Pourquoi certaines personnes vous perçoivent comme entièrement bon ou entièrement mauvais

Le clivage est un mécanisme de défense psychologique qui pousse les individus à percevoir les autres comme entièrement bons ou entièrement mauvais, éliminant ainsi tout terrain d'entente dans les relations. Bien qu'il se développe naturellement pendant la petite enfance, le clivage persistant chez l'adulte peut être traité efficacement grâce à des thérapies fondées sur des données probantes, telles que la TCD et la TCC.

Avez-vous déjà vu quelqu'un passer du jour au lendemain de vous considérer comme parfait à vous traiter comme un ennemi ? Ce phénomène psychologique, appelé clivage, n'est ni de la manipulation ni du théâtre : c'est un mécanisme de défense qui s'est développé pour protéger contre une douleur émotionnelle écrasante.

Qu’est-ce que le clivage en psychologie ?

Le clivage est un mécanisme de défense psychologique qui pousse l’esprit vers les extrêmes. Lorsque vous êtes en phase de clivage, vous percevez les gens (y compris vous-même) comme entièrement bons ou entièrement mauvais, sans laisser de place à la réalité complexe et contradictoire dans laquelle la plupart d’entre nous vivons. Quelqu’un qui était parfait hier devient irrémédiablement horrible aujourd’hui. Un ami qui vous déçoit passe du statut de héros à celui de méchant en un instant.

Cette pensée en noir et blanc n’est pas un défaut de caractère. C’est en fait une étape normale dans la façon dont nous commençons tous à comprendre le monde.

La scission commence dès la petite enfance

Les nourrissons classent naturellement leurs personnes de référence dans des catégories opposées. Quand un bébé est nourri, réconforté et au chaud, la personne de référence est « tout à fait bonne ». Quand le bébé a faim, est mal à l’aise ou seul, cette même personne de référence devient « tout à fait mauvaise ». Le cerveau en développement du nourrisson ne peut pas encore saisir que la personne qui l’apaise et celle qui le laisse parfois attendre sont une seule et même personne.

Cela s’explique d’un point de vue développemental. Le cerveau d’un jeune enfant n’est pas encore capable de gérer les contradictions. La capacité mentale de penser « Maman est attentionnée, mais elle peut aussi se sentir frustrée » nécessite une sophistication cognitive qui se développe avec le temps.

La théorie derrière le clivage

La psychologue Melanie Klein a exploré ce phénomène à travers la théorie des relations d’objet, qui examine comment nous intériorisons nos premières relations. Klein a décrit la position paranoïdo-schizoïde comme un état psychologique précoce dans lequel les nourrissons divisent leurs expériences en « purement bonnes » et « purement mauvaises », car ils ne peuvent pas encore intégrer des qualités opposées chez une même personne.

À mesure que les enfants grandissent, ils évoluent généralement vers ce que Klein appelait la position dépressive. Cela représente un changement crucial : la capacité de reconnaître qu’une même personne peut être à la fois aimante et imparfaite, à la fois fiable et parfois décevante. On apprend à accepter la complexité plutôt que de la réduire à des extrêmes.

Un développement émotionnel sain consiste à passer de la scission à l’intégration. On commence à voir les gens comme des êtres humains complets, imparfaits, plutôt que comme des saints ou des démons.

Quand le clivage persiste à l’âge adulte

Pour certaines personnes, le clivage reste le principal moyen de gérer les relations et les émotions bien au-delà de l’enfance. Lorsque ce mécanisme de défense se prolonge à l’âge adulte, cela indique généralement que le processus de développement de l’intégration a été perturbé. Un traumatisme précoce, la négligence ou des relations profondément instables peuvent empêcher une personne d’apprendre à tolérer l’ambiguïté et la contradiction chez les autres.

Il en résulte un schéma émotionnel épuisant où les relations oscillent violemment entre l’idéalisation et la dévalorisation, et où le juste milieu reste perpétuellement hors de portée.

