ڈی بی ٹی بین الشخصی مؤثریت کی مہارتیں DEAR MAN، GIVE، اور FAST جیسی شواہد پر مبنی تکنیکیں فراہم کرتی ہیں جو افراد کو اپنی ضروریات طلب کرنے میں مدد دیتی ہیں جبکہ تعلقات اور خود احترامی کو برقرار رکھتی ہیں، اور منظم مواصلاتی طریقوں کے ذریعے خاموش رنجش کو مؤثر طریقے سے کم کرتی ہیں۔
کبھی کسی سے مایوس ہو کر چپ رہتے ہیں تاکہ تنازعہ نہ ہو، پھر بعد میں خاموشی سے غصہ محسوس کرتے ہیں؟ ڈی بی ٹی بین الشخصی مؤثریت کی مہارتیں آپ کو سکھاتی ہیں کہ آپ اپنی ضروریات کا اظہار کیسے کریں، تعلقات کو برقرار رکھتے ہوئے اور اپنی عزت نفس کو برقرار رکھتے ہوئے۔
ڈی بی ٹی میں بین الشخصی مؤثریت کیا ہے؟
بین الشخصی مؤثریت ڈائیلیکٹیکل بیہیویئر تھراپی کے چار بنیادی مہارت ماڈیولز میں سے ایک ہے، جس میں مائنڈفلنیس، جذباتی ضابطہ، اور پریشانی برداشت کرنے کی صلاحیت شامل ہیں۔ یہ مہارتیں آپ کو ٹھوس، قدم بہ قدم طریقے فراہم کرتی ہیں تاکہ آپ ایسی گفتگو کو سنبھال سکیں جہاں آپ کو کچھ مانگنا ہو، انکار کرنا ہو، یا تنازعہ حل کرنا ہو۔ عام مواصلاتی مشوروں کے برعکس جو زیادہ تر آپ کے کہنے پر توجہ دیتے ہیں، DBT میں بین الشخصی مؤثریت کی مہارتیں جذباتی ضابطہ کو بھی شامل کرتی ہیں تاکہ آپ بولتے وقت پرسکون اور واضح ذہن رہیں۔
ان مہارتوں کو بین الشخصی تھراپی جیسے طریقوں سے جو چیز مختلف بناتی ہے وہ ان کا منظم ڈھانچہ ہے۔ آپ صرف ایک مبہم انداز میں “بہتر بات چیت” کرنا نہیں سیکھ رہے ہیں۔ آپ مخصوص تکنیکیں آزما رہے ہیں جو ایک ہی وقت میں تین مختلف اہداف میں توازن قائم کرتی ہیں: اپنی ضرورت پوری کرنا (عملی مؤثریت)، تعلق کو برقرار رکھنا (تعلقاتی مؤثریت)، اور اپنی خود احترام کو برقرار رکھنا (خود احترامی کی مؤثریت)۔ DBT میں تبدیلی کے طریقہ کار پر تحقیق سے پتہ چلتا ہے کہ ان مہارتوں کو فروغ دینا علاج کے نتائج میں معنی خیز طور پر معاون ثابت ہوتا ہے، خاص طور پر ان لوگوں کے لیے جو مشکل بات چیت کے دوران شدید جذبات سے دوچار ہوتے ہیں۔
سب سے زیادہ تسلی بخش بات؟ یہ کوئی ایسی شخصیت کی خصوصیات نہیں ہیں جو آپ میں ہوں یا نہ ہوں۔ یہ سیکھنے کے قابل ہنر ہیں جن کے واضح مراحل ہیں جن پر آپ وقت کے ساتھ عمل کر کے انہیں بہتر بنا سکتے ہیں۔ شروع میں آپ کو عجیب محسوس ہو سکتا ہے جب آپ اپنے ساتھی سے مدد مانگنے یا کسی دوست کو یہ بتانے کے لیے ایک منظم طریقہ کار استعمال کرتے ہیں کہ آپ ان کے پروگرام میں شامل نہیں ہو سکتے۔ یہ عجیب پن اس وقت کم ہو جاتا ہے جب یہ مہارتیں زیادہ فطری ہو جاتی ہیں، اور آپ نتائج دیکھنا شروع کر دیتے ہیں: کم ناراضگی جمع ہونا، کم غلط فہمیاں، اور اس بات پر زیادہ اعتماد کہ آپ مشکل بات چیت کو اس طرح سنبھال سکتے ہیں کہ اس عمل میں آپ اپنی شناخت نہ کھوئیں۔
