Les conséquences réelles d’un déséquilibre de la libido sur les deux partenaires

Le décalage de la libido est l’un des problèmes les plus fréquemment évoqués en thérapie de couple ; il affecte les deux partenaires à travers des schémas qui se recoupent, tels que la sensibilité au rejet, la culpabilité et le retrait émotionnel. Cependant, des approches thérapeutiques fondées sur des données probantes aident les couples à recadrer ce décalage en tant que dynamique relationnelle partagée, plutôt que comme une déficience individuelle de l’un des partenaires.

Et si cette différence de libido n'était pas le signe que quelque chose ne va pas entre vous ? La différence de désir figure parmi les problèmes les plus courants dans les relations de longue durée, et elle modifie insidieusement la façon dont les deux partenaires se perçoivent eux-mêmes, se perçoivent l'un l'autre, ainsi que l'intimité qu'ils partageaient autrefois.

Les fondements scientifiques de l’asymétrie du désir : pourquoi des libidos différentes ne signifient pas que l’un des deux partenaires soit « défectueux »

Lorsqu’un partenaire a plus envie de relations sexuelles que l’autre, le discours que se tiennent les couples est presque toujours le même : il y a quelque chose qui cloche chez l’un de nous deux. Peut-être que l’un est « trop » ou que l’autre est « défectueux ». Mais des décennies de recherche sur la sexualité révèlent une réalité tout à fait différente. Une libido discordante n’est pas le signe que votre relation est en train d’échouer ou que l’un de vous deux présente un dysfonctionnement. C’est le résultat prévisible de l’interaction entre trois systèmes distincts, biologiques et relationnels, souvent à l’insu de chacun d’entre vous.

Votre cerveau est équipé d’une pédale d’accélérateur et d’une pédale de frein

Les sexologues John Bancroft et Erick Janssen ont développé le modèle du double contrôle pour expliquer comment le désir sexuel fonctionne réellement dans le cerveau. Ce modèle identifie deux systèmes concurrents : le système d’excitation sexuelle (SES), qui agit comme une pédale d’accélérateur, et le système d’inhibition sexuelle (SIS), qui agit comme un frein. Votre SES scrute l’environnement à la recherche de tout élément sexuellement pertinent et donne le signal « c’est parti ». Votre SIS recherche les raisons d’appuyer sur le frein, notamment le stress, la distraction, les préoccupations liées à l’image corporelle ou les tensions relationnelles.

Chaque personne possède des réglages d’usine différents pour ces deux systèmes. Une personne peut avoir une pédale d’accélérateur très sensible et des freins faibles. Une autre peut avoir une pédale d’accélérateur peu réactive et des freins très puissants. Aucune de ces configurations n’est anormale. Lorsque deux personnes aux réglages différents s’engagent dans une relation, l’écart de désir n’est pas seulement possible ; il est presque mathématiquement inévitable.

Désir spontané ou réactif : deux voies tout aussi valables l’une que l’autre

La chercheuse Emily Nagoski a apporté une autre pièce du puzzle qui change tout pour les couples enlisés dans ce schéma. Certaines personnes éprouvent un désir spontané, qui surgit de nulle part comme la faim, sans être déclenché par un stimulus particulier. D’autres éprouvent un désir réactif, qui n’émerge qu’une fois l’excitation déjà amorcée, généralement en réponse à un contact, à la proximité ou à l’initiative du partenaire.

Aucune de ces deux voies n’est supérieure. Aucune n’est le signe d’une libido plus ou moins forte. Le problème survient lorsqu’une personne ayant un désir spontané interprète le désir réactif de son partenaire comme un rejet ou un désintérêt, alors qu’en réalité, son partenaire a simplement besoin d’une autre façon d’entrer dans le jeu. Comprendre quelle voie chacun utilise permet de recadrer toute la dynamique.