Pourquoi le clivage se produit-il : causes et origines

Le clivage n’apparaît pas de nulle part. Il se développe en réponse à des expériences précoces spécifiques qui enseignent à un cerveau en développement que le monde est trop dangereux, trop imprévisible ou trop douloureux pour être perçu dans des nuances de gris.

Les perturbations précoces de l’attachement créent une pensée binaire

Lorsque les personnes qui s’occupent d’eux sont incohérentes, les enfants ne peuvent pas prédire s’ils vont recevoir de la chaleur ou du rejet, du réconfort ou de la colère. Un parent aimant à un moment et froid l’instant d’après crée une réalité déroutante qu’un jeune cerveau a du mal à traiter. Au lieu d’intégrer ces expériences contradictoires dans une compréhension nuancée du type « maman a de bons jours et de mauvais jours », l’enfant apprend à considérer les gens comme fondamentalement instables.

Cette imprévisibilité rend l’intégration dangereuse. Si vous ne pouvez pas être sûr que la personne qui vous a réconforté hier vous reconnaîtra aujourd’hui, votre cerveau s’adapte en créant des catégories distinctes : le bon parent et le mauvais parent. Ces perturbations de l’attachement jettent les bases d’une pensée manichéenne à vie concernant les relations.

Le traumatisme oblige le cerveau à compartimenter

Lorsqu’un aidant est à la fois source de sécurité et source de mal, l’enfant se retrouve face à un dilemme psychologique insoluble. Il a besoin de cette personne pour survivre, mais cette même personne lui fait du mal. Pour faire face à cette contradiction, le cerveau sépare ces expériences.

Des recherches montrent que les abus graves subis pendant l’enfance peuvent conduire à la dissociation comme mécanisme de survie psychologique, créant des états compartimentés qui aident les enfants à endurer ce qui serait autrement psychologiquement insupportable. L’enfant ne peut pas se permettre de voir le « mauvais » parent comme la même personne qui lui fournit de la nourriture, un abri et, parfois, de l’affection. La dissociation devient un moyen de préserver le lien d’attachement tout en se protégeant contre une douleur écrasante.

Les traumatismes de l’enfance modifient les connexions neuronales en développement d’une manière qui persiste longtemps après que le danger est passé.

La neuroscience de la pensée en noir et blanc

Le stress chronique et les traumatismes affectent le développement du cerveau de manière mesurable. L’amygdale, responsable de la détection des menaces, devient hyperactive et hypersensible. Parallèlement, le cortex préfrontal, qui gère le raisonnement nuancé et la régulation émotionnelle, se développe plus lentement ou est inhibé sous l’effet d’un stress constant.

Cela crée un cerveau littéralement câblé pour la catégorisation binaire : sûr ou dangereux, bon ou mauvais, avec moi ou contre moi. Les circuits neuronaux qui vous aideraient normalement à gérer la complexité ne se développent pas avec la même force que ceux qui signalent la « menace » ou la « sécurité ».

La scission comme simplification protectrice

La scission a un objectif clair : elle réduit la complexité cognitive et émotionnelle écrasante en catégories gérables. Lorsque votre monde vous semble chaotique et menaçant, la pensée binaire offre un sentiment de contrôle et de prévisibilité.

Ce n’est ni un défaut de caractère ni un choix. Le clivage est une réponse adaptative de survie qui vous a aidé à naviguer dans un environnement où les nuances semblaient dangereuses. Le problème est que cette protection perd souvent son utilité, créant des difficultés relationnelles bien après la disparition de la menace initiale.

Signes et symptômes du comportement de clivage

Reconnaître la scission peut être difficile, car elle semble souvent justifiée sur le moment. L’intensité émotionnelle fait passer la perception manichéenne pour la seule lecture exacte de la réalité. Certains schémas peuvent vous aider à identifier quand la scission est à l’œuvre, que ce soit chez vous ou chez un proche.