تین اہداف: معروضی، تعلقاتی، اور خود احترامی کی مؤثریت
ہر بار جب آپ کسی دوسرے شخص سے بات چیت کرتے ہیں، تو چاہے آپ کو احساس ہو یا نہ ہو، آپ تین مختلف ترجیحات کے درمیان توازن قائم کر رہے ہوتے ہیں۔ ڈائیلیکٹیکل بیہیویئر تھراپی ان کو معروضی مؤثریت، تعلقاتی مؤثریت، اور خود احترامی کی مؤثریت کے طور پر شناخت کرتی ہے۔ یہ سمجھنا کہ یہ تینوں اہداف کس طرح ایک دوسرے کے ساتھ کام کرتے ہیں، آپ کو سب سے پیچیدہ بات چیت کو بھی سنبھالنے کے لیے ایک رہنما نقشہ فراہم کرتا ہے۔
مقصدانہ مؤثریت اس ٹھوس نتیجے پر مرکوز ہوتی ہے جو آپ اس بات چیت سے چاہتے ہیں۔ اس کا مطلب ہے وہ چیز حاصل کرنا جو آپ نے مانگی، زیرِ بحث مسئلے کو حل کرنا، یا اپنے مخصوص مقصد کو حاصل کرنا۔ جب آپ اپنے مینیجر سے چھٹی کے لیے کہتے ہیں، کسی دوست سے مدد طلب کرتے ہیں، یا کسی خاندان کے فرد کے ساتھ حد مقرر کرتے ہیں، تو مقصدانہ مؤثریت اس بات پر منحصر ہوتی ہے کہ آیا آپ واقعی وہ چھٹی حاصل کرتے ہیں، وہ مدد پاتے ہیں، یا وہ حد قائم کرتے ہیں۔
تعلق کی مؤثریت درخواست کے دوران اور بعد ازاں دوسرے شخص کے ساتھ اپنے تعلق کو برقرار رکھنے یا مضبوط کرنے پر مرکوز ہوتی ہے۔ ہو سکتا ہے کہ آپ کو بالکل وہی مل جائے جو آپ چاہتے ہیں لیکن اس عمل میں تعلق کو نقصان پہنچ جائے، یا آپ تعلق کو برقرار رکھیں لیکن اپنی ضروریات کو کبھی پورا نہ کریں۔ یہ مقصد آپ سے یہ سوچنے کا تقاضا کرتا ہے کہ آپ کا طریقہ کار اعتماد، گرمجوشی، اور مستقبل کے تعاملات کو کیسے متاثر کرتا ہے۔ بعض اوقات کسی تعلق کو برقرار رکھنا ایک واحد درخواست جیتنے سے زیادہ اہم ہوتا ہے۔
خود احترامی کی مؤثریت کا مطلب ہے اپنے اقدار کے مطابق عمل کرنا اور اپنی وقار اور دیانتداری کو برقرار رکھنا۔ اس میں خود کا احترام کر کے سب سے پہلے درخواست کرنا، دوسروں کو خوش کرنے کے لیے اپنی بنیادی عقائد پر سمجھوتا نہ کرنا، اور بعد ازاں اپنے برتاؤ سے مطمئن محسوس کرنا شامل ہے۔ آپ خود احترامی اس وقت برقرار رکھتے ہیں جب آپ اپنی ضروریات کا دفاع کرتے ہیں اور ان کے ہونے پر معذرت نہیں کرتے، اور جب آپ اس تعامل کو بغیر کسی پچھتاوے یا شرمندگی کے یاد کر سکتے ہیں۔
