Les traumatismes affectent les relations en créant sept schémas distincts, notamment l'insécurité affective, les difficultés à faire confiance et la dérégulation émotionnelle ; cependant, des thérapies fondées sur des données probantes, telles que la TCC, l'EMDR et les approches tenant compte des traumatismes, aident les individus à développer des compétences relationnelles plus saines et à établir des relations sécurisantes.
Pourquoi continuez-vous à choisir des partenaires qui vous semblent familiers mais qui vous épuisent, ou pourquoi vous retrouvez-vous à repousser précisément les personnes dont vous souhaitez vous rapprocher le plus ? L'impact du traumatisme sur les relations n'est pas évident tant que vous n'avez pas identifié les schémas de protection que votre système nerveux a appris il y a longtemps.
Comment les traumatismes de l’enfance se manifestent dans les relations à l’âge adulte
Vous savez que votre partenaire ne va pas vous quitter simplement parce que vous avez eu un désaccord. Vous savez que chaque silence ne signifie pas forcément que quelque chose ne va pas. Vous le savez logiquement, mais votre cœur bat quand même la chamade. Votre esprit s’emballe et imagine les pires scénarios. Votre corps se crispe, prêt à vous protéger d’une menace qui n’existe pas réellement.
Ce décalage entre ce que vous savez et ce que vous ressentez est l’un des aspects les plus frustrants du fait de traîner un traumatisme d’enfance dans vos relations adultes. Des recherches montrent que les traumatismes d’enfance influencent la façon dont nous nous percevons et percevons nos partenaires, souvent de manière qui semble totalement automatique. Vous ne choisissez pas de réagir ainsi. Votre système nerveux a appris ces réactions il y a longtemps, et il essaie toujours de vous protéger en utilisant des informations obsolètes.
Les schémas qui reviennent sans cesse
Le traumatisme ne se manifeste pas dans les relations avec une étiquette claire. Au contraire, il a tendance à se présenter sous la forme de difficultés récurrentes qui peuvent sembler profondément personnelles, voire honteuses. Des études sur les problèmes relationnels chez les adultes ayant vécu un traumatisme d’enfance ont identifié plusieurs schémas courants :
- Difficulté à faire confiance : vous pourriez vous surprendre à chercher des preuves que votre partenaire va vous faire du mal ou vous trahir, même s’il ne vous a donné aucune raison de douter de lui. De petites incohérences vous semblent être des signaux d’alarme majeurs.
- Peur de l’abandon : la possibilité que quelqu’un vous quitte peut vous sembler catastrophique. Vous pourriez vous accrocher de manière excessive, repousser les gens avant qu’ils ne puissent vous rejeter, ou chercher constamment à vous assurer que la relation va bien.
- Réactivité émotionnelle : vos émotions peuvent s’intensifier rapidement lors de conflits, passant du calme à la détresse en quelques secondes. Ou bien vous pouvez vous refermer complètement, incapable d’accéder à vos sentiments lorsque vous en avez le plus besoin.
- Difficulté à établir une intimité : se rapprocher de quelqu’un, que ce soit émotionnellement ou physiquement, peut déclencher de l’anxiété. La vulnérabilité peut sembler dangereuse plutôt que propice à la connexion.
Ces réactions vous laissent souvent confus et frustré envers vous-même. Pourquoi continuez-vous à agir ainsi ? Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement vous détendre et faire confiance ? La réponse ne réside pas dans un quelconque défaut personnel, mais dans la façon dont votre cerveau et votre corps se sont adaptés pour survivre à des circonstances difficiles au début de votre vie.
Quand la protection devient un problème
Ce qui rend les réactions traumatiques si délicates, c’est qu’elles avaient autrefois une utilité. Rester à l’affût du danger, éviter la vulnérabilité, se préparer au rejet : ces stratégies vous ont peut-être aidé à traverser une enfance imprévisible. Le problème, c’est que votre système nerveux ne s’adapte pas automatiquement lorsque votre situation change. Il continue à suivre l’ancien programme, même lorsque vous êtes désormais avec quelqu’un de sûr qui tient sincèrement à vous.
Reconnaître ces schémas est la première étape pour les changer. Lorsque vous comprenez que vos réactions trouvent leur origine dans votre passé, vous pouvez commencer à distinguer vos anciennes peurs de la réalité actuelle. Vous pouvez apprendre à marquer une pause entre le déclencheur et la réaction. Et avec le temps et du soutien, vous pouvez construire le genre de relations que votre moi plus jeune n’aurait jamais imaginé possibles.