Quand quelqu’un semble parfait

L’idéalisation est l’une des facettes du clivage. Vous pouvez placer quelqu’un sur un piédestal, le considérant comme irréprochable ou comme le seul capable de vous comprendre. Cela se produit souvent au début d’une relation, qu’elle soit amoureuse ou autre. Vous ignorez les signaux d’alerte ou rejetez les inquiétudes soulevées par les autres, car cette personne vous semble différente de tout le monde.

L’expérience émotionnelle est euphorisante. Vous pouvez penser en termes absolus : « C’est la seule qui me comprend vraiment » ou « Il est parfait en tout point ». Cette intensité peut créer un sentiment de fusion ou de plénitude, où l’autre personne devient essentielle à votre stabilité émotionnelle.

Le passage soudain à la dévalorisation

La dévalorisation peut survenir rapidement, parfois déclenchée par une seule déception ou un affront perçu. La même personne que vous considériez comme parfaite hier vous semble désormais entièrement mauvaise, cruelle ou sans valeur. Ce qui ressemblait à un lien profond se transforme en trahison ou en dégoût.

Ce revirement n’est pas une réévaluation progressive. Il est brusque et total. Vous pourriez avoir du mal à vous souvenir des qualités positives que vous voyiez autrefois si clairement. Les bons souvenirs semblent inaccessibles ou faux, comme si vous vous étiez trompé tout ce temps.

Des fluctuations émotionnelles rapides

Certaines personnes vivent ces revirements de manière répétée avec la même personne, oscillant entre idéalisation et dévalorisation en l’espace de quelques heures ou de quelques jours. Votre partenaire oublie de répondre à un SMS, et soudain, il ou elle est égoïste et indifférent(e). Il ou elle s’excuse sincèrement, et redevient merveilleux(se). Ces revirements émotionnels vous épuisent, vous et votre entourage.

Signes avant-coureurs internes

Soyez attentif à l’intensité de vos réactions émotionnelles. Si une déception mineure déclenche de la rage, un sentiment de désolation ou un repli total sur soi, cette réaction disproportionnée pourrait être le signe d’un clivage. Observez également votre langage. Des affirmations telles que « tu fais toujours » ou « tu ne fais jamais » suggèrent une rigidité cognitive, une incapacité à gérer la complexité.

Pendant une phase de dévalorisation, vous pourriez avoir sincèrement du mal à vous rappeler pourquoi vous aimiez cette personne. Pendant l’idéalisation, ses défauts deviennent invisibles. Il ne s’agit pas d’un oubli volontaire. C’est un véritable changement dans la façon dont vous traitez les informations la concernant.

Évolution des schémas relationnels

Le clivage entraîne souvent une instabilité relationnelle. Les amitiés ou les relations amoureuses commencent de manière intense, semblent tout-puissantes, puis se terminent brusquement et complètement. Vous pourriez remarquer une tendance à couper complètement les ponts avec les gens après des conflits, incapable de maintenir le lien tout en éprouvant des sentiments mitigés à leur égard. Ces relations ne s’estompent pas naturellement ni n’évoluent. Elles s’effondrent soudainement, laissant place à la confusion des deux côtés.

Le clivage dans différents troubles : TPL, TNP, SSPT et dépression

Le clivage ne se manifeste pas de la même manière selon les troubles mentaux. La façon dont une personne atteinte d’un trouble de la personnalité borderline vit le clivage diffère considérablement de la manière dont il se manifeste dans le trouble de la personnalité narcissique, la dépression ou un traumatisme. Comprendre ces distinctions aide à clarifier ce qui motive la pensée manichéenne et permet d’orienter vers un soutien plus efficace.

Le clivage dans le trouble de la personnalité borderline

Dans le TPL, le clivage est un mécanisme de défense central. Les recherches montrent que les mécanismes de défense de déformation de l’image sont nettement plus fréquents chez les personnes atteintes de TPL que dans les autres troubles de la personnalité. La caractéristique principale est la présence de cycles rapides d’idéalisation-dévalorisation, souvent motivés par la peur de l’abandon. Un ami qui semblait parfait hier devient horrible aujourd’hui après avoir annulé des projets.