Comment le fonctionnement de l’attachement amplifie tout

Le troisième niveau est relationnel. Vos styles d’attachement déterminent directement si c’est votre système d’excitation ou d’inhibition qui prend le dessus lors des moments intimes. Lorsque vous vous sentez en sécurité sur le plan émotionnel avec votre partenaire, votre système nerveux est plus enclin à « appuyer sur l’accélérateur ». Lorsque vous vous sentez menacé(e), critiqué(e) ou déconnecté(e), votre système d’inhibition s’active et le désir s’estompe, quel que soit le degré d’attirance que vous éprouvez pour votre partenaire. Les recherches sur les besoins émotionnels liés à l’attachement et au désir sexuel confirment ce lien, en montrant que la sécurité relationnelle agit comme un modulateur direct du désir sexuel.

Synthèse : le modèle de l’écart de désir

Votre désir à un moment donné est façonné par votre équilibre entre excitation et inhibition, votre circuit d’excitation et votre schéma d’attachement, qui interagissent tous simultanément. C’est pourquoi l’écart de désir est si courant. Les recherches confirment qu’il s’agit de l’un des problèmes les plus fréquemment signalés en sexothérapie et dans les relations à long terme, et non d’un dysfonctionnement rare indiquant un problème spécifique à votre couple.

Vous n’avez rien qui cloche. Votre partenaire n’a rien qui cloche. Vous êtes deux personnes dotées de configurations systémiques différentes, qui naviguent dans une interaction pour laquelle personne ne vous a fourni de mode d’emploi.

Pourquoi les différences de libido apparaissent-elles ? Facteurs biologiques, psychologiques et relationnels

La différence de désir a rarement une explication unique et claire. Chez la plupart des couples, elle reflète un mélange complexe de réalités biologiques, de schémas psychologiques et de dynamiques relationnelles qui se sont construites au fil du temps. Comprendre quels facteurs pourraient être en jeu dans votre relation ne revient pas à attribuer des responsabilités. Il s’agit plutôt d’avoir une vision claire et globale de la situation.

Facteurs biologiques : hormones, médicaments et étapes de la vie

Votre corps exerce une influence considérable sur votre désir, et cette influence évolue constamment tout au long de votre vie. Les changements hormonaux comptent parmi les principaux facteurs contribuant à la baisse du désir sexuel, notamment les bouleversements hormonaux importants qui suivent l’accouchement, lesquels peuvent également coïncider avec une dépression post-partum et son effet modérateur sur la libido. La périménopause s’accompagne d’une baisse du taux d’œstrogènes qui affecte à la fois le désir et le confort physique pendant les rapports sexuels, tandis que les taux de testostérone, quel que soit le genre, ont tendance à diminuer progressivement avec l’âge.

Les médicaments constituent un autre facteur majeur, souvent négligé. Les ISRS, les contraceptifs hormonaux et les antihypertenseurs sont tous connus pour réduire le désir sexuel ou altérer l’excitation, ce qui fait partie de leurs effets secondaires. Les douleurs chroniques, les troubles du sommeil et la fatigue persistante entrent également dans cette catégorie. Lorsque votre corps est épuisé ou qu’il doit faire face à une affection chronique, le désir est rarement une priorité que l’on peut se permettre.

Facteurs psychologiques : stress, image corporelle et expériences passées

L’esprit façonne le désir avec autant de force que le corps. Des recherches confirment que l’anxiété et ses mécanismes cognitifs réduisent le désir et la satisfaction sexuels, en partie parce qu’un esprit inquiet ou surchargé peine à passer à un état d’ouverture et d’excitation. Le stress lié au travail, les pressions financières ou les responsabilités liées à la prise en charge d’un proche suivent les personnes jusque dans leur chambre, qu’elles le veuillent ou non.

L’insatisfaction vis-à-vis de son image corporelle est une autre force silencieuse mais puissante. Se sentir déconnecté de son propre corps ou en être critique fait percevoir la vulnérabilité comme un risque, et le désir a tendance à s’effacer lorsque cette vulnérabilité est ressentie comme dangereuse. Un passé marqué par des traumatismes sexuels ou la honte peut créer des réactions profondément ancrées qui n’ont rien à voir avec l’attirance pour un partenaire ou la qualité de la relation elle-même. Ces couches psychologiques opèrent souvent à un niveau inconscient, ce qui explique en partie pourquoi elles sont si facilement interprétées à tort comme un rejet.