Comprendre les traumatismes de l’enfance et le cadre des ACE
Lorsque la plupart des gens entendent «traumatisme de l’enfance », ils pensent à de graves maltraitances physiques ou à des événements catastrophiques. Mais le traumatisme englobe bien plus que ce qui fait la une des journaux. Il inclut la négligence affective, le fait de grandir avec un parent aux prises avec une addiction, d’être témoin de violence domestique, ou de perdre un parent ou un tuteur à la suite d’un décès ou d’un divorce. Parfois, les expériences les plus destructrices sont les plus silencieuses : l’absence constante de chaleur humaine, l’imprévisibilité des humeurs d’un parent ou d’un tuteur, ou le sentiment que vos besoins émotionnels étaient tout simplement trop importants.
L’étude ACEs historique menée par le CDC et Kaiser Permanente a transformé la façon dont les chercheurs appréhendent l’adversité infantile. Cette recherche révolutionnaire a identifié dix catégories d’expériences négatives vécues pendant l’enfance, notamment la maltraitance, la négligence et les dysfonctionnements familiaux tels que la maladie mentale ou l’incarcération d’un parent. Ce qui a rendu cette étude remarquable, ce n’est pas seulement d’avoir identifié ces expériences. C’est d’avoir démontré leur prévalence stupéfiante et leur corrélation directe avec des problèmes de santé des décennies plus tard.
Les résultats ont révélé que les ACE sont étonnamment courantes dans toutes les catégories de population, et que leurs effets s’accumulent. Une personne ayant vécu quatre ACE ou plus court un risque considérablement plus élevé de dépression, de consommation de substances et de maladies chroniques par rapport à une personne n’en ayant vécu aucune. Cette recherche a fourni aux cliniciens comme aux survivants un cadre permettant de comprendre pourquoi les expériences précoces jettent une ombre si longue.
Comment le cerveau des jeunes s’adapte pour survivre
Le cerveau d’un enfant est remarquablement plastique, se remodelant constamment en fonction de son environnement. Cette adaptabilité est généralement un atout, mais dans des circonstances traumatisantes, elle devient une arme à double tranchant. Lorsqu’un enfant grandit dans un environnement imprévisible ou menaçant, son cerveau apprend à donner la priorité à la survie. Le système nerveux s’affine pour détecter le danger, restant parfois en état d’alerte maximale même en l’absence de menace.
Ces adaptations sont tout à fait logiques pour un enfant qui évolue dans le chaos. L’hypervigilance vous aide à anticiper les sautes d’humeur d’un parent en colère. L’engourdissement émotionnel vous protège d’une douleur écrasante. Le désir de plaire aux autres permet de calmer des figures d’attachement instables. Le problème est que ces stratégies de survie s’ancrent dans votre cerveau en développement comme des réglages par défaut. Ce qui vous a protégé à sept ans peut saboter vos relations à trente-sept ans.
Pourquoi l’attachement façonne tout
Les êtres humains sont programmés pour créer des liens dès la naissance. Les nourrissons dépendent entièrement de leurs figures d’attachement, non seulement pour se nourrir et se loger, mais aussi pour apprendre comment fonctionnent les relations. À travers des milliers d’interactions quotidiennes, les enfants développent des schémas internes leur permettant de savoir ce qu’ils peuvent attendre des autres et s’ils sont eux-mêmes dignes d’amour.
Lorsque les personnes qui s’occupent d’eux sont constamment réceptives et rassurantes, les enfants développent un attachement sécurisant. Ils apprennent qu’on peut faire confiance aux autres, qu’exprimer ses besoins apporte du réconfort et que les relations sont une source de soutien. Mais lorsque ces personnes sont effrayantes, négligentes ou imprévisibles, les enfants développent des schémas d’attachement insécurisés. Ils peuvent apprendre que dépendre des autres mène à la déception, que montrer sa vulnérabilité attire le mal, ou qu’ils doivent mériter l’amour par leurs performances.
Ces premières expériences d’attachement n’influencent pas seulement l’enfance. Elles deviennent le modèle des relations adultes, façonnant la manière dont vous vous liez à vos partenaires amoureux, à vos amis et même à vos propres enfants. Comprendre ce lien entre les perturbations précoces de l’attachement et les troubles traumatiques est la première étape vers la construction de schémas plus sains.