Ce qui rend le clivage du TPL si particulier, c’est sa rapidité et son intensité. Ces revirements peuvent se produire en quelques heures, voire en quelques minutes, déclenchés par un rejet perçu ou une distance émotionnelle. Une personne atteinte de TPL peut également se cliver sur elle-même, oscillant entre « Je suis une bonne personne » et « Je suis fondamentalement brisée ». Cela crée une profonde instabilité tant dans les relations que dans l’image de soi.

Le clivage dans le trouble de la personnalité narcissique

Dans le TNP, le clivage remplit une fonction différente. Il permet de maintenir une image de soi grandiose en classant les autres soit comme des admirateurs et des soutiens, soit comme des menaces pour l’ego. Les gens sont idéalisés lorsqu’ils apportent une validation et dévalorisés lorsqu’ils remettent en question ou critiquent. Contrairement au TPL, on observe généralement moins de volatilité émotionnelle et un positionnement plus calculé.

La différence principale est d’ordre directionnel. Une personne atteinte de TNP se divise rarement sur elle-même. Le « mauvais » est projeté vers l’extérieur sur les autres, préservant ainsi une image de soi gonflée. Face à l’échec ou à la critique, elle est plus encline à blâmer des facteurs externes ou à dévaloriser la personne qui lui fait part de ses remarques qu’à remettre en question sa propre valeur.

Le clivage dans le SSPT et les traumatismes complexes

Dans le TSPT et le traumatisme complexe, la dissociation sert à détecter les menaces. Le cerveau classe les personnes, les lieux et les situations en deux catégories : sûrs et dangereux. Il ne s’agit pas principalement d’idéalisation, mais d’hypervigilance et de survie.

Une personne présentant un clivage lié à un traumatisme peut éviter des catégories entières de personnes qui lui rappellent un préjudice passé. Quelqu’un qui a été trahi par une figure d’autorité masculine peut considérer tous les hommes au pouvoir comme dangereux. Ce type de clivage tend à être davantage lié à la situation qu’à la relation, et il est motivé par le besoin du système nerveux de prédire et d’éviter le danger.

En quoi la dissociation diffère-t-elle dans la dépression ?

La dépression implique souvent un clivage qui est dirigé vers soi-même plutôt qu’interpersonnel. La personne en dépression peut se percevoir comme totalement inutile, incompétente ou indigne d’être aimée. Contrairement au TPL, il y a moins d’oscillation. Elle reste bloquée dans une vision « tout est mauvais » d’elle-même.

Le monde lui-même peut également être divisé en catégories désespérées : tout est inutile, rien ne s’améliorera, personne ne s’en soucie vraiment. Cela reflète davantage une distorsion cognitive qu’une dérégulation émotionnelle. Alors que le clivage dans le TPL est réactif et instable, celui lié à la dépression est souvent rigide et persistant, teinté par la négativité omniprésente qui caractérise cette affection.

Comment la scission affecte les relations

La scission se répercute sur l’entourage, façonnant toutes les relations d’une personne et piégeant les deux parties dans des schémas dont il semble impossible de s’échapper.

L’expérience de la personne qui divise

Si vous vivez la scission, les relations peuvent ressembler à des montagnes russes émotionnelles épuisantes. Lorsque vous idéalisez quelqu’un, l’intensité de ce sentiment crée une profonde dépendance à son approbation et à sa présence. Vous pouvez avoir l’impression que cette personne est la seule à vous comprendre vraiment, la seule à pouvoir améliorer les choses.

Puis vient le crash. Une petite déception ou un rejet perçu comme tel fait basculer le commutateur, et soudain, cette même personne vous semble dangereuse ou cruelle. Vous pouvez vous emporter, vous replier complètement sur vous-même ou mettre fin à la relation pour vous protéger d’un nouveau malheur. Plus tard, lorsque l’intensité s’estompe, vous vous retrouvez à pleurer la perte d’une personne qui comptait profondément pour vous, en vous demandant pourquoi vous ne parvenez pas à entretenir des relations stables.