یہ تینوں مقاصد اکثر ایک دوسرے کے ساتھ تناؤ پیدا کرتے ہیں۔ اپنی ضرورت کے لیے سخت کوشش کرنے سے نتائج تو مل سکتے ہیں لیکن تعلقات پر دباؤ پڑتا ہے۔ ہم آہنگی کو ترجیح دینے سے آپ کو یوں محسوس ہو سکتا ہے جیسے آپ ہر کسی کے قدموں تلے روندے جا رہے ہوں۔ کلید یہ ہے کہ ہر مخصوص صورتحال میں سب سے زیادہ اہم مقصد کون سا ہے، اسے پہچانیں اور پھر اسی کے مطابق اپنا طریقہ کار منتخب کریں۔ ڈی بی ٹی (DBT) کے بین الشخصی مؤثریت کے ہنر آپ کو صحیح وقت پر صحیح مقصد پر زور دینے کے لیے ضروری اوزار فراہم کرتے ہیں۔
DEAR MAN: اپنی ضروریات کے لیے مانگنے کی بنیادی مہارت
ڈیئر مین (DEAR MAN) ڈی بی ٹی میں باہمی مؤثریت کی بنیادی مہارت ہے۔ یہ ایک مخفف ہے جو آپ کی ضروریات کے لیے مانگنے کے عمل کو سات قابلِ انتظام مراحل میں تقسیم کرتا ہے۔ اسے مشکل بات چیت کے لیے ایک رہنما کے طور پر سمجھیں، چاہے آپ اپنے باس سے چھٹی مانگ رہے ہوں، اپنے روم میٹ سے برتن دھونے کو کہہ رہے ہوں، یا کسی دوست کو بتا رہے ہوں کہ آپ کو مزید مدد کی ضرورت ہے۔
DEAR MAN کی طاقت اس میں ہے کہ یہ آپ کو جذبات کے عروج پر بھی مستحکم رکھتا ہے۔ بےچینی یا مایوسی کے غلبہ کرنے کے بجائے، آپ کے پاس ایک واضح ڈھانچہ ہوتا ہے جس پر آپ عمل کر سکتے ہیں۔ ہر حرف ایک مخصوص عمل کی نمائندگی کرتا ہے جو پچھلے عمل پر مبنی ہوتا ہے، اور ایک مکمل اور مؤثر درخواست بناتا ہے۔
ڈی ای آر ایم اے این کے ہر جزو کو توڑ کر سمجھنا
بیان کرنے کا مطلب ہے صرف حقائق پیش کرنا۔ آپ صورتحال کی تصویر اس طرح پیش کر رہے ہیں کہ اس میں دوسرے شخص کے ارادوں کے بارے میں کوئی فیصلہ، تشریح یا مفروضہ شامل نہ ہو۔ اس کے بجائے کہ آپ کہیں “آپ ہمیشہ مجھے نظر انداز کرتے ہیں”، آپ کہیں گے “ہم نے پچھلے ماہ میں تین بار کافی پر ملنے کا وقت طے کیا، اور ہر بار آپ نے اسی دن منسوخی کر دی۔” اس پر قائم رہیں جو ایک ویڈیو کیمرا ریکارڈ کر سکتا ہے۔
ایکسپریس وہ مرحلہ ہے جہاں آپ ‘میں’ بیانات استعمال کرتے ہوئے اپنے جذبات اور آراء کا اظہار کرتے ہیں۔ یہ آپ کا موقع ہے کہ آپ جذباتی اثر کو الزام تراشی کے بغیر پہنچائیں۔ ‘مجھے دکھ اور الجھن محسوس ہوتی ہے’ اس سے زیادہ مؤثر ہے کہ ‘آپ مجھے برا محسوس کرواتے ہیں۔’ اپنے جذبات کی ذمہ داری لیتے ہوئے اپنے تجربے کے بارے میں ایماندار رہیں۔
اسٹینڈر (Assert ) کا مطلب ہے کہ آپ واضح طور پر بتائیں کہ آپ کیا چاہتے ہیں یا آپ کو کیا ضرورت ہے۔ اشارے نہ کریں، یہ فرض نہ کریں کہ دوسرا شخص خود سمجھ جائے گا، اور اپنی ضروریات کے لیے معافی نہ مانگیں۔ براہِ راست کہیں: “مجھے چاہیے کہ اگر آپ کو دوبارہ شیڈول کرنا ہو تو آپ مجھے کم از کم دو دن پہلے بتا دیں۔” مبہمیت غیر پوری شدہ ضروریات اور مسلسل مایوسی کا باعث بنتی ہے۔