Comment les différents types de traumatismes de l’enfance façonnent différemment les relations
Tous les traumatismes de l’enfance ne créent pas les mêmes schémas relationnels. Les moyens spécifiques que vous avez appris à utiliser pour vous protéger lorsque vous étiez enfant dépendent en grande partie de ce contre quoi vous aviez besoin d’être protégé. Les recherches sur la maltraitance infantile montrent que différents types d’adversité précoce entraînent des difficultés psychologiques et des défis relationnels distincts à l’âge adulte. Comprendre vos schémas particuliers peut vous aider à reconnaître pourquoi certaines situations relationnelles vous semblent si perturbantes.
Négligence : apprendre à ne rien désirer
Lorsque les personnes qui s’occupaient de vous étaient émotionnellement indisponibles ou physiquement absentes, vous avez peut-être appris qu’avoir des besoins était inutile, voire dangereux. Les enfants s’adaptent à la négligence en devenant autonomes, parfois à l’extrême. Cela se traduit souvent, dans les relations adultes, par un malaise face à l’intimité émotionnelle et une tendance à adopter des schémas d’évitement.
Si vous avez été victime de négligence pendant votre enfance, les relations peuvent vous sembler étouffantes lorsque vos partenaires recherchent de la proximité. Vous pourriez avoir du mal à identifier ce dont vous avez réellement besoin de la part des autres, car vous vous êtes entraîné à ne rien demander. Demander de l’aide peut vous mettre profondément mal à l’aise, voire vous faire honte. Vos partenaires peuvent vous décrire comme distant ou difficile à atteindre, même lorsque vous tenez sincèrement à eux.
Le problème avec la négligence, c’est qu’elle laisse des blessures plus silencieuses. Vous ne reconnaissez peut-être même pas que votre enfance a été traumatisante, car rien de dramatique ne s’est « passé ». Mais l’absence d’écoute et d’attention façonne votre système nerveux tout aussi puissamment que des formes de maltraitance plus visibles.
La maltraitance : quand l’amour et le danger s’entremêlent
Les abus physiques, émotionnels ou sexuels enseignent aux enfants que les personnes qui devraient les protéger sont aussi des sources de souffrance. Cela crée un schéma interne confus où l’amour et le danger s’entremêlent. Les réactions traumatiques liées à la maltraitance incluent souvent une hypervigilance, ce qui signifie que vous êtes constamment à l’affût de signes de menace, même dans des relations sûres.
Vous pourriez vous retrouver incapable de distinguer la sécurité réelle du danger, vous méfiant parfois de partenaires bienveillants tout en étant attiré par un chaos familier. La confusion des limites est courante : vous pouvez avoir du mal à savoir où vous vous arrêtez et où les autres commencent, ou avoir de la difficulté à reconnaître quand quelqu’un dépasse les bornes. Parfois, vous pourriez tolérer un traitement que d’autres trouveraient inacceptable, car cela vous semble normal.
Les survivants d’abus développent souvent un radar très affûté pour détecter l’humeur des autres. Si cette sensibilité vous a aidé à survivre pendant votre enfance, elle peut vous épuiser dans vos relations adultes, vous obligeant à surveiller et à vous adapter en permanence pour maintenir les autres sereins.
La perte : la peur que tout le monde s’en aille
Une perte précoce, qu’elle soit due à un décès, à un abandon ou à une séparation d’avec les personnes qui s’occupaient de vous, enseigne une leçon douloureuse : les personnes que vous aimez peuvent disparaître. Cela crée un type d’anxiété spécifique dans les relations adultes, centré sur la peur de perdre ses proches.
Vous pourriez vous retrouver à vous retirer préventivement des relations avant que les autres ne puissent vous quitter. Ou vous pourriez vous accrocher fermement, ayant besoin d’être constamment rassuré(e) que votre partenaire ne va nulle part. L’incertitude normale dans une relation, comme un partenaire en retard ou qui ne répond pas immédiatement à un SMS, peut déclencher une anxiété intense qui semble complètement disproportionnée par rapport à la situation.
Certaines personnes ayant vécu une perte précoce oscillent entre ces deux extrêmes, repoussant leur partenaire puis le ramenant désespérément vers elles.
Témoin de violence : vivre en état d’alerte
Les enfants qui ont été témoins de violence domestique ou d’autres formes d’agression apprennent que les conflits peuvent dégénérer en danger sans avertissement. Même si vous n’avez jamais été directement blessé, le fait d’assister à des scènes de violence a appris à votre système nerveux à rester en état d’alerte maximale.