Facteurs relationnels : sécurité émotionnelle et qualité du lien

Certains des facteurs les plus importants de l’écart de désir ne résident pas chez l’un ou l’autre des individus, mais dans l’espace qui les sépare. La sécurité émotionnelle est le fondement dont la plupart des gens ont besoin avant que le désir physique puisse émerger de manière fiable. Lorsqu’un conflit non résolu persiste, il érige des murs invisibles qui font que la proximité semble difficile, voire menaçante.

La dynamique « poursuite-retrait », où l’un des partenaires cherche à établir un lien tandis que l’autre se détourne, peut donner au sexe l’impression d’être un test ou une transaction plutôt qu’un véritable échange. Au fil du temps, dans les relations à long terme, la perte de nouveauté et de ce sentiment de différenciation – c’est-à-dire l’individualité et le mystère propres à chacun – peut affaiblir le désir, même dans des relations par ailleurs aimantes et stables. Aucun de ces schémas ne signifie que la relation est en train d’échouer. Ils indiquent simplement qu’un aspect de la dynamique mérite qu’on s’y attarde.

Le décalage dans le désir est presque toujours complexe. Il est rare qu’un seul facteur soit en cause. C’est en reconnaissant cette complexité qu’il devient possible de réagir avec curiosité plutôt qu’avec critique.

Pourquoi essayer de « corriger » le partenaire ayant le moins de désir ne fait qu’empirer les choses

Lorsqu’un partenaire a envie de relations sexuelles plus souvent que l’autre, l’instinct humain naturel est de situer le problème chez celui ou celle qui en a le moins envie. Cet instinct est compréhensible, mais il ne fait que détériorer la situation. Présenter le partenaire ayant le moins de désir comme celui ou celle qui doit « être corrigé(e) » ne résout pas le décalage ; cela ne fait que l’aggraver discrètement.

Le cycle « honte – pression – retrait »

Voici ce qui se passe réellement lorsque l’approche consistant à « le ou la « réparer » » s’installe. Le partenaire ayant le désir le plus fort signale, directement ou indirectement, que quelque chose ne va pas. Le partenaire ayant le désir le moins fort capte ce message et commence à l’intérioriser, développant souvent des sentiments d’insuffisance ou de honte vis-à-vis de son propre corps et de sa sexualité. Cette honte a des répercussions physiologiques : les chercheurs qui étudient la réponse sexuelle identifient un « système d’inhibition sexuelle » (SIS), un frein mental et physique que le système nerveux actionne lorsque le sexe est perçu comme menaçant, imposé ou chargé de connotations négatives. C’est la honte qui active ce frein. Le désir du partenaire le moins désireux diminue donc encore davantage, non pas parce qu’il est « défectueux », mais parce que son système nerveux réagit exactement comme il est censé le faire. Le partenaire le plus désireux, interprétant cette distance croissante comme un rejet, accentue la pression. Le partenaire le moins désireux se replie davantage sur lui-même. Le cycle se répète.

Ce schéma peut avoir des répercussions bien plus graves que la simple détérioration de la vie sexuelle d’un couple. Être constamment présenté comme celui qui « ne va pas bien » mine l’estime de soi bien au-delà de la chambre à coucher, et la faible estime de soi qui découle de ce type de messages répétés peut avoir de graves répercussions sur la santé mentale globale d’une personne.

Pourquoi la culture promeut le discours de la « solution »

Les médias populaires et les conseils relationnels grand public considèrent depuis longtemps un désir plus intense comme l’état sain par défaut. Les films, les magazines et même les contenus de développement personnel bien intentionnés ont tendance à présenter une vie sexuelle épanouie comme une vie sexuelle très active. Cela crée une hiérarchie invisible : plus de désir équivaut à une vie plus saine, plus normale, plus aimante. Le partenaire qui a moins envie de relations sexuelles intériorise cette hiérarchie et se mesure à son aune. Le partenaire qui en a davantage envie l’intériorise également et se sent secrètement conforté dans l’idée que l’autre est l’obstacle. Aucune de ces conclusions n’est exacte.