Ce schéma consistant à brûler ses ponts engendre un isolement qui semble prouver que les autres ne sont pas fiables. Le cycle s’autoalimente : la rupture endommage les relations, ce qui confirme votre crainte que les gens finiront par vous décevoir, ce qui rend la pensée manichéenne et ses schémas relationnels mutuellement destructeurs encore plus difficiles à briser.

L’expérience pour les proches

Pour les partenaires, les amis et les membres de la famille, être la cible de la scission engendre une profonde confusion. Vous pouvez être loué et chéri un jour, puis traité comme un ennemi le lendemain, souvent sans comprendre ce qui a changé. Cette imprévisibilité vous oblige à marcher sur des œufs, à surveiller constamment vos paroles et vos actes pour éviter de déclencher un revirement.

Cette dynamique engendre le doute de soi. Vous commencez à remettre en question vos propres perceptions et votre valeur. Suis-je vraiment aussi horrible qu’ils le disent ? Ai-je réellement fait quelque chose de mal ? L’oscillation constante entre l’idéalisation et la dévalorisation crée un épuisement émotionnel qui use même les personnes les plus patientes.

Au-delà des relations amoureuses

Le « splitting » ne se limite pas aux relations intimes. Sur le lieu de travail, il peut créer une dynamique de « personne préférée » où un collègue est considéré comme parfait tandis qu’un autre est jugé incompétent, indépendamment de ses performances réelles. Les groupes d’amis peuvent connaître des divisions soudaines entre « ceux qui sont dans le groupe » et « ceux qui en sont exclus » à la suite de désaccords mineurs.

Ces schémas mènent souvent à des ruptures qui semblent surgir de nulle part. Une amitié étroite prend fin brusquement à cause de ce que les autres perçoivent comme un petit malentendu, laissant toutes les personnes impliquées désorientées et blessées.

Un cercle vicieux qui fait du mal à tout le monde

Les deux parties souffrent de ces dynamiques. La personne qui rompt ne cherche pas à manipuler ou à blesser les autres ; elle réagit à une véritable douleur émotionnelle et à la peur. Les proches ne sont pas en tort s’ils se sentent épuisés ou désorientés ; ils ont des réactions naturelles face à une situation incroyablement difficile. Comprendre cela permet d’éviter le schéma néfaste du « méchant et de la victime », qui ne fait qu’aggraver la fracture et rend la guérison plus difficile pour toutes les personnes concernées.

Est-ce que je me fends ou est-ce que j’établis une limite saine ?

L’une des questions les plus difficiles à répondre lorsque l’on est en pleine réaction émotionnelle intense est de savoir si l’on se protège de manière appropriée ou si le clivage fausse notre perception. La différence est importante, mais elle n’est pas toujours évidente sur le moment.

Considérez la proportionnalité

Une limite saine est une réponse mesurée à un schéma de comportement. Si votre ami a annulé à plusieurs reprises des projets à la dernière minute et que vous décidez de ne plus faire de projets en tête-à-tête avec lui, c’est proportionné. Le clivage, en revanche, est une réaction extrême à un incident isolé ou à ce que l’on perçoit comme un affront. Si ce même ami annule une seule fois et que vous décidez immédiatement qu’il est égoïste et indifférent et que vous ne voulez plus jamais le revoir, il s’agit probablement d’un clivage.

Évaluez votre état émotionnel

Les limites peuvent être fixées calmement, même lorsque la conversation est difficile ou inconfortable. Vous pouvez vous sentir nerveux ou triste, mais vous n’êtes pas submergé par vos émotions. La scission est motivée par un déferlement émotionnel intense, de la rage ou de la panique. Si vous avez l’impression d’être en mode crise et que l’autre personne est soudainement devenue une menace, c’est le signe que vous êtes peut-être en train de vous replier sur vous-même plutôt que de fixer une limite.