تائید کرنے میں مثبت نتائج کی وضاحت کرنا شامل ہے۔ دوسرے شخص کو سمجھائیں کہ اس کا ان کے لیے کیا فائدہ ہے یا آپ کی ضرورت پوری کرنے سے رشتے کو کیسے فائدہ ہوتا ہے۔ “اگر مجھے پہلے سے زیادہ اطلاع ملے، تو میں بغیر دباؤ کے اپنے شیڈول میں تبدیلی کر سکتا ہوں، اور ہم دونوں ایک ساتھ وقت زیادہ لطف اندوز ہو سکیں گے۔” یہ ہیر پھیر نہیں ہے۔ یہ باہمی فائدے کو ظاہر کرنا ہے۔
آگاہ رہنے کا مطلب ہے کہ آپ اپنے مقصد پر توجہ مرکوز رکھیں۔ جب دوسرا شخص ماضی کے مسائل کا ذکر کرے، موضوع بدل دے، یا آپ کی شخصیت پر حملہ کرے، تو آپ نرمی سے گفتگو کو اپنی درخواست کی طرف واپس موڑ دیتے ہیں۔ ہو سکتا ہے آپ ایک ٹوٹی ہوئی ریکارڈ کی طرح لگ رہے ہوں، اور یہ ٹھیک ہے۔ “مجھے سمجھ آ رہا ہے کہ آپ پچھلے ہفتے کے بارے میں ناراض ہیں، اور ابھی میں اس مخصوص صورتحال کے بارے میں پوچھ رہا ہوں۔”
پراعتماد دکھائی دینے کا مطلب آپ کی جسمانی زبان، لہجہ اور اندازِ بیان ہے۔ آنکھوں میں آنکھیں ڈال کر بات کریں، اپنی آواز کو مستحکم رکھیں، اور معذرت خواہانہ زبان استعمال کرنے سے گریز کریں، جیسے کہ “معاف کیجیے گا آپ کو پریشان کر رہا ہوں، لیکن شاید…” اگرچہ آپ اندر سے بے چین کیوں نہ ہوں، اعتماد کا اظہار کرنے سے دوسرے لوگ آپ کی درخواست کو سنجیدگی سے لیتے ہیں۔ سیدھے کھڑے ہوں یا سیدھے بیٹھیں، واضح طور پر بولیں، اور بے چینی میں ہاتھ پاؤں ہلانے سے گریز کریں۔
مذاکرات کرنے کا مطلب ہے کہ اپنی بنیادی ضروریات کا تحفظ کرتے ہوئے سمجھوتے کے لیے تیار رہیں۔ ممکن ہے آپ کو بالکل ویسا کچھ نہ ملے جیسا آپ چاہتے ہیں، اور یہ مؤثر مواصلات کا حصہ ہے۔ واضح کریں کہ کیا قابلِ مذاکرت ہے اور کیا نہیں۔ “مجھے جمعہ کو تھراپی کی اپائنٹمنٹ کے لیے دوپہر 3 بجے تک روانہ ہونا پڑتا ہے، لیکن میں ان دنوں جلدی آ کر یا شام کو گھر سے کام کرنے کے لیے تیار ہوں۔”
نمونہ DEAR MAN اسکرپٹ: کام کی جگہ پر سہولت طلب کرنا
اپنے مینیجر سے پرسکون کام کی جگہ کے لیے کہنے پر غور کریں کیونکہ آپ کے موجودہ علاقے کا شور توجہ مرکوز کرنا مشکل بنا دیتا ہے۔
تفصیل کریں: “میں اس وقت بریک روم کے قریب کھلے علاقے میں بیٹھا ہوں، اور دن بھر وہاں مسلسل گفتگو اور لوگوں کا آنا جانا رہتا ہے۔”
اظہار کریں: “اس شور کے ساتھ تفصیلی کام پر توجہ مرکوز کرنا میرے لیے واقعی مشکل ہے، اور ایسے ماحول میں ڈیڈ لائن پوری کرنے کی کوشش کرتے ہوئے مجھے دباؤ محسوس ہوتا ہے۔”
اپنا مؤقف بیان کریں: “میں پچھلے کونے میں خالی میزوں میں سے ایک پر منتقل ہونا چاہوں گا، یا جب مجھے توجہ مرکوز کر کے کام کرنے کی ضرورت ہو تو چھوٹے کانفرنس روم کا استعمال کرنا چاہوں گا۔”