Le recadrage qui aide réellement

Ce décalage n’est pas le résultat d’une déficience chez l’un des deux partenaires. Il s’agit d’un schéma relationnel, et cette distinction change radicalement la manière dont un couple peut y faire face. Lorsque l’on déplace l’unité d’analyse du corps ou de la libido d’un partenaire vers la dynamique du couple dans son ensemble, la question cesse d’être « qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? » pour devenir « que se passe-t-il entre nous ? ». C’est ce changement de perspective qui rend le véritable changement possible.

Comment un décalage de libido affecte les deux partenaires

Un écart de désir ne se contente pas de créer des tensions dans la chambre à coucher. Il façonne subtilement la façon dont les deux partenaires se perçoivent, interprètent le comportement de l’autre et ressentent la relation dans son ensemble. Les recherches montrent systématiquement que l’écart de désir sape la satisfaction relationnelle et accroît les conflits, et cet effet va dans les deux sens. Aucun des deux partenaires n’échappe au poids émotionnel de cette situation.

Ce que ressent le partenaire ayant le désir le plus fort

Pour le partenaire qui souhaite avoir des rapports sexuels plus souvent, un refus est rarement perçu comme neutre. Avec le temps, cela peut commencer à être pris personnellement. Chaque « pas ce soir » fait un peu plus mal que le précédent, et l’esprit commence à combler les blancs : « Est-ce que je ne suis plus attirant(e) ? Est-ce qu’il/elle m’aime encore ? Y a-t-il quelque chose qui cloche chez moi ? »

C’est la sensibilité au rejet qui est à l’œuvre. Le partenaire ayant le désir le plus fort peut devenir hypervigilant, scrutant le moindre indice avant de faire une avance, essayant de décrypter l’ambiance pour éviter un nouveau « non » douloureux. Le sexe cesse d’être purement une question de plaisir et se voit confier une seconde fonction : celle de rassurer. Lorsque l’intimité devient liée au sentiment d’être désiré et valorisé, le système d’excitation est surchargé par des enjeux émotionnels qui n’ont rien à voir avec le désir lui-même. Il en résulte un partenaire qui peut se sentir constamment indésirable, craignant en silence d’aborder le sujet, et se sentant de plus en plus seul au sein d’une relation à laquelle il reste pourtant très attaché.

Ce que ressent le partenaire ayant le moins de désir

Le partenaire ayant le moins de désir porte souvent en lui quelque chose dont on parle bien moins : la culpabilité. Lorsque l’on a moins envie de relations sexuelles que son partenaire, il est facile de se sentir comme si l’on était le problème, comme si l’on le décevait ou qu’on lui refusait quelque chose dont il a besoin.

Cette culpabilité a un coût psychologique réel. Des recherches établissent un lien entre le sentiment d’obligation sexuelle et un niveau de stress perçu nettement plus élevé, ce qui signifie que la pression de devoir dire « oui » même quand on n’en a pas envie a un impact mesurable sur la santé mentale. Avec le temps, les gestes d’affection physique spontanés – une main sur l’épaule ou une longue étreinte – commencent à prendre une connotation lourde de sens. Chaque contact pourrait « mener quelque part », si bien que le partenaire ayant le désir le moins intense commence à se détourner de toute intimité non sexuelle par mesure d’autoprotection. Ce retrait n’est pas un rejet. C’est de l’anxiété. Lorsque le sexe est associé à une obligation, à une pression ou à une culpabilité anticipée, les freins sexuels du cerveau s’activent plus facilement. Le partenaire dont le désir est moindre n’est ni « cassé » ni indifférent. Il est stressé.

La solitude que partagent les deux partenaires

Les deux partenaires ont tendance à se sentir seuls. L’un se sent rejeté. L’autre a l’impression d’être un gardien. Souvent, aucun des deux n’ose exprimer tout cela à voix haute. L’écart de désir crée deux expériences parallèles d’isolement, qui se déroulent simultanément, dans le même lit. C’est cette solitude partagée, et non le sexe en soi, qui, au fil du temps, cause généralement le plus de dégâts à une relation.