Remarquez ce que vous pouvez encore voir

Après avoir fixé une limite, vous pouvez généralement encore reconnaître les qualités de l’autre personne. Vous pourriez vous dire : « Je tiens à cette personne, mais je ne peux pas continuer comme ça. » Lors d’un schisme, la personne devient entièrement mauvaise dans votre esprit. Ses traits positifs disparaissent complètement, et vous pourriez avoir du mal à vous rappeler pourquoi vous l’avez jamais aimée.

Considérez l’évolution de ce schéma au fil du temps

Les limites émergent généralement d’une réflexion au fil du temps. Vous avez remarqué quelque chose, y avez réfléchi, peut-être en avez-vous discuté, et vous avez décidé d’une limite. Le clivage a tendance à se répéter dans plusieurs relations selon des schémas similaires. Si vous vous rendez compte que vous avez les mêmes réactions « tout ou rien » avec différentes personnes, cela mérite d’être examiné.

Demandez-vous s’il y a une marge de manœuvre

Les limites peuvent être renégociées si l’autre personne change de comportement. Vous êtes ouvert à la possibilité que les choses s’améliorent. La scission semble absolue et définitive. Il n’y a aucune place pour que la personne se rattrape ou pour que la relation évolue.

La zone grise

Parfois, une limite est appropriée même si elle ressemble à une scission aux yeux des autres. Le contexte a son importance. Si quelqu’un vous a véritablement fait du mal, vous protéger n’est pas une scission, même si cette décision semble soudaine ou absolue aux yeux des autres. Si vous avez du mal à déterminer si vos réactions relèvent de la scission ou de limites justifiées, en discuter avec un thérapeute peut vous aider à y voir plus clair. Vous pouvez vous inscrire gratuitement sur ReachLink et découvrir la thérapie à votre rythme, sans engagement.

Comment gérer et surmonter le clivage

Le clivage n’est pas nécessairement permanent. Avec un soutien et des stratégies adaptés, vous pouvez apprendre à percevoir les personnes et les situations avec plus de nuance. La voie à suivre diffère selon que vous travaillez sur vos propres schémas de clivage ou que vous soutenez une personne qui en fait l’expérience.

Si vous travaillez sur votre propre clivage

La première étape consiste à prendre conscience de ces fluctuations extrêmes. Essayez de faire une pause avant de réagir lorsque vous remarquez que vos sentiments intenses envers quelqu’un changent soudainement. Ce bref instant peut créer un espace de réflexion plutôt qu’une action immédiate.

Tenir un journal de vos sentiments à l’égard d’une personne au fil du temps peut s’avérer étonnamment utile. En relisant vos notes, vous commencerez à voir que le positif et le négatif coexistent plutôt que de s’annuler mutuellement. Vous remarquerez peut-être que la personne envers laquelle vous étiez furieux la semaine dernière est la même que celle dont vous vous sentiez proche quelques jours auparavant.

Pratiquez ce que les thérapeutes appellent les « affirmations grises ». Au lieu de dire « Ils m’ont trahi et je les déteste », essayez « Ils m’ont blessé et ils tiennent à moi ». Cela peut sembler inconfortable au début, car la scission offre le faux réconfort de la certitude. Apprendre à accepter ces deux vérités en même temps réduit le choc émotionnel.

Suivre votre humeur et tenir un journal entre les séances de thérapie vous aide à repérer des schémas que vous pourriez manquer sur le moment. Vous découvrirez peut-être que la dissociation se produit davantage lorsque vous êtes stressé, fatigué ou que vous vous sentez particulièrement vulnérable.

Si un de vos proches vous divise

Quand quelqu’un vous classe dans la catégorie « tout mauvais », cela peut être dévastateur. Vous pourriez avoir désespérément envie de lui rappeler tous les bons moments ou de prouver que vous n’êtes pas le méchant qu’il voit soudainement en vous. Résistez à cette envie. Essayer de convaincre quelqu’un de ne pas faire de clivage se retourne généralement contre vous et renforce sa pensée manichéenne.