تصدیق کریں: “مجھے لگتا ہے کہ اس سے میں اپنی رپورٹس زیادہ مؤثر طریقے سے اور کم غلطیوں کے ساتھ مکمل کر سکوں گا۔ آپ کو میری جانب سے بہتر معیار کا کام ملے گا۔”
آگاہ رہیں: اگر آپ کا مینیجر کہے “ہر کوئی شور سے نمٹ لیتا ہے”، تو آپ جواب دیں: “مجھے معلوم ہے کہ دوسرے مختلف انداز سے نمٹتے ہیں۔ میں صرف اپنے توجہ مرکوز کرنے والے کام کے لیے ایک پرسکون جگہ مانگ رہا ہوں۔”
پراعتماد دکھائی دیں: بات چیت کے دوران آنکھوں کا رابطہ برقرار رکھیں، پرسکون اور مستحکم آواز میں بولیں، اور سیدھے بیٹھیں۔
مذاکرات کریں: “اگر بیک ڈیسک دستیاب نہیں ہے تو میں دوسرے حل کے لیے تیار ہوں۔ کیا ہم مل کر کچھ اختیارات پر غور کر سکتے ہیں؟”
ڈی ای آر ایم این استعمال کرتے وقت عام غلطیاں
سب سے بڑی غلطی حد سے زیادہ معافی مانگنا یا اپنی ضروریات کو کم اہم بتانا ہے۔ جملے جیسے “معاف کیجیے گا کہ میں آپ کو تنگ کر رہا ہوں” یا “شاید یہ کوئی بڑی بات نہیں ہے، لیکن…” آپ کی درخواست کو اس سے پہلے ہی کمزور کر دیتے ہیں جب آپ نے وہ درخواست کی بھی ہو۔ آپ کو اپنی ضرورت کے لیے مانگنے کا حق حاصل ہے۔
ایک اور عام غلطی “مضبوط کرنے” کے مرحلے کو چھوڑ دینا ہے کیونکہ یہ عجیب یا مکارانہ محسوس ہوتا ہے۔ مثبت نتائج کی وضاحت کرنا مکاری نہیں ہے۔ یہ دوسرے شخص کو پوری تصویر دیکھنے میں مدد دینا ہے۔ زیادہ تر لوگ جب فوائد کو سمجھتے ہیں تو درخواستوں کو پورا کرنے کے لیے زیادہ تیار ہوتے ہیں۔
بہت سے لوگ اس بات میں بھی جدوجہد کرتے ہیں کہ جب گفتگو تلخ ہو جائے یا موضوع سے ہٹ جائے تو وہ ہوش و حواس برقرار رکھیں۔ آپ پر پرانی رنجिशوں یا ذاتی حملوں کے خلاف دفاع کرنے کا دباؤ محسوس ہو سکتا ہے۔ مہارت یہ ہے کہ آپ ان موضوع سے ہٹنے والی باتوں کو پہچانیں اور بغیر ان میں الجھے پرسکون طور پر اپنے مقصد کی طرف واپس لوٹ آئیں۔
آخر میں، لوگ اکثر مذاکرات کرنا بھول جاتے ہیں، اور اپنی درخواست کو ‘یا تو سب کچھ یا کچھ نہیں’ کے اصول پر لے آتے ہیں۔ سخت رویہ مواصلات کو ختم کر دیتا ہے۔ مل کر مسئلے حل کرنے کی تیاری کرنا دوسرے شخص کی ضروریات کا احترام کرنے کے ساتھ ساتھ اپنی بات کے حق میں بھی دلیل دینے کا اظہار ہے۔ مقصد مؤثر ہونا ہے، جیتنا نہیں۔
GIVE: درخواستیں کرتے ہوئے تعلقات کو برقرار رکھنا
