونوں کو اسے واضح طور پر دیکھنے اور اسے اس کے اصل نام سے پکارنے کی ضرورت ہے۔ اس کا مطلب ہے کہ ایک ایماندارانہ گفتگو کرنا جہاں کوئی بھی شخص مدعی یا مدافع کا کردار ادا نہ کرے۔ مقصد الزام تراشی کرنا نہیں بلکہ یہ بیان کرنا ہے کہ آپ کے درمیان کیا ہو رہا ہے۔
اپنے مشاہدات کو ایک دوسرے کے کردار کے بجائے تعلق کے گرد ترتیب دینے کی کوشش کریں۔ “میں نے محسوس کیا ہے کہ میں گھر کے بہت سے فیصلے اکیلے ہی کر رہا ہوں” اس جملے کا اثر اس سے مختلف ہوتا ہے کہ “تم کبھی کسی چیز کی ذمہ داری نہیں لیتے۔” اسی طرح، انحصار کرنے والا ساتھی کہہ سکتا ہے، “مجھے احساس ہوا ہے کہ میں وہ فیصلے بھی تم سے پوچھ رہا ہوں جو میں خود کر سکتا ہوں۔”
جب دونوں شراکت دار دفاعی رویہ اپنائے بغیر اس نمونے کا نام لے سکتے ہیں، تو کچھ بدل جاتا ہے۔ آپ اس تعامل میں پھنسے رہنے کی بجائے اس کے باہر کھڑے ہو کر ایک مشترکہ مسئلے کے طور پر اس کا جائزہ لیتے ہیں۔ اس قسم کی گفتگو کو اکثر جوڑوں کی تھراپی کے فراہم کردہ ڈھانچے سے فائدہ ہوتا ہے، خاص طور پر جب ماضی کی کوششوں نے جھگڑوں کو جنم دیا ہو۔
ذمہ داریوں کی دوبارہ تقسیم
“مزید مدد کرنے” کے مبہم وعدے شاذ و نادر ہی پائیدار تبدیلی لاتے ہیں۔ اس کے بجائے بہتر یہ ہے کہ دونوں بیٹھ کر واضح طور پر طے کریں کہ کس کی ذمہ داری کیا ہے۔