Dans les relations adultes, cela se traduit souvent par une sensibilité accrue aux conflits. Des désaccords que d’autres pourraient considérer comme mineurs peuvent vous sembler menaçants. Vous pouvez vous figer pendant les disputes, incapable de vous exprimer ou de vous défendre. L’assertivité peut vous sembler dangereuse, car vous avez appris qu’exprimer vos besoins ou votre désaccord pouvait déclencher de la violence.
Beaucoup de personnes ayant été témoins de violence pendant leur enfance deviennent des « gardiens de la paix » chevronnés, s’efforçant d’empêcher tout conflit de surgir. Bien que cela puisse ressembler à de l’amabilité, cela se fait souvent au détriment de votre propre voix et de vos besoins.
Lorsque les types de traumatismes se chevauchent
De nombreuses personnes ont subi plusieurs formes de traumatismes pendant leur enfance, et ces effets se cumulent et interagissent. La négligence accompagne souvent la maltraitance. La perte peut suivre la violence. Chaque couche ajoute de la complexité à vos schémas relationnels et à vos réactions face au traumatisme. Si vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces descriptions, ce n’est pas inhabituel. Cela signifie également que la guérison peut nécessiter de travailler sur plusieurs stratégies de protection qui se sont développées à des moments différents et pour des raisons différentes.
Les styles d’attachement façonnés par le traumatisme et leur manifestation
La manière dont vos figures d’attachement ont répondu à vos besoins lorsque vous étiez enfant a créé un modèle de référence sur la façon dont vous vous attendez à ce que les relations fonctionnent. C’est le cœur de la théorie de l’attachement : les expériences précoces avec vos figures d’attachement façonnent vos croyances quant à savoir si les autres seront là pour vous, si vous êtes digne d’amour, et si la proximité est sûre ou dangereuse. Les recherches montrent que l’insécurité affective atténue les effets du traumatisme, ce qui signifie que les traumatismes de l’enfance conduisent souvent directement à des schémas d’attachement insécurisés qui persistent à l’âge adulte.
Ces schémas ne sont pas des défauts de caractère. Ce sont des stratégies de survie qui avaient tout leur sens compte tenu de ce que vous avez vécu. Comprendre vos styles d’attachement peut vous aider à reconnaître pourquoi vous réagissez ainsi dans vos relations et vous ouvrir la voie pour changer ces schémas.
Attachement anxieux : la quête de réconfort
Si vous avez grandi avec des figures d’attachement incohérentes, tantôt aimantes, tantôt indisponibles, vous avez peut-être développé un style d’attachement anxieux. Vous avez appris que l’amour existe mais qu’on ne peut pas compter dessus, vous êtes donc devenu hypervigilant face à tout signe de retrait.
Dans les relations adultes, cela se traduit souvent par une quête constante de réconfort. Vous pouvez prendre fréquemment des nouvelles de votre partenaire, analyser les SMS à la recherche de significations cachées, ou ressentir une vague de panique lorsque quelqu’un ne répond pas immédiatement. La peur de l’abandon est profondément ancrée, et de petits moments de distance peuvent vous sembler confirmer que vous êtes sur le point d’être quitté.
Les personnes ayant un attachement anxieux donnent souvent plus qu’elles ne reçoivent, dans l’espoir que le fait d’être indispensable permettra de garder leur partenaire près d’elles. La logique interne est simple : si je suis juste assez bonne, assez aimante, assez attentive, ils ne partiront pas. Mais cette quête peut vous épuiser, vous et votre partenaire.
Attachement évitant : la sécurité de la distance
L’attachement évitant se développe généralement lorsque les personnes qui s’occupaient de vous étaient émotionnellement indisponibles, dédaigneuses ou dépassées par vos besoins. Vous avez appris que compter sur les autres mène à la déception, vous êtes donc devenu farouchement autonome.
À l’âge adulte, vous tirez peut-être fierté de votre indépendance et vous vous sentez mal à l’aise lorsque les relations deviennent trop intimes. L’intimité peut vous sembler étouffante plutôt que réconfortante. Vous pouvez prendre vos distances lorsque vos partenaires souhaitent plus de proximité, non pas parce que vous vous en moquez, mais parce que la proximité déclenche une alarme inconsciente.
Les recherches sur les styles d’attachement influencent le stress et la dynamique relationnelle, montrant que les personnes ayant des schémas évitants répriment souvent leurs besoins d’attachement plutôt qu’elles n’en manquent réellement. Le désir de connexion est toujours là, enfoui sous des murs protecteurs.