آپ کو اپنی ضرورت کے لیے مانگنے سے آپ کے تعلقات کو نقصان پہنچنے کی ضرورت نہیں ہے۔ GIVE کا ہنر آپ کو اہم درخواستیں کرتے ہوئے بھی اپنے تعلقات کے معیار کو برقرار رکھنے میں مدد دیتا ہے۔ GIVE کو DEAR MAN کے اوپر ایک اضافی تعلقاتی انشورنس پالیسی سمجھیں۔ جب آپ اپنے ساتھی، اپنے باس، یا اپنے سب سے اچھے دوست سے بات کر رہے ہوں، تو آپ صرف اس وقت کی اپنی خواہش پوری کرنے سے کہیں زیادہ کی پرواہ کرتے ہیں۔
GIVE آپ کے تعلقات کا کس طرح تحفظ کرتا ہے
GIVE کے ہر حرف کا ایک مخصوص طریقہ ہے جو مشکل گفتگو کے دوران تعلقات کو صحت مند رکھنے میں مدد دیتا ہے۔
G کا مطلب ہے نرم (Gentle)۔ اس کا مطلب ہے کہ حملوں، دھمکیوں اور تنقیدی زبان سے گریز کریں، چاہے آپ کتنے ہی ناراض کیوں نہ ہوں۔ “تم میری کبھی نہیں سنتے” کہنے کے بجائے، آپ کہہ سکتے ہیں “مجھے اس بارے میں آپ کی رائے جان کر واقعی خوشی ہوگی”۔ آپ ایک ہی درخواست کر رہے ہیں، لیکن بغیر کسی ہتھیار کے۔
I کا مطلب ہے دلچسپی (Interested)۔ دوسرے شخص کے نقطہ نظر میں حقیقی تجسس دکھائیں۔ سوالات پوچھیں۔ ان کے جوابات سنیں۔ جب آپ کا روم میٹ بتائے کہ وہ اس ہفتے گھر کے کاموں میں کیوں مدد نہیں کر سکتا، تو جوابی دلیل بنانے کی بجائے واقعی اس کی بات سنیں۔
V کا مطلب ہے Validate (تصدیق کرنا)۔ دوسرے شخص کے جذبات اور صورتحال کو تسلیم کریں، چاہے آپ ان کے نتیجے سے متفق نہ ہوں۔ “مجھے سمجھ آتا ہے کہ آپ اپنے پروجیکٹ کی ڈیڈ لائن کی وجہ سے دباؤ کا شکار ہیں” کا مطلب یہ نہیں کہ آپ اپنی ضروریات کو نظر انداز کر رہے ہیں۔ اس کا مطلب ہے کہ آپ انہیں ایک مکمل انسان کے طور پر دیکھتے ہیں۔
E کا مطلب ہے آسان مزاج۔ مناسب موقع پر نرم رویہ اختیار کریں۔ تناؤ کم کرنے کے لیے مزاح کا استعمال کریں، مسکرائیں، اور اپنی جسمانی زبان میں پرسکون رہیں۔ اس کا مطلب یہ نہیں کہ سنجیدہ گفتگو کے دوران مذاق کریں۔ یہ اس بات کے بارے میں ہے کہ ہر درخواست کو یرغمالی مذاکرات کی طرح نہ لیں۔
دینے کے ہنر (GIVE skills) ان تعلقات میں سب سے زیادہ اہمیت رکھتے ہیں جو جاری رہتے ہیں اور جن میں آپ دوبارہ ایک دوسرے سے رابطے میں آئیں گے۔ یہ تکنیکیں باہمی تعلقات کی تھراپی کے ان طریقوں کا تکملہ ہیں جو تعلقات کی حرکیات پر زور دیتے ہیں۔ آپ کا ساتھی یہ یاد رکھے گا کہ آپ نے انہیں کیسا محسوس کروایا، اس کے کہ وہ یہ بھول چکے ہوں گے کہ آپ نے ان سے کیا مانگا تھا۔
FAST: اپنی خود احترامی کو برقرار رکھنا
جبکہ DEAR MAN آپ کو وہ چیز حاصل کرنے میں مدد دیتا ہے جس کی آپ کو ضرورت ہے اور GIVE تعلقات کو برقرار رکھتا ہے، FAST اس بات کو یقینی بناتا ہے کہ آپ اس عمل میں خود کو نہ کھو دیں۔ یہ مہارتیں چیزوں کی درخواست کرتے وقت آپ کی دیانتداری کا تحفظ کرتی ہیں، خاص طور پر اگر آپ امن برقرار رکھنے کے لیے خود کو دبا لیتے ہیں۔