N’intériorisez pas cette dévalorisation. Sa perception à ce moment-là reflète son combat intérieur, pas votre valeur. Cela ne signifie pas que ses sentiments ne sont pas réels ou qu’aucun mal n’a été fait. Cela signifie que ce jugement extrême et manichéen n’est pas un reflet fidèle de l’ensemble de la relation.

Maintenez vos limites de manière cohérente, même lorsque vous êtes idéalisé. Si quelque chose ne vous convient pas, cela reste inacceptable, que vous soyez actuellement « tout bon » ou « tout mauvais » à ses yeux. La cohérence aide en fait la personne à développer une perception plus stable des autres au fil du temps.

Cherchez du soutien pour vous-même. Vivre avec ou aimer une personne qui souffre de schizophrénie peut être épuisant sur le plan émotionnel. Vous avez besoin d’espace pour gérer vos propres sentiments sans être jugé.

Approches thérapeutiques utiles

La thérapie comportementale dialectique (TCD) est considérée comme la référence en matière de traitement du clivage, en particulier chez les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité borderline. La TCD enseigne la tolérance à la détresse et des compétences de régulation émotionnelle qui ciblent directement les conditions déclenchant le clivage. La thérapie met l’accent sur la pensée « à la fois… et » pour remplacer les schémas rigides « soit… soit ». Vous apprenez que deux choses apparemment opposées peuvent être vraies simultanément.

La thérapie schématique adopte une approche différente en s’attaquant aux schémas d’enfance sous-jacents qui alimentent le clivage. Des thèmes tels que l’abandon, la méfiance et le sentiment d’imperfection s’enracinent souvent très tôt dans la vie. La thérapie schématique vous aide à retraiter ces premières expériences relationnelles et à développer des schémas plus sains. La thérapie cognitivo-comportementale peut également vous aider à identifier et à remettre en question les pensées automatiques qui entretiennent les schémas de clivage.

La thérapie basée sur la mentalisation (MBT) renforce votre capacité à comprendre vos propres états mentaux et ceux des autres. Comme la dissociation implique une sorte de rigidité cognitive qui vous fait perdre de vue la complexité de vous-même et des autres, la MBT y remédie directement en développant votre capacité de réflexion. Vous apprenez à faire une pause et à réfléchir à ce qui pourrait se passer en vous et chez l’autre.

ReachLink vous met en relation avec des thérapeutes agréés expérimentés dans des approches telles que la TCD et la thérapie schématique. Vous pouvez commencer par une évaluation gratuite pour trouver un thérapeute qui correspond à vos besoins, sans pression ni engagement.

Ces approches thérapeutiques fonctionnent mieux lorsqu’elles sont associées à de la patience et de l’auto-compassion. Le clivage s’est développé comme un moyen de vous protéger, et l’apprentissage de nouveaux schémas prend du temps. Avec un soutien constant, vous pouvez développer une vision plus intégrée de vous-même et des personnes qui vous entourent.

Ce que vous ressentez a plus de sens que vous ne le pensez

Le clivage s’est développé parce que votre esprit avait besoin d’un moyen de survivre à une complexité qu’il ne pouvait pas encore gérer. Cette protection vous a été utile à un moment donné, même si elle vous cause de la souffrance aujourd’hui. La pensée manichéenne qui rend les relations impossibles n’est pas une condamnation à vie. Avec le soutien adéquat, vous pouvez apprendre à accepter les contradictions, à voir les gens comme des êtres complets et imparfaits plutôt que parfaits ou horribles.

Si vous êtes prêt à explorer cela avec quelqu’un qui vous comprend, vous pouvez vous inscrire gratuitement sur ReachLink et entrer en contact avec un thérapeute à votre rythme, sans engagement. Vous pouvez également télécharger l’application pour iOS ou Android. La guérison n’efface pas ce qui s’est passé, mais elle peut vous donner plus d’espace pour respirer dans vos relations et plus de compassion pour les parties de vous-même qui ont appris à diviser le monde en deux.