Attachement désorganisé : vouloir ce que l’on craint
L’attachement désorganisé, parfois appelé attachement craintif, est peut-être le schéma le plus douloureux car il implique un conflit fondamental. Il se développe souvent lorsque les personnes censées offrir un sentiment de sécurité étaient également des sources de peur, que ce soit par la maltraitance, une négligence grave ou leurs propres traumatismes non résolus.
Cela crée une situation impossible pour un enfant : la personne vers laquelle il doit se tourner pour trouver du réconfort est la même que celle qu’il doit fuir. Il en résulte une dynamique de va-et-vient qui se prolonge à l’âge adulte. On aspire intensément à la proximité, mais l’intimité déclenche la peur. On peut se retrouver à courtiser un partenaire un instant, puis à le repousser l’instant d’après, laissant les deux partenaires confus et blessés.
Les personnes ayant un attachement désorganisé décrivent souvent le sentiment d’être en guerre avec elles-mêmes. Une partie d’elles-mêmes aspire désespérément à l’amour, tandis qu’une autre partie est convaincue que se rapprocher trop mènera à la souffrance ou à la trahison.
Quand les styles d’attachement s’affrontent
Les schémas d’attachement n’existent pas isolément. Ils interagissent de manière prévisible, ce qui peut créer des cycles relationnels. Une dynamique courante est le piège anxieux-évitant : plus le partenaire anxieux cherche à établir un lien, plus le partenaire évitant se replie sur lui-même. Ce repli déclenche davantage de recherche, ce qui déclenche davantage de repli, et le cycle s’intensifie.
Aucune des deux personnes n’est ici le méchant. Toutes deux agissent selon leurs propres stratégies de protection, souvent sans comprendre pourquoi. Les styles d’attachement ne sont pas immuables. Grâce à la prise de conscience et à un travail thérapeutique, vous pouvez développer ce que les chercheurs appellent un « attachement sécurisant acquis », en construisant de nouveaux schémas qui permettent une intimité saine même si vos expériences passées vous ont appris le contraire.
Le système nerveux dans les relations : pourquoi vous ne pouvez pas simplement vous calmer
Si on vous a déjà dit de « vous détendre » lors d’un conflit avec votre partenaire, vous savez à quel point ce conseil semble inutile. Votre cœur bat la chamade, vos pensées s’emballent, et le fait que quelqu’un vous suggère de vous calmer ne fait qu’empirer les choses. Ce n’est pas un défaut de caractère ni un manque de volonté. C’est votre système nerveux qui fait exactement ce que le traumatisme lui a appris à faire.
Comprendre la biologie qui sous-tend votre réaction au traumatisme peut être l’une des prises de conscience les plus libératrices que vous puissiez avoir. Lorsque vous réalisez que vos réactions trouvent leur origine dans la physiologie et non dans un échec personnel, la culpabilité commence à relâcher son emprise.
Les trois modes de votre système nerveux
La théorie polyvagale, développée par le neuroscientifique Stephen Porges, décrit trois états fondamentaux entre lesquels votre système nerveux alterne. Le premier est l’état vagal ventral, où vous vous sentez en sécurité, connecté et capable de vous engager socialement. C’est là que les relations saines s’épanouissent. Vous pouvez écouter, répondre de manière réfléchie et rester présent même en cas de désaccord.
Le deuxième état est la réponse sympathique, mieux connue sous le nom de « combat ou fuite ». Votre rythme cardiaque s’accélère, les hormones de stress envahissent votre corps et vous êtes prêt à passer à l’action. Dans les relations, cela peut se traduire par des remarques brusques envers votre partenaire, une attitude défensive ou une envie irrésistible de quitter la pièce.
Le troisième état est le mode vagal dorsal, ou mode de déconnexion. Il s’agit de la réaction de paralysie, où vous vous sentez engourdi, déconnecté ou incapable de parler. Vous pouvez vous déconnecter pendant les disputes ou avoir l’impression d’avoir complètement quitté votre corps.
Les personnes ayant subi des traumatismes ont souvent une « fenêtre de tolérance » réduite, c’est-à-dire la gamme d’intensité émotionnelle qu’elles peuvent gérer avant de basculer vers la lutte, la fuite ou la paralysie. Des recherches sur le cortex préfrontal montrent que les traumatismes modifient en fait la façon dont le cerveau régule les émotions, rendant plus difficile le maintien de cet état de calme et de connexion.