La carte des cinq étapes de l’escalade : du décalage à la chambre à coucher morte

Le décalage de libido ne se manifeste généralement pas du jour au lendemain. Il s’installe insidieusement. La plupart des couples ne se rendent pas compte à quel point les choses se sont éloignées jusqu’à ce qu’ils soient déjà profondément enlisés dans ce schéma, se demandant comment ils en sont arrivés là. Les cinq étapes ci-dessous retracent cette dérive, de la première hésitation gênante à la déconnexion émotionnelle totale.

Étape 1 : L’anxiété d’initiation

L’un des partenaires commence à marquer une pause avant de faire des avances sexuelles. Peut-être attend-il de voir dans quel état d’esprit se trouve son partenaire, ou se dissuade-t-il tout simplement de prendre l’initiative. L’autre partenaire remarque ce changement de fréquence mais ne dit rien. Tous deux sentent que quelque chose cloche, mais aucun n’aborde le sujet. Le silence semble plus sûr que la conversation.

Point d’intervention : C’est l’étape la plus facile à traiter, précisément parce que rien n’est encore figé. Une conversation honnête et sans enjeu, où chacun exprime ce qu’il remarque sans rejeter la faute sur l’autre, peut mettre un terme définitif à l’escalade.

Étape 2 : Sensibilité au rejet

Les tentatives d’approche commencent à peser. Un « pas ce soir » cesse d’être un simple « non » et commence à ressembler à un verdict. Le partenaire le plus désireux commence discrètement à compter le nombre de fois où il se fait rejeter. Le partenaire le moins désireux se prépare mentalement aux demandes, allant parfois jusqu’à éviter toute intimité pour contourner la situation. Tous deux agissent désormais sous l’emprise d’une angoisse latente.

Point d’intervention : C’est le moment idéal pour explorer ensemble le modèle du double contrôle. Ce cadre théorique, fondé sur la recherche, explique que le désir est façonné à la fois par des « accélérateurs » et des « freins ». Comprendre que le partenaire le moins désireux ne se retient pas, mais qu’il a peut-être simplement des freins plus actifs, peut faire passer la dynamique du plan personnel au plan pratique.

Étape 3 : Retrait et évitement

Les deux partenaires commencent à se détourner du contact physique, pas seulement sexuel, mais aussi des câlins, du fait de se tenir la main et des contacts fortuits. Le raisonnement relève de l’autoprotection : si je ne le touche pas, ça ne deviendra pas un problème. L’affection non sexuelle disparaît discrètement de la relation, emportant avec elle une grande partie de la chaleur.

Point d’intervention : réintroduire les contacts non sexuels en convenant explicitement qu’ils ne mèneront nulle part. Un câlin n’est qu’un câlin. Il est essentiel de rétablir un sentiment de sécurité physique en dehors de la sexualité avant que quoi que ce soit d’autre puisse s’améliorer.

Étape 4 : Ressentiment et mépris

Un « compte des points » tacite s’installe. Le partenaire ayant le désir le plus fort comptabilise les rejets. Celui dont le désir est le plus faible comptabilise les pressions. Les remarques passives-agressives commencent à remplacer la conversation directe, et les deux partenaires se sentent de plus en plus incompris. Certains commencent à fantasmer en privé sur le fait de partir, pas nécessairement par attirance pour quelqu’un d’autre, mais comme une soupape d’échappement mentale face à la tension.

Point d’intervention : consultez dès maintenant un thérapeute de couple, avant que le mépris ne devienne le mode de relation par défaut. Le mépris est l’un des facteurs les plus prédictifs de la rupture d’une relation, et il s’enracine rapidement.

Étape 5 : Le divorce émotionnel

Les partenaires vivent toujours ensemble, mais le lien émotionnel s’est éteint. Les relations sexuelles ont soit complètement cessé, soit ne se produisent que rarement et sont alors vécues comme une obligation. La relation est devenue un simple arrangement logistique : emplois du temps, factures, peut-être des enfants, mais très peu d’intimité, quelle qu’elle soit.