FAST کا مطلب ہے: منصف ہونا، معافی نہ مانگنا، اقدار پر قائم رہنا، اور سچ بولنا۔ مشکل بات چیت کے دوران اسے اپنا اندرونی قطبِ نما سمجھیں۔
اپنے اور دوسرے کے ساتھ منصف رہیں
انصاف کا مطلب ہے دونوں نقطہ نظر پر غور کرنا اور دوسرے شخص کی ضروریات کو خود سے بڑھ کر نہ سمجھنا۔ آپ اپنے ساتھی سے ہفتے میں دو بار کھانا بنانے کو کہہ سکتے ہیں کیونکہ آپ کام کی زیادتی کی وجہ سے تھکے ہوئے ہیں۔ یہ منصفانہ ہے۔ لیکن یہ بھی منصفانہ ہے کہ آپ سب کچھ خود کرنا جاری نہ رکھیں اور خاموشی سے ان سے رنجش رکھیں۔
اپنی ضروریات کے لیے حد سے زیادہ معافی نہ مانگیں
فرق محسوس کریں: “مجھے آپ کو پریشان کرنے پر بہت افسوس ہے، مجھے معلوم ہے آپ مصروف ہیں، مجھے مانگتے ہوئے برا لگ رہا ہے، لیکن…” بمقابلہ “مجھے پروجیکٹ کے ٹائم لائن کے بارے میں بات کرنی ہے۔” پہلی مثال آپ کی درخواست کو اس سے پہلے ہی کمزور کر دیتی ہے جب آپ نے اسے پیش بھی نہیں کیا ہوتا۔ آپ شائستہ ہو سکتے ہیں بغیر اس کے کہ اپنی موجودگی پر معافی مانگیں۔ معافی کو حقیقی غلطیوں کے لیے محفوظ رکھیں، نہ کہ اپنی جگہ لینے پر۔
اپنی اقدار پر قائم رہیں
اس کا مطلب ہے کہ منظوری کے لیے آپ اُن چیزوں کو نہ چھوڑیں جو آپ کے لیے اہم ہیں۔ اگر ایمانداری آپ کی بنیادی قدر ہے تو آپ اپنے دوست کو صرف تنازعہ ٹالنے کے لیے یہ نہیں کہیں گے کہ اس کا تباہ کن رشتہ ٹھیک ہے۔ اگر کام اور زندگی کے توازن کی آپ کے لیے اہمیت ہے تو آپ ہر ویک اینڈ شفٹ کے لیے ہاں نہیں کہیں گے صرف اس لیے کہ آپ خود کو ٹیم پلیئر کے طور پر دکھانا چاہتے ہیں۔
بے ساختہ رہیں، دھوکہ دہی کے بغیر
سچائی کا مطلب ہے کہ آپ اپنی اصل صورتحال بیان کریں، نہ کہ اثر کے لیے مبالغہ آرائی کریں یا اپنی مرضی حاصل کرنے کے لیے لاچار ہونے کا ڈرامہ کریں۔ اس کے بجائے کہ کہیں “اگر مجھے اس ویک اینڈ پر کام کرنا پڑا تو میں واقعی مر جاؤں گا”، یہ کہیں: “مجھے اس ویک اینڈ پر آرام کرنا ہے تاکہ میں دوبارہ توانائی سے بھر جاؤں۔ مجھے تین ہفتوں سے کوئی وقفہ نہیں ملا۔”
FAST وہ لوگوں کو خوش کرنے کے انداز روکتا ہے جو فوری طور پر محفوظ محسوس ہوتے ہیں لیکن وقت کے ساتھ آپ کی فلاح و بہبود کو نقصان پہنچاتے ہیں۔ یہ مہارتیں خاص طور پر قیمتی ہیں اگر آپ نے ماضی میں دوسروں کو آرام دہ رکھنے کے لیے اپنی ضروریات کو قربان کیا ہے۔
درخواست کی شدت کا پیمانہ: آپ کو کتنی سختی سے مانگنی چاہیے؟