Pourquoi de petites choses déclenchent de grandes réactions
Votre cerveau dispose d’un système d’alarme intégré appelé neuroception. Il scrute constamment votre environnement à la recherche de signes de danger, et ce, plus rapidement que la pensée consciente. Avant même que vous ayez eu le temps de penser « mon partenaire est juste stressé par son travail », votre système nerveux a déjà détecté un ton de voix qui lui rappelle une menace passée.
C’est pourquoi les personnes ayant survécu à un traumatisme sont souvent déclenchées par des choses qui semblent insignifiantes aux yeux des autres. Un certain regard, un moment de silence, une porte qui claque trop fort. Ce ne sont pas des réactions excessives. C’est votre corps qui réagit à des similitudes avec un danger passé, même lorsque votre esprit sait que vous êtes en sécurité à présent.
Les recherches sur la dysrégulation émotionnelle confirment que les personnes ayant subi des traumatismes présentent de véritables différences neurobiologiques dans la manière dont elles traitent les informations émotionnelles. Le corps garde véritablement une trace, stockant les expériences traumatiques non seulement sous forme de souvenirs, mais aussi de sensations physiques et de réactions automatiques.
Ce qui aide réellement à réguler le système nerveux
Comme les réactions traumatiques se produisent en dehors du contrôle conscient, « calme-toi » ne fonctionne pas, car cela demande à ton cerveau pensant de prendre le pas sur ton cerveau de survie. Ce n’est pas ainsi que le système fonctionne.
Ce qui aide, c’est de travailler avec votre corps plutôt que contre lui. Une respiration lente et profonde active le nerf vague et envoie un signal de sécurité. Des techniques d’ancrage physique, comme appuyer vos pieds contre le sol, peuvent vous ancrer dans le moment présent. La co-régulation avec une personne calme et rassurante peut aider votre système nerveux à emprunter son sentiment de sécurité.
Ce ne sont pas des solutions miracles, et cela demande de la pratique. Mais comprendre que vos réactions ont une base biologique est la première étape vers le développement de nouveaux schémas de régulation du système nerveux qui favorisent des relations plus saines.
Pourquoi les schémas traumatiques se répètent : briser le cycle des relations malsaines
Vous quittez une relation difficile en vous promettant que la prochaine sera différente. Pourtant, d’une manière ou d’une autre, vous vous retrouvez dans des situations étonnamment similaires avec de nouveaux partenaires. Ce n’est ni de la malchance ni un manque de jugement. Il s’agit d’un phénomène psychologique profondément ancré dans la façon dont le traumatisme façonne le cerveau et le système nerveux.
L’attrait du familier
Les psychologues appellent cela la compulsion de répétition : la pulsion inconsciente de recréer des situations qui semblent émotionnellement familières, même lorsque ces situations causent de la souffrance. Votre système nerveux, façonné par vos expériences précoces, confond familiarité et sécurité. Un partenaire qui passe du chaud au froid peut déclencher de l’anxiété, mais cette anxiété vous est familière. Prévisible, à sa manière. Un partenaire toujours disponible, en revanche, peut vous sembler ennuyeux, voire suspect.
Des recherches montrent que les peurs relationnelles chez l’adulte découlent de traumatismes de l’enfance, créant des schémas de dérégulation affective qui guident inconsciemment le choix du partenaire. Vous ne faites pas de mauvais choix exprès. Votre cerveau suit un modèle qu’il a appris il y a longtemps.
Comment le choix du partenaire renforce les anciennes croyances
Les traumatismes laissent souvent derrière eux des croyances négatives profondément ancrées : « Je ne mérite pas d’être aimé », « Les gens finissent toujours par partir » ou « Je dois mériter l’affection ». Ces croyances agissent comme des filtres, rendant certains partenaires plus attirants que d’autres.
Une personne qui confirme vos croyances négatives vous semble familière et donc « juste ». Un partenaire qui vous prive d’affection valide la croyance selon laquelle vous devez faire plus d’efforts pour être aimé. Une personne émotionnellement indisponible confirme que les gens finissent toujours par partir. Ce processus n’est pas conscient. Il se déroule à un niveau inconscient, dans les fractions de seconde de l’attirance et de la connexion.
Le biais de confirmation maintient ces croyances bien ancrées. Vous remarquez chaque cas qui prouve que votre croyance est vraie tout en écartant les preuves qui la contredisent. Lorsqu’un partenaire est constamment gentil, vous pourriez attendre que le couperet tombe plutôt que d’accepter cette gentillesse telle quelle.