Point d’intervention : cette étape est douloureuse, mais ce n’est pas un point de non-retour. Une réconciliation est encore possible. Elle nécessite toutefois une thérapie individuelle et une thérapie de couple. Les schémas sont ici trop ancrés pour être démêlés sans aide professionnelle, et ce n’est pas un échec. C’est simplement la réalité de l’ampleur de la dérive.

Stratégies pratiques pour gérer ensemble cette différence

Savoir que l’écart de désir est courant et normal ne suffit pas. Ce qui change réellement la donne, c’est de modifier les schémas dans lesquels évoluent les deux partenaires, et non pas simplement de se demander mutuellement de faire plus d’efforts. Les stratégies ci-dessous s’éloignent des conseils vagues pour proposer des pratiques concrètes qui redistribuent la pression, redonnent du pouvoir d’agir et élargissent la définition de l’intimité pour vous deux.

Remplacer les tentatives d’initiation par des moments de dialogue sur l’intimité

Le cycle « prise d’initiative – rejet » est épuisant, en partie parce qu’il se déroule en temps réel, sans structure et avec des enjeux élevés. Une façon concrète de l’interrompre consiste à remplacer l’initiative spontanée par un « point sur l’intimité » hebdomadaire de 15 minutes. Il ne s’agit pas de rapports sexuels programmés, mais d’une conversation sans pression au cours de laquelle les deux partenaires partagent ce qui leur a donné le sentiment d’être connectés et ce qui leur a donné le sentiment d’être déconnectés au cours de la semaine écoulée.

Les recherches sur la communication sexuelle au sein des couples montrent qu’une communication sexuelle ouverte est directement et significativement liée à un meilleur fonctionnement sexuel. Un bref échange régulier offre aux deux partenaires un espace prévisible pour s’exprimer honnêtement, ce qui réduit la tension ambiante qui s’accumule lorsque les différences de désir ne sont pas exprimées.

Élaborez un « menu de contacts » commun

De nombreux couples tombent dans le piège du «tout ou rien» : les seules options envisageables semblent être un rapport sexuel complet ou rien du tout. Ce choix binaire rend l’évitement presque inévitable pour le partenaire ayant le désir le moins fort, car tout contact physique peut donner l’impression d’être porteur d’une attente implicite.

Un « menu de contacts » brise ce schéma. Ensemble, vous créez une liste commune de marques d’affection physique allant du non sexuel (un long câlin, un massage du dos, se tenir la main en regardant la télévision) au sexuel. Chaque partenaire indique, quotidiennement ou chaque fois que cela s’avère pertinent, ce qui lui semble acceptable. Cela redonne du pouvoir d’initiative au partenaire ayant le moins de désir et évite au partenaire ayant le plus de désir d’avoir à deviner. Des recherches établissant un lien entre les marques d’affection physique non sexuelles et la satisfaction dans la relation montrent que le contact physique ne portant aucune attente sexuelle contribue de manière significative à la complicité et à la résolution des conflits, en soi.

Identifiez les conditions de désir de chaque partenaire

Le désir réactif dépend fortement de certaines conditions. Chaque partenaire note séparément ce qui l’aide à ressentir du désir : des facteurs environnementaux comme l’intimité ou le moment de la journée, des facteurs émotionnels comme le sentiment d’être apprécié ou détendu, des facteurs physiques comme le repos ou l’exercice, et des facteurs relationnels comme le sentiment de proximité émotionnelle. Ensuite, vous partagez ces listes l’un avec l’autre.

Cet exercice met en lumière les déclencheurs du désir qui restent souvent inexprimés pendant des années. Il permet également de faire évoluer la conversation, passant de « pourquoi ne me désires-tu pas ? » à « de quoi avons-nous besoin pour créer cela ensemble ? ». Élargir la définition de la connexion sexuelle pour y inclure les expériences sensuelles, les jeux érotiques sans rapport sexuel et les conversations intimes réduit la pression liée à la « performance » pour les deux partenaires et offre à la relation davantage d’options sur lesquelles s’appuyer.