ہر درخواست ایک ہی سطح کی کوشش کی مستحق نہیں ہوتی۔ اپنے ساتھی سے گھر آتے ہوئے دودھ لانے کو کہنا اور اپنے باس سے تنخواہ میں اضافے کی درخواست کرنا، دونوں کے لیے مختلف طریقہ کار درکار ہوتا ہے۔ DBT ایک عملی شدت کے پیمانے کے ذریعے اس حقیقت کو تسلیم کرتا ہے جو 1 سے 10 تک ہوتا ہے، جہاں 1 کا مطلب ہے غیر رسمی طور پر ذکر کرنا اور 10 کا مطلب ہے کہ آپ اپنی ضرورت پوری کرنے کے لیے تعلق کو خطرے میں ڈالنے کے لیے تیار ہیں۔
اہم بات یہ ہے کہ آپ اپنی پختہ داری کی سطح کو صورتحال کے مطابق ڈھالیں۔ اگر آپ کسی معمولی درخواست کے لیے بہت زیادہ سخت رویہ اپنائیں تو آپ تعلقات کو نقصان پہنچا سکتے ہیں۔ اور اگر آپ اپنی فلاح و بہبود کے لیے کسی اہم چیز کی درخواست بہت شرمیلے انداز میں کریں تو آپ خالی ہاتھ اور ناراض ہو کر واپس جائیں گے۔
شدت کا تعین کرنے والے پانچ عوامل
DBT پانچ عوامل کی نشاندہی کرتا ہے جو آپ کو یہ جاننے میں مدد دیتے ہیں کہ کتنی سختی سے دباؤ ڈالنا ہے۔
عنصر 1: صلاحیت۔ کیا وہ شخص واقعی اس درخواست کو پورا کر سکتا ہے؟ اپنے ایسے ساتھی سے جس کے پاس پہلے ہی ہفتے میں 60 گھنٹے کام ہے، اپنا پروجیکٹ لینے کو کہنا کم شدت کا متقاضی ہے۔ جبکہ آپ کے مینیجر سے، جو آپ کو درکار وسائل کے بجٹ کا کنٹرول رکھتا ہے، پوچھنا ایک مختلف معاملہ ہے۔
عنصر 2: وقت کا انتخاب۔ کیا یہ درخواست کرنے کے لیے مناسب لمحہ ہے؟ جب آپ کا ساتھی ایک مشکل دن کے بعد ابھی گھر پہنچا ہو تو تعلق کے بارے میں کوئی سنجیدہ بات اٹھانا کم شدت کا متقاضی ہے یا پھر بالکل انتظار کرنا چاہیے۔ جب آپ دونوں آرام سے ہوں تو پرسکون لمحہ منتخب کرنا مناسب شدت کی سطح کو بڑھاتا ہے۔
عنصر 3: تیاری۔ کیا آپ نے اپنا ہوم ورک کیا ہے؟ اگر آپ اجرت میں اضافے کے لیے درخواست دے رہے ہیں اور آپ نے تنخواہ کے اعداد و شمار پر تحقیق نہیں کی یا اپنے تعاون کو دستاویزی شکل نہیں دی، تو اپنی شدت کم رکھیں۔ شواہد اور ایک واضح تجویز کے ساتھ تیار ہو کر آنا ایک مضبوط درخواست کے جواز کو قائم کرتا ہے۔
عنصر 4: تعلقات کا توازن۔ لین دین کی تاریخ کیا ہے؟ اگر آپ نے کسی دوستی میں زیادہ تر جذباتی محنت کی ہے اور شاذ و نادر ہی مدد مانگی ہے، تو جب آپ کو واقعی مدد کی ضرورت ہو تو آپ زیادہ شدت کے ساتھ مانگ سکتے ہیں۔ اگر آپ نے مسلسل درخواستیں کی ہیں اور بدلے میں کچھ نہیں دیا، تو اپنی شدت کم کریں۔
عنصر 5: داؤ۔ یہ آپ کی فلاح و بہبود کے لیے کتنا اہم ہے؟ ایک ایسی درخواست جو آپ کی ذہنی صحت، حفاظت، یا بنیادی اقدار کو متاثر کرتی ہو، زیادہ شدت کی متقاضی ہے۔ کوئی ایسی چیز جو اچھی تو ہوگی لیکن ضروری نہیں ہے، اس کی اہمیت کم رہتی ہے۔