Si ces conversations vous semblent trop délicates à mener seuls, un thérapeute peut vous aider à les faciliter. Vous pouvez commencer par une évaluation gratuite chez ReachLink pour explorer le type de soutien qui pourrait vous convenir, sans aucun engagement.

Quand faire appel à un professionnel en cas de décalage du désir

Les stratégies autonomes peuvent mener les couples loin, mais certains schémas nécessitent plus que de bonnes intentions et des conversations sincères. Savoir quand faire appel à un professionnel n’est pas un signe d’échec. C’est l’une des choses les plus concrètes que vous puissiez faire pour votre relation.

Signes indiquant qu’une aide professionnelle est nécessaire

Quelques signaux clairs indiquent qu’il est temps de demander de l’aide :

• Le décalage persiste depuis six mois ou plus malgré des tentatives sincères pour y remédier.
• L’un de vous, voire les deux, a complètement cessé de prendre l’initiative, non pas par indifférence, mais parce que le cycle de rejets ou de pressions lui a donné l’impression que cela ne servait à rien.
• De la rancœur ou du mépris ont commencé à se manifester dans d’autres aspects de la relation, et pas seulement en matière de sexualité.
• Ce décalage sape discrètement l’estime de soi, provoque une baisse de moral ou alimente une anxiété qui déteint sur la vie quotidienne.

N’importe lequel de ces signes mérite qu’on s’y attarde. Si plusieurs d’entre eux sont présents, il est clairement temps de faire appel à un professionnel. Les couples qui cherchent de l’aide dès les premiers stades de l’escalade du conflit ont tendance à obtenir de bien meilleurs résultats que ceux qui attendent que les schémas soient profondément ancrés.

À quoi ressemble concrètement une thérapie pour remédier à un déséquilibre du désir ?

La thérapie de couple pour les écarts de désir ne consiste pas à attribuer des torts ou à établir un planning sexuel. S’appuyant sur des cadres théoriques tels que la thérapie centrée sur les émotions, un thérapeute qualifié aide à identifier les boucles de rétroaction qui bloquent les deux partenaires, met en lumière les schémas d’attachement à l’origine de cette dynamique et met en place des expériences structurées visant à rétablir le lien. Les recommandations cliniques de la Société européenne de médecine sexuelle soulignent que les écarts de désir sont normaux et que les approches fondées sur des données probantes se concentrent sur le système entre les partenaires, et non sur la correction de l’un ou l’autre individuellement.

Une thérapie individuelle peut également constituer un bon point de départ lorsque des antécédents personnels, tels qu’un traumatisme, des préoccupations liées à l’image corporelle ou de l’anxiété, sont un facteur déterminant. Aborder ces aspects individuellement peut modifier le schéma relationnel d’une manière que le travail en couple seul ne permet pas toujours d’atteindre.

Si l’un de ces signes vous semble familier, parler à un thérapeute agréé peut vous aider, vous et votre partenaire, à comprendre ce schéma, sans chercher à changer qui vous êtes. Vous pouvez entrer en contact gratuitement avec un thérapeute via ReachLink et avancer à votre rythme.

Aucun de vous deux n’est le problème

Si vous avez lu jusqu’ici, vous êtes probablement en proie à une émotion délicate : cette douleur sourde de se sentir désiré sans désirer en retour, ou de désirer tout en ayant l’impression d’être un fardeau. Cette expérience est réelle, et elle est tout à fait compréhensible compte tenu de tout ce que votre système nerveux, votre histoire et votre relation portent à la fois. Le décalage dans le désir n’est pas un jugement porté sur l’un ou l’autre d’entre vous. C’est une indication de l’écart qui existe entre vous, et cet écart peut évoluer.

Vous n’avez pas à déterminer seule la prochaine étape. Si une partie de cet article vous a donné l’impression de décrire votre relation, consulter un thérapeute agréé peut vous aider, vous et votre partenaire, à comprendre ce qui se passe réellement, sans pression et sans jugement. Vous pouvez découvrir la thérapie via ReachLink gratuitement, sans engagement, et avancer au rythme qui vous convient le mieux.